NEWS / ATUALIDADES. (11-09-20)

 

O SÁBIO !

Conta-se que, no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo, no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio. O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num  quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco. - Onde estão seus móveis? - Perguntou o turista.  E o sábio, bem depressa, perguntou também: - E onde estão os seus...?  - Os meus?! - surpreendeu-se o turista - Mas eu estou aqui só de  passagem! - Eu também... - concluiu o sábio.  "A VIDA NA TERRA É SOMENTE UMA PASSAGEM...NO ENTANTO, ALGUNS VIVEM COMO SE FOSSEM FICAR  AQUI ETERNAMENTE, - E SE ESQUECEM DE  SEREM FELIZES."  - "O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. - Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."

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FIGURAS COMO O RAUL. - REFLEXÃO !

“Eu conheço o Raul desde os tempos da faculdade. Na época, nós tínhamos um colega de classe, o Pena, que era um gênio. Na hora de fazer um trabalho em grupo, todos nós queríamos cair no grupo do Pena, porque o Pena fazia tudo sozinho. Ele escolhia o tema, pesquisava os livros, redigia muito bem e ainda desenhava a capa do trabalho - com tinta nanquim. Já o Raul nem dava palpite. Ficava ali num canto, dizendo que seu papel no grupo era um só, apoiar o Pena. Qualquer coisa que o Pena precisasse, o Raul já estava providenciando, antes que o Pena concluísse a frase. Deu no que deu. O Pena se formou em primeiro lugar na nossa turma. E o resto de nós passou meio na carona do Pena - que, além de nos dar uma colher de chá nos trabalhos, ainda permitia que a gente colasse dele nas provas. No dia da formatura, o diretor da escola chamou o Pena de "paradigma do estudante que enobrece esta instituição de ensino". E o Raul ali,  na terceira fila, só aplaudindo. Dez anos depois, o Pena era a estrela da área de planejamento de uma multinacional. Brilhante como sempre, ele fazia admiráveis projeções estratégicas de cinco e dez anos. E quem era o chefe do Pena? O Raul. E como é que o Raul tinha conseguido chegar àquela posição?  Ninguém na empresa sabia explicar direito. O Raul vivia repetindo que tinha subordinados melhores do que ele, e ninguém ali parecia discordar de tal afirmação. Além disso, o Raul continuava a fazer o que fazia na escola, ele apoiava. Alguém tinha um problema? Era só falar que o Raul dava um jeito.
 Meu último contato com o Raul foi há um ano. Ele havia sido transferido para Miami, onde fica a sede da empresa.  Quando conversou comigo, o Raul disse que havia ficado surpreso com o convite. Porque, ali na matriz, o mais burrinho já tinha sido  astronauta.  E eu perguntei ao Raul qual era a função dele. Pergunta inócua, porque eu já sabia a resposta. O Raul apoiava. Direcionava daqui, facilitava dali, essas coisas que, na teoria,  ninguém  precisaria mandar um brasileiro até Miami para fazer.  Foi quando, num evento em São Paulo, eu conheci o vice-presidente de recursos humanos da empresa do Raul. E ele me contou que o Raul tinha uma habilidade de valor inestimável:... ele entendia de gente.  Entendia tanto que não se preocupava em ficar à sombra dos próprios subordinados para fazer com que eles se sentissem melhor, e fossem mais
produtivos.  E, para me explicar o Raul, o vice-presidente citou Samuel Butler, que  eu não sei ao certo quem foi, mas que tem uma frase ótima:  "Qualquer tolo pode pintar um quadro, mas só um gênio consegue
vendê-lo".  Essa era a habilidade aparentemente simples que o Raul tinha, de  facilitar as relações entre as pessoas. Perto do Raul, todo comprador normal se sentia um expert, e todo pintor comum, um gênio. – E você tem algum amigo como o Raul ???

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SOBRE O CASAMENTO!

