ANO NOVO!
Feliz ano novo, que possamos repensar nossas metas e reavaliar nossos propósitos, pois em tempos de COVID19, é bom ficarmos bastante alertas, pois essa Pandemia já nos levou muitas pessoas queridas e velhos amigos, e ainda vai levar muitos mais. Então nos baseando no que já aprendemos sobre essa doença, vamos lá: - PREVENTIVAMENTE: - Tomar uma dose de IVERMECTINA (um comprimido para cada 30 kg), a cada 30 dias; - Tomar uma dose de Vitamina “D” semanalmente, ela mata o vírus; - Tomar 1 comprimido de multivitamínico, “VITERGAN ZINCO PLUS”, a cada semana; - Tomar uma hora de Sol aí pelas 16 h, pelo menos uma vez por semana; - E por derradeiro, lave sempre muito bem as mãos, e use mascara quando em proximidade com outras pessoas. - E pronto, você já estará bem mais protegido para enfrentar essa doença maldita que veio do outro lado do mundo, não sabemos se por motivos propositais, ou irresponsabilidade humana. Enfim, o mundo nunca mais será o mesmo depois dessa Pandemia que veio para ficar, e ainda irá matar milhões de pessoas, principalmente velhos e doentes. Não é para se pensar???.
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EMAIL ERRADO !
Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Ceará. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: "Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem ". Apesar de só estar aqui há poucas horas , já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido" "PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
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NOSSAS MÃES - A IMPORTÂNCIA DE DIZER A TEMPO: " TE AMO ".
(Recebi de um amigo querido) – Há pouco tempo decidi sair
com outra mulher. Na realidade foi idéia da minha esposa. Você sabe que a ama -
disse-me minha esposa um dia, pegando-me de surpresa. A vida é muito curta,
você deve dedicar especial tempo a essa mulher. - A outra mulher, a quem minha
esposa queria que eu visitasse, era minha mãe, que era já viúva há 19 anos, mas
as exigências do meu trabalho e de meus 3 filhos, faziam com que eu a visitasse
ocasionalmente. Essa noite a convidei para jantar e ir ao cinema. - O que é que
você tem? Você está bem? perguntou-me ela, após o convite. Minha mãe é o tipo
de mulher que acredita que uma chamada tarde da noite ou um convite surpresa é
indício de más notícias. - Pensei que seria agradável passar algum tempo
contigo - respondi a ela. - Só nós dois; o que acha? Ela refletiu por um
momento. - Me agradaria muitíssimo - disse ela sorrindo. Depois de alguns dias,
estava dirigindo para pegá-la depois do trabalho, estava um tanto nervoso, era
o nervosismo que antecede a um primeiro encontro e, que coisa interessante,
pude notar que ela também estava muito emocionada. Esperava-me na porta com seu
casaco, havia feito um penteado e usava o vestido com que celebrou seu último
aniversário de bodas. Seu rosto sorria e irradiava luz como um anjo. - "Eu
disse às minhas amigas que ia sair com você. Elas ficaram muito
impressionadas". Comentou enquanto subia no carro. - "Elas nem podem
esperar para escutar a respeito de nosso passeio. Me aguardam amanhã". Fomos
a um restaurante não muito elegante, mas, sim, aconchegante. Minha mãe se
agarrou ao meu braço como se fosse "a primeira dama". Quando nos
sentamos, tive que ler para ela o menu. Seus olhos só enxergavam grandes figuras.
Quando estava pela metade das entradas, levantei os olhos; mamãe estava sentada
do outro lado da mesa, e me olhava fixamente.
Um sorriso nostálgico se delineava nos seus lábios. - Era eu quem lia o menu
quando você era pequeno - disse-me.- Então é hora de relaxar e me permitir
devolver o favor - respondi. Durante o jantar tivemos uma agradável conversa;
nada extraordinário, só colocando em dia a vida um para o outro. Falamos tanto
que perdemos o horário do cinema. - Sairei contigo outra vez, mas, só se me
deixares fazer o convite, disse minha mãe quando a levei para casa. Concordei. -
Como foi teu encontro? - quis saber minha esposa quando cheguei àquela noite.-
Muito agradável... muito mais do que imaginei... Dias mais tarde minha mãe
faleceu de um enfarte fulminante, tudo foi tão rápido, não pude fazer nada. - Depois
de algum tempo recebi um envelope com a cópia de um cheque pago no restaurante
de onde havíamos jantado minha mãe e eu, e uma nota que dizia:- "O jantar que prometi, paguei
antecipado, estava quase certa de que poderia não estar ali, por isso paguei um
jantar para ti e para tua esposa. - Jamais poderás entender o que aquela noite
significou para mim. - Te amo". - Nesse momento compreendi a importância
de dizer a tempo: "TE AMO” e de dar a nossos entes queridos o espaço que
merecem; - Nada na vida será mais importante que Deus e tua família, - Dedique
tempo a eles, porque muitas das vezes, eles não podem esperar, - E aí, será
tarde demais !”.
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PARA REFLETIR !!!
1) Se você conhecesse uma mulher
grávida, que já tivesse 8 filhos.Dois dos quais surdos, os outros dois cegos e
um retardado, e ela tivesse sífilis, você recomendaria que ela fizesse um
aborto ? - Leia a próxima pergunta antes
de descer para ver a resposta da primeira. - 2) Está na hora de eleger um novo
líder mundial, e você tem direito a voto. Aqui estão algumas informações sobre
os três candidatos: Candidato A- Está associado a políticos corruptos, e
consulta astrólogos. Já teve duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe de 8 a
10 martinis por dia. - Candidato B- Foi despedido de dois empregos, costumava
dormir até o meio-dia, usava ópio na universidade e bebia um quarto de uma
garrafa de whisky todas as noites. - Candidato C- Ele é um herói de guerra !
Condecorado. Era vegetariano, não fumava, bebia uma cerveja ocasionalmente e
nunca teve nenhuma relação extra conjugal. Qual destes candidatos você
escolheria? - Qual é sua resposta ? -
Pensou bem ? Candidato A é
Franklin D. Roosevelt. - Candidato B é Winston Churchill. - Candidato C é
Adolph Hitler. - Ah! E a resposta para a pergunta do aborto: Se você
disse sim, acabou de matar Beethoven, - Interessante, né ? - É
necessário a gente parar para pensar antes de julgar os outros. Lembre-se:
Amadores construíram a Arca de Noé; Profissionais, o Titanic!
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MATÉRIA PUBLICADA EM UM JORNAL DE CIRCULAÇÃO DIÁRIA DO “ESTADO
DO CEARÁ”.
- Homem descasado procura...
(Leia também a resposta da pretendente.)
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos. Vale lembrar que as exigências deste senhor que, a partir de agora, passa a se denominar PRETENDIDO, são baseadas em suas relações, pós-divórcio, com outras mulheres que, a partir de agora, passam a ser denominadas PRETENDENTES e que deixaram marcas profundas em sua personalidade. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma brasília, ou tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE". - Resposta da Pretendente, publicada, dias após, no mesmo periódico cearense: - Prezado Homem descasado : Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! - Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz "anos de terapia", o que infelizmente contraria uma de suas exigências! - Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !" A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! ...e que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"! No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa.....Meu amor ! - Assinado : - A Cobra!
