NEWS / ATUALIDADES. (30-04-21)

 O BULLING – DOENÇA DA RAÇA HUMANA!!

O ser humano, homens e mulheres, desde que nascem ,procuram se unir a outros indivíduos formando grupos sociais. Alguns, pela própria aparência, outros pela situação econômica, tem mais facilidade de fazer “amigos”. Outros apesar de esforçarem-se para participar do grupo, não o conseguem, seja pela aparência inferior (feia), seja pela falta de graça, seja pela falta de condições financeiras, são ignorados pelo grupo, normalmente, servindo de piadas pelos líderes e seus seguidores. O que observamos, é que na maioria das vezes, o ser humano, é uma pessoa extremamente maldosa dentro do contexto social. Se observarmos bens as atitudes, veremos que as crianças, são os piores indivíduos, agem sempre com arrogância e prepotência, é a índole humana, Quando crescem, aqueles que estão no topo da cadeia social, não permitem que os mais inteligentes, porém humildes, sobressaiam, devido a eles terem medo de perder sua supremacia, e posição no grupo. O meio que se utilizam, é a exoneração pura e simples do indivíduo, não convidando-o para os eventos da “turma, deixando-o a margem, tentando envergonhá-lo perante os seus. Comento hoje este assunto, por ser de extrema importância na vida de um indivíduo, seu sucesso na convivência social, sendo muitas das vezes, o fator determinante de sua vitória, ou fracasso em sua vida profissional. – Como ex-professor universitário por vários anos, observei nas gerações que passam, com muita atenção, as turmas que se formam entre os alunos. -  Não importa o lugar, mesmo que determinante da condição social e financeira do indivíduo – (ULBRA, onde estão os mais ricos, FIT, onde existe um meio termo, e UFPA., onde estão os mais humildes e esforçados), - todos os indivíduos em relação a seu grupo, agem da mesma forma, “pisam” quando se sentem ameaçados, denigrem, diminuem propositadamente aquele que querem colocar para fora do grupo, por ser talvez, uma ameaça a “turma”, não cabe dentro dela, - talvez seja certinho demais, liso metido a besta, ou “um chato de um CDF”  – Concluindo: -  o ser humano, continua um ser maldoso, as vezes infelizmente, irracional. – Este assunto é bastante atual, diuturnamente a nossa volta, presenciamos este tipo de atitudes, cada um tentando mostrar ser melhor que o outro, mesmo que para isso, tenha que mentir, ou denegrir a imagem de outra pessoa que nada de mal lhe causou. - Meu pai sempre me dizia que “esperteza é defeito de caráter, o esperto sempre prejudica alguém, o inteligente sempre ajuda alguém, e a diferença entre ambos, é o fio de uma navalha. - Para saber se você foi esperto ou inteligente, hoje, é só verificar se você ajudou, ou prejudicou alguém. E aqueles que se dizem esteios do mundo, arrotam honestidade, e correição, normalmente, são os que mais agem pelas costas dos outros. - Olho aberto meu amigo,...que cavalo não desce escada, tampouco bate palmas! – Quem muito ri da graça sem graça, ou faz-se de sério, esquivando-se do convívio das pessoas, fazendo falsa pose de superior, arrotando conhecimento, muito tem a esconder!!!

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PRESTE  ATENÇÃO, NÃO SE DEIXE ENGANAR,...É INTERROGATÓRIO!!!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...MULHER: - Se eu morresse você casava outra vez?  MARIDO: - Claro que não! MULHER: - Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado? MARIDO: - Claro que gosto! MULHER: - Então por que é que não casava de novo? MARIDO: - Está bem, casava..MULHER: - (com um olhar magoado) Casava? MARIDO: - Casava. Só porque foi bom com você..MULHER: - E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: - Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: - E substituiria as minhas fotografias por fotografias ela? MARIDO: - É natural que sim..MULHER: - E ela ia usar o meu carro? MARIDO: - Não. Ela não dirige..MULHER: - !!!! (silêncio) MARIDO: ( em pensamento ) – “Fudeu” !!! - MORAL DA HISTÓRIA: Jamais prolongue um assunto com sua mulher, apenas abane a cabeça ou diga ” 'A-HAM' ou HUM-HUM'!!!

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TRATO É TRATO

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.  Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu. Lá chegando, ela encontra o marido, corre até ele e diz: - Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar. Diz ele: - Não vem não!  O trato foi : "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE". -  VAZA!!!

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SOBRE O CASAMENTO

   O primeiro ano é o mais difícil, Os restantes são impossíveis (Isidoro Loi) - Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. (provérbio escocês) - Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê. (anônimo) - O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão. (refrão normando) - Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo e uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa. (anônimo) - Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson) - Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura. (Helen Rowland) - Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata. (Henny Youngman) - Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde) – Casar é bom. Morrer queimado é melhor. (Fábio Gamboa) - Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...(Fernando Batata Rapôso) - Casar é a metade do divertimento Pelo dobro do preço (anônimo) - Quer conhecer tua namorada... CASA! -    Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!! (desconhecido)

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O  INFELIZ PERIGOSO ! – (como identifica-lo, e fugir dele)

Nunca está satisfeito, apesar de conseguir enganar todo mundo.- Consegue amealhar riqueza com suas maquinações mesmo assim, gasta toda sua vida em preocupar-se e sentir inveja dos que são felizes. – No fundo é depressivo, mas luta contra isso diuturnamente, pois alguém “perfeito” como ele, não pode sentir fraquezas. - Inventa todo tipo de arimanha, fraude e ilicitude, para tentar prejudicar aqueles que não são do seu time, de quem não gosta, fazendo-se sempre passar por cidadão ilibado, de bom caráter.  – É capaz de falsificar documentos para atingir seus objetivos, mudar a verdade para culpar alguém. – Sempre se esconde através de cargos, ou pessoas, diluindo seu veneno. - Às vezes, chega-se fraternalmente perto de quem prejudicou, dizendo que tentou de todas as formas, ajudar. - Não consegue ser natural, mostrando sempre cara séria, como se fosse sinônimo de seriedade e honestidade.  - Fala pausado para se dar importância ao que fala. – Traja-se sempre com sobriedade, mas gostaria de expor-se, apesar de ter medo que o descubram. - Faz a imagem da falsa modéstia, mas detesta pessoas humildes, e não gosta de outras raças que não a sua, que considera a única. (ex: Hitler). - Seu credo, é ele próprio, sua família apenas para idolatrá-lo, seus funcionários para obedecê-lo. -  Cuidado, ele é altamente nocivo, e pode estar mais perto de você do que imagina. – Proteja-se! – (Conheço 2 assim)!!!

