NEWS / ATUALIDADES. (29-07-22)

 CENTRO RECREATIVO – VERGONHA, ...FALTA DE RESPEITO,... INCOMPETENCIA!!!

Sábado passado, 23/07/22, fomos no casamento do Alexandre e da Suziane Stefanelo com recepção no Centro Recreativo. Após o casamento religioso na Igreja Matriz de Santarém, a recepção com a festa iniciou-se as 18:30h no Centro Recreativo. As 19:00h no entanto, em plena festa e alegria dos noivos e seus convidados, a energia acabou, por quase duas horas, o Centro Recreativo ficou as escuras, colapsou! – No desespero que ocorreu, entramos em contato com o sr. Astor da MegaWatt, que mandou 2 eletricistas para ver o que tinha acontecido, informando eles que o disjuntor central queimou! – O pai do noivo tentou entrar em contato com o Presidente do Centro Recreativo sem sucesso, pois o mesmo não atendeu os inúmeros telefonemas que ele fez, assim como nenhum dos responsáveis procurados pela sra. Jade a cerimonialista. - O primeiro “BLACKOUT”, com tudo na escuridão, sem ar condicionado, com as senhoras e demais presentes em um calor infernal, durou mais de uma hora e meia. - Digo o primeiro, porque foram três as vezes que a energia parou, sendo os outros dois de aproximados 30 minutos cada. - E a irresponsabilidade maior dos dirigentes desse clube, é que desde a tarde, quando estavam arrumando o salão para a festa, já estavam ocorrendo diversos picos de energia com grandes variações, tendo a sra. Jade, alertado o Presidente do Clube que deveria verificar o que estava ocorrendo, e nada fez! – A mãe do noivo, devido ao infernal calor dentro do salão, e o stress na festa de casamento de seu filho, teve que ser medicada devido a ter problemas de pressão alta. E isso tudo acontecendo, e nenhum,... nenhum diretor do Centro Recreativo apareceu para tentar solucionar o absurdo problema. O irmão do noivo foi quem pagou o conjunto do disjuntor novo que colocaram, mesmo assim, a energia continuou caindo, inclusive com ameaça de pegar fogo no distribuidor de energia na lateral direita, que começou a ficar muito quente segundo os eletricistas que informaram ser a distribuição de energia interna, um absurdo!. – O pai do noivo pagou R$ 10.000,00 (dez mil reais), pelo aluguel do Clube, e ainda teve que pagar o conjunto do disjuntor novo que foi colocado. Após a terceira caída de energia as 11:00h, com o salão as escuras, mandamos que desligassem todas as luzes externas do prédio, e que desligassem também todos os ar-condicionados do lado esquerdo do salão, onde estavam o bar de bebidas e a loungue. -Com isso, conseguimos provisoriamente manter os ar-condicionados da esquerda funcionando, mas o desastre já tinha acontecido, o brilho da festa foi para o esgoto!. Muitos convidados se retiraram antecipadamente devido ao calor reinante, e a festa perdeu seu brilho pela incompetência, a má gestão, e a falta de respeito da Diretoria, que mesmo sabendo do problema, conforme a Sra. Jade informou a todos, nada fizeram para solucionar o grave problema. Até o momento, ninguém procurou os noivos e seus pais para pedirem desculpas pelo desastre que proporcionaram. O mínimo que o Centro Recreativo e sua diretoria deveriam fazer, é devolver os R$ 10.000,00 (dez mil reais) que foram cobrados, além de pagarem o Disjuntor pago pela família para tentar continuar a festa. - Uma Ação Indenizatória, caso não devolvam o dinheiro com um pedido de desculpas, será protocolada no Judiciário, com um valor bem maior que este, pelos danos morais advindos da falta de respeito e incompetência em tão maravilhosa data, que nunca mais será esquecida por todos, para que os responsáveis aprendam não só a gerenciar mas a respeitar as pessoas que pagam para ter uma festa inesquecível. – Por isso se alguém for alugar aquele espaço, tenha cuidado, quem avisa, amigo é!!! 

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POR QUANTO TEMPO DEVEMOS GUARDAR DOCUMENTOS ? (Para não termos problemas depois)

Os prazos variam de 1 a 35 anos conforme as regras do Código Civil brasileiro, código tributário nacional e legislação previdenciária. Os documentos podem ser necessários no caso de uma reclamação do credor, problema judicial ou aposentadoria. - Confira abaixo por quanto tempo devem ser guardados os seguintes documentos: a.) Notas fiscais: Tratando-se de empresas, o direito do fisco cobrar tributos sobre a emissão de uma nota fiscal prescreve em cinco anos. No caso do consumidor final, este deve guardar as notas fiscais pelo menos até a validade da garantia dada pelo fornecedor do produto ou serviço. O ideal, seria guardar a nota durante toda a vida útil do produto ou enquanto o serviço for prestado, pois, o prazo de reclamação começa a ser contado a partir do momento que aparece o defeito oculto do produto; - b.) Recibos e demais documentos relativos a Impostos e tributos em geral: Determina o Código tributário nacional: Cinco anos. Contados do primeiro dia útil do ano seguinte ao do pagamento (inclui imposto de renda e Carnê Leão). O IPTU deverá ser guardado por pelo menos 5 anos (a Prefeitura poderá emitir um relatório das últimas guias quitadas); - c.) Carteira de trabalho, recibos de salários e demais documentos previdenciários: Teoricamente o trabalhador deve guardar os documentos relativos ao seu vínculo empregatício por toda carreira profissional, isto é, aproximadamente trinta e cinco anos, pois eles podem ser exigidos na aposentadoria. Porem a própria previdência e as empresas também deveriam, em tese, manter esta documentação, o que liberaria os trabalhadores deste ônus; - d.)    Recibos e contrato de aluguel: cinco anos; - e.) Contas de água, luz, telefone e gás: Por precaução, deve-se guardar os comprovantes de pagamento por um ano; - f.) Convênio médico e planos de saúde: Vinte anos. Este é o prazo de prescrição para exigir a devolução de eventuais pagamentos indevidos como casos de aumentos abusivos; - g.) Contratos de compra e/ou escrituras de imóveis: O consumidor deve guardar por vinte anos todos os papeis ou comprovantes do negócio.

