NEWS/ ATUALIDADES.(28-08-2015)

COMO A MEDICINA DA DOENÇA FUNCIONA. -  Carlos Bayma (médico urologista).

Aos 30 anos, você tem uma depressãozinha, uma tristeza meio persistente: prescreve-se FLUOXETINA. A Fluoxetina dificulta seu sono. Então, prescreve-se CLONAZEPAM, o Rivotril da vida. O Clonazepam o deixa meio bobo ao acordar e reduz sua memória. Volta ao doutor. Ele nota que você aumentou de peso. Aí, prescreve SIBUTRAMINA. A Sibutramina o faz perder uns quilinhos, mas lhe dá uma taquicardia incômoda. Novo retorno ao doutor. Além da taquicardia, ele nota que você, além da "batedeira" no coração, também está com a pressão alta. Então, prescreve-lhe LOSARTANA e ATENOLOL, este último para reduzir sua taquicardia. Você já está com 35 anos e toma: Fluoxetina, Clonazepam, Sibutramina, Losartana e Atenolol. E, aparentemente adequado, um "polivitamínicos" é prescrito. Como o doutor não entende nada de vitaminas e minerais, manda que você compre um "Polivitamínico de A a Z" da vida, que pra muito pouca coisa serve. Mas, na mídia, Luciano Huck disse que esse é ótimo. Você acreditou, e comprou. Lamento! Já se vão R$ 350,00 por mês. Pode pesar no orçamento. O dinheiro a ser gasto em investimentos e lazer, escorre para o ralo da indústria farmacêutica. Você começa a ficar nervoso, preocupado e ansioso (apesar da Fluoxetina e do Clonazepam), pois as contas não batem no fim do mês. Começa a sentir dor de estômago e azia. Seu intestino fica "preso". Vai a outro doutor. Prescrição: OMEPRAZOL + DOMPERIDONA + LAXANTE "NATURAL". Os sintomas somem, mas só os sintomas, apesar da "escangalhação" que virou sua flora intestinal. Outras queixas aparecem. Dentre elas, uma é particularmente perturbadora: aos 37 anos, apenas, você não tem mais potência sexual. Além de estar "brochando" com frequência, tem pouquíssimo esperma e a libido está embaixo dos pés. Para o doutor da medicina da doença, isso não é problema. Até manda você escolher o remédio: SILDANAFIL, TADALAFIL, LODENAFIL ou VARDENAFIL, escolha por pim-pam-pum. Sua potência melhora, mas, como consequência, esses remédios dão uma tremenda dor de cabeça, palpitação, vermelhidão e coriza. Não há problema, o doutor aumenta a dose do ATENOLOL e passa uma NEOSALDINA para você tomar antes do sexo. Se precisar, instila um "remedinho" para seu corrimento nasal, que sobrecarrega seu coração. Quando tudo parecia solucionado, aos 40 anos, você percebe que seus dentes estão apodrecendo e caindo. (entre nós, é o antidepressivo). Tome grana pra gastar com o dentista. Nessa mesma época, outra constatação: sua memória está falhando bem mais que o habitual. Mais uma vez, para seu doutor, isso não é problema: GINKGO BILOBA é prescrito. Nos exames de rotina, sua glicose está em 110 e seu colesterol em 220. Nas costas da folha de receituário, o doutor prescreve METFORMINA + SINVASTATINA. "É para evitar Diabetes e Infarto", diz o cuidador de sua saúde ( ? ! ). Aos 40 e poucos anos, você já toma: FLUOXETINA, CLONAZEPAM, LOSARTANA, ATENOLOL, POLIVITAMÍNICO de A a Z, OMEPRAZOL, DOMPERIDONA, LAXANTE "NATURAL", SILDENAFIL, VARDENAFIL, LODENAFIL ou TADALAFIL, NEOSALDINA (ou "Neusa", como chamam), GINKGO BILOBA, METFORMINA e SINVASTATINA (convenhamos, isso está muito longe de ser saudável!). Mil reais por mês! E sem saúde!!! Entretanto, você ainda continua deprimido, cansado e engordando. O doutor, de novo. Troca a Fluoxetina por DULOXETINA, um antidepressivo "mais moderno". Após dois meses você se sente melhor (ou um pouco "menos ruim"). Porém, outro contratempo surge: o novo antidepressivo o faz urinar demoradamente e com jato fraco. Passa a ser necessário levantar duas vezes à noite para mijar. Lá se foi seu sono, seu descanso extremamente necessário para sua saúde. Mas isso é fácil para seu doutor: ele prescreve TANSULOSINA, para ajudar na micção, o ato de urinar. Você melhora, realmente, contudo... não ejacula mais. Não sai nada! Vou parar por aqui. É deprimente. Isso não é medicina. Isso não é saúde. Essa história termina com uma situação cada vez mais comum: a DERROCADA EM BLOCO da sua saúde. Você está obeso, sem disposição, com sofrível ereção e memória e concentração deficientes. Diabético, hipertenso e com suspeita de câncer. Dentes: nem vou falar. O peso elevado arrebentou seu joelho (um doutor cogitou até colocar uma prótese). Surge na sua cabeça a ideia maluca de procurar um CIRURGIÃO BARIÁTRICO, para "reduzir seu estômago" e um PSICOTERAPEUTA para cuidar de seu juízo é aconselhado. Sem grana, triste, ansioso, deprimido, pensando em dar fim à sua minguada vida e... DOENTE, muito doente! Apesar dos "remédios" (ou por causa deles!!). A indústria farmacêutica? "Vai bem, obrigado!", mais ainda com sua valiosa contribuição por anos ou décadas. E o seu doutor? "Bem, obrigado!", rico graças à sua doença (ou à doença plantada passo-a-passo em sua vida).

