PERGUNTAS IDIOTAS !
Cena: Tem veneno pra rato?
Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista. Não, vou trazer os ratos pra
comer aqui!!! >> >> Cena:
No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. A pergunta: Vai levar em
dinheiro??? Não!!! Me dá em clips e
borrachinhas!!! >> Cena: O
sujeito apanhando o talão de cheques e
uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque? Não, vou fazer um poema pra você
nesta folhinha >> >>
Cena: Sujeito no elevador (no
subsolo-garagem). A pergunta: Sobe? Não, esse elevador anda de lado.
>> Cena: Sujeito fumando um
cigarro. A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma? Não eu gosto de bronzear os
pulmões também. >>Cena:
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes. A pergunta: Você
pescou todos? Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde. >> Cena: Homem com vara de
pescar na mão, linha na água, sentado. >> A pergunta: Aqui dá peixe? Não,
dá tatu, quati, camundongo, .,
Peixe costuma dar lá no mato... >> Cena:
Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada? Não, é que eu vi essa
fila imensa e queria saber onde ia chegar.
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CADA UM COM SUA CRENÇA !
Um sujeito estava colocando
flores no túmulo de um parente, quando vê um Chinês colocando um prato de arroz
na lápide ao lado. - Ele se vira para o chinês e pergunta: - Desculpe, mas o
senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz? E o Chinês responde: - Sim,
quando o seu vier cheirar as flores!!! - "RESPEITAR AS OPÇÕES E ESCOLHAS DO OUTRO, EM
QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER."
"AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE E PENSAM DIFERENTE. - NUNCA AS
JULGUE COMO IGUAIS A VOCE, OU ACREDITE SER MELHOR QUE ELAS, APENAS AS
COMPREENDA!!"
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AS FRASES MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE:
ADVOGADO:
- Esse processo é rápido. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente
troca. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo! ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua
presença é mais Importante...ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e
problema de pico na fonte. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças. CORRETOR DE
IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone. DELEGADO: - Tomaremos
providências. DENTISTA: - Não vai doer nada. DESILUDIDA: - Não quero mais saber
de homem. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta! ENCANADOR: - É muita pressão que vem da
rua. FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. FILHO DE 19 ANOS: - Antes
das 11 estarei de volta. GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais
baixas do mercado. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito. JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me
deu. LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário. MECÂNICO: -
É o carburador. MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se
sentirá um adolescente. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica. NAMORADA: - Pra
dizer a verdade, nem beijar eu sei...NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu
realmente amei... NOIVO- Casaremos o mais breve possível! ORADOR: - Apenas duas
palavras... OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros... PEIXEIRO: - Pode levar
freguesa; está fresquinho... POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro
pra todo mundo...RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe. SAPATEIRO: -
Depois alarga no pé. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada. VICIADO: - Essa vai ser a
última. CONTADOR: Tá batendo tudo. EU: Este é o último e-mail que repasso, JURO
!!
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Marketing
Conceitos de Marketing As pessoas
sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí
vai uma das melhores explicações que já ouví. Na prática é isso aí: 1. Você vê
um cara numa festa. Você vai até ele e diz: "Eu sou muito boa de
cama." - Isto é Marketing Direto. 2. Você está numa festa com um grupo de
amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz:
"Ela é fantástica na cama!" - Isto é Publicidade. 3. Você vê um cara
numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia
seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima de cama!" - Isto é Telemarketing.
4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e
diz: "Com licença." e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu
braço e conclui: "A propósito, eu sou muito boa de cama." - Isto é
Relações Públicas. 5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz;
"Me disseram que você é maravilhosa na cama." - Isto é Reconhecimento
de Marca. 6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa
com sua melhor amiga. - Isto é Representação de Vendas. 7. Sua amiga não o
satisfaz e ele liga para você. - Isto é Suporte Técnico. 8. Você está indo a uma festa quando você se
dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais
você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU
SOU FANTÁSTICA NA CAMA!" Não faça isso: - Isto é Spam.
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Às
vezes nos perguntamos: "O que eu fiz pra merecer isso?", ou "Por
que Deus tinha que fazer isso justo comigo?". Aqui vai uma belíssima
explicação. - A filha dizia a sua Mãe como tudo ia errado. Ela não se saiu bem
na prova de Matemática, o namorado resolveu terminar com ela e a sua melhor
amiga estava de mudança para outra cidade. Enquanto isso, sua Mãe preparava um
bolo e perguntou se a filha gostaria de um pedaço, e ela disse: - É claro mãe,
eu adoro os seus bolos. - Toma, um pouco de óleo de cozinha. - Credo! - Que tal
então comer uns ovos crus? - Que nojo, Mãe!