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DÚVIDA !

O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou: - Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....- Mas... o que você esta querendo me dizer ? - Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual delas é o da sua mulher. - Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer ? - Saia para passear com a sua mulher e a abandone no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, NÃO transe com ela !

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VIVER !

Viver é inventar o seu dia. É desconhecer a arrogância. Exalar pura energia! Fazer poemas de amor.
Devolver sorrisos. Acreditar que o bem vence o mal. Sempre. Enfeitar o coração com cores!  Conquistar amigos e ser sempre leal e fiel. Transformar dor em alegria. Ser amor de coração. Inspirar justiça. - Viver é correr atrás dos sonhos, da inspiração, dos projetos. Buscar o entendimento das coisas. Ser sempre da paz. Orar em agradecimento das dádivas recebidas. Buscar o que te faz bem e aos outros também.
Beijar na boca. Amar! Pintar o mundo com as cores que te der na telha. Estar sempre jovem. Viver é ser sempre verdadeiro. É constantemente redescobrir as coisas belas da vida lembrando que o sorriso
é o idioma universal. Ouvir músicas que acalmem a alma. Desacelerar e aproveitar o tempo, cada pequeno momento de prazer. Lembre-se: o final não existe. Tudo é um eterno recomeço. Viver é simplesmente ver a vida com o coração.

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ATENÇÃO!!!

Quanto beber de água? - Oito copos por dia garantem que as reservas de líquido do organismo fiquem em ordem. Água com gás dá celulite? Não, mas colabora para aumentar os gases em pessoas com tendência à flatulência. Chá também hidrata? Sim. A vedete atual é o chá verde. Entre outros benefícios, auxilia no emagrecimento e é rico em antioxidantes, que ajudam a combater o envelhecimento precoce. Se puder, evite os chás escuros, como o preto e o mate, porque são ricos em cafeína. Em contrapartida,invista nas ervas que têm efeito terapêutico. Por exemplo, os calmantes camomila e cidreira. E refrigerante, pode? Não é uma boa pedida porque a formulação inclui muita química, sem contar que é ultracalórico (cada copo tem cerca de 80 kcal!). As versões diet são magrinhas, algumas com menos de 2 kcal, mas não fornecem qualquer tipo de nutriente. E o álcool? Se não quiser ganhar peso, mantenha distância. Afinal, cada mililitro tem 9 kcal. Mas uma opção saudável é o vinho tinto, que aumenta o HDL (bom colesterol). Mas não abuse, pois uma taça é o suficiente para garantir a boa saúde do coração.

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ALGUMAS VERDADES RECENTES E INTERESSANTES:

1-Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal. 2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras. 3. As mulheres perdidas são as mais procuradas. 4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. 5. Filho e tamanco só se fazem com pau duro. 6. Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris. 7. Duas coisas que eu adoro: cerveja gelada e mulher quente. 8. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e  mulher gelada. 9. Enquanto não encontro a mulher certa, vou me divertindo com as erradas. 10. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro. 11. Melancia grande e mulher muito boa ninguém come sozinho. 12. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador. 13. Não roube; o congresso odeia concorrência. 14. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas. 15. O chifre é como um consórcio: quando você menos espera é contemplado !

NEWS / ATUALIDADES. (23-04-21)

 EDUCAÇÃO !

Quando vejo tanto escândalo, tanta corrupção, tanta falta de ética, com pessoas que deveriam te-la, se corrompendo em benefício próprio, aviltando seu País, traindo-o, na função pública. - Acredito piamente que o que lhes faltou foi educação, não qualquer educação, mas aquela educação básica passada por mestres que fazem da mesma sua vida, mestres que conseguem passar ao aluno a decência, a dignidade o amor a Pátria, o respeito a sua raça, - Faltou a estas pessoas no primeiro grau, uma mestra do tipo de Terezinha Correa, que foi exemplo a todos os seus alunos de pertinácia, coragem, de vontade, fazendo-os ouvirem desde o começo de suas vidas, o hino nacional antes da entrada em classe, em sinal de respeito e gratidão a mãe gentil. – Faltou a elas no segundo grau, um Irmão Ricardo, a alma do Dom Amando, dando aos alunos a vontade de querer mais, de ser mais. – Todos os nossos filhos que passaram por estes dois maravilhosos mestres, não negaram o futuro, passaram direto em seus vestibulares, e hoje são brasileiros que fazem a primeira linha de frente de nossa juventude, dando a estes mais velhos que se corromperam, o repúdio pela sua ma fé no respeito para conosco e nossa Pátria. Infelizmente, até em nossos mais altos Tribunais, amesentaram-se pessoas que colocaram seus interesses na frente da Nação, e estão conduzindo o País para um final de confronto, onde o resultado não será agradável, nem pacífico. – Infelizmente, nem todos tiveram uma mestra Terezinha, e um mestre como o Irmão Ricardo, nas localidades onde nasceram. – Educação, esta é a palavra chave que faz uma grande nação! 

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Realmente, não duvido nada..............

Um sujeito vai visitar um  amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que  tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau. O deputado lhe  diz: - Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom... - Quanto é doutor? - Pouco mais de dez mil reais! -  Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer  com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta? - Só  se for para trabalhar na Assembléia. Meio período E eles estão pagando  sete mil! - Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o  menino! - Bom, então tenho vaga de consultor. Estão pagando cinco mil  reais. - Isso tudo é muito. O senhor não tem um emprego que pagasse  uns mil e quinhentos ou até dois mil reais? - Ter eu até tenho, mas  aí e só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, e ainda tem  que ter Pós-Graduação e bons conhecimentos em

informática, além de  fluência no Inglês, Francês e Espanhol

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ARRISCAR !