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HORA  DA “SIESTA”  -  (COCHILO)                               

Tempos atrás a revista VEJA publicou um assunto que muito me chamou a atenção, sob o título gente que dorme o cochilo depois do almoço. Jõ Soares em um de seus programas, entrevistou um professor da UNICAMP que analisando o comportamento das pessoas, dividiu-as em três grupos: Os diurnos, os vespertinos, e os noturnos; - Os Diurnos, são aqueles que se levantam entre as 06h da manhã, tendoo sua produção máxima no período matutino, quando estão no auge de seu potencia, indo dormir  normalmente, no máximo as 10h da noite; - Os Vespertinos são aqueles que levantam-se as 8/9h da mnhã, demoram-se para acordar, preferem estudar e trabalhar a tarde, quando estão mais despertos e produtivos. Dormem geralmente no máximo, as 12h da noite. – E finalmente, os noturnos, ou boêmios, que acordam normalmente as 12/13h, gostam de trabalhar a noite, ou de madrugada, indo dormir. – São os músicos, jornalistas, escritores, analistas e amantes da noite, horário em que tem seu ápice produtivo.Portanto, a criança que vai mal em determinado horário de estudo, as vezes está estudando cedo, e é do tipo Vespertino, ou estudando a tarde, e é do tipo Matutino, devendo as mães e pais, observarem este fato com muita atenção, pois o ser humano já nasce com este código genético, e devemos obedece-lo para não prejudicar a criança em seu crescimento físico e cultural, pois poderia se achar que a mesma é pouco inteligente, enquanto o horário, é que está errado. – Pergunto-me agora: - E nós a turma independente, que aliada a excelente companhia de Mr. Churcill, Napoleão, Kennedy,, e Leonardo da Vinci, adoramos tirar uma soneca a tarde, depois do almoço, como ficamos, em que turma estamos ? – Segundo estudo científico de Harvard, quem tira uma soneca depois do almoço, tem uma sobrevida de até 30% em relação aos que não a tiram. - Portanto, acredito que estamos na melhor de todas as turmas, pois encontramos nosso ponto de equilíbrio, produzindo em nosso melhor horário, com satisfação, sem cansaço, dando ao corpo a oportunidade de manter-se saudável, com alegria de espírito e vontade de viver!. – Concluindo: Está cansado, junte-se a nós, a turma do cochilo do meio dia. – É hora de descansar, relaxar, o mal-humor abandonar, dá até para amar, sinal de que vale a pena cochilar !!!

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DIA DOS NAMORADOS, ...E TEM DIA ???