O primeiro ano é o mais difícil, Os restantes são impossíveis (Isidoro Loi) - Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. (provérbio escocês) - Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê. (anônimo) - O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão. (refrão normando) - Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo e uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa. (anônimo) - Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson) - Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura. (Helen Rowland) - Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata. (Henny Youngman) - Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde) – Casar é bom. Morrer queimado é melhor. (Fábio Gamboa) - Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...(Fernando Batata Rapôso) - Casar é a metade do divertimento Pelo dobro do preço (anônimo) - Quer conhecer tua namorada... CASA! -    Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!! (desconhecido)

O(A)  INFELIZ PERIGOSO(A) ! – (como identifica-los, e fugir deles)

Nunca está satisfeito, apesar de conseguir enganar todo mundo.- Consegue amealhar riqueza com suas maquinações mesmo assim, gasta toda sua vida em preocupar-se e sentir inveja dos que são felizes. – No fundo é depressivo, mas luta contra isso diuturnamente, pois alguém “perfeito” como ele, não pode sentir fraquezas. - Inventa todo tipo de artimanha, fraude e ilicitude, para tentar prejudicar aqueles que não são do seu time, de quem não gosta, fazendo-se sempre passar por cidadão ilibado, de bom caráter.  – É capaz de falsificar documentos para atingir seus objetivos, mudar a verdade para culpar alguém. – Sempre se esconde através de cargos, ou pessoas, diluindo seu veneno. - Às vezes, chega-se fraternalmente perto de quem prejudicou, dizendo que tentou de todas as formas, ajudar. - Não consegue ser natural, mostrando sempre cara fechada, como se fosse sinônimo de seriedade e honestidade.  - Fala pausado para se dar importância ao que fala. – Traja-se sempre com sobriedade, mas gostaria de expor-se, apesar de ter medo que o descubram. - Faz a imagem da falsa modéstia, mas detesta pessoas humildes, e não gosta de outras raças que não a sua, que considera a única. - Seu credo, é ele próprio, sua família apenas para idolatrá-lo, seus funcionários e amigos, para obedece-lo. -  Cuidado, ele é altamente nocivo, e pode estar mais perto de você do que imagina. – Proteja-se!

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DÚVIDA !

O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou: - Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....- Mas... o que você esta querendo me dizer ? - Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual delas é o da sua mulher. - Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer ? - Saia para passear com a sua mulher e a abandone no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, NÃO transe com ela !

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TEMPO DE PENSAR !

Um excelente nadador tinha o costume de correr até a água e de molhar somente o dedão do pé antes de qualquer mergulho. Alguém intrigado com aquele comportamento lhe perguntou qual a razão daquele hábito. O nadador sorriu respondeu: Há alguns anos eu era um professor de natação. Eu os ensinava a nadar e a saltar do trampolim. Certa noite, eu não conseguia dormir, e fui até a piscina para nadar um pouco. Não acendi a luz, pois a lua brilhava através do teto de vidro do clube. Quando eu estava no trampolim, vi minha sombra na parede da frente. Com os braços abertos, minha imagem formava uma magnífica cruz. Em vez de saltar, fiquei ali parado, contemplando minha imagem. Nesse momento pensei na cruz de Jesus Cristo e em seu significado. Eu não era um cristão, mas quando criança, aprendi que Jesus tinha morrido na cruz para nos salvar pelo seu precioso sangue. Naquele momento as palavras daquele ensinamento me vieram à mente e me fizeram recordar do que eu havia aprendido sobre a morte de Jesus. Não sei quanto tempo fiquei ali parado com os braços estendidos. Finalmente desci do trampolim e fui até a escada para mergulhar na água. Desci a escada e meus pés tocaram o piso duro e liso do fundo da piscina. Haviam esvaziado a piscina e eu não tinha percebido. Tremi todo, e senti um calafrio na espinha. Se eu tivesse saltado seria meu último salto. Naquela noite a imagem da cruz na parede salvou a minha vida. Fiquei tão agradecido a Deus, que ajoelhei na beira da piscina, confessei os meus pecados e me entreguei a Ele, consciente de que foi exatamente em uma Cruz que Jesus morreu para me salvar.
Naquela noite fui salvo duas vezes e, para nunca mais me esquecer, sempre que vou até piscina molho o dedão do pé antes de saltar na água..-."Deus tem um plano na vida de cada um de nós, - E não adianta querermos apressar ou retardar as coisas, pois tudo acontecerá no seu devido tempo... E esse tempo é o tempo Dele,...E não o nosso !..." ·.

