sexta-feira, 31 de março de 2023

NEWS / ATUALIDADES. (31-03-23).

 FELICIDADE !  (para começar bem 2023!!!) .

Conta uma lenda dos índios sioux que, certa vez, Touro Bravo e Nuvem Azul chegaram de mãos dadas à tenda do velho feiticeiro da tribo e pediram: - Nós nos amamos e vamos nos casar. Mas nos amamos tanto que queremos um conselho que nos garanta ficar sempre juntos, que nos assegure estar um ao lado do outro até a morte. Há algo que possamos fazer? E o velho, emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse: - Há uma coisa a fazer, mas é uma tarefa muito difícil sacrificada.  Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte da aldeia apenas com uma rede, caçar o falcão mais vigoroso e trazê-lo aqui, com vida, até o terceiro dia depois da lua cheia.  E tu, Touro Bravo, deves escalar a montanha do trono; lá em cima, encontrarás a mais brava de todas as águias. Somente com uma rede deverás apanhá-la, trazendo-a para mim! Os jovens abraçaram-se com ternura e logo partiram para cumprir a missão. No dia estabelecido, na frente da tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as aves.O velho tirou-as dos sacos e constatou que eram  verdadeiramente formosos exemplares dos animais que ele tinha pedido.- E agora, o que faremos? Os jovens perguntaram. - Peguem as aves e amarrem uma à outra pelos pés com essas fitas de couro. Quando estiverem amarradas, soltem-nas para que voem livres.Eles fizeram o que lhes foi ordenado e soltaram os pássaros. A águia e o falcão tentaram voar, mas conseguiram apenas saltar pelo terreno. Minutos depois, irritadas pela impossibilidade do vôo, as aves arremessaram-se uma contra a outra, bicando-se até se machucar.  Então o velho disse: - Jamais esqueçam o que estão vendo, esse é o meu conselho. Vocês são como a águia e o falcão. Se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se como também, cedo ou tarde, começarão a machucar um ao outro. Se quiserem que o amor entre vocês perdure, voem juntos, mas jamais amarrados. - Libere a pessoa que você ama para que ela possa voar com as próprias asas. Essa é uma verdade no casamento e também nas relações familiares, de amizade e profissionais. Respeite o direito das pessoas de voar rumo ao sonho delas. A lição principal é saber que somente as pessoas livres serão capazes de amá-lo como você quer e merece. - Respeite também as suas vontades e voe em direção às realizações da sua vida. - Tenha certeza que, ao ser livre, você encontrará pessoas felizes, que adorarão voar ao seu lado.

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UM FELIZ OLHAR NOVO!!! (Carlos Drumond de Andrade)

“O grande barato da vida é olhar para trás e sentir orgulho da sua história. O grande lance é viver cada momento como se a receita da felicidade fosse o AQUI e o AGORA. Claro que a vida prega peças. É lógico que, por vezes, o pneu fura, chove demais... mas, pensa só :tem graça viver sem rir de gargalhar pelo menos uma vez ao dia? Tem sentido ficar chateado durante o dia todo por causa de uma discussão na ida pro trabalho? Quero viver bem, .2022 foi um ano cheio: foi cheio de coisas boas e realizações, mas também cheio de problemas e desilusões. Normal. Às vezes se espera demais das pessoas. Normal. A grana que não veio, o amigo que decepcionou, o amor que acabou. Normal. 2005 não vai ser diferente. Muda o século, o milênio muda, mas o homem é cheio de imperfeições, a natureza tem sua personalidade que nem sempre é a que a gente deseja, mas e aí? Fazer o quê? Acabar com seu dia? Com seu bom humor? Com sua esperança? O que eu desejo para todos nós é sabedoria! E que todos saibamos transformar tudo em uma boa experiência! Que todos consigamos perdoar o desconhecido, o mal-educado. Ele passou na sua vida não pode ser responsável por um dia ruim... Entender o amigo que não merece nossa melhor parte. Se ele te decepcionou, passe-o para a categoria 3, a dos falsos amigos. Ou mude de classe, transforme-o em colega. Além do mais, a gente, provavelmente, também já decepcionou alguém. O nosso desejo não se realizou? Beleza, não tava na hora, não deveria ser a melhor coisa pra esse momento (me lembro sempre de um lance que eu adoro: CUIDADO COM SEUS DESEJOS, ELES PODEM SE TORNAR REALIDADE. Chorar de dor, de solidão, de tristeza, faz parte do ser humano. Não adianta lutar contra isso. Mas se a gente se entende e permite olhar o outro e o mundo com generosidade,as coisas ficam diferentes. Desejo para todo mundo esse olhar especial. 2023 pode ser um ano especial, muito legal, se entendermos nossas fragilidades e egoísmos e dermos a volta nisso. Somos fracos, mas podemos melhorar. Somos egoístas, mas podemos entender o outro. 2023 pode ser o bicho, o máximo, maravilhoso, lindo, espetacular...ou...Pode ser, um desastre! - Depende de mim, de você! Pode ser. E que seja!!!

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VALOR

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis." (Fernando Pessoa)

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O PAPAGAIO E O FREZZER

 Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção.  O papagaio resmungava, reclamava e xingava nomes horríveis o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito.  Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior. Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão. Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso: - Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente. - Isso é bom mesmo, retruca o dono. E o “Louro” quase chorando perguntou:- Só por curiosidade chefe,... o que foi que o frango fez?

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COISAS QUE SE ATRAEM:

a)Mãos e seios. b)Olhos e bunda. C).Nariz e dedo. D).Pobre e funk. E).Mulher e vitrines. F).. Homem e cerveja. G).Queijo e goiabada. H).Chifre e dupla sertaneja. I). Carro de bêbado e poste. J) Tampa de caneta e orelha. K)..Moeda e carteira de pobre. L).. Tornozelo e pedal de bicicleta. M)..Jato de mijo e a tampa do vaso. N).. Leite fervendo e fogão limpinho. O). Velho ou pobre e show do milhão. P). Dedinho do pé e ponta de móveis. Q). Camisa branca e molho de tomate. R). Tampa de creme dental e ralo de pia. S).. Café preto e a toalha branca da mesa. T). Dezembro na Globo e Roberto Carlos. U)..Chave trancando a porta e telefone tocando. V).Show do KLB e controle remoto (para mudar de canal). W). E por último: x).Mau humor e segunda-feira!

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DESCULPA DO ANO – Para Começar bem 2023.

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0km, conversível.......Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, ovento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. "Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora". - E o sujeito emendou: -"Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la." - "Boa noite, pode ir", disse o guarda.

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O CARVÃO !