Se existem três sapos numa folha, e um deles decide pular da folha para a água, quantos sapos restam na folha? A resposta certa é: Restam três sapos. Porque o sapo apenas decidiu pular. Ele não fez isso.  Nós não somos como o sapo muitas vezes? Que decide fazer isso, fazer aquilo, mas ao final acabamos não fazendo nada?  Na vida temos que tomar muitas decisões. Algumas fáceis; algumas difíceis. A maior parte dos erros que cometemos não se devem a decisões erradas. A maior parte dos erros se devem às indecisões. Temos que viver com a conseqüência das nossas decisões. E isto é arriscar. Tudo é arriscar.  Rir é correr o risco de parecer um tolo. Chorar é correr o risco de parecer sentimental. Abrir-se para alguém é arriscar envolvimento.  Expor os sentimentos é arriscar a expor-se a si mesmo. Expor suas idéias e sonhos é arriscar-se a perdê-los. Amar é correr o risco de não ser amado. Viver é correr o risco de morrer. Ter esperanças é correr o risco de se decepcionar. Tentar é correr o risco de falhar. Os riscos precisam ser enfrentados, porque o maior fracasso da vida é não arriscar nada.  Pessoa que não arrisca nada, não faz nada, não tem nada, é nada. Ela pode evitar o sofrimento e a dor, mas não aprende, não sente, não muda, não cresce ou vive. Presa à sua servidão, ela é uma escrava que teme a liberdade. Apenas quem arrisca é livre. - O pessimista queixa-se dos ventos. O otimista espera que mudem. O realista ajusta as velas. (Autoria Desconhecida)

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BOBINHA

A professora da 6ª série perguntou para a turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou,furiosa, e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!  Então, ela sentou-se murmurando: - Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! - Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:- A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! Então, voltou-se para a Natascha e continuou: - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: - Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade; - Duas, você não leu a sua lição de casa e, - Três, um dia, você ainda vai ficar muito..., mas muito desapontada,... viu?

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SIGNIFICADO !!!

Estou aqui olhando meu Título de Eleitor...tentando entender o real significado de "Zona Eleitoral".

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A FADA MADRINHA

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse: Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês ! Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido, pediu a mulher. A fada moveu a varinha e ... zas !!! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse: Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então ...bom, desculpe, benzinho, mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu ! A mulher fica chocada, mas pedido é pedido. A fada faz um circulo com a varinha e...zas !!! O homem ficou com 90 anos ! MORAL DA HISTÓRIA: - Todo homem é sacana, mas a fada madrinha é mulher!!!.

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HOMENAGEM !

Hamilton Naki, um sul-africano negro de 78 anos, morreu em maio de 2005. A notícia não rendeu manchetes, mas a história dele é uma das mais extraordinárias do século 20. "The Economist" contou-a em seu obituário desta semana.  O cirurgião clandestino  Naki era um grande cirurgião. Foi ele quem retirou do corpo da doadora o coração transplantado para o peito de Louis Washkanky em dezembro de 1967, na cidade do Cabo, na África do Sul, na primeira operação de transplante cardíaco humano bem-sucedida.

É um trabalho delicadíssimo. O coração doado tem de ser retirado e preservado com o máximo cuidado. Naki era talvez o segundo homem mais importante na equipe que fez o primeiro transplante cardíaco da história. Mas não podia aparecer porque era negro no país do apartheid.O cirurgião-chefe do grupo, o branco Christiaan Barnard, tornou-se uma celebridade instantânea. Mas Hamilton Naki não podia nem sair nas fotografias da equipe. Quando apareceu numa, por descuido, o hospital informou que era um faxineiro. Naki usava jaleco e máscara, mas jamais estudara medicina ou cirurgia. Tinha largado a escola aos 14 anos. Era jardineiro na Escola de Medicina da Cidade do Cabo. Mas aprendia depressa e era curioso. Tornou-se o faz-tudo na clínica cirúrgica da escola, onde os médicos brancos treinavam as técnicas de transplante em cães e porcos. Começou limpando os chiqueiros. Aprendeu cirurgia assistindo experiências com animais. Tornou-se um cirurgião excepcional, a tal ponto que Barnard requisitou-o para sua equipe.
Era uma quebra das leis sul-africanas. Naki, negro, não podia operar pacientes nem tocar no sangue de brancos. Mas o hospital abriu uma exceção para ele. Virou um cirurgião, mas clandestino. Era o melhor, dava aulas aos estudantes brancos, mas ganhava salário de técnico de laboratório, o máximo que o hospital podia pagar a um negro. Vivia num barraco sem luz elétrica nem água corrente, num gueto da periferia. Hamilton Naki ensinou cirurgia durante 40 anos e aposentou-se com uma pensão de jardineiro, de 275 dólares por mês. Depois que o apartheid acabou, ganhou uma condecoração e um diploma de médico honoris causa. - Nunca reclamou das injustiças que sofreu a vida toda.

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A importância do "não sei" – (Max Gehringer)

  Se  vc  ainda  não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a   seguinte cena:  Você  está  olhando  pela  janela,  não  há nada de especial no   céu, somente  algumas  nuvens  aqui  e alí...aí chega alguém que também não   tem   nada para fazer e pergunta: Será que vai chover hoje??? Se  você  responder  "com  certeza"  ...a sua área é Vendas: - O   pessoal de   Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo. Se  a  resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa" ... então a sua   área  é  Marketing: - O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os  outros não estão pensando. Se  você  responder  "sim,  há  uma boa probabilidade" ...você é da área de   Engenharia:  - O pessoal da Engenharia está sempre disposto a   transformar o  universo em números. Se a resposta for "depende"...você nasceu para Recursos Humanos: - Uma área  em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos. Se  você  responder  "ah,  a  meteorologia diz que não"...você é da área de  Contabilidade: - O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos. Se  a  resposta  for  "sei  lá,  mas  por  via  das  dúvidas  eu trouxeum  guardachuvas": Então  seu  lugar  é  na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo. Agora,  se  você responder "não sei"...há uma boa chance que você tenha uma  carreira  de  sucesso  e acabe chegando a diretoria da empresa. De cada 100  pessoas,  só  uma  tem a coragem de responder "não sei" quando não  sabe. Os  outros  99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual  for, para qualquer situação. Não  sei,  é  sempre  uma  resposta  que economiza o tempo de todo mundo, e  pré -dispõe  os  envolvidos  a conseguir dados mais concretos antes de tomar  uma decisão. Parece  simples,  mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de  se aprender na vida corporativa, por quê? - Eu sinceramente "não sei".

