sexta-feira, 17 de março de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(17-03-2017)

ATENÇÃO – PAU ROSA – PODE SER A SALVAÇÃO PARA NOSSA REGIÃO !
Na surdina, alguns agro-empresários santarenos, inteligentes, estão testando o plantio de “Pau Rosa” em Santarém, com bastante sucesso, pois em 3 anos, a arvore já está em produção. – O óleo do mesmo é vendido a U$ 78,00 dólares o kg., para as grandes industrias de perfumes internacionais, que compram tudo que produzimos, sendo o mesmo, a base dos perfumes, “CHANEL N° 5”, “RALF LAUREN”, e “PÓLO”, os mais caros do mundo. - A proporção de galhos e folhas, para óleo refinado, é de 1%. - Ou seja, para cada 30kgs cozinhados, (pequeno produtor), consegue-se 300g de óleo puro. – Em três fornadas, em média 1:00h cada, temos R$ 160,00 (cento e sessenta reais). – O processo é o seguinte: - Uma arvore dá produção por 25 anos, tira-se da mesma, os galhos pequenos e folhas, em média 30kgs de cada vez, e coloca-se em um tubo metálico cilíndrico de 1m de altura, por 1m de diâmetro com capacidade para 30 kg de produto, separado dentro do mesmo na parte de baixo, por uma tela, onde no fundo, fica cheio de água . –Acende-se o fogo, e esta água quando evapora, passa pela tela, atinge os galos e folhas, e o calor do vapor, extrai o óleo do pau rosa dos galhos e folhas, que sai por cima deste cilindro, por um tubo decantador, que descendo por fora, entra em uma serpentina interna a outro cilindro, este de água fria, onde o vapor após ser resfriado, liquefaz-se em água e no valioso óleo, que ficam no recipiente de vidro embaixo. - Aberta a torneira, a água sai primeiro, e o óleo por ser mais leve, e não misturar-se a água, sai puro, por último. – Ótimo, simples, e muito rentável !não ? É só vender e receber o dinheiro. – Que tal começarmos a plantar pau rosa em Santarém. - Um hectare de arvores plantado, rende muito mais que a soja, a cana, o milho, ou qualquer outro tipo de plantio. - A natureza agradece, as ONGS, não aborrecem, o IBAMA acha ótimo, e incentiva, pois você está plantando arvores, ajudando a diminuir o efeito estufa e melhorando o clima mundial. – OBS: - Se houver uma grande produção, com muitas arvores plantadas em idade adulta, você pode ter um forno de 3.000kgs, fazendo 30kgs de óleo puro em cada fornada, R$ 5.000,00 (cinco mil reais), a cada cozinhada de 01:00h hora. –PARA SABER :O pessoal da BEMOL, empresa de Manaus, os maiores produtores do Brasil, com diversos fornos, e mais de 1.000 he plantados, já em produção, estão milionários, cultivando esta idéia !!! – VAMOS PESSOAL, MEXAM-SE, VAMOS PLANTAR PAU ROSA !!!  (Informações: Cristovão Sena)
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FOI DESASTROSO!!!(VERÍSSIMO) – ÓTIMA!!!
Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava. Semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha. Desgraça. Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia saber... Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico? Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O farmacêutico. Afinal... eu não fabrico o fármaco. Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhcesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade mesmo. Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal , "Farmácia Ideal" Restava agora escolher o perfil do vendedor. Uma vendedora seria melhor??? Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tavaem baixa. Não...decididamente: NÃO!!!! Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça. As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto , melhor ainda. Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo. Já pensou comprar de um garotão: -Ta aqui o levanta morto, tio. Não. Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra? Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento.Que nada.... Várias pessoas na farmácia. Será que entro???? Entrei.Veio uma gatona me atender.-Pois não, me disse.-Estou vendo uns sabonetes, respondi. E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurandoo bom velhinho. E cadê o homem? Não existia. Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não.... Não ser servia. MULHER... NÃO!!!.Um garotão terminava uma venda. Também não.Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa:-Pois não, senhor.Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo... E agora? Pedia ou não?Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Elatrouxe o AAS. Bem discreta, por sinal... E agora? Pedia ou não? Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente. Puta merda. Pedia ou não?Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, sussurrei:-Ah....e um Viagra. O "Ah" era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original!!!!Senti que avermelhei por inteiro... A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha. Me olhou como quem diz...."brochando, véio?" Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão. Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam. E a balconista me olhando como a dizer: "velho safado, ainda quer foder, né?" Que aflição. Mas a sorte já estava lançada. Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da esposa. Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra!!! . Eu tava fodido mesmo!!!! -Tá doente? Me disse o médico. -Não, só umas aspirinas, respondi. Eu suava inteiro. E eles não saiam dali. Que merda!!! Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça. Se o tempo voltasse , eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais. E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa....Diaba. E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia. Nisso, a balconista berrou pro outro balconista: -Já chegou o Viagra? Ontem não tinha. Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva. Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra?" "Já chegou o Viagra?" O balconista me olha e diz. -Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo. Viagra turbo. Puta merda!!!! A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha. Também....acho que faz alguns anos que não transam. Empurrou meu amigo e me disseram: -Até já. A coisa não podia estar pior.Daí o segundo vendedor me diz, bem alto "nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho...""Um pouco mais caro mas o efeito é de 36 horas." Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total. Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar. Deixe quieto, eu falei. -"Não, não" disse para a vendedora E gritou pra um vendedor do final do balcão: -Tem Viagra ou não, Jair. -Pra quem que é o Viagra, diz o Jair? Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre? - Pra esse senhor aqui, Jair, diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser? -O senhor chegue aqui, diz o Jair. E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela... Azar é pra quem tem.... Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: "o Dico não fode mais." -Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz.... Muito bem, seu broxa. -O senhor quer embalagem com quantos? -Com quantos tiver.......sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não fodesse nunca mais. Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi. Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba. -Que bom que tinha, diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a cartela inteira. Peguei a nota e saí em direção ao caixa. E o médico meu amigo, grita: -Até mais, Dico.A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas pensando no Viagra. Aquela véia...Que tragédia. Mas o medicamento foi o bicho mesmo.... Sem dúvida. Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo. E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento? Nunca!!!!! Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional. Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar.É....tive que começar tudo de novo mesmo....Hoje pela manhã voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba, a "Farmácia Ideal".Ideal o cacete.Puto da vida!!!. Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela puta da esposa do meu amigo médico, (tavam lá de novo) me olha e antes de me dar bom dia, me diz: -Virou fregues, é ? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena. Cadela; Feia;Veia;- Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba. - Essa, meio que sorrindo, como quem diz: - O Brocha voltou. Gostou da festa. Filhos das putas. Nem vou contar o resto. Mas sofri muito de novo. (VERÍSSIMO) – ( Atenção: - Viagra,para cardíacos e hipertensos, mata, - Experimente com autorização médica, o Cialis, é diversão garantida  )
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MANOEL, O PORTUGUES !
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.Resolveram sair de carro para um passeio em Belterra. Depois de rodar vinte quilômetros, Manoel ganhoucoragem botou as mãos nas pernas da garota.E ela disse:- Se quiseres, podes ir mais longe. -Animado, Manoel engatou quarta e foi até Altamira...
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SER FELIZ OU TER RAZÃO??

Oito da noite numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo, assim como o caminho que ela conferiu no mapa antes de sair. Ele dirige o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem a certeza de que é à direita.
Discutem.Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mau humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe que estava errado.Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos
mais tarde. Mas ele ainda quer saber: - Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho
errado,deveria insistir um pouco mais.E ela diz:- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.MORAL DA HISTÓRIA :Esta pequena história foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos
razão, independentemente de tê-la ou não. Desde que ouvi estahistória,tenho me perguntado com mais freqüência: "Quero ser feliz ou ter razão?" - Pense nisso e seja feliz !!!

sexta-feira, 10 de março de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(10-03-2017)

O SIGNIFICADO DA PALAVRA FAMÍLIA  
O que significa a palavra "Família"? Você tem consciência que se morressemos amanhã, a firma onde trabalhamos nos substituiria rapidamente? Mas a familia que deixamos para trás, sentirá a nossa falta para o resto das suas vidas.Pensando nisto, já que perdemos mais tempo com o trabalho do que com a família, parece um investimento muito pouco sensato, não acha?Afinal, qual a moral da historia ? Você sabe o que significa a palavra Família em inglês ? - FAMILY = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER (I) (L)OVE (Y)OU Dizem que se passarmos esta mensagem acontece um milagre.Eu achei esta mensagem muito bonita, apesar de curta. - E depois, quem é que não precisa de um milagre? - Se acontecer, agradeça e viva!!!