Na volta da escola, o pequeno Zeca entra em casa batendo forte seus pés no assoalho. Seu pai, que estava indo ao quintal para alguns serviços na horta, ao ver o estado do menino, chamou-o para uma conversa. Zeca, de oito anos de idade, acompanhou-o desconfiado. E, antes mesmo que o pai dissesse alguma coisa, foi logo justificando a sua irritação . - Pai, estou com muita raiva! O Juca não devia ter feito aquilo comigo. Desejo tudo de ruim para ele! O pai, homem simples mas cheio de sabedoria, escutava calmamente o desabafo do filho. - O Juca me humilhou na frente dos meus amigos. Não aceito isso! Gostaria que ele ficasse doente e não pudesse ir a escola. O pai, depois de ouvir tudo, calado, caminhou até um abrigo e pegou um saco cheio de carvão. Levou o saco até o fundo do quintal, abriu e fez uma proposta ao filho: - Zeca, faz de conta que aquela camisa branquinha que está secando no varal é o seu amigo Juca, e que cada pedaço de carvão é um mau pensamento seu endereçado a ele. Jogue todo o carvão do saco na camisa, até o ultimo pedaço! Depois eu volto para ver como ficou. O menino achou que a brincadeira seria divertida e pôs mãos a obra. Mas, o varal com a camisa estava longe e eram poucos os pedaços de carvão que acertavam o alvo. Uma hora se passou, e o garoto terminou a "tarefa". O pai, que espionava tudo de longe, então aproximou-se e perguntou: - E então, filho, como está se sentindo agora? - Estou cansado, mas estou alegre porque acertei muitos pedaços de carvão na camisa. O pai então olhou para o menino, que até então não havia entendido a razão daquela brincadeira, e falou carinhosamente: - Venha comigo até o meu quarto que eu quero lhe mostrar uma coisa. Zeca acompanhou o pai e foi colocado diante de um grande espelho, que mostrava seu corpo inteiro. Que susto! Ele não conseguia enxergar seus dentes e seus olhos. O pai, então, falou ternamente: - Filho, você viu que a camisa quase não se sujou, mas olhe só para você! Em relação ao mal que desejamos aos outros também acontece assim. Por mais que possamos atrapalhar a vida de alguém com nossos pensamentos ruins, a borra, os resíduos e a fuligem ficam sempre em nós mesmos! Por isso: - Cuidado com seus pensamentos; eles se transformam em palavras. - Cuidado com suas palavras; elas se transformam em ações. - Cuidado com suas ações; elas se transformam em hábitos. - Cuidado com seus hábitos; eles moldam o seu caráter. - Cuidado com seu caráter; ele controla o seu destino.

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MALANDRAGEM OU INTELIGENCIA !!!

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor substituto, chato impaciente e louco pra ir embora. - Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor mala. - Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora. - Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno com ar de autoritarismo perguntou: - Você sabe com quem está falando?????? A resposta do professor tinha um certo sarcasmo. - Não, não faço a menor ideia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir: - Tem certeza disso? – perguntou o aluno. - Absolutíssima!!!!!! Respondeu o mala. - O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e já saindo disse: - Então descobre, filho da mama!!!...

sexta-feira, 24 de março de 2023

NEWS / ATUALIDADES. (24-03-23).

 PERGUNTAS IDIOTAS !

Cena: Tem veneno pra rato?  Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.  Não, vou trazer os ratos pra
comer aqui!!! >> >> Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.  A pergunta: Vai levar em
dinheiro???  Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!! >> Cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e
uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque? Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha >> >>
Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem). A pergunta: Sobe? Não, esse elevador anda de lado. 
>> Cena: Sujeito fumando um cigarro. A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma? Não eu gosto de bronzear os
pulmões também. >>Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes. A pergunta: Você
pescou todos? Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde. >> Cena: Homem com vara de
pescar na mão, linha na água, sentado. >> A pergunta: Aqui dá peixe? Não, dá tatu, quati, camundongo, .,
Peixe costuma dar lá no mato... >> Cena: Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada? Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

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CADA UM COM SUA CRENÇA !

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um Chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. - Ele se vira para o chinês e pergunta: - Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz? E o Chinês responde: - Sim, quando o seu vier cheirar as flores!!! - "RESPEITAR AS OPÇÕES E ESCOLHAS DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER." "AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE E PENSAM DIFERENTE. - NUNCA AS JULGUE COMO IGUAIS A VOCE, OU ACREDITE SER MELHOR QUE ELAS, APENAS AS COMPREENDA!!"

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AS FRASES MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE:

ADVOGADO: - Esse processo é rápido. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo! ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais Importante...ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone. DELEGADO: - Tomaremos providências. DENTISTA: - Não vai doer nada. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta! ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua. FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu. LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário. MECÂNICO: - É o carburador. MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei... NOIVO- Casaremos o mais breve possível! ORADOR: - Apenas duas palavras... OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros... PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho... POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada. VICIADO: - Essa vai ser a última. CONTADOR: Tá batendo tudo. EU: Este é o último e-mail que repasso, JURO !!

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Marketing

Conceitos de Marketing As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vai uma das melhores explicações que já ouví. Na prática é isso aí: 1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: "Eu sou muito boa de cama." - Isto é Marketing Direto. 2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: "Ela é fantástica na cama!" - Isto é Publicidade. 3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima de cama!" - Isto é Telemarketing. 4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: "Com licença." e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito boa de cama." - Isto é Relações Públicas. 5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; "Me disseram que você é maravilhosa na cama." - Isto é Reconhecimento de Marca. 6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com sua melhor amiga. - Isto é Representação de Vendas. 7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. - Isto é Suporte Técnico.  8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!" Não faça isso: - Isto é Spam.

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A MEDIDA CERTA !

  Às vezes nos perguntamos: "O que eu fiz pra merecer isso?", ou "Por que Deus tinha que fazer isso justo comigo?". Aqui vai uma belíssima explicação. - A filha dizia a sua Mãe como tudo ia errado. Ela não se saiu bem na prova de Matemática, o namorado resolveu terminar com ela e a sua melhor amiga estava de mudança para outra cidade. Enquanto isso, sua Mãe preparava um bolo e perguntou se a filha gostaria de um pedaço, e ela disse: - É claro mãe, eu adoro os seus bolos. - Toma, um pouco de óleo de cozinha. - Credo! - Que tal então comer uns ovos crus? - Que nojo, Mãe!  - Quer então um pouquinho de Farinha de Trigo ou Bicarbonato de Sódio?  - Mãe, isso não presta!  A Mãe então respondeu: - É verdade, todas essas coisas parecem ruins sozinhas, mas quando as colocamos juntas, na medida certa, elas fazem um bolo delicioso! Deus trabalha do mesmo jeito. Às vezes a gente se pergunta por que Ele quis que nós passássemos por momentos difíceis, mas Deus sabe que quando Ele põe todas essas coisas na ordem exata, elas sempre nos farão bem. A gente só precisa confiar n'Ele e todas essas coisas ruins se tornarão algo fantástico!  Deus é louco por você. Ele te manda flores em todas as Primaveras e o nascer o Sol todas as manhãs. Sempre que você quiser conversar, Ele vai te ouvir. Ele pode viver em qualquer lugar do universo, e Ele escolheu o seu coração. Mande essa mensagem para as pessoas que você realmente gosta. Foi o que eu fiz e espero que o seu dia seja como um "pedaço de bolo!". E lembre-se: A vida pode não ser a festa que nós esperávamos, mas enquanto estivermos aqui vamos aproveitar e dançar conforme a música!  

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ESTRATÉGIA.