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APRENDÍ :

05 Anos : Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. - 06 Anos : Aprendi que não dá para esconder brócolis no copo de leite. - 08 Anos : Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. - 09 Anos : Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta.
- 11 Anos : Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. - 12 Anos
Aprendi que, se tenho problemas na escola, tenho mais, ainda, em casa. - 13 Anos : Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. - 14 Anos : Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais alguma coisa que minha mulher preparou. - 29 Anos : Aprendi que se pode fazer, num instante, algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. - 35 Anos : Aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando delas. - 37 Anos : Aprendi que casais que não têm filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. -  40 Anos Aprendi que é mais fácil fazer amigos do que se livrar deles. - 42 Anos : Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo.- 43 Anos : Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. - 44 Anos : Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. - 45 Anos : Aprendi que a época que preciso, realmente, de férias é justamente quando acabei de voltar delas. - 46 Anos : Aprendi que você sabe que sua esposa o ama, quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor. - 47 Anos : Aprendi que nunca se conhece bem os amigos, até que se tire férias com eles. - 48 Anos : Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. - 49 Anos : Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia, simplesmente, mandando-lhe um pequeno cartão. - 50 Anos : Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional à espessura das toalhas. - 51 Anos : Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. 52 Anos : Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. - 54 Anos : Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. - 57 Anos : Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. - 63 Anos : Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. - 64 Anos : Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo nunca acontecem. -  66 Anos : Aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro não é tudo", geralmente, têm muito. - 67 Anos : Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. - 72 Anos : Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. – 88 Anos – Aprendi que amei menos do que deveria – 90 Anos :  Aprendi que tenho muito a aprender.

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EDUCAÇÃO :

Tendo ficado “preocupado” em recente ocasião com as faltas cometidas por alguns dos presentes, pela impropriedade da hora, homens de cabeça branca, cultos, porém desidiosos na arte da educação, com inúmeras gafes cometidas como: a) Não ceder o lugar a mesa de reunião ao importante convidado, também o mais velho; b) Não impingir o convidado com observações desabonadoras, impróprias ao momento. – Enfim, observo que em nossa comunidade, muitas pessoas gostam de se dar uma “importância” que não tem, acham-se por sua conta e risco, “muito importantes” (???), atropelando todas as vezes a educação, a etiqueta social, e o momento. - Para tanto vale lembrar a estes “Srs.” regras básicas de comportamento: 1 ) Quando chegar em um local onde já se encontram outras pessoas – Obrigatoriamente, o que chega, cumprimenta todos que já estão; 2) Os mais jovens cumprimentam os mais velhos; 3) O estudante cumprimenta ao mestre; 4) O de menor cargo cumprimenta o de cargo maior (Importância); 5) Na chegada de uma pessoa mais velha e mais importante, o mais jovem, cede o lugar; 6) Quando caminhar com uma mulher, - Atenção, o lado da rua será sempre o do homem (para a turma que passeia pela orla); 7) Ao subir uma escada com uma mulher, suba atrás, - Ao descer, desça na frente, - Para o caso da dama tropeçar, tenha sempre em quem se apoiar; 8) Deixe a vida dos outros em paz, normalmente é a sua que precisa de consertos, porisso, pare de falar mal dos outros. 9) Em qualquer situação, em qualquer lugar, o idoso (65anos prá frente), terá preferencia sempre, ajude-o, - Se necessário ampare-o; 10) Quando estiver dirigindo e verificar uma pessoa querendo atravessar na faixa de pedestres - PARE, - Deixe-a atravessar, - A preferencia é dela;  10) Não buzine a noite, não ande com o farol alto; 11) Quando ligar o som de seu carro, ligue-o em uma altura que não incomode os outros, nem todos gostam do tipo de música que você gosta, se liga-lo alto, a multa é de até 2 Salários mínimos, em conformidade com o Código de Postura do Município, além de poder ser preso na reincidência.

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O QUE É UM CHURRASCO?  (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe fazer. Quando  um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é  a seguinte:  01- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.  02- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa. 03- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à  churrasqueira,bebendo uma cerveja. 04- O homem coloca a carne no fogo.  05- A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e  verificar o cozimento dos legumes.  06- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.  07- O homem tira a carne do fogo. 08- A mulher arranja os pratos e os põe na mesa. 09- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça. 10- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas. DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)  01- Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à  mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 6,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima",  pois não conseguiu empurrar para nenhum homem. 02- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela  prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja. 03- Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser  virado a toda hora. 04- Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.  05- Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto  está muito cru" "tá viva???"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão. 06- Pratos? Só se for para elas mesmas! 07- Sobremesa? Só se for mais uma cerveja. 08- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda). - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

NEWS / ATUALIDADES. (15-07-22)

 RECLAMOS DOS FILHOS!

Quando nossos filhos crescem, muitas das vezes, recebemos reclamações de como os criamos, e o que é que deveríamos ter feito. Quando eles nasceram, não tivemos cursos intensivos de como sermos pais melhores, tampouco temos uma cartilha perfeita de como cria-los. E vamos amparados em como nossos pais nos educaram, fazendo adaptações ao novo tempo, vamos criando-os na busca do melhor caminho, mas nunca acertamos em tudo, ou tampouco eles estão totalmente satisfeitos com o que fazemos  no percurso. Mas hoje quando os vemos adultos, cidadãos do mundo, com uma sólida base de educação, pessoas do bem, agradecemos a Deus por termos dado ao mundo pessoas melhores, que poderão fazer a diferença!

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NOSSAS MÃES  -  A IMPORTÂNCIA DE DIZER A TEMPO:  " TE AMO ".