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SUBSTITUIÇÃO TRIBUTÁRIA - CONTRIBUINTE TEM DE TER PRIORIDADE NA RESTITUIÇÃO
O princípio da eqüidade na relação entre fisco e contribuinte tem de prevalecer. O contribuinte submetido à substituição tributária presume o fato gerador do ICMS, paga o imposto e, se a mercadoria for vendida por um preço inferior ao presumido, tem de ser restituído imediatamente.Enquanto a questão é discutida no Supremo Tribunal Federal, a Justiça de São Paulo se antecipou e determinou que a Fazenda Estadual não coloque obstáculos para restituir o imposto pago a mais. Em julgamento recente, a 9ª Câmara de Direito Público do Tribunal de Justiça de São Paulo, capitaneado pelo desembargador Gonzaga Franceschini (relator), deu Mandado de Segurança para impedir a Fazenda de barrar a restituição para uma empresa paulista.A substituição tributária está prevista no parágrafo 7º do artigo 150 da Constituição Federal. De acordo com a norma, “a lei poderá atribuir a sujeito passivo da obrigação tributária a condição de responsável pelo pagamento de imposto ou contribuição, cujo fato gerador deva ocorrer posteriormente, assegurada a imediata e preferencial restituição da quantia paga, caso não se realize o fato gerador presumido”. Em São Paulo, há ainda lei estadual prevendo a restituição.Mesmo assim, segundo a empresa que recorreu ao Judiciário paulista, a Fazenda Estadual, baseada em decretos baixados pelo Executivo, estava atrasando essa restituição, fixando inclusive um prazo de 45 dias para apreciar o pedido do contribuinte e determinando que a restituição poderia ser parcelada. “A regulamentação exige dos contribuintes uma série de providências totalmente incompatíveis com a celeridade que o legislador constituinte quis imprimir a casos como o dos autos, o que por si só já revela inconstitucionalidade”, disse o desembargador Gonzaga Franceschini.“É evidente que não pode o Estado, por simples regulamento e decreto, normas inferiores à lei, limitar e restringir o direito conferido à autoridade pela carta maior “Se o fisco deposita confiança no contribuinte para efetuar o recolhimento do tributo no caso de autolançamento, sujeitando-o a posterior homologação, o mesmo pode ocorrer quanto aos valores passíveis de transferências ou compensação, autorizando-o a promovê-la por sua conta e risco.”Corte maior - A mesma questão está sendo discutida no STF. Na corte, o governo paulista alega que a restituição é inconstitucional, pois se trata de um benefício. Os estados de Pernambuco e Piauí também contestam a restituição.Por enquanto, o placar no Supremo é favorável ao contribuinte. Dois ministros votaram pela validade da restituição. Apenas um votou contra. Para ele, o fato gerador presumido para a cobrança antecipada do ICMS é definitivo, e não provisório. Portanto, a restituição só seria possível se esse fato gerador não se efetivasse (se a mercadoria não fosse vendida). A coisa ainda vai longe!!! ( Isto foi já há alguns anos, e ainda não acabou).
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DÚVIDAS DA ADVOGADA “LOIRA” !!! (recebi pela Internet, repasso)
A Loira se formou advogada, mas está com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB: - 01. Qual a capital do estado civil? - 02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? - 03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? - 04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus? - 05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? - 06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual? - 07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? - 08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? - 09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? - 10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão? - 11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? - 12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático? - 13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz? - 14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que li só ocorrem transações comerciais? - 15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
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ORGASMO TRIFÁSICO - (Millôr Fernandes).
Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os Homens... Muito menos. - Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado. - Orgasmo masculino não! - É aquela coisa que todo mundo vê. - Deixa o maior flagrante por onde passa. - Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. - Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. - Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. - A mulher, que mais parecia a gerente comercial daWalita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou àincrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts. - Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "Ai meu deus! " seriam suficientes para acender uma lâmpada.Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada. - Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular.Disse que gozou e, tcham, carregou. - É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica! - E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüicinha torrada. - Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. - E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado...Pode ser pior! - É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na "canequinha" de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? - Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovoFrito no café da manhã." - Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...São as mulheres, a solução contra o apagão !!!.
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PARACHOQUES DE CAMINHÃO – FRASES !
1) Marido é igual menstruação: - Quando chega incomoda, quando atrasa, preocupa; - 2) A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está próximo!; - 3) Homem é igual vassoura, sem o pau, não serve pra nada; - 4) Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. – As mulheres deveriam gostar da idéia, pelo menos quando ele pegasse no sono, teriam com quem conversar; 5) Se for dirigir não bebe, se for beber me chame!; 6) Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo !; 7) Sabe o que é meia idade? É a altura da vida em que o trabalho não dá mais prazer, e o prazer começa a dar trabalho!;8) Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gasta-las usam as dos outros; 9) Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria. Porque, por enquanto, ainda não há terra em cima; 10) Homem é igual caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar!; 11) Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga pra você.....atrase um pagamento!; 12) Se não puder ajudar, atrapalhe...Afinal o importante é participar, não é?;;; 13) Os homens mentiriam muito menos, se as mulheres fizessem menos perguntas.
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ESTA É PARA EXPERIMENTAR !
Se você fechou o carro e deixou as chaves dentro dele: 1) ligue, pelo seu celular, à pessoa que tenha a cópia da chave do seu carro.2) Segure o seu celular a cerca de um palmo do seu carro e peça à outra pessoa que pressione o botão de abrir a porta,  segurando-o perto do telefone no outro extremo.As portas do seu carro se abrirão (milagre! Não, Física- transmissão de ondas eletromagnéticas) : ninguém terá que  levar-lhe as chaves.A distância não é problema, você pode  estar a quilômetros de distância do local onde está a chave reserva.PASSE AOS SEUS AMIGOS .......FUNCIONA !!!
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CEBOLA ROXA !!!