 Um homem de idade vivia sozinho em Minnesota. Ele queria virar a terra de  seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu  único filho, que anualmente o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu  problema: “Querido Filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar  meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, pois sua mãe adora flores  e esta é a época do plantio, porém, eu estou velho demais para cavar a  terra. Normalmente eu não teria esse problema, mas sei que você não poderá  me ajudar com o jardim  porque não pode estar aqui. Com amor, Papai".  Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama: "PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os  corpos"  As quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e  policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum  corpo. - Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que  acontecera. - E a resposta foi a seguinte:  "Pode plantar seu jardim agora, papai. Isso é o máximo que eu posso fazer  no momento".  ESTRATÉGIA É TUDO PARA GESTORES E PROFISSIONAIS COMPETENTES.  Nada como uma boa estratégia, para conseguir coisas que parecem  impossíveis.  Assim, é importante repensar nas pequenas coisas que muitas vezes, nós  mesmos colocamos como obstáculos em nossas carreiras.  Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional.

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AS COISAS BOAS DA VIDA

 1. Apaixonar-se. 2. Rir tanto ate que as faces doam. 3. Um chuveiro quente.4. Um supermercado sem filas. 5. Um olhar especial.6. Receber correio. 7. Conduzir numa estrada linda. 8. Ouvir a nossa musica preferida no radio. 9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair la fora. 10. Toalhas quentes acabadas de serem brunidas. 11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preco. 12. Batido de chocolate (ou baunilha) (ou morango). 13. Uma chamada de longa distancia. 14. Um banho de espuma. 15. Rir baixinho. 16. Uma boa conversa. 17. A praia. 18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendura do desde o ultimo inverno. 19. Rir-se de si mesmo. 20. Chamadas a meia noite que duram horas. 21. Correr entre os jactos de agua de um aspersor. 22. Rir por nenhuma razao especial. 23. Alguem que te diz que es o maximo. 24. Rir de uma anedota que vem a memoria. 25. Amigos. 26. Ouvir acidentalmente alguem dizer bem de nos. 27. Acordar e verificar que ainda ha algumas horas para continuar a dormir. 28. O primeiro beijo (ou mesmo o primeiro ou o primeiro com novo parceiro). 29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos. 30. Brincar com um cachorrinho. 31. Haver alguem a mexer-te no cabelo. 32. Belos sonhos. 33. Chocolate quente. 34. Fazer-se a estrada com amigos. 35. Balancear-se num balance. 36. Embrulhar presentes sob a arvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita. 37. Letras de cancoes na capa do CD para podermos canta-las sem nos sentirmos estupidos. 38. Ir a um bom concerto. 39. Trocar um olhar com um belo desconhecido. 40. Ganhar um jogo renhido. 41. Fazer bolachas de chocolate. 42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa. 43. Passar tempo com amigos intimos. 44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos. 45. Andar de mao dada com quem gostamos.46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas (boas ou mas) nunca mudam. 47. Patinar sem cair. 48. Observar o contentamento de alguem que esta a abrir um presente que lhe ofereceste. 49. Ver o nascer do sol. 50. Levantar-se da cama todas as manhas e agradecer outro belo dia. - Amigos são anjos que nos levantam pelos pés quando as nossas asas não se conseguem lembrar de como se voa.

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AS QUATRO SENHORAS.

Quatro senhoras muito amigas se reúnem para o chá de todas as sextas-feiras. Uma delas então diz: - Meninas, somos  amigas há muitos anos, e é hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por  exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Não sou capaz de roubar nada de vocês. - Uma segunda senhora diz: - Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois jamais estive com seus maridos porque não gosto de nenhum deles. - Pois olhem diz a terceira lhes confesso que sou lésbica, mas não se preocupem porque nenhuma de vocês me interessa. - A quarta senhora levanta-se e diz: - Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira, e tenho que dar alguns telefonemas urgentes!!!.

NEWS / ATUALIDADES. (17-03-23).

 APRENDÍ : - Para jovens guerreiros, que iniciam suas vidas !

Aprendi que por pior que seja um problema ou uma situação, sempre existe uma saída, - Aprendi que é bobagem fugir das dificuldades, mais cedo ou mais tarde será preciso tirar as pedras do caminho para conseguir avançar, - Aprendi que perdemos tempo nos preocupando com fatos que muitas vezes só existem na nossa mente, - Aprendi que é necessário um dia de chuva para darmos valor ao sol, mas se ficarmos expostos muito tempo, o sol queima, - Aprendi que heróis não são aqueles que realizaram obras notáveis, mas os que fizeram o que foi necessário e assumiram as conseqüências de seus atos, - Aprendi que não importa em quantos pedaços meu coração está partido, o mundo não para que eu o conserte, -  Aprendi que, ao invés de ficar esperando alguém me trazer flores, é melhor plantar um jardim, - Aprendi que amar, não significa transferir aos outros a responsabilidade de me fazer feliz, Cabe a mim a tarefa de apostar nos meus talentos e realizar os meus sonhos, - Aprendi que, o que faz diferença não é o que tenho na vida, mas quem eu tenho, e que boa família são os amigos que encontrei, - Aprendi que as pessoas mais queridas, às vezes me ferem e talvez não me amem tanto quanto eu gostaria, o que não significa que não me amem muito, talvez seja o Maximo que conseguem, isso é o mais importante, - Aprendi que toda mudança inicia um ciclo de construção, se você não se esquecer de deixar a porta aberta, - Aprendi que o tempo é muito precioso e não volta atrás, por isso não vale a pena resgatar o passado, - O que vale a pena é construir o futuro, - O meu futuro ainda está por vir, foi então que aprendi que devemos descruzar os braços e vencer o medo de partir em busca dos nossos sonhos .

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COISAS QUE SÓ AS MULHERES, ENTENDEM... (As 10 regras de ouro)

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;   9. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;  8. Que chorar pode ser divertido;  7. Roupas soltas;  6. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado; 5. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida; 4. A inexatidão de toda balança; 3. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível; 2. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos; - E o tópico número um, que só as mulheres entendem - AS OUTRAS MULHERES !  Envie esta mensagem para todas as mulheres dizendo como você está feliz em tê-las como amigas, - E para os homens mais “amigos”  (ALVO PRÓXIMO),  - Afim de ajudá-los a nos entenderem um pouco mais, como se pudessem, - Afinal, - Só as mulheres entendem...

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PENSAMENTOS INTERESSANTES :

1) Você não é completamente inútil, pelo menos serve de mau exemplo, - 2) Se você não é parte da solução, é parte do problema, 3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda, 4) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe, 5) Quem sabe, sabe, quem não sabe, é o chefe, 6) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo, 7)Há duas palavras que abrem muitas portas, puxe e empurre, 8) Não leve a vida tão a sério,  - Afinal...você não sairá vivo dela !!!,

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PARA REFLETIR !!!