E desde quando amor tem dia, tem hora, tem lugar, tem aviso, comunicação, buzina, estardalhaço, satisfação, alertando que vai acontecer. - O amor, o bem querer te pega quando menos espera, e geralmente por uma pessoinha que as vezes voce nunca deu bola, nem ela a voce, simples assim!  E de repente, o mundo vira de cabeça para baixo, acaba seu sossego, o peito doi, a cabeça chacoalha, e o coração enlouquece. E aquela criaturinha que faz de conta que não é com ela, sorri maliciosamente porque voce está fumado, acabado, derrotado, quase incinerado, pelos dois grandes olhos que quando lhe observam, vão ate´o mais fundo de sua alma, e sem dó nem piedade, transformam voce, em mais um simples e abestado, ...apaixonado !!! - Fazem 41 anos que entrei nessa, quando ví uma linda turquinha meio que perdida dentro da Boate "Mon Chateau", com os olhos assustados procurando a saída. Salvei-a de uma grande enrrascada, e sem querer, me meti em uma maior ainda, que até hoje ainda não acabou, pelo contrario, está só começando, só aumentando. - Eis que agora chegou minha netinha, Duda, para fazer par com Enrico, transformando a nós, o casal que era só de dois, em uma família de dez. E isso é só o começo, pois a turma nem esquentou ainda, e o coração aguenta e quer mais! O que quero dizer menina Nena, é que é infinitamente gostoso quando a gente tem voce e seu imenso barulho por perto, (nunca é calmo), nos perturbando, cobrando, chamando nossa atenção, corrigindo nossas falhas, mandando buscar o que esquecemos, (as vezes voce), sem nunca nos cansarmos de te-la ao lado, uma pessoa que é mais próxima de nosso eu, que nós mesmos, a alegria da casa,... voce!!! - Aquece o coração, saber que tenho Helena, com toda sua loucura, pouca paciencia, genio explosivo, e mania de querer mandar limpar tudo, tirando sempre seu sossego, não importa a hora, nem lugar. - O que posso dizer é que já me acostumei com a libanesa e suas loucuras. - Adoro voce, amo voce, e não imagino minha vida, sem esse míssil me deixando louco com suas manias e vontades. - Fazer o que, fui eu que a escolhi! - Então essa história de dia dos namorados, da mamãe, da vovó, da amante, da dinamite, ora, são todos os dias de nossas vidas, porque quem tem uma Helena por perto, não tem tempo de ter, nem pensar em mais nada! - E isso enlouquece qualquer um!!! - Ela sozinha, é um mundo inteiro, ...o meu Tomatim Sucurijú! ...venenosa !!! Feliz dia, todo dia turquinha. - Beijão!!!

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COWBOY!!!

Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado. Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto. - Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo? Silêncio. - Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou ter que fazer nesta cidade exatamente a coisa terrível que tive que fazer na cidade de Kansas City... Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar. Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar: - Só por curiosidade, o que é que você fez em Kansas City? - Voltei a pé para casa...

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SEM COMENTÁRIOS!

O deputado recém-eleito pediu ao melhor alfaiate da capital um terno novo para usar no dia da posse. No grande dia, o deputado foi vestir a roupa nova e notou que ela não tinha bolsos. Imediatamente ele telefonou para o alfaiate reclamando do defeito. - Peraí, doutor - disse o alfaiate. - O senhor já viu algum político enfiar a mão em seu próprio bolso??

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CONTINUANDO !!!

Um ladrão se aproxima de um senhor bem vestido e fala: - Me passa o seu dinheiro. O senhor fica indignado e retruca: - O quê?! O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!!!  - Então me passa o MEU dinheiro.

NEWS/ ATUALIDADES.(21-08-2015)

AUXILIO-RECLUSÃO!!! – Como funciona.