A cebola roxa, certamente, não é a mais consumida pelas pessoas. O que é uma pena, pois ela é muito medicinal. O problema é que a maioria não sabe que esse tipo de cebola oferece uma ampla variedade de benefícios à saúde. Mas o Cura pela Natureza existe para ajudar e informar, não é mesmo? A primeira coisa que você tem que saber é que você deve comer a cebola sempre crua. O cozimento e o calor destroem  os benefícios dela. Agora vamos lhe dar sete boas razões para você comer mais cebolas roxar e melhorar a sua saúde. 1. Impede o crescimento de células de câncer  Cebola é abundante em compostos de enxofre que protegem o corpo de desenvolver tumores e vários tipos de câncer. Esses compostos também destroem as bactérias que atacam o seu sistema urinário. 2. Controla o diabetes Cebola crua, especialmente a roxa, estimula a produção de insulina. Por isso, se você está lidando com diabetes, coma mais cebolas roxas cruas. 3 Alivia a prisão de ventre Cebolas roxas também são ricas em fibras e é por isso que elas são tão boas para combater a prisão de ventre. As fibras da cebola roxa expulsam dos intestinos as toxinas. 4. Cura dor de gargantaSuco de cebola tem sido comumente usado no tratamento de resfriados e dores de garganta e traz resultados surpreendentes. 5. Sangramento nasal Se o seu nariz costuma sangrar, cebolas roxas podem ser a solução deste problema. Experimente cheirar a parte interna de uma metade de cebola (recém-cortada). Os mais antigos dizem que isso ajuda a parar o sangramento. 6. Protege e fortalece o coração Cebolas, principalmente as roxas, protegem contra doenças coronárias e regulam a pressão arterial. 7. Normaliza o colesterol Cebola roxa crua equilibra os níveis de colesterol e diminui o LDL, ou mau colesterol.
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O MESTRE !

Isto é que é um golpe bem dado!!! - Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis - preço R$ 458 mil.Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.Assina, destaca e ao estendê-lo percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.O cliente então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, é uma quantia tão grande...Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saídadesejando-lhes um bom fim de semana.Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já “faturei” a mulher mesmo!!!-Esse é o CARA!!!

NEWS/ ATUALIDADES.(03-03-2017)

VIDA - IDADES!
Procura vive-las todas, intensamente, dos oito aos dezoito, dos trinta aos cinqüenta, dos setenta aos oitenta, tudo com alegria, levando felicidade como arauto de Deus, aos homens de boa vontade. Viver triste, mal humorado é para quem quer, obedece quem não sabe mandar, pois a vida, cada um a faz do jeito que a moldou para viver, nem mais, nem menos. – Não existe essa de dizer que alguém é feliz porque tem mais. – Ora, temos o que produzimos, o que trabalhamos e ganhamos com nossa inteligência e trabalho, portanto, temos o que fizemos por merecer. – Tá certo que tem uma penca de ladrões, safados, pilantras, muitos transvestidos de cidadãos de bem, inclusive colarinhos branquíssimos, fazendo cara de homem honesto, que desfilam na sua frente o produto da safadeza, e na dúvida, desfiam a arvore “genealógica”,. - Mas...liga não, mais cedo ou mais tarde, a mão do “Grande” os alcança, e eles pagam dobrado todo o mal que fizeram. – Viva a sua vida de maneira tranqüila, esqueça seu vizinho e aquele carro novo que você sonhou, mas não comprou. - Trabalhe o seu sonho, levante seus castelos, conquiste suas donzelas, esmurre, as vezes em sua consciência, E AS VEZES NO REAL, heroicamente, os que não prestam, seja o seu próprio herói. – A pior coisa, é vivermos a vida alheia e esquecermos da nossa. – Sua casa é a melhor do mundo, sua mulher gosta é de você, seus filhos lhe amam, e sua vida será escrita pelo melhor escritor que já existiu para ela, - você mesmo. É necessário apenas uma coisa: - Que você tenha coragem de montar, a hora que sua chance aparecer, aproveite sua hora, seu momento, não tenha medo, arrisque, invista no futuro, pois será o seu futuro – Estive pensando um pouco na minha vida de 54 anos feitos dia 01 de Fevereiro (Aquário) passado. – Quando fiz 24 anos, a 30 anos atrás, vim pela primeira vez a Santarém para ficar apenas 15 dias, ajudando o velho Salem a organizar seu pequeno atacado que começava. – Quando vi Alter de Chão, e no chão da floresta, o ouro dos garimpos, desisti de ir para o México, como Gerente de Planejamento da Ford. – Pedi as contas, e arrisquei o novo destino, consciente que era o meu caminho, aquele que Deus me ofertava. – Aceitei a aposta, e hoje, 30 anos após, com todos os meus três filhos criados e educados em Santarém,. - Um em São Paulo, o segundo no Rio, e o terceiro preparando-se para alçar vôo pelo mundo, olho feliz o que criei, e as vidas que transformei, não só as deles e a minha, mas de todos que cruzaram meus caminhos. – Neste “NEWS ATUALIDADES”, já escrevemos e editamos algo em torno de 243 colunas em 4 anos, fazendo com que vocês riam e chorem, que aprendam e se espantem, que sintam o novo e o velho, mas o mais importante, que eu sempre possa toca-los, no fundo de suas almas, dizendo: - Vocês estão vivos, vivam, experimentem, sintam, riam, chorem, e se emocionem!. – Sim, valeu a pena, não existe lugar no mundo melhor que este aqui. – Não existe ninguém melhor que os amigos-irmãos que aprendi a amar nesta querida Santarém. – Valeu a pena. – Lembrem-se: - O importante é naquele segundo que a vida passa e lhe diz: - VEM !, - Que você vá, - Não titubeie, encare, enfrente, pois naquele momento, é que sua vida fará a diferença, para o resto de todos os seus dias, nesta curta viagem terrena. – FIQUE ATENTO AOS SINAIS, QUANDO ELES APARECEREM, - VÁ!!!