(Recebi de um amigo querido) – Há pouco tempo decidi sair com outra mulher. Na realidade foi idéia da minha esposa. Você sabe que a ama - disse-me minha esposa um dia, pegando-me de surpresa. A vida é muito curta, você deve dedicar especial tempo a essa mulher. - A outra mulher, a quem minha esposa queria que eu visitasse, era minha mãe, que era já viúva há 19 anos, mas as exigências do meu trabalho e de meus 3 filhos, faziam com que eu a visitasse ocasionalmente. Essa noite a convidei para jantar e ir ao cinema. - O que é que você tem? Você está bem? perguntou-me ela, após o convite. Minha mãe é o tipo de mulher que acredita que uma chamada tarde da noite ou um convite surpresa é indício de más notícias. - Pensei que seria agradável passar algum tempo contigo - respondi a ela. - Só nós dois; o que acha? Ela refletiu por um momento. - Me agradaria muitíssimo - disse ela sorrindo. Depois de alguns dias, estava dirigindo para pegá-la depois do trabalho, estava um tanto nervoso, era o nervosismo que antecede a um primeiro encontro e, que coisa interessante, pude notar que ela também estava muito emocionada. Esperava-me na porta com seu casaco, havia feito um penteado e usava o vestido com que celebrou seu último aniversário de bodas. Seu rosto sorria e irradiava luz como um anjo. - "Eu disse às minhas amigas que ia sair com você. Elas ficaram muito impressionadas". Comentou enquanto subia no carro. - "Elas nem podem esperar para escutar a respeito de nosso passeio. Me aguardam amanhã". Fomos a um restaurante não muito elegante, mas, sim, aconchegante. Minha mãe se agarrou ao meu braço como se fosse "a primeira dama". Quando nos sentamos, tive que ler para ela o menu. Seus olhos só enxergavam grandes figuras. Quando estava pela metade das entradas, levantei os olhos; mamãe estava sentada do outro lado da mesa, e me olhava  fixamente. Um sorriso nostálgico se delineava nos seus lábios. - Era eu quem lia o menu quando você era pequeno - disse-me.- Então é hora de relaxar e me permitir devolver o favor - respondi. Durante o jantar tivemos uma agradável conversa; nada extraordinário, só colocando em dia a vida um para o outro. Falamos tanto que perdemos o horário do cinema. - Sairei contigo outra vez, mas, só se me deixares fazer o convite, disse minha mãe quando a levei para casa. Concordei. - Como foi teu encontro? - quis saber minha esposa quando cheguei àquela noite.- Muito agradável... muito mais do que imaginei... Dias mais tarde minha mãe faleceu de um enfarte fulminante, tudo foi tão rápido, não pude fazer nada. - Depois de algum tempo recebi um envelope com a cópia de um cheque pago no restaurante de onde havíamos jantado minha mãe e eu, e uma nota que dizia:- "O jantar que prometi, paguei antecipado, estava quase certa de que poderia não estar ali, por isso paguei um jantar para ti e para tua esposa. - Jamais poderás entender o que aquela noite significou para mim. - Te amo". - Nesse momento compreendi a importância de dizer a tempo: "TE AMO” e de dar a nossos entes queridos o espaço que merecem; - Nada na vida será mais importante que Deus e tua família, - Dedique tempo a eles, porque muitas das vezes, eles não podem esperar, - E aí, será tarde demais !”.

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JOÃOZINHO, OUTRA VEZ!!!

..A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.  - Joãozinho qual é o seu problema?   - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está  no  terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o  terceiro ano também!  A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda  para a diretoria.  Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação  ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um  teste com o garoto, e como é certo que ele não vai conseguir responder a todas  as   perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.  Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.  Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3 ? 9 - E quanto é 6 vezes 6? - 36.  O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do  terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor  então,  diz para a professora:   - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.  A professora diz:   - Posso fazer algumas perguntas também?   O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:  - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?   Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.   Ela faz outra pergunta:   - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?   O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...- Bolsos - responde o Joãozinho. - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás o homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...- A letra "M", responde o garoto.  A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África, responde Joãozinho de primeira.- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?  O Diretor começa a suar frio.   - O céu, professora. - O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? - CD.  Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz  para a  professora:   - Pombas !!!,  põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!!

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PARA REFLETIR !!!

1) Se você conhecesse uma mulher grávida, que já tivesse 8 filhos.Dois dos quais surdos, os outros dois cegos e um retardado, e ela tivesse sífilis, você recomendaria que ela fizesse um aborto ?  - Leia a próxima pergunta antes de descer para ver a resposta da primeira. - 2) Está na hora de eleger um novo líder mundial, e você tem direito a voto. Aqui estão algumas informações sobre os três candidatos: Candidato A- Está associado a políticos corruptos, e consulta astrólogos. Já teve duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe de 8 a 10 martinis por dia. - Candidato B- Foi despedido de dois empregos, costumava dormir até o meio-dia, usava ópio na universidade e bebia um quarto de uma garrafa de whisky todas as noites. - Candidato C- Ele é um herói de guerra ! Condecorado. Era vegetariano, não fumava, bebia uma cerveja ocasionalmente e nunca teve nenhuma relação extra conjugal. Qual destes candidatos você escolheria? - Qual é sua resposta ?  - Pensou bem ? Candidato A é Franklin D. Roosevelt. - Candidato B é Winston Churchill. - Candidato C é Adolph Hitler. - Ah! E a resposta para a pergunta do aborto: Se você disse sim, acabou de matar Beethoven, - Interessante, né ? - É necessário a gente parar para pensar antes de julgar os outros. Lembre-se: Amadores construíram a Arca de Noé; Profissionais, o Titanic! 

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MATÉRIA PUBLICADA EM UM JORNAL DE CIRCULAÇÃO DIÁRIA DO “ESTADO DO CEARÁ”.

- Homem descasado procura... (Leia também a resposta da pretendente.)

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.  Vale lembrar que as exigências deste senhor que, a partir de agora, passa a se denominar PRETENDIDO, são baseadas em suas relações, pós-divórcio, com outras mulheres que, a partir de agora, passam a ser denominadas PRETENDENTES e que deixaram marcas profundas em sua personalidade. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma brasília, ou tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE". - Resposta da Pretendente, publicada, dias após, no mesmo periódico cearense: - Prezado Homem descasado : Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! - Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz "anos de terapia", o que infelizmente contraria uma de suas exigências! - Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos  e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"  A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! ...e que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!  No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa.....Meu amor !  - Assinado : - A Cobra!  

NEWS / ATUALIDADES. (15-07-22)

 OUÇA SEU PAI!!!

Era um filho que não gostava de viver na casa do pai, pela constante ′'irritação'′ da sua parte. ′′Se não vai usá-lo, desliga o ventilador ′′′′A TV está ligada na sala onde não está ninguém.. Desligue!" ′′Feche a porta′′ ′′Não gaste tanto a água′′ O filho não gostava que o pai o incomodasse com essas pequenas coisas. Ele teve que tolerar até certo dia em que recebeu um convite para uma entrevista de emprego. ''Assim que conseguir o emprego, vou sair desta cidade. Não vou ouvir mais uma reclamação do meu pai." Foi o que ele pensou…

Quando saiu para a entrevista, o pai aconselhou: ′′Responda às perguntas que lhe forem feitas sem hesitação. Mesmo que não saiba a resposta, mencione com confiança." O filho chegou no local da entrevista e percebeu que não havia seguranças na porta. Embora a porta estivesse aberta para fora, provavelmente era um incómodo para as pessoas que passavam ou entravam por aí. Ele fechou a porta e entrou no escritório. Em ambos os lados do caminho, ele pôde ver lindas flores, mas o jardineiro deixara a chave aberta e a água na mangueira não parava de correr. A água transbordava na rua…Ele levantou a mangueira, trocou de lugar e colocou perto de outras plantas que precisavam dela. Não havia ninguém na área da recepção, no entanto, havia um anúncio onde dizia que a entrevista seria no primeiro andar. Subiu lentamente as escadas.