Como existem muitas dúvidas a respeito, explicamos. O auxílio-reclusão foi instituído pela lei n° 8.213, de 24 de junho de 1991. É concedido apenas se o requerente (preso em regime fechado ou semiaberto) comprovar sua condição de segurado, ou seja, desde que tenha exercido atividade remunerada que o enquadre como contribuinte obrigatório da previdência social. O valor total do benefício, não pode ultrapassar o teto pré-estabelecido pela previdência (R$ 1.089,72 em 2015 ), 1 - Sendo calculado não pelo número de filhos, mas através da média aritmética de 80% dos maiores valores de contribuição do requerente a partir de julho de 1994. O resultado alcançado é então dividido e pago separadamente a cada um dos dependentes do preso que, obrigatoriamente, tenha contribuído com a previdência social nos 12 meses anteriores.- 2 - Dados do INSS de abril de 2010 apontam que o valor médio recebido por família é de R$ 580,00 por mês.- 3-  Em janeiro de 2012, esse valor médio foi de R$ 681,86.4 O detento pode trabalhar na prisão e contribuir como segurado do tipo segurado facultativo sem tirar dos dependentes o direito ao auxílio-reclusão. – 4- O valor é dividido entre os beneficiários — cônjuge ou companheira(o), filhos menores de 21 anos ou inválidos, pais ou irmãos não-emancipados menores de 21 anos ou inválidos — e não varia conforme o número de dependentes do preso.- 5-  Se falecer, o benefício se converterá automaticamente em pensão por morte. O dependente deve comprovar trimestralmente a condição de presidiário do segurado. Se houver fuga, o benefício será suspenso e somente restabelecido se, quando da recaptura, o segurado ainda tiver vínculo com o INSS (manutenção da qualidade de segurado). – 6 - Outra exigência é que o preso não esteja recebendo remuneração de empresa, auxílio-doença, aposentadoria ou abono de permanência em serviço. Obs: - Como funciona no sistema americano, sou favorável a que o preso pague pela sua comida e estadia na cadeia, enquanto estiver preso, trabalhando e produzindo.

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Conselhos de uma DELEGADA !!!

Mande para as mulheres para que se cuidem e para os homens, para que repassem para as suas mulheres, namoradas, irmãs, amigas, etc...Conselhos dirigidos às mulheres, mas válidos aos homens também! Atenção nunca é demais! Devemos estar sempre atentas! A mulher que elaborou o conteúdo deste e-mail é Diretora de uma Empresa de Segurança no RJ e foi aconselhada por uma delegada após registrar um Boletim de Ocorrência. 1. Sequestro Relâmpago: Se um dia você for jogada dentro do porta-malas de um carro. ENGULA O PÂNICO E RESPIRE FUNDO, CALMA E FRIEZA: 1) Chute os faróis traseiros até que eles saiam para fora, estique seu braço pelos buracos. 2) GESTICULE feito doida. O motorista não verá você, mas todo mundo verá. Isto já salvou muitas vidas. 2. Os três motivos pelos quais as mulheres são alvos fáceis para atos de violência são:  1) Falta de atenção: Você TEM que estar consciente de onde você está e do que está acontecendo em volta de você. 2) Linguagem do corpo:Mantenha sua cabeça erguida, e permaneça em posição ereta, jamais tenha uma postura "frágil". 3) Lugar errado, hora errada:NÃO ande sozinha em ruas estreitas, nem dirija em bairros mal-afamados à noite. 3) NUNCA FAÇA ISSO! 1) NÃO FAÇA ISSO! As mulheres têm a tendência de entrar em seus carros depois de fazerem compras, refeições, e sentarem-se no carro (fazendo anotações em seus talões de cheques, ou escrevendo em alguma lista, ou ainda conferindo o ticket de compra). 2) O bandido SEMPRE estará observando você: Essa é a oportunidade perfeita para ele entrar pelo lado do passageiro, colocar uma arma na sua cabeça, e dizer a você onde ir. 3) No momento em que você entrar em seu carro:trave as portas e vá embora, não fique ajeitando o cabelo, ou passando batom...4) Algumas dicas acerca de entrar em seu carro num estacionamento ou numa garagem de estacionamento: 1) Esteja consciente: olhe ao redor, olhe dentro de seu carro, olhe no chão dianteiro e traseiro de seu carro, olhe no chão do lado do passageiro, e no banco de trás 2)Se ao lado da porta do motorista do seu carro, estiver estacionada uma Van Grande: entre em seu carro pela porta do passageiro. IMPORTANTE: A maioria dos assassinos que matam em seqüência atacam suas vítimas empurrando-as ou puxando-as para dentro de suas Vans, na hora em que as mulheres estão tentando entrar em seus carros. 5) NUNCA deixe para procurar as chaves do seu carro, quando estiver parada em frente a porta dele. 1) Dirija-se ao veículo com a chave em punho, pronta para abrir a porta e dar a partida. Observe os carros ao lado do seu. 2) Se uma pessoa do sexo masculino estiver sentado sozinho no assento do carona do carro dele que FICA mais próximo do seu carro, você fará bem em voltar para o shopping, ou para o local de trabalho, e pedir a um segurança ou policial para acompanhar você até seu carro. 6) É SEMPRE MELHOR ESTAR A SALVO DO QUE ESTAR ARREPENDIDO, não tenha vergonha de pedir ajuda. Use SEMPRE o elevador ao invés das escadas. (Escadarias são lugares horríveis para se estar só, são lugares perfeitos para um crime). 7) PARE COM ISSO! As mulheres, estão sempre procurando ser prestativas. Não use o celular a toa. 1) Essa característica poderá resultar em que você seja assassinada!  Um assassino sequencial, homem de boa aparência, com boa formação acadêmica, declarou em seu depoimento que SEMPRE explorava a simpatia e o espírito condescendente das mulheres. Ele andava com uma bengala ou mancava, e onseqüentemente pedia 'ajuda', para entrar ou sair de seu carro, e era nesse momento que ele raptava sua próxima vítima. 2) Durante o dia, ande de óculos escuros: O agressor nunca saberá para onde você esta olhando.3) Celular: só em lugar seguro.