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HEEIIIIIMMMMMM!!!!!!
Uma velhinha, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:- Acabo de soltar um peido silencioso, daqueles bem fedido,...e está cheirando muito forte !. - Que achas que eu deva fazer?Responde o velho calmamente:- Agora nada!- Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teuaparelho auditivo...
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RODA DE ORAÇÃO ENTRE FAMILIARES E AMIGOS - É só um minutinho... 
 Quando receber esta mensagem, faça uma prece a Deus, para seus familiares e amigos. Basta isso, nada mais! - "Peço a Deus que ilumine a todos nós para um caminho de mais amor e respeito à vida e à natureza. - Que a Terra e os homens reencontrem o equilíbrio com a extinção das guerras; que os homens se conscientizem de que somos todos irmãos, pois somos filhos do mesmo Pai. - Senhor, que neste dia nós vos amemos mais e procuremos sempre fazer Vossa santa vontade". - Você esteve nas orações de quem a  enviou e verá como essa roda é poderosa. - Após a sua Oração, envie para os seus parentes e amigos. - Observe a resposta de Deus através da ação das orações em sua vida. A Roda de Oração tem que girar. NÃO INTERROMPA, por gentileza! - De todos os presentes que se pode receber, a prece é o melhor deles. - Vamos orar uns pelos outros!
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PINGA MILAGROSA .
 Um cara chegou no bar e gritou:- Me vê uma pinga aí!O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo! O freguês deu uma banana com o braço.- Pro santo eu dou uma banana!No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.O braço do sujeito foi voltando ao normal.Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez.O balconista perguntou:- E pro santo?O velhinho abaixou as calças e tirou o “pingulim” pra fora: - Aqui pro santo, ó!
E o “cansado” endureceu na hora. - O velhinho sacou uma arma e gritou:- Se alguém rezar aqui, eu mato!!!!!!!!!
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COMPETÊNCIA AMPLIADA - Justiça trabalhista julga ação de prestador e tomador de serviços.
A Emenda Constitucional 45/04 assegurou à Justiça do Trabalho competência para analisar e julgar litígios entre prestadores e tomadores de serviços, inclusive entre pessoas jurídicas. Baseado neste entendimento, o juiz Marcos Neves Fava, da 89ª Vara do Trabalho de São Paulo, homologou acordo entre o escritório Collet e Silva Advogados Associados e a Confederação Brasileira de Tênis (CBT).O escritório entrou com ação de execução na Justiça do Trabalho cobrando os honorários relativos aos serviços advocatícios prestados por seus profissionais à confederação. A entidade se defendeu dizendo que não havia previsão legal para a Justiça do Trabalho proceder a execução. Segundo a CBT, o artigo 876 da CLT, que trata das execuções na Justiça do Trabalho, não prevê execução para pessoas jurídicas."Imperioso é notar que a EC 45, ampliando a competência da Justiça do Trabalho para abranger novas relações litigiosas, superou, por não recepcionar, o artigo em questão [artigo 876 da CLT]", observou o juiz Marcos Fava."A inclusão das ações de execução fiscal, impostas pela nova competência, que não encontram no artigo 876 o respectivo título — Certidão da Dívida Ativa. Acolher o argumento em sentido contrário, trazido pela parte ré, seria submeter a eficácia constitucional aos limites da lei ordinária, de que nem se pode cogitar." - A demanda acabou com escritório de advocacia e confederação fazendo um acordo, agora homologado pelo juiz. - A Confederação comprometeu-se a saldar sua dívida com o escritório, pagando o valor acordado em cinco parcelas iguais.Pr 00823200608902003 – R.C.J., 10-01-07.
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FILOSOFANDO. .
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação" "Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: - É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"  " Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o  peito e dizer de boca cheia: - Agora fudeu!!!" "O chifre é como o consórcio.... quando você menos espera é contemplado. " - "Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas." - ''Mulher de amigo é que nem muro alto, a gente trepa, mas dá um medoooooo...- "O que tem em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no  freezer, e uma mulher grávida ?  NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES,  NADA DISSO TERIA ACONTECIDO!!!