A luz ainda estava acesa às 10 da manhã, provavelmente desde a noite anterior…Ele lembrou-se do aviso do pai: ′′ Por que sai da sala sem apagar a luz?" Parecia que eu podia ouvi-lo agora. Mesmo se sentindo incomodado com este pensamento, procurou o interruptor e apagou a luz. Em cima, num grande salão, viu mais pessoas sentadas esperando por sua vez. Ele olhou para o número de pessoas e perguntou se eu tinha alguma hipótese de conseguir o emprego. Entrou no corredor com um pouco de nervos e pisou no tapete de ′′Bem-vinda", colocado perto da porta, mas percebeu estar de cabeça para baixo. Endireitou então o mesmo tapete. Hábitos são difíceis de esquecer. Ele viu que nas fileiras na frente havia muitas pessoas amontoadas esperando, enquanto as filas de trás estavam vazias e vários ventiladores estavam com esses bancos. Ele ouviu a voz do pai de novo: ′′Por que os ventiladores estão conectados na área onde ninguém está?" Desligou os ventiladores que não eram necessários e sentou em uma das cadeiras vazias. Viu muitos homens entrarem na sala de entrevista e saírem imediatamente por outra porta. Então, não havia como alguém adivinhar o que estava a perguntar na entrevista. Quando chegou a vez dele, ele parou diante do entrevistador com alguma preocupação. O responsável pegou os seus papéis e sem olhar, perguntou: - Quando você pode começar a trabalhar? Ele pensou: ′′Será uma pergunta capciosa que está a ser feita na entrevista ou é sério que estão-me a oferecer o trabalho?" Ao que o chefe disse: - Não fazemos perguntas a ninguém aqui, pois acreditamos que através delas não poderemos avaliar as habilidades de alguém. Portanto, o nosso teste é avaliar as atitudes da pessoa. Fizemos alguns testes baseados no comportamento dos candidatos e observamos todos através de câmeras. Nenhum dos que vieram aqui fez nada para consertar a porta, a mangueira, o tapete de Boas-vindas, desligar os ventiladores ou as luzes que estavam inutilmente. Foi o único que fez isso, por isso decidimos selecionar-te para o trabalho, - disse o chefe. Ele sempre se incomodava com a disciplina do seu pai, mas até esse momento ele percebeu que, graças a isso, ele conseguiu o seu primeiro emprego. A sua irritação e raiva pelo seu pai desapareceram completamente, decidiu que levaria o seu pai também para o trabalho e retornou para casa feliz. Tudo o que os nossos pais nos dizem é apenas para nosso bem, desejando um futuro brilhante para nós! Para nos tornarmos um ser humano de valor, precisamos aceitar repreensões, correções e orientação, que eliminem os maus hábitos e comportamentos. É isso que os nossos pais fazem quando nos disciplinam. O nosso pai é nosso professor quando temos cinco anos; um ′′ vilão ′′ quando temos cerca de vinte anos e um guia a vida inteira. As mães podem ir à casa dos filhos quando envelhecer; mas o pai não sabe fazer isso. Não adianta machucar pais quando eles estão vivos e lamentar quando eles forem embora. Trate-os sempre bem.

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O ABRAÇO!

Quando tudo o mais falhar dê um abraço, quando nada mais fizer sentido, dê um abraço. O abraço é a transmissão do sentimento que você tem para a pessoa que o recebe, e quanto mais efusivo e apertado for, maior será o sentimento que será transmitido. O mundo está muito corrido, muito intenso, e sem sentimentos correndo a flor da pele, somente objetivos a serem alcançados. Por isso muitos abraços são devidos, muito amor e carinho devem ser descarregados neles, mostrando tudo que temos no coração para ser transmitidos as pessoas que amamos. Abrace sempre, em abundancia, em exagero, que somente amor é passado de um para outro quando damos abraços.

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SUFICIENTE

Há pouco tempo, estava no aeroporto e vi mãe e filha se despedindo. Anunciaram a partida, elas se abraçaram e a mãe disse:  - Eu te amo. Desejo o suficiente para você. A filha respondeu: - Mãe, nossa vida juntas tem sido mais do que suficiente. O seu amor é tudo de que sempre precisei. Eu também desejo o suficiente para você. Elas se beijaram e a filha partiu. A mãe passou por mim e se encostou na parede. Pude ver que ela queria, e precisava, chorar. Tentei não me intrometer nesse momento, mas ela se dirigiu a mim, perguntando:  Você já se despediu de alguém sabendo que seria para sempre?  Já - respondi.- Me desculpe pela pergunta, mas por que foi um adeus para sempre?  Estou velha e ela vive tão longe daqui. Tenho desafios à minha frente e a verdade é que a próxima viagem dela para cá será para o meu funeral. - Quando estavam se despedindo, ouvi a senhora dizer : "Desejo o suficiente para você". Posso saber o que isso significa? Ela começou a sorrir.- É um desejo que tem sido passado de geração para geração em minha família. Meus pais costumavam dizer isso para todo mundo. Ela parou por um instante e olhou para o alto como se estivesse tentando se lembrar em detalhes e sorriu mais ainda. - Quando dissemos "Desejo o suficiente para você", estávamos desejando uma vida cheia de coisas boas o suficiente para que a pessoa se ampare nelas. Então, virando-se para mim, disse, como se estivesse recitando:  - Desejo a você sol o suficiente para que continue a ter essa atitude radiante. - Desejo a você chuva o suficiente para que possa apreciar mais o sol. - Desejo a você felicidade o suficiente para que mantenha o seu espírito alegre. - Desejo a você dor o suficiente para que as menores alegrias na vida pareçam muito maiores. - Desejo a você que ganhe o suficiente para satisfazer os seus desejos materiais. - Desejo a você perdas o suficiente para apreciar tudo que possui. - Desejo a você "alôs" em número suficiente para que chegue ao adeus final.  Ela começou então a soluçar e se afastou. Dizem que leva um minuto para encontrar uma pessoa especial, uma hora para apreciá-la, um dia para amá-la, mas uma vida inteira para esquecê-la. - Ligue para aqueles que você nunca esqueceu e que lhe são caros. Não viva com tanta pressa, que não tenha tempo para se lembrar de seus amigos.... - ARRUME TEMPO PARA VIVER...- QUERIDO AMIGO(a), EU DESEJO O SUFICIENTE PARA VOCÊS !!! 

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TARZAN E JANE.

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo. - O que é isso? - ele perguntou. Ela explicou o que era sexo e ele disse: - Ah, eu uso um buraco no tronco duma árvore. - Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta. Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas. - Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro. Tarzã tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu- lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou: - Por que diabos você fez isso? - Só conferindo se não tem abelha. - disse o Tarzan...

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CHICO XAVIER – ALMA ILUMINADA.

