Peito e culhões
Há uma distinção médica clara. Todos
ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe
REALMENTE a diferença entre ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam: PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?" CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima,...gorducha!" Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. - Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. - Ambos terminam em morte!!!.
REALMENTE a diferença entre ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam: PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?" CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima,...gorducha!" Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. - Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. - Ambos terminam em morte!!!.
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ESPERTO!!!
O cara estava andando pela rua e
viu uma placa dizendo:"Clínica Médica: tratamos de qualquer doença;
resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro". E pensou: - Esses caras tão se achando espertos, vou
enganá-los e ainda tirar uma grana. Entrou na clínica, pagou a consulta e o
médico o recebeu sorridente: - Pois não, o que o traz até aqui? - Doutor, estou aqui com um grande problema,
perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão,
arroz, tem tudo a mesma falta de gosto. E o médico: - Ah, pois não.
Enfermeira, por favor o pote número 13. E veio o pote cheio de merda; o médico
encheu uma colher e enfiou na boca do paciente. - O que é isso? O senhor me deu merda?! Tá doido ? E o médico
imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado! O cara saiu puto
da vida pensando: - Desgraçado, me pegou
dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma
infalível. Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta
e...- Ora, ora, o senhor aqui de novo?! E o paciente: - Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha
memória. O que estou fazendo aqui? O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
"O pote 13 de novo não, porra!". - Maravilha, recuperou a memória, está curado! E o cara, puto da vida:
- Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. - Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...
Uma semana depois tava ele de novo: - Mas vejam só, o senhor novamente! - Em que posso ajudá-lo dessa vez? rs. - Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. - Vejo a Mulher Melancia, a Scheila Carvalho e nada... não tenho mais vontade nenhuma...O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote... - Se vier com essa porra de pote n°13 mais uma vez,... Vou fod...o senhor,...Vou fod... essa enfermeira fdp,...Vou fod... todo mundo! - Pronto disse o médico, já recuperou seu tesão novamente, - Está curado!!!
memória. O que estou fazendo aqui? O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
"O pote 13 de novo não, porra!". - Maravilha, recuperou a memória, está curado! E o cara, puto da vida:
- Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. - Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...
Uma semana depois tava ele de novo: - Mas vejam só, o senhor novamente! - Em que posso ajudá-lo dessa vez? rs. - Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. - Vejo a Mulher Melancia, a Scheila Carvalho e nada... não tenho mais vontade nenhuma...O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote... - Se vier com essa porra de pote n°13 mais uma vez,... Vou fod...o senhor,...Vou fod... essa enfermeira fdp,...Vou fod... todo mundo! - Pronto disse o médico, já recuperou seu tesão novamente, - Está curado!!!
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AMANTE X ESPOSA -
ESTÁ PROVADO!!! (recebi, como não sou Baú,... repasso!!!)
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa
de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito
simples A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos
filhos. A amante cuida de você e te chama de gostoso. A esposa fala dos
problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou
a chegar em casa. A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua
ausência e te oferece uma cerveja. A esposa diz que falta alimento, que o leite
do nenê acabou e usa touca pra ñ tirar a chapinha do cabelo. A amante te recebe
vestida com baby-doll, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo
pra vc. A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma touca
no cabelo e as vezes ronca. A Amante dorme completamente nua, abraçadinha
a você, e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado. A esposa
reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho
pra trocar a lâmpada etc. A amante te recebe onde não se precisa de nada disso,
no bar, na pracinha, na praia , e as vezes no apartamento dela onde tudo
funciona perfeitamente. A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc
passar antes no açougue, no supermercado, padaria; é pq tá faltando tudo em
casa. A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior
foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa. A
esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que ta se tornando uma
amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vcs foram a praia . Bem, você vai me perguntar : - Por que não trocar a esposa pela amante? Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra. Conselho útil: - Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros, em 10 minutos, você ficará só com a esposa. Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!! Esqueci o imprescindível ....A amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!! – PS: - Quero aqui fazer um desagravo as esposas. - Tá certo que alguns tem razão em reclamar, pois as vezes casaram meio bêbados e não repararam direito na mercadoria. - Mas outros, como é o meu caso, olharam muito bem o pacote,...escolheram a dedo,...com calma, do melhor,.. E alguns,(eu), adquiriram mercadoria estrangeira, legalizada, de ótima procedência, ...E sabem o tamanho do “Boeing” que levaram para casa,...Tudo em cima,... Turbinas maravilhosas,...E que decolam de primeira. – Prá que procurar “teço-teco” na rua. – Entãooooo!!!! - Quando for casar, olhe bem o que está adquirindo! - Lembre-se, ...que de princípio,...é para o resto da vida. – Por isso,...- Não beba,...pois a ressaca pode custa caro,...muuuuuiiiito caro!!!,.. pode durar uma eternidade!!! – Alguns amigos meus, velhos conhecidos, e bastante tristes, nesta altura do campeonato que o digam,...Nem reformando o pacote e pintando de dourado dá jeito,...Por isso bebem tanto, ... E como bebem ...Quem sabe assim dá para esquecer!!!!!!