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FIBROMIALGIA E SUCO DE COUVE!
A medicina caseira, ou natural, nos traz todo o necessário para cuidarmos de nosso corpo e nossa saúde. E sua simplicidade as vezes chega a assustar. É o caso das pessoas que tem dores devido a Fibromialgia, uma forma de reumatismo, que causa dores intensas nas mãos, pés, e outras partes do corpo, tornando-se insuportável as vezes qualquer atitude do cotidiano, como dar um abraço, aperto de mão, ou sentar-se, sem que doa o corpo todo. Ao invés de encher seu corpo de remédios com formulas químicas, que muitas das vezes também não alcançam o efeito desejado, e só nos fazem gastar mais dinheiro. – Pois bem, o suco de couve tomado 2 vezes ao dia, , feito a partir de duas folhas de couve colocadas no liquidificador, com agua, podendo-se colocar limão, laranja, maça, gengibre, xia, enfim, o que desejar para deixar um gosto bom. O suco acaba com o problema, fazendo com que a pessoa passe a ter uma vida normal, sem as terríveis dores que a cometem com a Fibromialgia. – A Couve é rica em Minerais, Cálcio, Ferro, Fósforo Vitamina “A”, “B”, e ”C”. - Para facilitar, você pode colocar o suco batido em cubas de gelo, congela-los, quando quiser beber-lo, e só tirar bater no liquidificador que já estão prontos. – Boa saúde, sem dores !!!
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ALIMENTAÇÃO ERRADA !!!

Já se suspeitava que isso fosse verdade! Lendo sobre a relação entre comida e aprendizado, nos deparamos com um estudo interessante. A pesquisa, realizada pela Universidade de Bristol, na Inglaterra, sugere que a diferença no QI dos pequenos que se alimentam de maneira inadequada pode chegar a cinco pontos em relação às crianças que receberam uma alimentação mais saudável com frutas, legumes e comida caseira, concluindo que a alimentação é crucial nos primeiros três anos de vida, quando o cérebro cresce em ritmo mais rápido. A pesquisa publicada no site inglês Daily Mail sugere que crianças que estão acostumadas a comer muitos salgadinhos, batatas fritas, biscoitos e pizzas podem desenvolver um QI mais baixo para o resto da vida, já que os especialistas envolvidos alertam que, mesmo que a dieta seja corrigida posteriormente, o dano já estará feito: não é mais possível alterar o resultado, pois o período definitivo está mesmo na primeira infância. O projeto também considerou fatores como classe social, aleitamento materno, escolaridade e idade materna, além de permitir a influência do ambiente doméstico, como o acesso da criança a brinquedos e livros. Assim, tenha certeza de que investir na alimentação saudável de sua prole, é investir no futuro do filhote!

NEWS/ ATUALIDADES.(24-02-2017)

CÉREBRO!!!
A correria do dia a dia é tão grande que a gente nem se dá conta se estamos ou não cuidando bem do nosso corpo.Neste post vamos falar do cérebro, que é essencial e sofre com muitas de nossas ações involuntárias.O cérebro é constantemente desgastado por atitudes que julgamos ser inofensivas.E, infelizmente, a maioria só começa a despertar quando é tarde demais, e o órgão já está doente.Como você tem cuidado do seu cérebro?Muito provavelmente tem cometido alguns erros que podem causar sérios prejuízos ao bom funcionamento dele.Quer ver?Aqui estão alguns dos maiores erros cometidos pelas pessoas e que prejudicam o cérebro segundo especialistas:1. Não tomar café da manhãTem muita gente por aí que não toma café da manhã.Alguns, para emagrecer.Outros pela pressa de sair de casa rumo ao trabalho ou escola.E tem aqueles que simplesmente não gostam de se alimentar assim que acordam.Esta é, sem dúvida, uma das piores ideias.Quando fazemos isso, estamos impedindo que o cérebro seja abastecido de nutrientes.2. Comer e beber em excessoComer e beber demais prejudica as artérias do cérebro e o coração.Já ouviu falar em infarto cerebral?Pois é, isso existe e é simplesmente terrível.3. FumarTodo mundo sabe que fumar é bastante prejudicial.Agora imagine só o que pode fazer ao seu cérebro...Só para exemplificar: as chances de doenças como Alzheimer aumentam muito.4. Consumir muito açúcarAlém da diabetes, o açúcar impede a boa absorção de proteínas e nutrientes, causando a destruição e deformação cerebral.5. Respirar ar poluídoA gente sabe que isto muitas vezes foge do nosso controle, mas é importante passar a informação.Mas você precisa saber: cidades grandes tendem a ser poluídas, o que provoca a falta de oxigênio no cérebro.6. Dormir poucoMuita gente tem o péssimo hábito de dormir pouco.Lembre-se que o sono é essencial para que o cérebro descanse e não fiquesobrecarregado.7. Dormir com a cabeça cobertaPode parecer estranho, mas não é raro encontrar quem goste de dormir com a cabeça toda coberta pelo lençol.O problema é que isso também impede a oxigenação no cérebro, danificando-o pouco a pouco.8. Estudar quando está doenteSabemos que a necessidade muitas vezes fala mais alto, mas este é um costume bastante perigoso.Se você estudar quando a imunidade do seu corpo estiver baixa, estará forçando demais o cérebro.O ideal é permitir que todo o corpo descanse, inclusive o cérebro.9. Não pensar. Pensar é a principal tarefa do cérebro.Se você passa a maior parte do tempo no ócio, com certeza está cometendo um crime contra o corpo.Leia, assista, converse e estimule, sempre que puder, a boa reflexão.10. Não conversarSocializar é a melhor maneira de estimular o cérebro.Procure interagir com as pessoas e falar sobre assuntos interessantes.Se isolar do mundo é não experimentar novas experiências, o que pode atrofiar o funcionamento do cérebro.