Mensagem : - Nasceste no lar que precisavas, - Vestiste o corpo físico que merecias, Moras onde melhor Deus te proporcionou, - De acordo com teu adiantamento. - Possuis os recursos financeiros coerentes com as tuas necessidades, nem mais, nem menos, mas o justo para as tuas lutas terrenas. Teu ambiente de trabalho é o que elegeste espontaneamente para a tua realização. Teus parentes, amigos são as almas que atraíste, com tua própria afinidade. Portanto, teu destino está constantemente sob teu controle. Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais, buscas, expulsas, modificas tudo aquilo que te rodeia a existência. Teus pensamentos e vontade são a chave de teus atos e atitudes...São as fontes de atração e repulsão na tua jornada vivência Não reclames nem te faças de vítima. Antes de tudo, analisa e observa. A mudança está em tuas mãos. Reprograma tua meta, Busca o bem e viverás melhor. Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, Qualquer um pode começar agora e fazer um novo Fim. Benção do Chico. ESTAREI COM DEUS, PASSAREI PELA TUA CASA E LEVAREI TODOS OS TEUS PROBLEMAS

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UM CEGO EM PARIS

Dizem que havia um cego sentado na calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, dizia: "Por favor, ajude-me,sou cego". Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele, parou e viu umas poucas moedas no boné.Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou- o, pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora. Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas. O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito ali. o publicitário respondeu: "Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras". Sorriu e continuou seu caminho. O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia: "Hoje é Primavera em Paris e eu não posso vê- la". Mudar a estratégia quando nada nos acontece... pode trazer novas perspectivas. "Precisamos escolher a forma certa de nos comunicarmos com as pessoas. Não adianta simplesmente falarmos, antes precisamos conhecer a melhor mensagem para tocarmos, sensibilizarmos, convencermos as pessoas".  Tenha um ótimo dia e lembre-se que:  "A VIDA É UMA PEÇA DE TEATRO QUE NÃO PERMITE ENSAIOS. POR ISSO, CANTE, CHORE, DANCE, RIA E VIVA INTENSAMENTE ANTES QUE A CORTINA SE FECHE E A PEÇA TERMINE SEM APLAUSOS." (Charlie Chaplin) - "Perdoar a si mesmo, perdoar aos outros e livrar-se das emoções perturbadoras é um ato de inteligência." (Rocau)

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EMAIL ERRADO !

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Ceará. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do  monitor: "Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem ". Apesar de só estar aqui há poucas horas , já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido" "PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

NEWS / ATUALIDADES. (08-07-22)

 NEPOTISMO - A origem do termo. (Excelente)

Etimologicamente, nepotismo deriva do latim nepos, nepotis, significando, respectivamente, neto, sobrinho. Nepos também indica os descendentes, a posteridade, podendo ser igualmente utilizado no sentido de dissipador, pródigo, perdulário e devasso. (1) A divulgação do vocábulo (ao qual foi acrescido o sufixo ismo), no sentido hoje difundido em todo o mundo, em muito se deve aos pontífices da Igreja Católica. Alguns papas tinham por hábito conceder cargos, dádivas e favores aos seus parentes mais próximos, terminando por lapidar os elementos intrínsecos ao nepotismo, que, nos dias atuais, passou a ser associado à conduta dos agentes públicos que abusivamente fazem tais concessões aos seus familiares.  (2) O nepotismo, em alguns casos, está relacionado à lealdade e à confiança existente entre o "benemérito" e o favorecido, sendo praticado com o fim precípuo de resguardar os interesses daquele. Essa vertente pode ser visualizada na conduta de Napoleão, que nomeou seu irmão, Napoleão III, para governar a Áustria, que abrangia a França, a Espanha e a Itália. Com isto, em muito diminuíam as chances de uma possível traição, permitindo a subsistência do império napoleônico. Em outras situações, o "benemérito" tão-somente beneficia determinadas pessoas a quem é grato, o que, longe de garantir a primazia de seus interesses, busca recompensá-las por condutas pretéritas ou mesmo agradá-las. Como ilustração, pode ser mencionada a conduta de Luiz XI, que presenteou sua amante Ana Passeleu com terras e até com um marido (João de Brosse), o que permitiu fosse elevada à nobreza. (3)  Nepotismo, em essência, significa favorecimento. Somente os agentes que ostentem grande equilíbrio e retidão de caráter conseguem manter incólume a dicotomia entre o público e o privado, impedindo que sentimentos de ordem pessoal contaminem e desvirtuem a atividade pública que se propuseram a desempenhar.

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CONSELHOS A  JOVENS GUERREIROS!  

O maior dom que um pai ou educador pode dar a seus pupilos além da educação, e mostrar-lhes o caminho. -  Dei a meus filhos quando fizeram 18 anos onze  conselhos : 1 - nunca perca a oportunidade de dizer a alguém que o ama. 2 - nunca fique com o credito ou a culpa de algo que não fez. 3 - não seja esperto, seja inteligente, esperteza e defeito de caráter, o esperto sempre prejudica alguém, enquanto o inteligente, sempre ajuda alguém. 4 - para saber a índole de uma pessoa, observe se ela gosta de plantas e animais, se gostar, nunca poderá ser de todo má, o que já e um excelente começar. 5 - para saber o caráter de alguém, observa-o bêbado ou praticando esportes, e quando mostrara o que realmente e. 6 - trace seus objetivos de vida de maneira real e objetiva, dividindo-os a cada 5 ou 10 anos a partir dos seus 20; agarre-se a eles, e verá que sua vida será mais fácil, e se realizara conforme o que traçou. 7 - sempre diga a verdade, sem se importar com o preço. 8 - a coisa mais importante de sua vida, e sua família, a segunda coisa mais importante, e sua família e você. 9 - trabalhe como se estivesse se divertindo, divirta-se como se estivesse trabalhando, serás feliz. 10 - o maior vencedor, e aquele que as vezes sabe perder, para poder ganhar. - a luta, pode ser ganha no 2. round. 11 - todo dia quando acordar, agradeça a deus por ser quem você e’, mesmo que tenha defeitos, ele o abençoara, mas faca forca para melhorar, pois ele o fez perfeito, você no caminho e que entortou. - ainda dá para corrigir.

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SABEDORIA E AMOR !