1) Se você conhecesse uma mulher grávida, que já tivesse 8 filhos.Dois dos quais surdos, os outros dois cegos e um retardado, e ela tivesse sífilis, você recomendaria que ela fizesse um aborto ?  - Leia a próxima pergunta antes de descer para ver a resposta da primeira. - 2) Está na hora de eleger um novo líder mundial, e você tem direito a voto. Aqui estão algumas informações sobre os três candidatos: Candidato A- Está associado a políticos corruptos, e consulta astrólogos. Já teve duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe de 8 a 10 martinis por dia. - Candidato B- Foi despedido de dois empregos, costumava dormir até o meio-dia, usava ópio na universidade e bebia um quarto de uma garrafa de whisky todas as noites. - Candidato C- Ele é um herói de guerra ! Condecorado. Era vegetariano, não fumava, bebia uma cerveja ocasionalmente e nunca teve nenhuma relação extra conjugal. Qual destes candidatos você escolheria? - Qual é sua resposta ?  - Pensou bem ? Candidato A é Franklin D. Roosevelt. - Candidato B é Winston Churchill. - Candidato C é Adolph Hitler. - Ah! E a resposta para a pergunta do aborto: Se você disse sim, acabou de matar Beethoven, - Interessante, né ? - É necessário a gente parar para pensar antes de julgar os outros. Lembre-se: Amadores construíram a Arca de Noé; Profissionais, o Titanic! 

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MATÉRIA PUBLICADA EM UM JORNAL DE CIRCULAÇÃO DIÁRIA DO “ESTADO DO CEARÁ”.

- Homem descasado procura... (Leia também a resposta da pretendente.)

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.  Vale lembrar que as exigências deste senhor que, a partir de agora, passa a se denominar PRETENDIDO, são baseadas em suas relações, pós-divórcio, com outras mulheres que, a partir de agora, passam a ser denominadas PRETENDENTES e que deixaram marcas profundas em sua personalidade. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma brasília, ou tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE". - Resposta da Pretendente, publicada, dias após, no mesmo periódico cearense: - Prezado Homem descasado : Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! - Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz "anos de terapia", o que infelizmente contraria uma de suas exigências! - Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos  e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"  A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! ...e que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!  No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa.....Meu amor !  - Assinado : - A Cobra!  

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CÓDIGO CIVIL BRASILEIRO - TRANSAR AGORA É LEI. RECUSAR É CRIME!!!! (PARA OS CASADOS)
(Materia publicada no Jornal Folha de S. Paulo) - A advogada Regina Beatriz Tavares da Silva, 44 anos, afirma que o conjuge ou companheiro que se recusa a ter relações sexuais, pode ser condenado judicialmente a indenizar o outro. - Folha de Sao Paulo: "Uma das obrigações matrimoniais é a de os cônjuges manterem contato sexual. O fato de um dos cônjuges se negar a fazê-lo é motivo para um pedido de separação. Também é motivo para um pedido de indenização?"  "Sem duvida. O descumprimento de todos os deveres conjugais, uma vez que exista dano, gera ao ofendido o direito de pleitear indenização". – Durma-se com um barulho destes ! – Tem muita mulher, e homem também, que vão pedir indenização daquí pra frente, pois tem reclamação. – Qualquer dia eu conto o nome dos santos!

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TEORIA INTERESSANTE.

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. - Existe também na África, um lago infestado de crocodilos que, durante o verão, fica quase sem água, e portanto, quase sem peixes assim os crocodilos mais fortes devoram os mais fracos para sobreviver, com isso tornam a raça cada vez mais forte e resistente. Essa outra seleção natural também contribui para a "melhora" da qualidade dos crocodilos daquela região, tornando-os, provavelmente um dos grupos mais fortes do mundo. De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, etc..., elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente... - E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados pelos “filhos das p...” que bebem água, suco ou refrigerante. - Seja inteligente! ! !  - JÁ PRO BOTECO ! ! !

NEWS / ATUALIDADES. (10-03-23).

 DESARMAMENTO: - A ALEGRIA DO CRIME !  -

 É bom lembrar, que o Brasil está indo pelo mesmo caminho, dos que cometerem este grande erro - Ainda dá para voltar !!!) - “História para quem esqueceu, ou nunca soube: -1) Em 1929, a União Soviética desarmou a população ordeira.  De 1929 a 1953, cerca de 20 milhões de dissidentes, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. – 2) Em 1911, a Turquia desarmou a população ordeira.  De 1915 a 1917, um milhão e meio de armênios, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados.  3) Em 1938, a Alemanha desarmou a população ordeira.  De 1939 a 1945, 13 milhões de judeus e outros "não arianos", impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. – 4) Em 1935, a China desarmou a população ordeira.  De 1948 a 1952, 20 milhões de dissidentes políticos, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. – 5) Em 1964, a Guatemala desarmou a população ordeira.  De 1964 a 1981, 100.000 índios maias, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. 6) Em 1970, Uganda desarmou a população ordeira.  De 1971 a 1979, 300.000 cristãos, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. – 7) Em 1956, o Camboja desarmou a população ordeira.  De 1975 a 1977, um milhão de pessoas "instruídas", impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. – 8) Pessoas indefesas caçadas e exterminadas nos países acima, no século XX, após o desarmamento da população ordeira, sem que pudessem se defender: 56 milhões. – 9) Há doze meses o governo da Austrália, editou uma lei obrigando o proprietários de armas a entregá-las para destruição.  640.381 armas foram entregues e destruídas, num programa que custou aos contribuintes mais de US$ 500 milhões.  RESULTADOS : No primeiro ano, foram os seguintes: - Os homicídios subiram 3.2%, as agressões 8.6%, os assaltos a mão armada 44%.  Somente no estado de Victoria, os homicídios subiram 300%.  Houve ainda um dramático aumento no número de invasões de residências e agressões a idosos.  Os políticos australianos estão perdidos, sem saber como explicar aos eleitores a deterioração da segurança pública, após os esforços e gastos monumentais destinados a "livrar das armas a sociedade australiana". - Naturalmente, a população ordeira entregou suas armas, enquanto os criminosos ignoraram essa lei, como já ignoravam as demais. - O mesmo está acontecendo no Reino Unido.  País tradicionalmente tranquilo, onde até a polícia andava desarmada, adotou o desarmamento da população ordeira.  Pesquisa realizada pelo Instituto Inter-regional de Estudos de Crime e Justiça das Nações Unidas revela que Londres hoje é considerada a capital do crime na Europa.  APÓS O DESARMAMENTO: - Os índices de crimes a mão armada na Inglaterra e no País de Gales cresceram 35% logo no primeiro ano.  Segundo o governo, houve 9.974 crimes envolvendo armas entre abril de 2001 e abril de 2002.  No ano anterior, haviam sido 7.362 casos. - Os assassinatos com armas de fogo registraram aumento de 32%.  A polícia já está armada. – ESTADOS UNIDOS : Onde a decisão de permitir o porte de armas é adotada independentemente por cada estado, todos os estados com leis liberais quanto ao porte de armas pela população ordeira têm índices de crimes violentos em muito, inferiores à média nacional, enquanto os estados com maiores restrições ostentam índices de crimes violentos expressivamente superiores à média nacional.  WASHINGTON : Onde a proibição é total, - É a cidade mais violenta dos EUA.  Você não verá as informações acima disseminadas na imprensa local.  Com honrosas exceções, a imprensa está fechada com as ONGs internacionais que pregam o desarmamento, por mais perigoso e ineficaz, Deus sabe com que propósitos. - Armas em poder da população ordeira e responsável salvam vidas e defendem propriedade.  Leis de desarmamento afetam somente a população ordeira. - Em 2003, com a aprovação do absurdo Estatuto do Desarmamento, o Brasil iniciou o processo de desarmar a população ordeira.  Salvo engano, isso quer dizer Você. - E se você não lutar contra isso, você ou sua família poderão ser as próximas vítimas indefesas. - Com armas, somos cidadãos.  Sem armas, somos súditos.  Quem desarma a vítima fortalece o agressor. - Na hora do perigo, será que a polícia vai estar lá?  Chamar a polícia pode levar alguns minutos, - Esperar por ela, pode levar o resto da sua vida.  Uma arma na mão é melhor que um policial ao telefone. - O Brasil tem a mania de andar na contra-mão da história.  E aqueles que tomam, por nós, as decisões, estão confortavelmente protegidos pelo aparato de segurança do Estado, circulando em carros blindados, tudo pago pelo nosso dinheiro.  A única coisa que temem é o uso consciencioso do voto.  Do nosso voto. - Quem não luta pelos seus direitos, não tem direitos - Criminosos adoram o desarmamento das vítimas.  - Faz a atividade deles muito mais segura. 