NEWS / ATUALIDADES. (16-04-21)

THIAGO E TOY! – Contos de Santarém n° 41

As vezes olhamos nossos cachorros, e não acreditamos o que eles possam fazer por nós. Se você está feliz, ele abana o rabo, saracoteia a sua volta em inebriante felicidade. Se você está triste, ele se aconchega, coloca a cabeça no meio de suas pernas, e ali fica, com olhar pesaroso, esperando que você se alegre. Todo cachorro quando chega a uma casa, escolhe e adota seu dono, não somos nós que os escolhemos, são eles que nos escolhem. Em casa, todos os cachorros que tivemos, invariavelmente, escolheram meu filho caçula, Thiago, como seu dono, e ponto final, razão da história que passo a contar. Quando Thiago nasceu, eu vim de São Paulo trazendo na bagagem, um cachorrinho a quem demos o nome de Toy, filho de um pastor belga negro, campeão da raça, ,– Passados 8 meses, Thiago engatinhava pela casa toda, e Toy, crescendo, atrás dele. Onde ia um, lá estava o outro, Toy dormindo muitas das vezes, em baixo de seu berço. Com um ano, Thiago começou a andar, e Toy cresceu, se tornando um imenso Pastor belga, negro, adulto, de 45Kg sendo treinado como cão de guarda, especialidade de sua raça. O imenso animal tinha adoração, e imensa paciência com seu cambaleante, pequeno e adorado irmãozinho. - Thiago fazia de Toy o que bem queria, puxava-lhe a língua, subia em cima dele quando o mesmo estava deitado, dava-lhe puxões na orelha, ao que Toy só fazia fechar os olhos. Quando estava sem paciência, só fazia empurrar com o imenso focinho Thiago que caia sentado no chão dando risadas. Certo dia minha esposa Helena havia saído, e Thiago ficara com a babá que o deixava fazer o que queria. Vendo a porta da geladeira aberta, com a gaveta de baixo cheia de suculentos tomates, ele não se fez de rogado, sentou-se na frente da mesma, e cada tomate que tirava, dava uma mordida, jogava no chão esborrachando-o, pegava outro, e assim por diante, deixando a cozinha, um verdadeiro caos, além do saco de leite que também derramou no chão. Toy do lado, aproveitando as sobras, bebera boa parte do leite caído, além de ter comido a força, um tomate que Thiago havia enfiado em sua boca. Helena e eu chegamos juntos, e eu fiquei pegando as coisas no carro, enquanto ela entrou na minha frente. Quando se deparou com a bagunça na cozinha, Thiago todo lambuzado da cabeça aos pés de tomate e leite, o chão parecendo a terceira guerra mundial, a minha turquinha surtou. Começou a chamar pelas empregadas que estavam no maior bate papo nos fundos, que correram para a cozinha, somente então se dando conta da vacilada que haviam dado. - Toy, e Thiago, continuavam sentados no chão, um ao lado do outro, como se a confusão não fosse com eles. Não satisfeita em esculhambar as empregadas, ela veio para o lado de Thiago ralhando com ele, ameaçando dar-lhe uns petelecos pela bagunça que aprontara. - Aí a coisa pegou!!!. – Toy se levantou, postou-se na frente do amiguinho em posição de ataque, protegendo-o, e olhando fixamente para Helena começou a rosnar. -  Helena indignada pegou um cabo de vassoura e ameaçou dar-lhe uma vassourada, ele impávido rosnando e latindo com os dentes a mostra, o que a deixou mais nervosa ainda. - Esta foi a cena que me deparei, quando entrei em casa. - Thiago sentado no chão, sorrindo para mim, todo lambuzado de tomates e leite, Toy entre Thiago e Helena, pronto para atacá-la, com os dentes a mostra, e ela sem perceber o perigo que corria, ameaçando o imenso pastor belga negro com a vassoura, que defendia seu mais precioso tesouro, o pequenino e amado amigo, que alheio a tudo, estava achando aquilo, uma manhã de festa. - Quando entrei e vi o quadro, disse calmamente para Helena calar-se, ficar quieta, estática, que não se mexesse, frente ao perigo que estava correndo, e que ela não tinha percebido, pois na cabeça do animal, ela se tornara uma ameaça a seu amigo, e ele não permitiria de forma alguma que ninguém tocasse ou batesse em Thiago. - Passei pelos dois lentamente, abaixei-me, peguei Thiago do chão, e coloquei-o no colo, fazendo-lhe cócegas ao que dava gargalhadas. Toy não mexia um músculo, olhando toda a cena, e somente quando percebeu que seu amiguinho não corria mais nenhum perigo, desarmou, sentou-se virado para mim e Thiago, e começou a abanar o rabo. Helena queria gritar, espancar o cachorro, mas percebera o perigo que passara, e lívida afastou-se, chamando a responsabilidade as empregadas. - Quando um animal de raça de ataque, treinado, vê seu dono em risco, o animal morre por ele, defendendo-o de qualquer perigo, Fora o caso, o imenso pastor negro vira seu amiguinho na eminência de apanhar, e se eu não chego na hora, poderia ter acontecido um problema bem maior que simples tomates e leite esparramados no chão, pela falta de atenção de uma babá descuidada. A menina perdeu o emprego, Thiago continuava a aprontar das suas, com Toy sempre a seu lado, protegendo-o, e endossando suas traquinagens, e Helena vendo o amor irrestrito, e carinho do imenso animal com seu pequeno caçula, deixou-o continuar em casa, Todos conseguimos escapar ilesos. – A grande Mama relevou, sossegou, deixou passar, graças a Deus ! – Hoje Thiago adulto, um homem com 1,94m, já morando fora de casa, torna-se criança quando vê Pingo, nosso pequeno poodle deitar e virar em baixo de seus pés para que brinque com ele, ficando as gargalhadas com as peraltices e pulos do cachorrinho, que todos os dias, de tarde, fica sentado na entrada de casa esperando sua chegada. - Todos os animais de estimação que tivemos em casa tinham verdadeira adoração por ele. - Coisas de Deus, que nos deu esses anjos de quatro patas para adoçar nossos dias e atribuladas vidas, .        