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Use a criatividade

Conta uma antiga lenda que na Idade Média um homem muito religioso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na verdade, o autor era  pessoa influente do reino e por isso, desde o primeiro momento se procurou um bode expiatório para acobertar o verdadeiro assassino. O homem foi levado
a julgamento e o resultado: a forca. Ele sabia que tudo iria ser feito para condena-lo e que teria poucas chances de sair vivo desta historia. O juiz,  que também estava combinado para levar o pobre homem à morte, simulou um  julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado que provasse sua inocência.
Disse o juiz: Sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar sua  sorte nas mãos do Senhor; vou escrever em um pedaço de papel a palavra  INOCENTE e noutro pedaço a palavra CULPADO. Você sorteara um dos papeis e  aquele que sair será o veredicto. O Senhor decidira seu destino, determinou
o juiz. Sem que o acusado percebesse, o juiz preparou os dois papeis, mas em ambos escreveu CULPADO de maneira que, naquele instante, não existia nenhuma  chance do acusado se livrar da forca. Não havia saída. Não havia  alternativas para o pobre homem. O juiz colocou os dois papeis em uma mesa e
mandou o acusado escolher um. O homem pensou alguns segundos e pressentindo a vibração, aproximou-se confiante da mesa, pegou um dos papeis e  rapidamente colocou na boca e o engoliu. Os presentes ao julgamento reagiram  surpresos e indignados com a atitude do homem. Mas o que você fez ? E agora? Como vamos saber qual seu veredicto? - É  muito fácil, respondeu o  homem. Basta olhar o outro pedaço que sobrou e saberemos que acabei engolindo o seu  contrario. Imediatamente o homem foi libertado. Mensagem: - Por mais difícil que seja uma situação, não deixe de acreditar e lutar até o ultimo momento. SEJA CRIATIVO! QUANDO TUDO PARECER PERDIDO, USE!  "Quando você tiver um grande problema, não vá até DEUS dizer que você tem um  grande problema. Vá até o problema e diga que você tem um grande DEUS".

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MAS NÃO É !!!

O garoto apanhou da vizinha e a mãe revoltada foi tomar satisfações: - Por que a senhora bateu no meu filho? – Ele foi mal educado, me chamou de gorda! – E a senhora acha que batendo nele vai emagrecer.

NEWS / ATUALIDADES. (04-09-20)

Causa das doenças e como alcalinizar seu corpo para voltar a ter saúde!

Você sabia que as doenças são o resultado de um sangue ácido?Um corpo com sangue com pH ácido é um ambiente desprovido de oxigênio.Quando uma célula é privada de 35% do seu oxigênio durante 48 horas, ela pode se tornar cancerosa. Você sabia que as doenças são o resultado de um sangue ácido?