Houve, séculos atrás, uma tribo cujo chefe era tido como superior aos chefes de todas as demais tribos.
Naquela época, a superioridade era medida pela força física. Assim, a tribo mais poderosa era a que tinha o chefe mais forte. Mas o chefe de que estamos falando não tinha somente força física. Ele era também conhecido por sua sabedoria. Desejando que o povo vivesse em segurança, ele criou leis abrangendo todos os aspectos da vida tribal. Eram leis severas que ele, como juiz imparcial, fazia cumprir com rigor. Certa feita, problemas começaram acontecer na tribo. Alguém estava cometendo pequenos furtos. O chefe reuniu a tribo e com tristeza no olhar, frisou que as leis tinham saído feitas para os proteger, para os ajudar. Como todos tinham o de que necessitavam para viver, não havia necessidade de ocorrerem furtos. Assim, ele estabeleceu que o responsável teria o castigo habitual aumentado de 10 para 20 chibatadas. Os furtos, entretanto, continuaram. Ele voltou a reunir o grupo e aumentou o castigo para 30 chibatadas. Mas os furtos não cessaram. - "Por favor", pediu o chefe. "estou suplicando. Para o bem de vocês, os furtos precisam parar. Eles estão causando sofrimento entre nós." E aumentou o castigo para 40 chibatadas.
Naquele dia, os que estavam próximos dele, viram que uma lágrima escorreu pela sua face, quando ele dispersou o grupo. Finalmente, um homem veio dizer que tinha identificado o autor dos furtos. A notícia se espalhou e todos se reuniram para ver quem era. Um murmúrio de espanto percorreu a pequena multidão, quando a pessoa foi trazida por dois guardas. A face do chefe empalideceu de susto e sofrimento. Era sua mãe. Uma senhora idosa e frágil. "E agora?" Pensou o povo em voz alta. Todos começaram a se questionar se o chefe seria, ainda assim, imparcial. Será que ele faria cumprir a lei? Seria o amor por sua mãe capaz de o impedir de cumprir o que ele mesmo estabelecera? Notava-se a luta íntima do chefe que, por fim, falou: "Meu amado povo. Faço isso pela nossa segurança e pela nossa paz. As 40 chibatadas devem ser aplicadas, porque o sofrimento que este delito nos causou foi grande demais." Acenou com a cabeça e os guardas fizeram sua mãe dar um passo à frente.  Um deles retirou o manto dela, deixando à mostra as costas ossudas e arqueadas. O carrasco, armado de chicote, se aproximou e começou a desenrolar o seu instrumento de punição. Nesse momento, o chefe deu um passo à frente. Retirou o seu manto e todos puderam ver seus ombros largos, bronzeados e firmes. Com muito carinho, ele passou os braços ao redor de sua querida mãe, protegendo-a, por inteiro, com o próprio corpo. Ele encostou o seu rosto ao da mãe e misturou as suas com as lágrimas dela. Murmurou-lhe algo ao ouvido e então, fez um sinal afirmativo para o encarregado. O homem se aproximou e desferiu, nos ombros fortes e vigorosos do chefe da  tribo uma chibatada, após outra, até completar exatamente 40. Foi um momento inesquecível para toda a tribo que aprendeu, naquele dia, como se podem harmonizar com perfeição, o amor e a justiça.  O amor é vida, e a compaixão manifesta-lhe a grandeza e o significado. O amor tudo pode e tudo vence, encontrando soluções para as situações mais difíceis e controvertidas. Enfim, o amor existe com a finalidade exclusiva de tornar feliz quem o cultiva, enriquecendo àqueles aos quais se dirige. 

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NOMES (nomes ?) – Deus ajuda.

Aqui esta uma relação de nomes “REALMENTE” verídicos, levantados por um pesquisador, junto as Agencias do INSS. - Pasmem ... - Railander da Silva (Esse sofreu um corte, e para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.) - Valdisnei : (Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.) - Usnavi : (Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY) - Kaelisson Bruno (Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno) - Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova) - Caso famoso em Recife - Merdalina : (Pois é. Tem de tudo) - Maiquel Edy Marfy : (Seria Michael + Eddie Murphy) ? - Maycom Géquiçom (Sem comentários) - Urinoldo Alequissandro : (O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.) - Kevinson Junior : (O nome do pai era Rafael) - Um Dois Três de Oliveira Quatro : (Esse é famoso. É um agricultor potiguar. Eles merecem) - Tospericagerja : Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: (TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.) - Jean Claude Van Dame da Silva : (Um magrinho raquítico) - Boniclaide : (Bonnie and Clyde) - Erripóter : (A mãe não se chamava J.K Rowling) ; Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos : (Irmãos provindos de uma comunidade hippie)
- Darkson Stick Nick da Silva : (Venceu um concurso promovido pelos médicos): O pior nome ! - Harlei David Son : Born to be wild ! - Laion, Pantro e Xitara : (Geração Thundercats) - Uilikit e Uiliket : (Gêmeos também da geração acima) - Bilidudilei e Jimibradilei da Silva : (Irmãos) - Letisgo : (Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.) Duro era gritar o nome para chamar para a consulta. - Heman Eduardo : (A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.) - Bruno : Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de ... Marrone.  – E ainda tem mais, ...qualquer dia continuo.(deixa tomar um pouco de ar meu. Aaaarrrreeeee!!!!)

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AMOR !

Um grupo de estudiosos fez esta pergunta a um grupo de crianças de 4 a 8 anos, "O que significa o amor?" As respostas recebidas eram mais profundas do que qualquer um poderia ter imaginado. Veja a pureza do que você pensa:  "Quando minha avó contraiu  artrite, não podia mais se dobrar para fazer manicure nos dedos de pé. Assim meu avô começou a fazer por ela, mesmo quando suas mãos começaram a sentir demasiada artrite. Isto é amor." Idade 8 anos - Rebecca – 2) "Quando alguém o ama, a maneira que dizem seu nome é diferente. Você sabe que até seu nome é seguro em sua boca". Billy - idade 4 anos – 3) "O amor é quando uma menina põe seu perfume e um garoto põe seu desodorante e os dois saem se cheirando". - Karl - idade 5 anos – 4) "O amor é quando você sai para comer fora e dá para alguém quase toda suas batatas fritas sem exigir que ele te dê as suas de volta". Chrissy - idade 6 anos - 5) "O amor é o que lhe faz  sorrir quando você está cansado". Terri - idade 4 anos – 6) "O amor é quando minha mãe faz um cafezinho para meu pai e ela prova antes de lhe dar, para verificar se tá gostoso". Danny - idade 7 anos – 7) "O amor é quando você beija toda hora. - então quando você começa a cansar de beijar, você ainda quer estar juntos e você fala mais. Meus pais são assim. Parecem brutos quando se beijam". Emily - idade 8 anos – 8) "Amor é o que está na sala com você no Natal quando você parar de abrir os presentes e escutar". Bobby - idade 7 anos – 9) "Se você quer aprender amar melhor, você deve começar com um amigo que você odeie"  Nikka - idade 6 anos (nós necessitamos um milhão mais Nikkas neste planeta) – 10) "O amor é quando você diz a um garoto que você gosta de sua camisa, então ele começa a usá-la todo dia". Noelle - idade 7 anos – 11) "O amor é como uma pequena mulher velha e um pequeno homem velho que ainda são amigos mesmo depois que se conhecem tão bem ". Tommy - idade 6 anos – 12) "Durante meu recital do piano, eu estava no palco e estava com muito medo. Eu vi todos as pessoas olhando para mim e vi meu pai acenando e sorrindo. Era o único fazendo aquilo. Eu não senti mais medo". Cindy - idade 8 anos – 13) "Minha mãe ama-me mais do que qualquer outra. Você não vê qualquer outra me beijando para dormir a noite". Clare - idade 6 anos – 14) "O amor é quando a mamãe dá ao papai a melhor parte do frango". Elaine- idade 5 anos – 15) "O amor é quando a mamãe vê o papai fedorento e suado e diz ainda, que ele é mais bonito do que Robert Redford". Chris - idade 7 anos – 16) "O amor é quando seu filhote de cachorro lambe sua cara mesmo depois que você o deixou sozinho o dia inteiro". Mary Ann - idade 4 anos – 17) "Eu sei que minha irmã mais velha me ama porque me dá toda sua roupa velha e ela tem que sair e comprar novas".  Lauren - idade 4 anos –  E no final – O Leo Buscaglia, o autor e palestrante, falou uma vez sobre uma competição que foi pedido para julgar. - A finalidade da competição era encontrar a criança mais carinhosa e bondosa. A vencedora foi uma criança de quatro anos cujo vizinho, um senhor idoso que perdeu recentemente sua esposa. Ao ver o amigo chorando, o pequeno entrou no quintal do velho senhor, subiu no colo dele, e ficou alí sentado. - Quando sua mãe perguntou o que tinha dito ao vizinho, o menino disse, - "Nada, eu apenas o ajudei a chorar".