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Quando os Filhos Crescem

Há um momento, na vida dos pais, em que eles se sentem órfãos. Os filhos, dizem eles, crescem de um momento para outro. É paradoxal. Quando nascem pequenos e frágeis os primeiros meses parecem intermináveis. Pai e mãe se revezam à cata de respostas aos seus estímulos nos rostinhos miúdos.  
Desejam que eles sorriam, que agitem os bracinhos, que sentem, fiquem em pé, andem, tudo é uma ansiosa expectativa. Então, um dia, de repente, ei-los adolescentes. Não mais os passeios com os pais nos finais de semana nem férias compartilhadas em família. Agora tudo é feito com os amigos. Olham para o rosto do menino e surpreendem os primeiros fios de barba, como a mãe passarinho descobre a penugem nas asas dos filhotes. A menina se transforma em mulher. É o momento dos vôos para além do ninho doméstico. É o momento em que os pais se perguntam: onde estão aqueles bebês com cheirinho de leite e fralda molhada? Onde estão os brinquedos do faz-de-conta, os chás de nada, os heróis invencíveis que tudo conseguiam, em suas batalhas imaginárias contra o mal? As viagens para a praia e o campo já não são tão sonoras. A cantoria infantil e os eternos pedidos de sorvetes, doces, pipoca foram substituídos pelo mutismo ou a conversa animada com os amigos com que compartilham sua alegria. Os pais se sentem órfãos de filhos. Seus pequenos cresceram sem que eles possam precisar quando. Ontem eram crianças trazendo a bola para ser consertada. Hoje são os que lhes ensinam como operar o computador e melhor explorar os programas que se encontram à disposição. A impressão é que dormiram crianças e despertaram adolescentes, como num passe de mágica. Ontem estavam no banco de trás do automóvel, hoje estão ao volante, dando aulas de correta condução no trânsito. É o momento da saudade dos dias que se foram, tão rápidos. É o momento em que sentimos que poderíamos ter deixado de lado afazeres sempre contínuos e brincado mais com eles, rolando na grama, jogando futebol. Deveríamos tê-los ouvido mais, deliciando-nos com o relato de suas conquistas e aventuras, suas primeiras decepções, seus medos. Tê-los levado mais ao cinema, desfrutando das suas vibrações ante o heroísmo dos galãs da tela. Tempos que não retornam a não ser na figura dos netos que nos compete esperar. Pais, estejamos mais com nossos filhos. A existência é breve e as oportunidades preciosas. Tudo o mais que tenhamos e que nos preencha o tempo não compensará as horas dedicadas aos espíritos que se amoldaram nos corpos dos nossos pequenos, para estar conosco. Não economizemos abraços, carícias, atenções porque nosso procedimento para com eles lhes determinará a felicidade do crescimento proveitoso ou a tristeza dos dias inúteis do futuro.  

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A TPM TEM 4 FASES, LEIA ATENTAMENTE E APRENDA A CONHECER MELHOR A SUA COMPANHEIRA...
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais: Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha .Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça  do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está  com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.Fase 2 - a Fase Sensível Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à  privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra  todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como  o meu pai: - Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na  entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta  muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a  linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível. Fase 3 - a Fase Explosiva  Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio  total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele  canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma  novela ambientada na era feudal. Sem legendas...Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Ta" sem olhar na sua cara.  Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido  mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo,  deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela  que...- Merda, viu!? - ela rosna de repente.  - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são  esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só  sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu  também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára  de me olhar com essa cara! Essa que você faz , e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou  apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com  alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. Fase 4 - a Fase da Cólica No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa,  dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem  andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.". Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera  e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias....(de novo)!!!!!

NEWS / ATUALIDADES. (09-04-21)