- Quer então um pouquinho de Farinha de Trigo ou Bicarbonato de
Sódio? - Mãe, isso não presta! A Mãe então respondeu: - É verdade, todas
essas coisas parecem ruins sozinhas, mas quando as colocamos juntas, na medida
certa, elas fazem um bolo delicioso! Deus trabalha do mesmo jeito. Às vezes a
gente se pergunta por que Ele quis que nós passássemos por momentos difíceis,
mas Deus sabe que quando Ele põe todas essas coisas na ordem exata, elas sempre
nos farão bem. A gente só precisa confiar n'Ele e todas essas coisas ruins se
tornarão algo fantástico! Deus é louco por você. Ele te manda flores em
todas as Primaveras e o nascer o Sol todas as manhãs. Sempre que você quiser
conversar, Ele vai te ouvir. Ele pode viver em qualquer lugar do universo, e
Ele escolheu o seu coração. Mande essa mensagem para as pessoas que você
realmente gosta. Foi o que eu fiz e espero que o seu dia seja como um
"pedaço de bolo!". E lembre-se: A vida pode não ser a festa que nós
esperávamos, mas enquanto estivermos aqui vamos aproveitar e dançar conforme a
música!
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ESTRATÉGIA.
Um homem de idade vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim
para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que anualmente o ajudava nesta
tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho,
reclamando de seu problema: “Querido
Filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder
fazê-lo, pois sua mãe adora flores e
esta é a época do plantio, porém, eu estou velho demais para cavar a terra. Normalmente eu não teria esse problema,
mas sei que você não poderá me ajudar
com o jardim porque não pode estar aqui.
Com amor, Papai". Pouco depois o
pai recebeu o seguinte telegrama: "PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o
jardim! Foi lá que eu escondi os corpos" As quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia
de Agentes do FBI e policiais apareceram
e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. - Confuso, o velho escreveu uma carta
para o filho contando o que acontecera.
- E a resposta foi a seguinte: "Pode plantar seu jardim agora, papai.
Isso é o máximo que eu posso fazer no
momento". ESTRATÉGIA É TUDO PARA
GESTORES E PROFISSIONAIS COMPETENTES. Nada como uma boa estratégia, para conseguir
coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar nas pequenas
coisas que muitas vezes, nós mesmos
colocamos como obstáculos em nossas carreiras. Ter problemas na vida é inevitável, ser
derrotado por eles é opcional.
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AS COISAS BOAS DA
VIDA
1. Apaixonar-se. 2. Rir
tanto ate que as faces doam. 3. Um chuveiro quente.4. Um supermercado sem
filas. 5. Um olhar especial.6. Receber correio. 7. Conduzir numa estrada linda.
8. Ouvir a nossa musica preferida no radio. 9. Ficar na cama a ouvir a chuva
cair la fora. 10. Toalhas quentes acabadas de serem brunidas. 11. Encontrar a
camisola que se quer em saldo a metade do preco. 12. Batido de chocolate (ou
baunilha) (ou morango). 13. Uma chamada de longa distancia. 14. Um banho de
espuma. 15. Rir baixinho. 16. Uma boa conversa. 17. A praia. 18. Encontrar uma
nota de 20 euros no casaco pendura do desde o ultimo inverno. 19. Rir-se de si
mesmo. 20. Chamadas a meia noite que duram horas. 21. Correr entre os jactos de
agua de um aspersor. 22. Rir por nenhuma razao especial. 23. Alguem que te diz
que es o maximo. 24. Rir de uma anedota que vem a memoria. 25. Amigos. 26.
Ouvir acidentalmente alguem dizer bem de nos. 27. Acordar e verificar que ainda
ha algumas horas para continuar a dormir. 28. O primeiro beijo (ou mesmo o
primeiro ou o primeiro com novo parceiro). 29. Fazer novos amigos ou passar o
tempo com os velhos. 30. Brincar com um cachorrinho. 31. Haver alguem a
mexer-te no cabelo. 32. Belos sonhos. 33. Chocolate quente. 34. Fazer-se a
estrada com amigos. 35. Balancear-se num balance. 36. Embrulhar presentes sob a
arvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita. 37. Letras de
cancoes na capa do CD para podermos canta-las sem nos sentirmos estupidos. 38.
Ir a um bom concerto. 39. Trocar um olhar com um belo desconhecido. 40. Ganhar
um jogo renhido. 41. Fazer bolachas de chocolate. 42. Receber de amigos
biscoitos feitos em casa. 43. Passar tempo com amigos intimos. 44. Ver o
sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos. 45. Andar de mao dada com quem
gostamos.46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas (boas
ou mas) nunca mudam. 47. Patinar sem cair. 48. Observar o contentamento de
alguem que esta a abrir um presente que lhe ofereceste. 49. Ver o nascer do
sol. 50. Levantar-se da cama todas as manhas e agradecer outro belo dia. - Amigos são
anjos que nos levantam pelos pés quando as nossas asas não se conseguem lembrar
de como se voa.
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AS QUATRO SENHORAS.
Quatro senhoras muito amigas se
reúnem para o chá de todas as sextas-feiras. Uma delas então diz: - Meninas,
somos amigas há muitos anos, e é hora de nos conhecermos a fundo.
Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Não sou
capaz de roubar nada de vocês. - Uma segunda senhora diz: - Pois eu confesso
que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois jamais estive com seus maridos porque
não gosto de nenhum deles. - Pois olhem diz a terceira lhes confesso que sou
lésbica, mas não se preocupem porque nenhuma de vocês me interessa. - A quarta
senhora levanta-se e diz: - Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira, e tenho
que dar alguns telefonemas urgentes!!!.
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