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BOLO DA BANANA! **
Amasse 2 bananas e junte 2 ovos, 1 xícara de farinha de trigo, 1 xícara de açúcar, 4 colheres (sopa) de óleo e 1 colher (sopa) de fermento em pó. Misture a massa com um batedor de arame ou similar. Coloque em forma untada e enfarinhada. Agora pique 2 bananas e espalhe por cima da massa. Polvilhe açúcar e canela tomando cuidado para não colocar demais nas bordas porque o açúcar gruda da parede da assadeira e fica pretinho. Leve para assar em forno preaquecido em 200º
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JOANETES E DORES NOS PÉS!!!
Os joanetes são depósitos de sal formados a partir de problemas como gripe, amidalite, gota, metabolismo lento, má nutrição, infecção reumática e utilização de sapatos desconfortáveis.Quem possui joanetes sofre com dor e tem dificuldade para encontrar sapatos adequados.Outro problema é que, quando finalmente se encontra um calçado confortável, na maioria das vezes, as opções não são tão bonitas.Por isso é muito comum as pessoas optarem por fazer cirurgias, mas esta é uma solução temporária - om o tempo, tudo volta a ser como era antes.A medicina natural é poderosa e tem tratamento para tudo.Assim, existem métodos bastante eficazes para pelo menos resolver o problema da dor.Conheça alguns deles:1. À noite, coloque em uma panela 300 ml de água e uma colher (sopa) de folhas de louro trituradas - deixe aquecer por 5 minutos.Espere o chá descansar até a manhã seguinte.Em seguida, peneire o líquido e beba em pequenos goles durante o dia.Realize o procedimento por três diasAo fim desse período, espere passar uma semana e repita o tratamento.Caso sua quantidade de urina aumente, significa que está funcionando, pois o sal do corpo começa a sair.Este procedimento fará você sentir alívio e acabará com as dores.2. Triture 5 folhas de louro e misture com 100 ml de álcool 70°.Deixe descansar por uma semana e filtre o líquido.Em seguida, mergulhe os pés na água quente com bicarbonato de sódioDepois de alguns minutos, seque os pés e aplique o remédio de louro esfregando-o.Coloque meias de algodão e deixe agir.Faça isso diariamente.Em dois meses, você se surpreenderá com os resultados.3. Esfregue os joanetes com sabão.
 Em seguida lave, seque e aplique iodo com algodão.Cubra com um papel alumínio para manter aquecido e o iodo ser absorvido melhor.4. Em uma bacia, coloque uma quantidade suficiente de água morna para cobrir os pés e adicione 1 colher (sopa) de sal do Himalaia (vende-se em boas lojas de produtos naturais e em bons supermercados).Coloque os pés nessa água e deixe-os lá durante 20 minutos.Faça isso todos os dias, à noite, antes de ir dormir.Apesar de o sal do Himalaia costumar ser bem tolerado por hipertensos, eles devem conversar com o médico antes de fazer este tratamento.É muito importante também ficar atento à qualidade do produto: é muito comum a falsificação desse tipo de sal.Portanto, desconfie se ele for muito barato, pois normalmente o sal do Himalaia tem um preço relativamente alto.
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BOLO DE LARANJA !
À hora do jantar, uma receita de bolo de laranja tão rápida e infalível que até dói: bata no liquidificador 4 ovos, 2 chávenas de açúcar, 1/2 de óleo e 2 laranjas com casca cortadas em quatro (bem lavadas e sem os topos). Junte 2 chávenas de farinha e 1 colher de sopa de fermento, bata mais um pouco, deite numa forma untada e leve ao forno pré-aquecido a 180º por 45 minutos. A única etapa difícil é mesmo esperar que arrefeça antes de comê-lo.
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UM AMIGO ME FEZ REPENSAR A VIDA !