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MANUAL BÁSICO DA NIGHT. – PARA JOVENS ANSIOSAS! (Autora desconhecida.)

 Aí vai um manual de aprendizado para as mulheres na night (NOITE). - Este manual é muito mais do que pesquisas, é fruto de uma realidade do que acontece a cada noite. 1. WARM – UP (preparação)0: 1. Se você tem dúvidas da sua beleza, observe a quantidade de homens que realmente olham para você no começo da noite, no meio e no fim. Para as   mulheres que a maior quantidade se concentrar no MEIO e no FIM, preocupem-se. Mulheres bonitas se arranjam cedo. 1.2. Vocês, mulheres, são mais seletivas ("aquele cara é mais bonito que aquele outro... aquele outro é mais charmoso..."). Nós, homens, somos mais simples: existem mulheres catáveis e não-catáveis. Portanto, se você olhar para um cara e ele não estiver te olhando, significa que você  está no  segundo grupo. 1.3. - Nós, homens, olhamos para QUASE todas as mulheres, mesmo que nunca tenhamos intenção de beijar nem 10% delas. Somos seres caridosos.   1.4. Nunca faça muito charme se um homem começar a te olhar. Os melhores desistem rapidamente.   1.5. Não prive um homem que lhe interesse de olhar para outras mulheres além de você. Ele pode estar constatando como você é mais bonita que as outras, ou apenas desesperadamente se certificando de que não existe ninguém mais "interessante" e "disponível" antes de "chegar" em você. 1.6. Vocês tem todo o direito de cobiçar um cara que esteja com a namorada, por dois motivos em especial: primeiro que quando uma de vocês  estiver com o namorado, as outras farão o mesmo; e segundo, toda namorada vai ao banheiro e isso normalmente demora tempo suficiente para meia dúzia de palavras e beijos 1.7. Cuidado principalmente com suas amigas: amigas, amigas, homens à parte. 2. A APROXIMAÇÃO:  2.1. Facilite o trabalho de aproximação para o homem que deseja. Como já foi dito, para os melhores não faltarão opções, e eles desistirão logo.  2.2. Quando um homem se aproximar do seu grupo de amigas, não dê as costas para ele. Ele pode escolher outra amiga sua, e, o que é mais importante, outra amiga sua pode querer dar boas-vindas a ele.  2.3. Se você está num grupo de amigas, "seria muito bom" que se afastasse do grupo, a fim de facilitar a abordagem. Se existe algum homem neste grupo, aí então passa a ser um "requisito obrigatório". 3. A CONVERSA:  3.1. Não condene um homem se ele esquecer seu nome. Você dificilmente é a primeira e não será a única das mulheres que ele conhecerá na noite. 3.2. Não fale muito, somente o suficiente para que a conversa tenha fluência. 3.3. Sejam breves na conversa. Conversar é uma boa prática, mas na realidade é supérflua. Todos nós sabemos qual é a real intenção de toda aproximação. Portanto, não falem demais e beijem logo, afinal, convenhamos, conversar a gente já faz com nossos amigos...3.4. Não tente impressionar com um bom papo, você não precisa disso...Você já foi selecionada por outros dotes e virtudes. 3.5. Nunca se esqueça: conversa e beijo não ocupam o mesmo lugar no espaço. Opte sempre pelo segundo. 4. O BEIJO:  4.1. Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante. Sem movimentos simetricamente circulares. É o cúmulo do anti-sexy. 4.2. Não mexa em nossos cabelos. Primeiramente, porque talvez tenhamos gasto mais tempo arrumando-o do que vocês. Em segundo lugar, e muito mais importante, você pode comprometer o restante da nossa noite.  4.3. Usem batons que não saiam com o beijo. Manchar a nossa boca pode comprometer o restante da nossa noite.  4.4. Nunca beije um homem no meio da pista. Seja discreta, para não comprometer o restante da nossa noite. 4.5. Por favor, usem bons desodorantes, de preferência, antitranspirantes. 4.6. Se formos ao banheiro, favor gentileza de seguir no sentido oposto. (Afinal, pode haver alguma outra mulher nas redondezas que nos interesses.) 4.7. Evite constrangimentos, se sumirmos por qualquer motivo que seja, não nos procure. Nós não estamos perdidos...4.8. Aviso: se você ver um homem que você acabou de beijar beijando uma outra mulher, reaja com naturalidade. Se você quiser se vingar e beijar outro cara, pode levar fama de galinha. 4.9. Lembre-se sempre: Você não é nossa noite inteira, você faz parte da nossa noite. 5. A DESPEDIDA:  5.1. Nunca espere nada mais romântico que um "TCHAU" ou talvez, "ATÉ MAIS"...  5.2. Nunca seja ingrata. Se um homem pedir seu telefone, dê, pois esta é sua grande chance. Se ele oferecer o dele, aceite na hora, pois é uma dádiva. 5.3. Não existem meias palavras para despedidas. Se você disser que vai embora, vá. Se voltar, não nos responsabilizamos pelo que pode ser visto. E nem temos mais nada a declarar. 5.4. Peça apenas uma vez para nós a levarmos para casa. Não insista. Um silêncio ou uma desculpa significa: NÃO.  6. A CONTINUIDADE (Os homens) :  6.1. Se não ligarmos no dia seguinte, não ache que estamos desmerecendo o que aconteceu. Acostumem-se com a idéia de que existem prioridades em nossas vidas, e que nós não pensamos em vocês 24 horas no dia. 6.2. Se ligarmos no dia seguinte, considere-se "MARAVILHOSA". 6.3. Se ligarmos no final de semana seguinte, temos duas variantes possíveis: ou você é realmente MARAVILHOSA, ou não arranjamos ninguém para sair, e não teríamos história para contar na segunda feira para os amigos. 6.4. Não nos liguem com muita freqüência.  6.5. Não deixem muitos recados na caixa postal do celular: custa dinheiro pegar os recados.  6.6. Não fique "mascarada" ao telefone. Da mesma maneira que ligamos, podemos desligar. 6.7. Cuidado com a luz. Maquiagem só faz milagres na escuridão da balada. 6.8. Questão de ordem: não nos questione quanto a namoradas. "Nossa vida sentimental não tem nada a ver com nossa vida social..." 6.9. Se um homem não fizer nada disso com você, leve-o para a igreja, pois ele está apaixonado. E rápido, pois isso pode mudar, ou ele pode conhecer sua melhor amiga.... 6.10. Cuidado com sua melhor amiga. Tem um ditado para os homens que diz:"Fique de olho na melhor amiga de sua namorada. Um dia ela ainda será sua."  7. CONSIDERAÇÕES FINAIS: "A transparência da relação está nas mãos de vocês. Quanto menos perguntas vocês nos fizerem, menos teremos que mentir"

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LEMBRANDO QUE OS HOMENS, -  SOMOS NÓS !