Um corpo com sangue com pH ácido é um ambiente desprovido de oxigênio. Quando uma célula é privada de 35% do seu oxigênio durante 48 horas, ela pode se tornar cancerosa. Todas as doenças nascem em um ambiente ácido. Por outro lado, onde existem oxigênio e alcalinidade, não há enfermidades, incluindo o câncer. O oxigênio está em todas as células normais. No entanto, as células cancerosas podem viver sem oxigênio. Isso é uma regra. Na maioria das vezes, o câncer é a consequência de uma dieta acidificante e de um estilo de vida sedentário, o que faz com que o corpo fique altamente ácido e muito pobre em oxigênio. Como vimos, células normais não vivem sem oxigênio. Mas as células cancerosas conseguem viver. Os tecidos cancerosos são tecidos ácidos. A alimentação desempenha um papel fundamental nesse equilíbrio ácido-alcalino. Quando finaliza o processo de digestão, de acordo com a qualidade do alimento, os carboidratos, as proteínas, as gorduras, as vitaminas e os minerais geram uma condição de alcalinidade ou acidez no organismo. É muito importante saber quais são os alimentos ácidos e os alcalinos para que, de posse dessa informação, possamos fazer escolhas certas ou, se não, pelo menos conscientes. Alimentos ácidos: - O açúcar refinado (o pior de todos) - Leite e derivados (exceção o iogurte) - Derivados de farinha refinada (biscoitos, bolachas, pizza, doces, bolos, etc.) – Carnes - Sal refinado – Margarina – Refrigerante - Bebida alcoólica - Bebidas com cafeína - Medicamentos industrializados - Tudo o que possui corantes, conservantes, estabilizantes, aromas artificiais, etc. - Qualquer alimento cozido, incluindo legumes que, quando crus, são alcalinos (o cozimento remove oxigênio e acidifica os alimentos). - Todos os alimentos industrializados  - Alimentos alcalinos: - Frutas, principalmente o limão, que tem uma alto poder alcalinizante - Os legumes e verduras crus (especialmente as folhas verdes) - O painço, o único cereal alcalinizante e, portanto, excelente para a saúde. Por ser alcalino, depois de cozido, ele é apenas levemente acidificado - Sementes como amêndoas - Brotos e germinados - O mel - Água alcalina - Água de coco (fresca) – Babosa - Além da alimentação, quem quer alcalinizar o sangue e mantê-lo assim, precisa praticar regularmente exercícios. Isso porque a atividade física oxigena o corpo, enquanto o sedentarismo acidifica. Mas atenção: exercício em excesso é prejudicial e também acidifica o corpo.

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17 sinais de que seu corpo está muito ácido - e 9 formas de alcalinizá-lo rapidamente!

O nosso corpo precisa ter o pH ligeiramente alcalino, uma vez que a acidez é prejudicial à saúde.Um corpo ácido é propício para o desenvolvimento de bactérias, leveduras e muitas doenças. O nosso corpo precisa ter o pH ligeiramente alcalino, uma vez que a acidez é prejudicial à saúde. Um corpo ácido é propício para o desenvolvimento de bactérias, leveduras e muitas doenças. Para evitar essa situação, o próprio organismo se encarrega de retirar os minerais dos órgãos vitais e dos ossos para neutralizar o pH, tentando diminuir a acidez. Portanto, nessas condições, podemos ficar carentes de cálcio, sódio, potássio e magnésio – problema que pode passar despercebido por muito tempo. Felizmente, podemos contribuir com o bom funcionamento do corpo. Basta evitar o consumo de alguns alimentos ácidos, como: - Carne (principalmente em excesso) – Laticínios - Açúcar Se o organismo ácido não for tratado a tempo, com certeza sofreremos alguns danos  causados pela acidose (desequilíbrio do pH), como: - Gengivas sensíveis e inflamadas - Deficiência imunológica - Ciática, lombalgia e rigidez do pescoço - Problemas respiratórios , falta de ar e tosse