“Já vai pra 18 anos que estou aqui na Volvo, uma empresa sueca. Trabalhar com eles é uma convivência no mínimo, interessante. Qualquer projeto aqui demora 2 anos para se concretizar, mesmo que a idéia seja brilhante e simples. É regra. Então, nos processos globais, nós(brasileiros,americanos, australianos, asiáticos) ficamos aflitos por resultados imediatos, uma ansiedade generalizada... Porém,nosso senso de urgência não surte  qualquer efeito neste prazo... Os suecos discutem, discutem, fazem "n" reuniões,ponderações... E trabalham num esquema bem mais "slowdown"...O pior é constatar que, no final, acaba sempre dando  certo no tempo deles com a maturidade da tecnologia e da necessidade: bem pouco se perde aqui...E vejo assim: 1) O pais é do tamanho de São Paulo; 2) O pais tem 2 milhões de habitantes; 3) Sua maior cidade, Estocolmo, tem 500.000 habitantes(compare com Curitiba que tem 2 milhões); 4) Empresas de capital sueco: Volvo, Scania, Ericsson,Electrolux, ABB, Nokia, Nobel Biocare,... nada mal, não? 5) Pra ter uma idéia, a Volvo fabrica os motores propulsores para os foguetes da NASA...Digo para os demais nestes nossos grupos globais: os suecos podem estar errados, mas são eles que pagam nossos salários... Entretanto, vale salientar que não conheço um povo, como povo mesmo, que tenha mais cultura coletiva do que eles... Vou contar para vocês uma breve só pra dar noção...A primeira vez que fui para lá, em 90, um dos colegas suecos me pegava no hotel toda manha. Era setembro, frio, leve nevasca. Chegávamos cedo na Volvo e ele estacionava o carro bem longe da porta de entrada (são 2000 funcionários de carro). No primeiro dia não disse nada, no segundo, no terceiro... Depois, com um pouco mais de intimidade, numa manha perguntei: - "Vocês tem lugar demarcado para estacionar aqui? notei que chegamos cedo, o estacionamento está vazio, e você deixa o carro lá no final..." E ele me respondeu simples assim: "É que chegamos cedo, então temos tempo de caminhar - Quem chegar mais tarde, já vai estar atrasado, melhor que fique mais perto da porta. Você não acha?" Olha a minha cara!!! Ainda bem que tive esta na primeira... Deu pra rever bastante os meus conceitos...”
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PARA SER MAIS FELIZ - (Roberto Shinyashiki)
NO AMOR - Acredite sempre no amor. Não fomos feitos para a solidão. Se você está sofrendo por amor, está com a pessoa errada ou amando de uma forma ruim para você.   Caso tenha se separado, curta a dor, mas se abra para outro amor.   E se estiver amando, declare o seu amor. Cada vez mais, devemos exercer o nossodireito de buscar o que  queremos (sobretudo no amor). Mas atenção: elegância e bom senso são fundamentais.   Arrisque! O amor não é para covardes.Quem fica a noite em casa sozinho, só terá que decidir que pizza pedir.   E o único risco será o de engordar, mas  lembre-se.Curta muito a sua companhia ." Casamento dá certo para quem não  é dependente.Aprenda a viver feliz - mesmo sem homem/mulher ao lado. Se não tiver com quem ir ao cinema, vá com a pessoa mais fascinante: VOCÊ! NA AMIZADE - Tenha amigos vencedores.   Campeões falam de, e, com campeões. Aproxime-se de pessoas com alegria de viver.   Celebre as vitórias. Compartilhe o  sucesso,mesmo as pequenas conquistas, com pessoas queridas. Grite, chore, encha-se de energia para os desafios seguintes. NO PESSOAL - Perdoe! Enterre o passado para viver feliz. Todo mundo erra, a gente também. Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus é o máximo,especialmente para agradecer.   Reze antes de dormir. Faz bem ao sono e a alma. Oração e meditação são fontes de inspiração.Todo dia temos a opção de viver plenamente. Afinal de contas, ATITUDE É TUDO!!!"
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A GRAXA É DA CÂMARA – O DINHEIRO É NOSSO !

Os sapatos dos nossos parlamentares devem brilhar mais que as barrigas inchadas e verminadas das nossas crianças famintas ...Acredite se quiser..."O presidente da Câmara Federal, o triste Deputado SEVERINO, quer todos os parlamentares, assessores e funcionários da casa de sapatos reluzentes. Acaba de abrir uma licitação para contratar serviços de engraxataria no prédio, num total de R$ 3.135.000,00 (milhões), por 12 meses, o que dá R$ 261.000,00 (mil), por mês ou ainda, R$ 8.700,00(mil) por dia . O valor diário equivale à alimentação de 174 famílias num mês, pelas normas do FOME ZERO! " A CUSTOS DA INICIATIVA PRIVADA, SÃO MAIS DE 3.500 PARES DE SAPATOS ENGRAXADOS DIÁRIAMENTE. PODE? É pessoal, os palhaços somos nós... Temos que pagar o projeto FOME ZERO e com os sapatos desengraxados, ou pior, sujos com toda essa lama, na qual se misturam aqueles que foram eleitos, os nobres dirigentes desta pobre nação!!!.

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