NEWS / ATUALIDADES. (01-07-22)

 AMIGOS-IRMÃOS!

São milagres da vida, quando encontramos amigos que são mais que irmãos em nossa caminhada terrena. Eles são difíceis quase impossíveis de serem encontrados, mas quando achamos um, nosso coração sorri de alegria por encontrarmos alguém que nos entende e compartilha conosco de tudo que acontece em nossas vidas. E muitas das vezes, são mais próximos que nossos próprios irmãos de sangue. Dizia sempre meu pai, se conseguíssemos encher os cinco dedos de uma mão com pessoas assim, seriamos o mais sortudo dos homens. Eles são almas gêmeas, são anjos de nossa existência, se bem que muitas das vezes não se parecem com um. Digo isso, por ter perdido recentemente um deles para um ataque fulminante de coração. Meu querido amigo Suelde, ainda jovem em seus 50 e tantos anos, me telefonou na noite de ano desejando felicidades, e no dia seguinte, as 08:00h da manhã estava morto!  Era o caboclo mais atrapalhado que conheci na vida, uma alegria só, bagunçando com todo mundo, tirando do sério as madames de plantão, deixando todo mundo louco com suas aprontadas. Mas se você precisasse dele para qualquer coisa, ele estava ali sempre pronto para ajudar. -  Deus o tenha alegrando o Céu!!!

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A BENÇÃO!!!

Vamos começar este ano com Deus no coração, anjos da guarda nos dando a mão, e Nossa Senhora na proteção. - Corpo fechado não faz mal a ninguém, ...que cobra sem pé, que ande, ...e olho grande, ...tem de monte. - Sua benção meu pai Oxalá e Ogum. - Paz na Aldeia dos homens, ...que a loucura fique distante, e o amor transborde farto entre os seus filhos, neste mundo de gente errante. - Felicidade, saúde e paz, muita paz, paciência, bom humor,... e amor crianças grandes, grandes crianças, ...muito amor!

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PARA ENTENDER DE UMA VEZ POR TODAS.

“Esta vida é um teste, - É só um teste, - Se fosse de verdade, você teria recebido mais instruções sobre onde ir, e o que fazer, - Por isso, não se preocupe em ficar ganhando coisas, - Quando você for, não vai carregar nada – Então, aproveite, viva !

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OS GUERREIROS !

“A diferença básica entre um homem comum e um guerreiro, - É que um guerreiro toma tudo como um desafio, - Enquanto o homem comum toma tudo ou como benção, ou como castigo.– Mas nunca se esqueça, de que são necessárias pessoas comuns,  para fazer coisas extraordinárias” -  Porisso, -  Lute, torne-se um guerreiro!   (Don Juan).

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COMO PROMETEMOS - DEPILAÇÃO MASCULINA ! (relato de um jovem marido que foi pego desprevenido)