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vcs foram a praia . Bem, você vai me perguntar : - Por que não trocar a esposa pela amante? Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra. Conselho útil: - Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros, em 10 minutos, você ficará só com a esposa. Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!! Esqueci o imprescindível ....A amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!! – PS: - Quero aqui fazer um desagravo as esposas. - Tá certo que alguns tem razão em reclamar, pois as vezes casaram meio bêbados e não repararam direito na mercadoria. - Mas outros, como é o meu caso, olharam muito bem o pacote,...escolheram a dedo,...com calma, do melhor,.. E alguns,(eu), adquiriram mercadoria estrangeira, legalizada, de ótima procedência, ...E sabem o tamanho do “Boeing” que levaram para casa,...Tudo em cima,... Turbinas maravilhosas,...E que decolam de primeira. – Prá que procurar “teço-teco” na rua. – Entãooooo!!!! - Quando for casar, olhe bem o que está adquirindo! - Lembre-se, ...que de princípio,...é para o resto da vida. – Por isso,...- Não beba,...pois a ressaca pode custa caro,...muuuuuiiiito caro!!!,.. pode durar uma eternidade!!! – Alguns amigos meus, velhos conhecidos, e bastante tristes, nesta altura do campeonato que o digam,...Nem reformando o pacote e pintando de dourado dá jeito,...Por isso bebem tanto, ... E como bebem ...Quem sabe assim dá para esquecer!!!!!!
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Curiosidades sobre o corpo humano
A comida leva sete segundos para ir da boca ao
estômago. / Um fio de cabelo aguenta o
peso de 3 quilos. / O tamanho médio do
pênis do homem, é três vezes o comprimento do polegar. / O fêmur é mais forte
que o concreto. / O coração da mulher bate mais rápido que o do homem. / As mulheres piscam duas vezes mais que os
homens./ O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro. / Existem
aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé. / As mulheres que estão
lendo este texto já terminaram. / Os homens ainda estão ocupados medindo seus
polegares.
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TODO CUIDADO É
POUCO!!!
Uma cerimônia funerária estava
sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da
cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando,
acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um
fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi
realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão.
Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou: - "Cuidado com a parede!!!!!"
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BRASILEIROS
– ALERTA!!!
Vocês
sabiam que, qualquer pessoa que sofra de paralisia, câncer, lepra, AIDS e uma
série de outras doenças incapacitante seja total ou parcialmente, têm direitos
a isenções de impostos, taxas, desconto no preço para compra de carros
adaptados, passe livre em metrô e transporte coletivo, remédios gratuitos,
etc?? Pois eles têm. Uma amiga minha descobriu há
muito pouco tempo, que estava com câncer de mama, começou a fazer pesquisas
sobre tratamentos e descobriu um livro, escrito por uma advogada que também
teve câncer de mama, sobre todos os direitos que essas pessoas têm e ninguém
divulga. Entre os direitos que podem ser requeridos estão: Aposentadoria integral (mesmo sem contar com o tempo necessário de
contribuição ao INSS); Isenções de IR; CPMF; Contribuição Previdenciária; etc.;
Se houver deficiência física: isenção de IPI; ICMS; IOF e IPVA (Isenção vitalícia de IPVA)
"na compra de carro especial, ou adaptado". O preço do carro, nesses
casos, cai em 30%. (trinta por cento); Direito ao saque total de FGTS e fundos
PIS ou PASEP; Direito da quitação de valor financiado (Anterior à doença, é
claro) para compra de imóvel; Atendimento médico domiciliar; Remédios
gratuitos; etc. Para maiores detalhes, procurem o livro: "Câncer
- Direito e Cidadania" , de autoria da advogada Antonieta Barbosa,
publicado pela Editora ARX. Caso vocês conheçam alguém que tenha câncer
e esteja em fase de tratamento, forneçam o número de telefone do "Hospital
Santana", em Mogi das Cruzes: 4727 – 6043 - A pessoa interessada deve
ligar antes e saber se o Hospital Santana tem ou não em estoque, remédio
utilizado. Caso eles tenham o remédio necessário O FORNECIMENTO É GRÁTIS. Uma
amiga teve um câncer de mama simples, pouco invasivo, sem metástase. E, mesmo
assim, ela terá que tomar um remédio por cinco anos. Cada caixa custa R$ 500,00
(quinhentos reais). Imaginem o drama de quem tem câncer metastaseado,
incapacitante. O livro contém todas as informações sobre todas as doenças que
são beneficiadas por leis que nós desconhecemos, que não são divulgadas, além
dos procedimentos que devem ser adotados para receber tais benefícios. DIVULGUEM
!!!! - "Nós nos transformamos naquilo que praticamos com freqüência. A
perfeição, portanto, não é um ato isolado. É um hábito". - E' IMPORTANTE DARMOS DIVULGACÃO DOS DIREITOS QUE TEMOS NESTE PAIS,
AINDA MAIS PARA PESSOAS QUE REALMENTE NECESSITAM! - DIVULGUEM, VOCÊ PODE ESTAR
AJUDANDO UMA PESSOA QUE NECESSITA AJUDA, SEM SAIR DE CASA.
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Diário do Casal.
DIÁRIO DELA : - No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e
fomos até um bar para tomar um
drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito c7onvencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10
minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e
fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre!!!. - DIÁRIO DELE : - Meu time perdeu... Fiquei chateado a noite toda...Ao menos dei umazinha legal...- Mas ainda tô chateado...- Timinho de merda,... bando de côrno,... viados enrustidos !
drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito c7onvencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10
minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e
fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre!!!. - DIÁRIO DELE : - Meu time perdeu... Fiquei chateado a noite toda...Ao menos dei umazinha legal...- Mas ainda tô chateado...- Timinho de merda,... bando de côrno,... viados enrustidos !
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ALGUÉM PERDEU O
MARIDO POR AI??
Em um supermercado, duas mulheres se
esbarram com seus carrinhos: - Desculpe, mas eu estava distraída. Estou
procurando o meu marido, não sei onde ele está. - Que coincidência. Também
estou procurando o meu marido! - Mesmo?
E como ele é? - Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado,
coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda! - Está usando uma calça
jeans surrada e uma camiseta que realça seu maravilhosoo peito e os braços
sarados. - E o seu? - O meu que se f...!!!
- Vamos procurar o seu.