 HERANÇA DOS MILITARES !!! (

Pedro Alvares Cabral descobriu o Brasil em 1500 e o Brasil descobriu a agricultura em 2000. Durante 500 anos a agricultura foi o rebotalho nacional. Entrava no  jogo do poder de sobremesa. Mesmo quando o café era o centro da economia  nacional, a agricultura não passava de uma moeda de exportação. Agora, de repente, a agricultura virou a salvação da lavoura. A indústria emperra, cresce a índices medíocres e ela dispara, comandando as exportações. Só que os neobobos de sempre pensam que aconteceu por
acaso, de milagre. Ainda dia destes, na "Veja", o pomposo Roberto Pompeu de Toledo pergunta
"Por onde andará Alysson Paulinelli, que há 30 anos a revista `Time' elencou entre 150 futuros líderes mundiais" (dois brasileiros, ele e Célio Borja). Paulinelli é o pai da nova agricultura brasileira.
 O que está aí nas manchetes, nas estradas, nos portos, nas gordas  estatísticas  do comércio externo nasceu há 30 anos de uma visão revolucionária dele. Em 73, no governo Médici, o ministro da Agricultura, Cirne Lima, do  Rio Grande do Sul, criou a Embrapa (Empresa Brasileira de Pesquisas  Agrícolas).  Mas ficou no papel. Cirne Lima brigou com Delfim, saiu, entrou o  pernambucano  Moura Cavalcanti. A Embrapa continuou uma idéia no papel. Chega Geisel em 74, manda chamar para conversar o jovem secretário
da Agricultura de Minas, Alysson Paulinelli, saído das salas de aula e da  direção da Universidade Agrícola de Lavras, e diz a Geisel o óbvio: a  agricultura  brasileira só sairia da mesmice de 5 séculos de extrativismo se sofresse  uma revolução tecnológica. Geisel o convidou para ministro: - Vamos fazer.
Paulinelli chamou o presidente da adormecida Embrapa, Irineu Cabral,  e o diretor de Recursos Humanos, Eliseu Alves, e estabeleceram o rumo: - Não queremos cientistas para resolver problemas da ciência, mas
para  resolver os problemas da produção. Pegaram uma verba de US$ 200 milhões e escolheram, nas melhores  universidades  brasileiras, 1.600 recém-formados e os mandaram para fazer mestrado e
doutorado  nas melhores universidades agrícolas do mundo: Califórnia, França,  Espanha,  Índia, Japão, etc. Estava plantada a semente da maior revolução já feita  na agricultura da América Latina. Eliseu Alves, logo o Eliseu Alves, que havia chegado dos Estados  Unidos  como uma referência mundial como cientista e como gestor de ciência e  tecnologia,  assumiu a presidência da Embrapa e implantou linhas avançadas de trabalho: 1 - Criou 14 Centros de Pesquisas, em 14 regiões do País, para  pesquisar  14 produtos (exceção do café, que tinha o IBC, e do cacau, que tinha a  Ceplac):  soja em Londrina, no Paraná; mandioca e fruticultura em Cruz das Almas, a Bahia; milho e sorgo em Sete Lagoas, Minas; vinho em Bento Gonçalves, o  Rio Grande do Sul; feijão e arroz em Goiânia; gado de leite em Juiz de  Fora;  gado de corte em Campo Grande; seringueira em Manaus. 2 - Criou quatro Centros de Recursos Genéticos para o cerrado, em Brasília. Não foi milagre. Trinta anos depois, o investimento da Embrapa em aprendizado
externo e pesquisas internas explodiu a agricultura brasileira. Não foi milagre, foi competência, visão correta da ciência e do País. Paulinelli voltou para Minas, seus estudos, suas aulas, suas  assessorias.
 Eliseu Alves está em Brasília, com seus estudos, suas pesquisas, suas  consultorias. - Ainda hoje, o grande guru da agricultura brasileira. - AAAhhh! Esses militares!!!!!

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O NUMERO “3”!

É uma realidade que cada numero tem sua função, porém existem números que extrapolam essa condição significando muito mais que sua existência literal. - Vejamos como exemplo o numero 3 e seus importantes agregados: -  a) Nascimento, vida, morte; b) Passado, presente, futuro; c) Pai, mãe, filhos;. E além de ser indivisível, numero primo, ele representa também a Igreja: -  Pai, Filho, Espírito Santo. - E a Maçonaria também: -  Aprendiz, Companheiro, Mestre, nos mostrando que seu mistério alcança muito mais do que sequer imaginamos, sendo infinitas suas ramificações!. 

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CURIOSIDADES!!!

“AMAZONIA”, pode ser associada a palavra indígena “AMASSUNU”, que significa ruído das águas. É a maior bacia hidrográfica do planeta, e dos 5.5 milhões de km quadrados da Amazônia, 3.3milhões são brasileiros. – É formada por 7 países, Brasil, Peru, Equador, Colômbia, Venezuela, Guiana Francesa e Suriname. E ainda detém o maior aquifero submerso do mundo, o Aqüífero Alter de Chão, com mais de 3 mil km de comprimento, indo do Amazonas até o Amapá. Tem uma reserva de água pura que daria para suprir as necessidades do mundo todo por mais de 200 anos.

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TEMPOS ATUAIS.

Quando homens que deveriam pautar pela defesa e segurança da Pátria se tornam irresponsáveis seguindo a cartilha de criminosos condenados que dizem abertamente que tomarão o poder de qualquer maneira, afrontando o estado de direito e a família brasileira, está na hora de convocarmos nossos homens de farda para garantir a segurança de nosso País. -  Liberdade sempre, Deus acima de tudo!

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MULHERES!

Por que: - Elas nunca ficam quietas, nunca estão satisfeitas, falam demais, não nos deixam nunca ficarmos sossegados em nosso canto, inventam sempre algo mais, nunca nos entendem, e nós nunca entendemos elas, nunca param de comprar roupas, sapatos e bolsas, apesar de já terem armários cheios; alegam nunca terem nada para vestir sempre. - Por que??? Sei não!, tenho um exemplar desses em casa há mais de 45 anos, e cada dia Que passa é uma mulher nova que você encontra dentro de casa, e quando a vê, nunca é a mesma, suas manias e vontades só fazem mudar, e aumentar. – Deus só podia estar brincando quando inventou esta parceira para nós, mas como ele sabia que precisaríamos de alguém inigualável para nos acompanhar em nossa jornada terrena, não só criou um ser magnífico, como muito mais inteligente que todos nós. - Quando estamos indo, elas já voltaram faz é tempo!. - Por isso somos as maiores bestas nas suas mãos, fazemos tudo que elas querem, e ainda somos culpados de tudo, mesmo sem sabermos o que foi que fizemos,... e porque somos culpados! – Como me disse uma delas outro dia: - Meu nome é insatisfação! - O bichim difícil meu,...só dá Sucuriju, ...só mudam de endereço !!!

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Levando uma mulher para a cama ...

Qual é o seu caso? Confere? Quase confere? Então anteveja seu futuro...Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres, aos 8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade? ATENÇÃO : - Aos 8 - Você a leva para a cama e lhe conta uma estória. Aos 18 -- Você lhe conta uma estória e a leva para a cama. Aos 28 -- Você não precisa contar estória nenhuma para levá-la para a cama. Aos 48 -- Ela lhe conta uma estória e o leva para a cama. Aos 58 -- Ela lhe conta uma estória para evitar ter que ir para a cama com você. Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as estórias dela.. Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória!  Aos 88 -- Que estória??? ? Que cama???? Quem é você????

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MULHERES ATENÇÃO!!! -  HOMENS APRENDAM!!! (para não dizer que não defendo a mulherada !!!)