“Estava eu vendo televisão sossegadamente, quando minha jovem esposa chegou da depilação dizendo que existia uma nova cera depiladora, e que se eu quisesse, ela poderia fazer uma depilação em mim, e que então, ela poderia fazer “outras coisas” com as minhas bolinhas limpinhas, sem pelos. – Aquilo ficou na minha cabeça como um tambor; - “outras coisas”, não tava nem mais vendo o futebol. O menino lá no meio das pernas ficou instantaneamente animado, pois apesar de ser craque no drible, e viver no meio de duas bolas, nunca a “zagueirona”, dona da perseguida “Abigail”, e o quase impossível “fast back”, havia dado tão mole. - Topei na hora, - “outras coisas”, não me saía da cabeça. Pelo jeito hoje a festa vai ser ótima, esquema completo, “indo e vindo”. – “Tô dentro”, literalmente, topei - Ela veio então com uma tigelinha com o preparado já quente, e mandou que eu abrisse as pernas para ela passar a cera nos cabelinhos. Colocou um banquinho, e sentou-se ali na zona do agrião, e o “Godofredo”, todo pimpão, cabeça pra cima, só faltou explodir quando foi seguro firmemente, porém carinhosamente, pelas mãos de fada que começaram a colar com um celofane, a cera quentinha em sua volta até chegar no “fiofó”, deixando uma deliciosa sensação que tudo aquilo era um sonho nunca sonhado. Fechei os olhos e deixei-me levar pela imaginação, “outras coisas”, o negócio prometia. - De repente, ...sem avisar, ...ela puxou o papel com cera colado nos pelos de meu saquinho, e o mundo veio abaixo. Senti uma dor tão grande que pensei que toda a pele do meu querido “bago” e o olhinho dos fundos tivessem saído junto com o puxão do celofane. Dei um berro tão alto que a vizinhança toda, deve ter pensado que eu estava matando minha mulher. Os pelinhos saíram todos, minhas bolas estavam mais carecas e lisas que a cabeça do “Godofredo”, e o olhinho traseiro, imberbe, tinha perdido todas as pregas com a violência do puxão. – Levantei-me derrubando minha Depiladora no chão, e corri para o banheiro, jogando água morna no meu querido saco e adjacencias. Acredito que nunca mais poderei procriar. - Ter tesão então, nem pensar, acredito pelos próximos 10 anos. O poderoso tinha se acabado. O “Godofredo”, antes todo pimpão, cabeçudo, durinho, prestativo, definhou, estava minúsculo, escondido entre as duas bolas, inchadas, vermelhas, mais para dentro que cabeça de tartaruga no casco, apavorado, achando que era o próximo. O centro de minha bunda estava tão sensível que se desse um peido, voava merda para todo lado, já que não tinha mais pregas. Tranquei a porta do banheiro, com minha mulher batendo do lado de fora,... rindo a safada, dizendo para eu deixar de ser mole, que faltava ainda uma parte entre o saco e o olhinho traseiro para depilar. Nem morto que eu abria a porta, ...esse negócio de depilação é prás doidas das mulheres. Homem não serve para isso. Cada macaco no seu galho, Disse para ela desistir que nunca mais deixava ela chegar perto do “Godofredo”, de minhas bolas e circuito interno. Nem que fosse pra “outras coisas”. Mais um puxão daqueles, e eu falaria fino para o resto da vida, desandava, ...quebrava a munheca. - Procurei então uma pomada que me desse mais conforto, já que as bolas e região anexa estavam em “carne viva”. Não encontrando nenhuma, achei que a loção pós-barba poderia ajudar, e passei um pouco, tendo quase derrubado a porta com a ardencia que me pegou em cheio. Parecia que tinham jogado pimenta no meu saco, de tanto que doeu, ...e eu correndo, abanando e berrando pela casa. Nisso chegaram as vizinhas, amigas de minha mulher, achando que eu a estava matando, enquanto era exatamente o contrário, ela é que tinha acabado comigo. – Me pegaram nu, no meio do caminho, correndo para meu quarto, com o envergonhado “Godofredo”, totalmente escondido entre as bolas. - Que vexame,... vão dizer pra todo lado que o marido da sua amiga, tem pinto anão, além de saco inchado. Tranquei-me no quarto de hóspedes, totalmente hostil contra minha inimiga. De noite não consegui dormir, não podendo encostar nada nos meus bagos, tendo colocado gelo entre as bolas. No dia seguinte, tentei todo tipo de cuecas, não agüentando colocar nenhuma, tal a sensibilidade de minhas crianças, tendo ido trabalhar sem cuecas, com uma calça bem larga, andando como um “cowboy”, com as pernas arqueadas, não podendo sequer sentar para uma bolinha não encostar na outra, tendo ficado de pé o dia todo. - Os amigos riram a beça da minha inocência, só louco para depilar o saco, porém tendo percebido pelo jeito que falaram, ...que alguns já tinham caído na mesma armadilha. - Por isso, passo este relato a todo companheiro, macho homem, que possa me ouvir. - Não deixem nunca depilarem seu saquinho e adjacências. É coisa de louco, só as doidas das mulheres para fazerem coisas desse tipo todo santo mês. – Depois, elas dizem que dói, quando queremos “algo mais”, ...então tá!!!”

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RECONSTITUIÇÃO DO CRIME!

A bicha chega na delegacia, com a camisa do Inter, fazendo o maior escândalo: - Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa! - Que foi que aconteceu? - Fui estuprada, assaltada e enrrabada! - Cinco torcedores da Raça (Grêmio), grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços
enormes! - Foi um horror!!!...- Calma... Quando foi que isso aconteceu? - Ah.. foi ontem à noite, na saída do estádio.. Eles me pegaram a força, me levaram para trás do Olimpico... E então me usaram, se aproveitaram de mim! - Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada. Contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda.  Com muita  paciência, o delegado pergunta: - E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!  E a bicha, batendo o pezinho: - O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco?...Autoridade ! - Eu    E - X I – JO,  a reconstituição do crime!...

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MARIDÃO !!!

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta. - Chegando a esta hora, Superman ? - Desculpe, eu estava com clientes. - E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman? - Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar. - Até às três, Superman ? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman ? - Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar. - Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman ? - Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman? - Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da p...!!

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SÓ PRA CONFIRMAR!!!

 * Chega no céu um “negão maravilhoso”, 1,90m, corpo perfeito, vestido de terno branco, todo engomado,  sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado tipo 'manga chupada', tudo nos conformes. *  *São Pedro olhou, olhou e perguntou:*  *- Pois não, quem é o senhor?*  *O dito respondeu: * - Leonardo di Caprio.*  *São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o distinto e disse: *  *- O senhor pode repetir o seu nome? *   *E o chegado, todo empertigado:*- Leonardo di Caprio.*  *São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: *  *- Senhor, tenho uma dúvida!*  *Ao que Deus respondeu:*  *- Diga Pedro, qual é a sua dúvida ?*  *- Só pra confirmar patrão ... o Titanic afundou, ou pegou fogo ? *

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CONSELHOS A  JOVENS GUERREIROS!  

O maior dom que um pai ou educador pode dar a seus pupilos alem da educação, e mostrar-lhes o caminho. -  Dei a meus filhos quando fizeram 18 anos onze  conselhos : 1 - nunca perca a oportunidade de dizer a alguém que o ama. 2 - nunca fique com o credito ou a culpa de algo que não fez. 3 - não seja esperto, seja inteligente, esperteza e defeito de caráter, o esperto sempre prejudica alguém, enquanto o inteligente, sempre ajuda alguém. 4 - para saber a índole de uma pessoa, observe se ela gosta de plantas e animais, se gostar, nunca poderá ser de todo ma, o que já e um excelente começar. 5 - para saber o caráter de alguém, observa-o bêbado ou praticando esportes, e quando mostrara o que realmente e. 6 - trace seus objetivos de vida de maneira real e objetiva, dividindo-os a cada 5 ou 10 anos a partir dos seus 20; agarre-se a eles, e verá que sua vida será mais fácil, e se realizara conforme o que traçou. 7 - sempre diga a verdade, sem se importar com o preço. 8 - a coisa mais importante de sua vida, e sua família, a segunda coisa mais importante, e sua família e você. 9 - trabalhe como se estivesse se divertindo, divirta-se como se estivesse trabalhando, serás feliz. 10 - o maior vencedor, e aquele que as vezes sabe perder, para poder ganhar. - a luta, pode ser ganha no 2. round. 11 - todo dia quando acordar, agradeça a deus por ser quem você e’, mesmo que tenha defeitos, ele o abençoara, mas faca forca para melhorar, pois ele o fez perfeito, você no caminho e que entortou. - ainda dá para corrigir.