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OUTRAS!!!

   Um irlandês, acompanhado da linda esposa, vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz: - Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns chopes. Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais chope. Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com Aids. Os amigos estão consternados e acabam tomando cerveja também. Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele: - Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era Aids. Como é isso? - Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal transando com sua mãe depois que eu me for...

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Benefícios do limão!!!  -  Este é o mais recente estudo na medicina, eficaz para o cancro!

 Limão (Citrus) é um produto milagroso para matar células cancerosas.    É 10.000 vezes mais forte do que a quimioterapia. Por que não sabe sobre isso?  Porque há laboratórios interessados em fazer uma versão sintética que  lhes trará grandes lucros.  Agora você pode ajudar um amigo em necessidade, deixando-o saber que o  suco de limão é benéfica na prevenção da doença.  Seu sabor é agradável e não produz os efeitos terríveis da quimioterapia.  Se puder, plante uma árvore de limão no seu jardim ou pátio.  Quantas pessoas morrem enquanto que este é um segredo bem guardado de  forma a não comprometer as grandes corporações multimilionarias.  Como você sabe, o limoeiro é baixo, não ocupa muito espaço e é  conhecido por suas variedades de limões e limas.  Você pode comer o fruto de várias maneiras: você pode comer a polpa,  prima do suco, bebidas preparar, sorvetes, bolos,  Ele é creditado com muitas virtudes, mas o mais interessante é o  efeito que ela produz em cistos e tumores.  Esta planta é um remédio comprovado contra o câncer de todos os tipos.  Alguns dizem que é muito útil em todas as variantes de cancro.  É considerado também como um espectro anti microbiana contra infecções  bacterianas e fungos, eficaz contra parasitas internos e worms, que  regula a pressão sangüínea é muito alta e de antidepressivos, combate  ao estresse e transtornos nervosos.  A fonte desta informação é fascinante: ela vem de uma das maiores  fabricantes de drogas no mundo, diz que depois de mais de 20 exames  laboratoriais, desde 1970, os extratos revelaram que:  Ele destrói as células malignas em 12 tipos de câncer, incluindo o de  cólon, mama, próstata, pulmão e pâncreas ...  Os compostos desse ato árvore mostrou 10.000 vezes melhor que o  produto adriamicina, uma droga normalmente usada chimiothérapeutte no  mundo, desacelerando o crescimento das células cancerosas.  E o que é ainda mais assombroso: esse tipo de tratamento com extrato  de limão, não só destrói as células malignas do câncer e não afeta as  células saudáveis. -  Instituto de Ciências da Saúde, 819 N. L.L.C. Porque Street, Baltimore, MD 1201

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DICAS ÚTEIS.