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher  precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa. Para entender,  é muito simples: - O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da  esposa e da casa. O outro cuida de você.  O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do  dia. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.  O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho. O  outro tira essa mesma roupa só pra você.  O marido dorme com aquela camiseta velha fedorenta, e “aquela” cueca de uma semana, (as vezes até de  meia). O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.  O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no  açougue, supermercado, padaria e etc. O outro telefona só pra dizer  que comprou um champgne que você vai adorar.  O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.  Bem, você vai me perguntar : - Por que não trocar o marido pelo amante?  Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.  Alerta da esposa que me mandou: - Existe uma maldição caso ele não seja transmitido a pelo  menos cinco mulheres, em 10 minutos, você ficará só com a sua. -  Esqueci o imprescindível, o  outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!! - (DEFESA MASCULINA: - Os homens também precisam de duas mulheres, pois normalmente a sua de casa, está com dor de cabeça, e eles, machos que são,..necessitam aliviar a sua dor de cabeça, (a de baixo), com a mulher fora de casa, ...que graças a Deus,...está sempre disponível,...indo e vindo l!!!).   -  Mexe com quem está quieto!!!

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Divisão de bens entre Adão e Eva  -  (tô com as mulheres , e não abro!!!)

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois: - Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando: - Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por
favor! Por favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus: - E... Qual é o outro presente? Deus respondeu: - Cérebro, Eva, cérebro....(Por isso é que dizem que os homens só pensam com a cabeça de baixo, pois a de cima é oca !!)

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M E R D A  !!! -  A palavra mais rica da língua portuguesa. (nem o Aurélio definiu tão bem)

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir: 1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA? 2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA! 3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA. 4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA! 5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma! 6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA. 7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA. 8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA! 9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?  10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma! 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por  que você não vai a MERDA? 12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa? 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele  está na MERDA...14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente! 15) Como indicador de admiração:Puta MERDA! 16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA! 17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é? 18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre. 19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA! 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA! 21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA. 22) Como indicador de performance esportiva: O Vasco não está jogando MERDA nenhuma!!! 23) Como constatação negativa:Que MERDA!  24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!! 25) Como qualificação de governo: O governo só faz MERDA! 26) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!' 27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

NEWS / ATUALIDADES. (02-04-21)

 HERANÇA DOS MILITARES !!! (

Pedro Alvares Cabral descobriu o Brasil em 1500 e o Brasil descobriu a agricultura em 2000. Durante 500 anos a agricultura foi o rebotalho nacional. Entrava no  jogo do poder de sobremesa. Mesmo quando o café era o centro da economia  nacional, a agricultura não passava de uma moeda de exportação. Agora, de repente, a agricultura virou a salvação da lavoura. A indústria emperra, cresce a índices medíocres e ela dispara, comandando as exportações. Só que os neobobos de sempre pensam que aconteceu por
acaso, de milagre. Ainda dia destes, na "Veja", o pomposo Roberto Pompeu de Toledo pergunta
"Por onde andará Alysson Paulinelli, que há 30 anos a revista `Time' elencou entre 150 futuros líderes mundiais" (dois brasileiros, ele e Célio Borja). Paulinelli é o pai da nova agricultura brasileira.
 O que está aí nas manchetes, nas estradas, nos portos, nas gordas  estatísticas  do comércio externo nasceu há 30 anos de uma visão revolucionária dele. Em 73, no governo Médici, o ministro da Agricultura, Cirne Lima, do  Rio Grande do Sul, criou a Embrapa (Empresa Brasileira de Pesquisas  Agrícolas).  Mas ficou no papel. Cirne Lima brigou com Delfim, saiu, entrou o  pernambucano  Moura Cavalcanti. A Embrapa continuou uma idéia no papel. Chega Geisel em 74, manda chamar para conversar o jovem secretário
da Agricultura de Minas, Alysson Paulinelli, saído das salas de aula e da  direção da Universidade Agrícola de Lavras, e diz a Geisel o óbvio: a  agricultura  brasileira só sairia da mesmice de 5 séculos de extrativismo se sofresse  uma revolução tecnológica. Geisel o convidou para ministro: - Vamos fazer.
Paulinelli chamou o presidente da adormecida Embrapa, Irineu Cabral,  e o diretor de Recursos Humanos, Eliseu Alves, e estabeleceram o rumo: - Não queremos cientistas para resolver problemas da ciência, mas
para  resolver os problemas da produção. Pegaram uma verba de US$ 200 milhões e escolheram, nas melhores  universidades  brasileiras, 1.600 recém-formados e os mandaram para fazer mestrado e
doutorado  nas melhores universidades agrícolas do mundo: Califórnia, França,  Espanha,  Índia, Japão, etc. Estava plantada a semente da maior revolução já feita  na agricultura da América Latina. Eliseu Alves, logo o Eliseu Alves, que havia chegado dos Estados  Unidos  como uma referência mundial como cientista e como gestor de ciência e  tecnologia,  assumiu a presidência da Embrapa e implantou linhas avançadas de trabalho: 1 - Criou 14 Centros de Pesquisas, em 14 regiões do País, para  pesquisar  14 produtos (exceção do café, que tinha o IBC, e do cacau, que tinha a  Ceplac):  soja em Londrina, no Paraná; mandioca e fruticultura em Cruz das Almas, a Bahia; milho e sorgo em Sete Lagoas, Minas; vinho em Bento Gonçalves, o  Rio Grande do Sul; feijão e arroz em Goiânia; gado de leite em Juiz de  Fora;  gado de corte em Campo Grande; seringueira em Manaus. 2 - Criou quatro Centros de Recursos Genéticos para o cerrado, em Brasília. Não foi milagre. Trinta anos depois, o investimento da Embrapa em aprendizado
externo e pesquisas internas explodiu a agricultura brasileira. Não foi milagre, foi competência, visão correta da ciência e do País. Paulinelli voltou para Minas, seus estudos, suas aulas, suas  assessorias.
 Eliseu Alves está em Brasília, com seus estudos, suas pesquisas, suas  consultorias. - Ainda hoje, o grande guru da agricultura brasileira. - AAAhhh! Esses militares!!!!!