Um homem colocou nos classificados: - "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - "Pode ficar com a minha". - O filho pergunta para o pai: "Papai, quanto custa para casar?" E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando". - O filho: - "Pai, é verdade que em algumas partes da Africa o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?". O pai: - "Aqui também é assim, filho". - Um casal estava discutindo sobre as financas. O marido explodiu e falou: - "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa nao estaria aqui." A mulher respondeu: - "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui" - Uma mulher estava conversando com uma amiga: - "Fui eu que fiz o meu marido milionário". - "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga. A mulher responde: - "Bilionário". - Um homem estava reclamando com um amigo: - "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e entao...tudo acabou. - "O que aconteceu?" perguntou seu amigo. - "Minha mulher descobriu...". - Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: - "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Marta responde: - "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"  O homem responde: - "Leve tudo, você vai embora". Não falo com a minha esposa há mais de um ano - Por que? - pergunta um amigo - Porque não gosto de interrompe-la... Pense bem: se nao fosse pelo casamento, os homens  viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. e claro que ninguem presta a minima atencao... - Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode  gastar. Uma mulher bem sucedida e a que encontra esse tipo de homem. - Um homem disse que seu cartao de credito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a policia porque o ladrao estava gastando menos que a sua mulher. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez. O primeiro cara (todo orgulhoso): - "Minha mulher é um anjo!" O segundo cara: - "Voce tem sorte, a minha ainda esta viva".

NEWS / ATUALIDADES. (03-03-23).

 PARA DESPIR UMA MULHER...

Não é qualquer um que sabe despir uma mulher. Para despir uma mulher...Não só é preciso saber tirar-lhe a roupa, também é preciso saber tirar-lhe os medos. Beije com paciência suas cicatrizes, e veja além da emoção e da sua mente, interpretando o que se esconde, nem fora nem ao redor, mas muito dentro, no centro do seu coração. Para despir uma mulher...Não só é preciso saber tocá-la, também é preciso saber ler o corpo dela e ter a coragem de percorrer sem pressa, como um templo sagrado. Que contém códigos secretos e labirintos esquecidos, e sentir-se grato porque você foi convidado para despir uma mulher. Para despir uma mulher...Primeiro você terá de ser um mágico e um rei, então, seduzirá a maga e a rainha, você terá a ousadia de um leão para pousar sobre a águia e se elevar por ela. Para despir uma mulher...Você deve saber escolher:– Entre fazer sexo com ela ou arriscar a fazer o amor. – Entre afagar só a pele ou entrar em cada célula do seu ser. – Entre saber beijá-la ou extrair dela o seu elixir mais secreto e delicado. – Entre olhá-la nos olhos e não ver nada ou perder-se no seu olhar e descobrir um céu iluminado com mil estrelas. Para despir uma mulher...Não é qualquer um, não a qualquer momento, não em qualquer lugar. Para despir uma mulher...Precisa de magia correndo pelo seu corpo e luz saindo do seu coração. Precisa de coragem. Um monte de fé em você e um pouquinho de esperança nela. Grande sede de poder, mas um profundo respeito ao mais sublime. Então... Só então, talvez você consiga despir... Despir de verdade... ma mulher...(Autoria desconhecida)

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OBSERVE!!!

Toda pessoa deveria olhar para quatro direções durante toda a sua vida: - Em frente, para saber para onde está indo; - Para trás, para lembrar de onde vem; - Para baixo para não pisar em ninguém. - Para os lados, para ver quem a acompanha em tempos difíceis.

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Deus e seus milagres!

Depois de 112 horas sobre os escombros do terremoto na Turquia, a criança de 5 anos que estava presa nos escombros responde a pergunta do jornalista turco Habrera: - Você não sentiu fome ou sede nesse tempo todo que ficou presa nas ferragens. A resposta da criança foi palavra por palavra assim : - “De vez em quando alguém vestido de branco vinha me dar agua e me alimentar”.

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APRENDE A SER SELETIVO!

Colega não é amigo. -Lugar de ex é no passado. – Não insistas com alguém que não se esforça para te ver. – Coloca o teu amor próprio como tua prioridade. – Elimina pessoas invejosas da tua vida. – Não dês aos outros poderes para dar palpites sobre a tua vida. – O que os outros pensam, é problema deles. – Nunca conte a ninguém o que queres para o teu futuro.

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"A verdade!!!”

1. "Aqueles que transformam suas armas em arados, vão arar as terras dos que não o fizerem." ~ Thomas Jefferson. 2. "Aqueles que trocam liberdade por segurança, não têm nenhuma das duas." ~ John Adams

3. Homens livres não pedem permissão para portar armas. 4. Um homem armado é um cidadão. Um homem desarmado é um subjugado. 5. Somente um governo que tem medo de seus cidadãos tenta controlá-los. Observe como agem os governos totalitários, seja de que ideologia forem. 6. O controle de armas não se trata de armas; trata-se de controle social 7. Você só tem os direitos pelos quais está disposto a lutar. 8. Conheça as armas, conheça a paz, conheça a segurança. Sem armas, sem paz, sem segurança. 9. Você não atira para matar; você atira para permanecer vivo. 19. 400.milhões de armas de fogo, 3 vezes mais que as armas nas mão de militares, (nos EUA) não mataram ninguém ontem. 11. A Segunda Emenda está em vigor no caso de os políticos ignorarem as outras. 12. As armas têm apenas dois inimigos; ferrugem e políticos. 13. Quando você remove o direito das pessoas de portar armas, …você cria escravos. 14. A Revolução Americana nunca teria acontecido com o controle de armas.