001 Antes de fritar a banana, passe-a na farinha de trigo. Assim ela não ficará encharcada na gordura. 002 Requeijão caseiro:  2 litros de leite, 1 xícara de vinagre branco, 1 colher de manteiga e sal a gosto.Coloque o leite numa panela, quando começar a ferver coloque o vinagre e mexa. Desligue o fogo, escorra o soro, coloque a massinha no liquidificador, coloque a manteiga e adicione sal. Bata até virar um creme! 003 Para que o fígado não endureça, tempere-o com um tomate maduro amassado. 004 Quando for fazer qualquer carne a milanesa, para ficar mais saborosa, acrescente à farinha de rosca um pouquinho de queijo parmesão ralado. 005 Zíper emperrado? Esfregue sobre ele (perto da alça) um sabonete novo e seco. Passe um lápis preto comum (nº 2), riscando para baixo e para cima, forçando em seguida o gancho para frente e para trás, até que comece a correr. 006 As pilhas gastas e velhas ainda podem ser reaproveitadas por mais algum tempo. Basta fervê-las com água. A fervura funciona como carga nova. 007 Não precisa usar lâmina nova cada vez que se depilar. A gilete se conservará afiada se, logo após o uso, for lavada e guardada imersa em um recipiente com álcool. 08 Tire o cheiro desagradável dos cinzeiros, lavando-os com água e vinagre. 009 As folhas de alface quando cortadas com faca perdem muito seu valor nutritivo. Deixe sempre as folhas inteiras ou rasgue com as mãos.  010 Antes de fazer churrasco, deixe a carne por algum tempo num molho com sal grosso, Coca-Cola e caldo de laranja e de limão. O churrasco ficará mais macio e gostoso. 011 Para diminuir o cheiro do bucho é só cozinhar junto com uma laranja ácida com casca, cortada ao meio.  012 O bolo de chocolate não ficará ressecado, se você acrescentar à massa uma ou meia maçã ralada ou, se preferir, uma colher de café bem forte. 013 Para o frango frito ficar dourado e sequinho, sem grudar na panela, coloque uma colher de sopa de maisena no óleo de fritura bem quente. 014 Antes de lavar as camisas, aplique xampu nos colarinhos. O xhampu tira a gordura e facilita a lavagem. 015 Para tirar o cheiro forte da geladeira ou de vasilhames plásticos, é só lavá-los com bicarbonato de sódio diluído em um pouco de água. No caso dos vasilhames, deixe-os mergulhados nessa solução por algum tempo. 016 Para tirar o queimado do fundo da panela, leve a ferver um pouco de água misturada com bicarbonato de sódio. 017 Torne o detergente mais eficiente, dissolvendo algumas gotas de vinagre. Suas panelas ficarão brilhando e sem gordura. 018 Para perfumar a cozinha depois de usá-la, coloque num recipiente (borrifador) álcool e cravo da índia, e deixe descansar por alguns dias. Depois, é só usar. Além de perfumar o ambiente, afasta as moscas. 019 Omelete mais leve: misture um pouco de leite aos ovos enquanto bate. Ela ficará mais leve, cremosa e crescerá mais. 020 Quando fizer um assado, coloque junto no forno uma vasilha refrataria cheia de água para evitar que a carne resseque.

NEWS/ ATUALIDADES.(07-08-2015)

DR. LÚCIO, ...OLHA SÓ !!!

Em ação apresentada sob o rito ordinário, com o objetivo de declaração de isenção de imposto de renda em razão de alegada cardiopatia grave, o juiz federal EULER DE ALMEIDA SILVA JÚNIOR julgou os pedidos formulados na petição inicial para declarar o direito do Autor à isenção no pagamento de imposto de renda sobre os proventos de aposentadoria por ele recebidos e reconheceu o direito à restituição, após o trânsito em julgado, dos valores indevidamente recolhidos, a partir da data do requerimento administrativo, corrigidos pela taxa SELIC. - O magistrado reconheceu o direito à isenção do imposto de renda, com fundamento no art. 6º, XIV, da Lei 7.713/88, com as alterações promovidas pela Lei 11.052/2004, que é explícito em conceder isenção de imposto de renda em favor dos aposentados portadores das moléstias graves ali elencadas, dentre elas a cardiopatia grave. Os elementos de prova constantes dos autos revelam que o Autor, em razão do seu estado de saúde, foi submetido aos procedimentos cirúrgicos de cateterismo e angioplastia com implante de stent intracoronário e, embora possua aparente quadro estável de saúde, necessita de uso contínuo e controlado de medicamentos diversos, com revisões periódicas do estado cardíaco, atividades físicas supervisionadas e dieta alimentar prescrita por médico ou nutricionista. Ademais, ao julgar, o Dr. Euler considerou que o Autor já conta com 71 anos e, como bancário, teve histórico de trabalho eminentemente estressante, tendo ficado demonstrado cabalmente que é portador de cardiopatia grave e que, por isso, tem direito à isenção do recolhimento do imposto de renda sobre seus proventos. Fonte: Seção de Comunicação Social

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Alma grande !!!