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O NUMERO “3”!

É uma realidade que cada numero tem sua função, porém existem números que extrapolam essa condição significando muito mais que sua existência literal. - Vejamos como exemplo o numero 3 e seus importantes agregados: -  a) Nascimento, vida, morte; b) Passado, presente, futuro; c) Pai, mãe, filhos;. E além de ser indivisível, numero primo, ele representa também a Igreja: -  Pai, Filho, Espírito Santo. - E a Maçonaria também: -  Aprendiz, Companheiro, Mestre, nos mostrando que seu mistério alcança muito mais do que sequer imaginamos, sendo infinitas suas ramificações!. 

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CURIOSIDADES!!!

“AMAZONIA”, pode ser associada a palavra indígena “AMASSUNU”, que significa ruído das águas. É a maior bacia hidrográfica do planeta, e dos 5.5 milhões de km quadrados da Amazônia, 3.3milhões são brasileiros. – É formada por 7 países, Brasil, Peru, Equador, Colômbia, Venezuela, Guiana Francesa e Suriname. E ainda detém o maior aquifero submerso do mundo, o Aqüífero Alter de Chão, com mais de 3 mil km de comprimento, indo do Amazonas até o Amapá. Tem uma reserva de água pura que daria para suprir as necessidades do mundo todo por mais de 200 anos.

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TEMPOS ATUAIS.

Quando homens que deveriam pautar pela defesa e segurança da Pátria se tornam irresponsáveis seguindo a cartilha de criminosos condenados que dizem abertamente que tomarão o poder de qualquer maneira, afrontando o estado de direito e a família brasileira, está na hora de convocarmos nossos homens de farda para garantir a segurança de nosso País. -  Liberdade sempre, Deus acima de tudo!

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MULHERES!

Por que: - Elas nunca ficam quietas, nunca estão satisfeitas, falam demais, não nos deixam nunca ficarmos sossegados em nosso canto, inventam sempre algo mais, nunca nos entendem, e nós nunca entendemos elas, nunca param de comprar roupas, sapatos e bolsas, apesar de já terem armários cheios; alegam nunca terem nada para vestir sempre. - Por que??? Sei não!, tenho um exemplar desses em casa há mais de 45 anos, e cada dia Que passa é uma mulher nova que você encontra dentro de casa, e quando a vê, nunca é a mesma, suas manias e vontades só fazem mudar, e aumentar. – Deus só podia estar brincando quando inventou esta parceira para nós, mas como ele sabia que precisaríamos de alguém inigualável para nos acompanhar em nossa jornada terrena, não só criou um ser magnífico, como muito mais inteligente que todos nós. - Quando estamos indo, elas já voltaram faz é tempo!. - Por isso somos as maiores bestas nas suas mãos, fazemos tudo que elas querem, e ainda somos culpados de tudo, mesmo sem sabermos o que foi que fizemos,... e porque somos culpados! – Como me disse uma delas outro dia: - Meu nome é insatisfação! - O bichim difícil meu,...só dá Sucuriju, ...só mudam de endereço !!!

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Levando uma mulher para a cama ...

Qual é o seu caso? Confere? Quase confere? Então anteveja seu futuro...Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres, aos 8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade? ATENÇÃO : - Aos 8 - Você a leva para a cama e lhe conta uma estória. Aos 18 -- Você lhe conta uma estória e a leva para a cama. Aos 28 -- Você não precisa contar estória nenhuma para levá-la para a cama. Aos 48 -- Ela lhe conta uma estória e o leva para a cama. Aos 58 -- Ela lhe conta uma estória para evitar ter que ir para a cama com você. Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as estórias dela.. Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória!  Aos 88 -- Que estória??? ? Que cama???? Quem é você????

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MULHERES ATENÇÃO!!! -  HOMENS APRENDAM!!! (para não dizer que não defendo a mulherada !!!)

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher  precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa. Para entender,  é muito simples: - O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da  esposa e da casa. O outro cuida de você.  O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do  dia. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.  O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho. O  outro tira essa mesma roupa só pra você.  O marido dorme com aquela camiseta velha fedorenta, e “aquela” cueca de uma semana, (as vezes até de  meia). O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.  O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no  açougue, supermercado, padaria e etc. O outro telefona só pra dizer  que comprou um champgne que você vai adorar.  O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.  Bem, você vai me perguntar : - Por que não trocar o marido pelo amante?  Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.  Alerta da esposa que me mandou: - Existe uma maldição caso ele não seja transmitido a pelo  menos cinco mulheres, em 10 minutos, você ficará só com a sua. -  Esqueci o imprescindível, o  outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!! - (DEFESA MASCULINA: - Os homens também precisam de duas mulheres, pois normalmente a sua de casa, está com dor de cabeça, e eles, machos que são,..necessitam aliviar a sua dor de cabeça, (a de baixo), com a mulher fora de casa, ...que graças a Deus,...está sempre disponível,...indo e vindo l!!!).   -  Mexe com quem está quieto!!!

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Divisão de bens entre Adão e Eva  -  (tô com as mulheres , e não abro!!!)

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois: - Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando: - Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por
favor! Por favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus: - E... Qual é o outro presente? Deus respondeu: - Cérebro, Eva, cérebro....(Por isso é que dizem que os homens só pensam com a cabeça de baixo, pois a de cima é oca !!)

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M E R D A  !!! -  A palavra mais rica da língua portuguesa. (nem o Aurélio definiu tão bem)

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir: 1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA? 2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA! 3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA. 4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA! 5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma! 6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA. 7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA. 8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA! 9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?  10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma! 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por  que você não vai a MERDA? 12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa? 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele  está na MERDA...14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente! 15) Como indicador de admiração:Puta MERDA! 16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA! 17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é? 18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre. 19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA! 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA! 21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA. 22) Como indicador de performance esportiva: O Vasco não está jogando MERDA nenhuma!!! 23) Como constatação negativa:Que MERDA!  24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!! 25) Como qualificação de governo: O governo só faz MERDA! 26) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!' 27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!