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A VIDA É BELA , NÓS A TORNAMOS O QUE É !!!!!Que Deus não permita que eu perca o ROMANTISMO, mesmo eu sabendo que as rosas não falam. Que eu não perca o OTIMISMO, mesmo sabendo que o futuro que nos espera não é  assim tão alegre .Que eu não perca a VONTADE DE VIVER, mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, dolorosa...Que eu não perca a vontade de TER GRANDES AMIGOS, mesmo sabendo que, com as voltas do mundo, eles acabam indo embora de nossas vidas...Que eu não perca a vontade de AJUDAR AS PESSOAS, mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, reconhecer e retribuir esta ajuda. Que eu não perca o EQUILÍBRIO, mesmo sabendo que inúmeras forças querem que eu caia Que eu não perca a VONTADE DE AMAR, mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo,  pode não sentir o mesmo sentimento por mim...Que eu não perca a LUZ e o BRILHO NO OLHAR, mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo, escurecerão meus olhos... Que eu não perca a GARRA, mesmo sabendo que a derrota e a perda são dois adversários extremamente perigosos. Que eu não perca a RAZÃO, mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras e deliciosas. Que eu não perca o SENTIMENTO DE JUSTIÇA, mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu. Que eu não perca o meu FORTE ABRAÇO, mesmo sabendo que um dia meus braços estarão fracos... Que eu não perca a BELEZA E A ALEGRIA DE VER, mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão dos meus olhos e escorrerão por minha alma...Que eu não perca o AMOR POR MINHA FAMÍLIA, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria esforços incríveis para manter a sua harmonia. Que eu não perca a vontade de DOAR ESTE ENORME AMOR que existe em meu coração, mesmo sabendo que muitas vezes ele será submetido e até rejeitado. Que eu não perca a vontade de SER GRANDE, mesmo sabendo que o mundo é pequeno...E acima de tudo...Que eu jamais me esqueça  que ..- A VIDA É CONSTRUÍDA NOS SONHOS  E CONCRETIZADA NO AMOR. - AME! 

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GEOGRAFIA : MULHER X HOMEM Geografia da Mulher - Entre os 18 e 20 anos, a mulher é como a África, metade descoberta, metade da beleza ainda selvagem com deltas férteis. - Entre 21 e os 30, a mulher é como a América, bem desenvolvida e aberta a negociar com alguém com muito dinheiro. - Entre 31 e 35, e como a Índia, muito quente, relaxada, e convencida de sua própria beleza. - Entre 36 e 40, a mulher é como a França. Suavemente envelhecida, mas local ainda desejável de se visitar. - Entre 41 e 50, é como a Iugoslávia, perdeu a guerra  atormentada por fantasmas de erros passados. Reconstrução massiva faz-se necessária. - Entre 51 e 60, ela é como a Rússia. Muito larga e com fronteiras sem patrulhas. O clima frigido mantém as pessoas distanciadas. - Entre 61 e 70, a mulher é como a Mongólia. Com um passado glorioso de conquistas, mas, sem dúvidas, nenhum futuro. - Depois dos 70, ela se torna como o Afeganistão. Quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá. Geografia do Homem: Entre os 15 e 70, o homem é como o Iraque,  governado por um só membro.

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LÓGICA FEMININA E MASCULINA PARA BONS ADVOGADOS!Lógica Feminina: Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali. - Lendo um livro, responde ela. O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando. - Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la. A mulher, muito brava, revida: - Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro. Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: - Mas eu nem sequer a toquei. E a mulher: - Mas o senhor possui todo o equipamento.

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LÓGICA MASCULINA

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: - Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando - Ela saiu do meu ventre, etc e tal... Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: - Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

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O MOTEL !!!

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes: - Viram teu marido entrando num motel. Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes:  Quando? Onde? Com quem? - Ontem. No Discretíssimu's. Com quem? Com quem? - Isso eu não sei.  Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? - Não sei, Lu. - Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por quê. - Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você! - Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram!! - Pois então? - Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir. - Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você! - Mas elas não sabem disso! - Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou! Mais tarde, quando Lurdes estava saindo de casa, com as malas, Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio. - Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico. - O que ele queria? - Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. - O quê? - Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem. - Mas o homem era você! - Eu sei, mas eu não fui identificado. - Você não disse que era você? - Para que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? - E então? - Desculpe, Lurdes, mas... - Mas o quê??? - Vou ter que te dar uma surra...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------“Puculando ! “

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo: " - Alô! " - atende uma voz de criança, quase sussurrando. " - Alô. Seu papai está? " " - Tá..." - ainda sussurrando. " - Posso falar com ele? " - Não." - disse a criança bem baixinho.  Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto: " - E a sua mamãe? Está aí? " - Tá." " - Ela pode falar comigo?" - Não. Ela tá ocupada." - Tem mais alguém aí? " - Tem..." - sussurra. " - Quem? " - O "puliça ". Um pouco surpreso, o chefe continua: " - O que ele está fazendo aí? " " - Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado: " - Que barulho é esse? " " - É o "licópito". " - Um helicóptero!? " - É. Ele "tlôce" uma equipe de busca." - Minha nossa! O que está acontecendo aí ?" - o chefe pergunta, já desesperado. E a voz sussurra com um risinho safado: " - Eles tão me "puculando".

NEWS / ATUALIDADES. (24-02-23).

 *URINAR DE MADRUGADA*

Ir ao banheiro à noite, pensei que isso era ruim e muito chato mas pode ser útil...* Essas recomendações não são exatamente de AVÓ... MAS DE PROFISSIONAIS DE SAÚDE. * Água e noite... Conheço muitas pessoas que dizem que não querem tomar qualquer coisa antes de dormir, porque, então, têm o incômodo de se levantar durante a noite para usar o banheiro. Quando perguntei ao meu cardiologista porque as pessoas precisam fazer xixi tanto à noite, a resposta foi: * A gravidade mantém a água na parte inferior do corpo quando você está em pé. (As pernas incham). Na hora de dormir, a parte inferior do corpo (pernas, etc .) estão ao mesmo nível dos rins; é quando os rins removem a água processada (suja), porque é mais fácil, pois todos nós precisamos de uma quantidade mínima de água para lavar as toxinas do corpo. Muito importante, de acordo com cardiologistas, o momento certo para beber água. Beber água em determinados momentos maximiza a sua eficácia no corpo: * Dois copos de água quando você se levanta - ajuda a ativar os órgãos internos. * Um copo de água 30 minutos antes de uma refeição - ajuda a digestão. * Um copo de água antes de tomar banho, ajuda a reduzir a pressão arterial. * Um copo de água antes de dormir evita ataques cardíacos e derrames, o que você acha? Agora vamos todos beber água...Problema frequente entre os jovens. * Água antes de dormir também ajuda a evitar cãibra noturna nas pernas (coxas e panturrilha). * Os músculos da perna estão procurando hidratação quando acontecem essas cólicas. Por favor, passe essa informação para as pessoas que são importantes para você. E beba água! Um dos motivos da demência, em idosos, é causada por pouca ingestão de água. BEBA ÁGUA !!!!!

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PENSANDO!

"1. "Aqueles que transformaram suas armas em arados, vão arar as terras dos que não o fizerem." ~ Thomas Jefferson. 2. "Aqueles que trocam liberdade por segurança, não têm nenhuma das duas." ~ John Adams. 3. Homens livres não pedem permissão para portar armas. 4. Um homem armado é um cidadão. Um homem desarmado é um subjugado. 5. Somente um governo que tem medo de seus cidadãos tenta controlá-los. Observe como agem os governos totalitários, seja de que ideologia forem. 6. O controle de armas não se trata de armas; trata-se de controle social!!!! 7. Você só tem os direitos pelos quais está disposto a lutar. 8. Conheça as armas, conheça a paz, conheça a segurança. Sem armas, sem paz, sem segurança. 9. Você não atira para matar; você atira para permanecer vivo. 10. 400 milhões de armas de fogo, 3 vezes mais que as armas nas mãos de militares, (nos EUA), não mataram ninguém ontem. 11. A Segunda Emenda está em vigor no caso de os políticos ignorarem as outras. 12. As armas têm apenas dois inimigos; ferrugem e políticos. 13. Quando você remove o direito das pessoas de portar armas, você cria escravos. 14. A Revolução Americana nunca teria acontecido com o controle de armas! – É bom pensarmos profundamente!!!