Não desejo mal a ninguém, ... até porque fruta podre cai sozinha!!!

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Conselhos aos velhos e aos envelhecidos!

1. Poupe um pouco para sempre ser independente financeiramente. Não precisa ser muito, não comprometa o prazer que o dinheiro pode lhe dar em razão de um tempo maior de velhice, que pode até não acontecer, se você morrer antes. Além disso, um idoso não consome muito além do plano de saúde e dos remédios. Provavelmente, você já tem tudo e mais coisas só lhe darão trabalho. 2. Pare também de se preocupar com a situação financeira de filhos e netos, não se sinta culpado em gastar consigo mesmo o que é seu de direito. Provavelmente, você já lhes ofereceu o que foi possível na infância e juventude, assim, como uma boa educação. Portanto, a responsabilidade agora é deles. 3. Não seja arrimo de família, seja um pouco egoísta, mas não usurário. Tenha uma vida saudável, sem grandes esforços físicos. Faça ginástica moderada, alimente-se bem, mas sem exagero.  4. Tenha sua própria condução, até quando não houver perigo. 5. Nada de estresse por pouca coisa. Na vida tudo passa, sejamos bons momentos, que devem ser curtidos, sejam os ruins que devem ser rapidamente esquecidos. 6. Namore sempre, independente da idade, com sua “velha” companheira de caminhada. O amor verdadeiro rejuvenesce. “As Maria-gazolina” estão por aí e, um idoso, mesmo da classe média, é sempre uma garantia de futuro para as espertalhonas. 7. Esteja sempre limpo, um banho diário pelo menos, seja vaidoso, freqüente barbeiro, pedicuro, manicure, dermatologista, dentista, use perfumes e cremes com moderação e por que não uma plástica? Já que você não é bonito, seja pelo menos bem cuidado. 8. Nada de ser muito moderno, tente ser eterno. 9. Leia livros e jornais, ouça rádio, veja bons programas na TV, acesse a internet, mande e responda e-mails, ligue para os amigos. Mantenha-se sempre atualizado sobre tudo. 10. Respeite a opinião dos jovens, eles podem até estar errados, mas devem ser respeitados. 11. Não use jamais a expressão“no meu tempo”, pois o seu tempo é hoje. 12. Seja dono da sua casa por mais simples que ela possa ser, pelo menos lá você é quem manda. 13. Não caia na besteira de morar com filhos, netos, ou seja lá quem for. Não seja hóspede, só tome esta decisão quando não der mais e o fim estiver bem próximo. 14. Um bom asilo também não deve ser descartado e pode até ser bem divertido e você irá conviver com a turma da sua geração e não dará trabalho a ninguém. 15. Cultive um “hobby”. Seja caminhar, cozinhar, pescar, dançar, criar gato, cachorro, cuidar de plantas, jogar baralho, golfe, velejar, ou colecionar algo. Faça o que gosta e os seus recursos permitam. 16. Aceite todos os convites de batizado, formatura, casamento, missa de sétimo dia, o importante é sair de casa. 17. Fale pouco e ouça mais, a sua vida e o seu passado só interessam a você mesmo. Se alguém lhe perguntar sobre esses assuntos, seja sucinto e procure falar coisas boas e engraçadas. Jamais se lamente de algo. Fale baixo e seja gentil e educado. Não critique nada, aceite a situação como ela é.  18. As dores e as doenças estarão sempre presentes, não as torne mais problemáticas do que são falando sobre elas. Tente sublimá-las, afinal, elas afetam somente a você e são problemas seus e de seus médicos. 19. Não fique se apegando em religião, depois de velho, rezando e implorando o tempo todo como um fanático. O bom é que em breve, seus pedidos poderão ser feitos pessoalmente a Ele. 20. Ria, ria muito, ria de tudo, você é um felizardo, você teve uma vida, uma vida longa, e a morte será somente uma nova etapa incerta, assim como foi incerta toda a sua vida. 21. Se alguém lhe disser que você nunca fez nada de importante, não ligue. O mais importante já foi feito: Você! 22. LEMBRE-SE DE QUE: “O mundo está nas mãos daqueles que têm coragem de sonhar... E de correr o risco para viver seus sonhos”. “O dinheiro faz homens ricos; o conhecimento faz homens sábios e a humildade faz homens grandes”. 23. “A VIDA NÃO COMPORTA ENSAIOS, HÁ APENAS UM ESPETÁCULO: a nossa própria vida. Breve, média ou longa... Cada um viverá apenas o papel que escolher...E colherá apenas aquilo que plantar. São poucas as pessoas que ao se deitarem ousariam dirigir a Deus a prece: - Senhor!!!! Trata-me amanhã como tratei hoje o meu próximo. - Se conseguir, será feliz e saberá como agir diariamente. - Só por Hoje serei plenamente Feliz!!!! - Amar é libertar... Mesmo se isso dói em nós... IMPORTANTÍSSIMO “Todos estamos de visita neste momento e lugar” viemos de passagem para observar, aprender crescer, amar e depois... Voltar para casa ...NOSSO LUGAR DE ORIGEM. Autor Desconhecido