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As três perguntas de Robert Wong – (por Luiz Marins)

Almoçamos com Robert Wong, um dos maiores consultores brasileiros. Headhunter (caçador de talentos) de reputação internacional, ele agora dirige a P&L Partnership & Learning - consultoria especializada em desenvolvimento de pessoas e programas de aprendizagem para empresas. Quando discutíamos sobre como contratar pessoas de talento para nossas empresas, ele nos disse que sempre faz a si mesmo três perguntas antes de contratar alguém. Essas perguntas são: 1. Eu compraria um carro usado dessa pessoa? 2. Eu levaria essa pessoa para jantar em minha casa com minha família? 3. Se eu ficasse três horas preso com essa pessoa dentro de um elevador quebrado, o que eu conversaria com ela? Teria assunto? Quais assuntos? Com sua sabedoria oriental (Bob é chinês) ele mostrou que essas três perguntas respondem o seu nível de confiança e empatia com aquela pessoa. Eu e meu filho, já empresário (que estava comigo no almoço), ficamos pensando na profundidade e na singeleza dessas três perguntas de Bob Wong. Você jamais compraria um carro usado de uma pessoa de quem achasse ser desonesta. Da mesma forma ninguém convidaria uma pessoa com quem não tivesse o mínimo de afinidade para almoçar em sua casa com sua família. E ficar preso em um elevador com um chato deve ser a pior coisa do mundo! Assim, com três simples perguntas e com base na milenar sabedoria chinesa, Robert Wong nos deu uma aula de seleção de pessoal. E ele não precisou de mais de cinco minutos para nos ensinar! Pense nisso. Será que as coisas mais complexas da vida não podem, na verdade, ser resolvidas com três simples perguntas? Será que uma pessoa em quem você realmente confie não é o primeiro passo para uma seleção correta? Será que nós não nos impressionamos demais com belos currículos e nos esquecemos de olhar a pessoa por trás de tantos títulos? Pense nestas três perguntas e veja, das pessoas que já trabalham com você, de quem você compraria um carro usado, quem você convidaria para jantar com sua família, e com quem não se incomodaria de ficar preso no elevador. - Pense nisso.  Sucesso!!!.

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Reconhecendo um derrame !!!

Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu - ela assegurou a  todos que estava muito bem (ofereceram chamar um medico) e que havia apenas tropeçado sobre um tijolo por causa de seus sapatos novos. Eles a  limparam e lhe deram um novo prato de comida - enquanto parecia um pouco agitada, Ingrid aproveitou o resto da noite . O marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital - ( as 18:00, Ingrid faleceu); ela sofrera um derrame no churrasco - se eles tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse conosco hoje. Leva somente um minuto para ler isto Reconhecendo um derrame : Um neurologista diz que se puder chegar a uma vítima de derrame dentro de 3 horas pode reverter totalmente os efeitos desse derrame ...totalmente! Disse que o truque era ter um derrame reconhecido e diagnosticado, e chegar ao paciente dentro de 3 horas , o que é dificil. Agradeça o Deus se puder lembrar as "3" etapas: leia e aprenda!  Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, a falta da consciência leva ao desastre. A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham em reconhecer os sintomas do derrame. Os médicos dizem que um observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples ações: 1. * Peça o indivíduo para SORRIR. 2. * Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS. 3. * Peça que a pessoa FALE uma SENTENÇA SIMPLES (coerentemente )  i.e."o dia está ensolarado) se a pessoa tiver problema com as qualquer dessas tarefas, chame um medico imediatamente e descreva os sintomas que constatou.  Após ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral a aprender as três ações. Apresentaram suas conclusões na reunião anual da associação americana de derrame, em fevereiro passado. Difundido o uso deste teste você poderá ajudar no diagnóstico e no tratamento do derrame, e impedir os danos cerebrais. Um cardiologista diz que se todos que receberem estas orientações, a passarem a 10 pessoas; você pode apostar que ao menos uma vida será conservada.  SEJA UM AMIGO E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TANTOS AMIGOS QUANTO TIVER.

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TPM.
O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que  basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio...Esse é um guia útil, que deveria ser tão comum quanto a carteira de
motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares! - Memorize para sua própria segurança...! - Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM :- PERIGOSO: O que tem pro jantar? - SEGURO: Posso te ajudar com o jantar? - SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar? - ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. - PERIGOSO: Você vai vestindo isso ? SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom. SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata! ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. -  PERIGOSO: Tá nervosa por quê? SEGURO: Será que não estamos exagerando? SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. - PERIGOSO: Será que você devia comer isso? SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. -
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?  SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe! ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM. - Definições para TPM: - Todos Problemas Misturados. - Tendências a Pontapés e Murros. - Temporada Proibida para Machos. - Tô Puta Mesmo. - Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão - Tente no Próximo Mês. - Tô Pirada Mesmo.- - Tempo Para Meditação - - Totalmente Pirada e Maluca - - Tendência Para Matar - Tira as Patas, Moleque - Tenha Paciência Meu. - Toda Problemática no Momento. - Total Paranóia Mental - Tudo Parece uma Merda. – ENTENDEU ! - Se não entendeu, é porque você é uma anta mesmo !!!

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LEI DO INQUILINATO – Podem dar sugestões !!!

Um homem conheceu uma bela garota, e ficou tão impressionado pela sua beleza que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos reais. – No final da noitada, no momento de paga-la, percebeu que não estava com seu talão de cheques. – No entanto combinou enviar o dinheiro em falta no dia seguinte. – A moça não tendo outra alternativa, concordou. – No dia seguinte, o homem se preparava para preencher o cheque, mas começou a pensar que a noite não tinha sido tão boa assim... Decidiu então só pagar R$ 250,00. – Como não queria dar bandeira, pediu a secretária para entregar um envelope, com o dinheiro dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel. – Dentro do envelope ia o seguinte bilhete: - Prezada Sra., estou encaminhado R$ 250,00 referentes ao pagamento do aluguel de seu apartamento. – Não estou enviando a quantia previamente combinada pelos seguintes motivos : 1- Quando assinei o contrato imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso; - 2 – Verifiquei também que o apartamento não possui sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim.... – 3 – O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para o meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. – Assim sendo, envio a quantia que julguei ser a mais justa, esperando sua compreensão. – A moça recebeu o bilhete, e mandou a seguinte resposta : - Prezado Sr.: - Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte: - 1 – Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte achar que um imóvel tão bom, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupa-lo...; - 2 – Quanto ao segundo item, o apartamento possui excelente aquecimento central com ligações em todos os cômodos, tanto o da frente, como o de trás, o senhor é que não soube liga-lo...; 3 – E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o maravilhoso espaço disponível, por favor, “não culpe a proprietária”..- Deixe que um inquilino com a mobília adequada, more nele! – Por isso, o sr. pague o que me deve, que o defeito não é em meu imóvel, mas sim, em sua mobília, e no sr. que ainda não aprendeu a ligar as tomadas certas !!!

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