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A ASTÚCIA FEMININA!

“Os gregos diziam que as mulheres tinham algo que eles invejavam: a astúcia! – Qualquer coisa que você der a uma mulher, ela vai fazer algo fabuloso. – Dê-lhe um espermatozoide e ela vai lhe dar um filho...Dê uma casa, e ela vai lhe dar um lar...Dê alimentos, e ela vai lhe dar uma refeição deliciosa... Dê um sorriso e ela vai lhe dar seu coração!...Ela multiplica e amplia o que você dá!...Então, se você lhe der problemas...Prepare-se !!!

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Nomes na agenda dos celulares :

Amigos, é melhor tirar o "casa" e tudo que identifique parentesco, como: irmão/marido/mulher/filho etc.."Ontem aconteceu um fato bastante desagradável (e assustador !!) com o meu irmão. Ele foi assaltado e os bandidos levaram, dentre outras coisas, seu telefone celular. Como o meu irmão tinha registrado o meu número em sua agenda como"irmã cel", os assaltantes me ligaram e me ameaçaram durante a noite.Passei por momentos horríveis! Na delegacia, soube de outra pessoa que passou por situação semelhante, ligaram para os pais e disseram que o havia sequestrado, fizeram eles arrumarem o dinheiro para o resgate na mesma noite, blefaram. Não houve sequestro, e sim assalto, mas por causa do número que estava registrado dos pais, fizeram isso. Desta forma, gostaria de transmitir a vocês o alerta que o delegado depolícia nos deu. Ele disse que não devemos identificar as pessoas em nossos celulares como "mãe", "pai", "irmão" etc. Devemos escrever apenas os nomes das pessoas. Além disso, ao invés de escrevermos "casa", devemos utilizar uma outra palavra qualquer. Este é um pequeno cuidado que pode evitar situaçõesangustiantes como a vivida por mim e pela minha família.     

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LEMBRE-SE!

“Não temos apenas grandes obrigações a cumprir, temos sim, grandes oportunidades a aproveitar.” (John Kennedy

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IDADE

Uns dizem terceira idade! - Outros idoso! - Outros, velho mesmo. Enfim não é a idade física que vai lhe nomear, mas como você se sente em relação a vida. Tudo é questão de saber se cuidar, e fazer de sua passagem por esse planetinha bonito, uma boa estada. Alimentar-se bem, não fumar, beber moderadamente, vinho sim, fazer ginasticas, ler muito, rir bastante (até de si mesmo), afastar-se de pessoas mal humoradas, amar o máximo, fazer sexo regularmente enquanto puder, porque depois é só lembrança. - Então aja, viva agora, e deixe para descansar quando for dessa para melhor! – Pensei nisso porque daqui dois dias, 01/02/2015, eu que já estou na categoria dos mais velhos, idoso, fico um ano mais gasto! – E não ligo não, porque quando for, vou bem gasto, amassado, completamente usado, até com protése segurando a barra, fazendo valer a pena, cada minuto gasto na subida para o andar de cima. – Viva nós, e que Deus nos abençoe e a todos que nos cercam, com muita saúde, sorte, sucessos, e alegria em nossas vidas terrenas. – E para os invejosos que ficam agourando, informo que ainda não pinto o cabelo, nem uso peruca, e ainda dou uma boa sola, sim!!!.  - ...Arreda olho grande,....desafasta meu !!!

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PERERECA!!!

Tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse: - Perereca, não coma já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficaras melhor alimentada. A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente: - Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficaras melhor alimentada. A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio. - Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comeras o pássaro e ficaras melhor alimentada. A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água. Moral da estória: Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca!!!