- Excesso de fungos (como cândida) - Falta de disposição e fadiga crônica - Danos cardiovasculares, má circulação sanguínea a redução de oxigênio - Problemas cardíacos, arritmia, aumento da frequência cardíaca - Ganho de peso, obesidade e diabetes - Infecção na bexiga e nos rins - Envelhecimento prematuro - Náuseas, vômitos e diarréia - Osteoporose, ossos frágeis e fraturas de quadril - Dores de cabeça , sensação de confusão e sonolência - Dor nas articulações, dores musculares e acúmulo de ácido láctico – Alergias - Problemas de pele O pH normal para todos os fluidos do corpo é alcalino, exceto o do estômago. Apesar de, como já dissemos, o organismo ser capaz de neutralizar a acidez do sangue, esta não é uma alternativa saudável, pois prejudica outros sistemas do corpo, levando a problemas graves. Para saber como anda o seu pH sanguíneo, é importante entender que ele pode variar de 6,75  a 7,25, mantendo-se num estado saudável. A melhor forma de equilibrar o pH do sangue é pela alimentação. Mas não vá pensando que é possível reconhecer os alimentos alcalinos apenas pelo sabor. O limão, por exemplo, embora muita gente pense que ele é ácido, quando o digerimos, torna-se alcalino. Uma dica: o cálcio, o ferro, o magnésio, o potássio e o sódio são os principais minerais alcalinizantes. Ou seja, os alimentos que são ricos nestes minerais são excelentes para a saúde.  No entanto, é bom saber que a maioria dos alimentos são compostos por minerais ácidos e alcalinos ao mesmo tempo – tudo o que precisamos saber é o que predomina mais. Nosso corpo foi feito com limites, pensando-se no equilíbrio. Então qualquer desequilíbrio é prejudicial.  E, assim, o excesso de alcalinidade também é muito ruim. Como equilibrar o pH do sangue? Siga estes passos: 1. Verifique o seu pH regularmente (existem exames para isso) 2. Se sua alimentação for muito acidificante, beba muita água (água alcalina quando possível) 3. Retire ou diminua o consumo de alimentos ácidos 4. Substitua, de vez em quando, um almoço tradicional por uma rica salada com folhas verdes, cebola e te mperada com limão (não use vinagre comum) 5. Consuma folhas de acelga, alface, couve e aipo/salsão  6. Evite consumir alimentos processados 7. Evite refrigerante, açúcar e café - prefira beber chás. 8. Substitua o leites de vaca por leite de amêndoas ou de girassol 9. Adicione sucos verdes em sua dieta A medicina natural acredita que o alimento que consumimos tem impacto direto sobre a nossa saúde. Portanto, cuide-se!

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A ÉTICA E HONESTIDADE EM CADA PAÍS!!!!

No Japão o corrupto se mata!! – Na China é morto! – Na Itália é preso! – No Brasil, ...concorre as eleições!

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CERVEJA COM LIMÃO – ALERTA !.

Venho através desta informar de um desastre ocorrido, infelizmente, em minha família. Viajei com meu irmão na passagem do ano para a famosa praia de CAMBORIÚ-SC. No sábado fomos nos divertir em uma casa noturna onde havia muita gente bonita, ambiente aconchegante. Foi uma noite super divertida. No domingo de manhã meu irmão acordou com fortes dores no estômago, febre alta e espasmos musculares. De imediato o levamos a um hospital em Balneário Camboriú. Muitos exames e 04 dias de internamento depois, de início, eu suspeitava que os médicos sabiam o que ele tinha, mas não queriam contar. Falavam que, possivelmente, fosse uma Salmonella mas eu descartei a possibilidade já que nossa alimentação havia sido somente em casa. No final, meu irmão infelizmente veio a falecer e, como os médicos ainda não haviam nos passado o diagnóstico, contatei meu advogado que entrou em contato com o Hospital. Tivemos uma reunião diretamente com o Diretor do Hospital. Para nossa surpresa o caso era o seguinte: - As casas noturnas servem cervejas “Long Neck”, e muitas pessoas pedem para que seja colocado uma FATIA DE LIMÃO para um 'toque especial (e porque não dizer mortal). Decidi fazer umas pesquisas por conta própria, já que tenho um amigo próximo, pesquisador da escola de biologia da Universidade Federal de Santa Catarina. Desta forma, pude descobrir que, apesar de tudo estar sendo abafado pelos fabricantes de cerveja, o problema, está nos limões fatiados que não são utilizados prontamente, e muitas vezes eles são fatiados antes mesmo dos bares e restaurantes abrirem, durante a tarde. - Ácido cítrico do limão “velho” em ação com os conservantes estabilizantes excessivos, presentes na cerveja, são um paraíso para micro organismos já existentes naturalmente nas cervejas (Sacarovictus Coccus Cevabacillus ativus) tipo “draft”. - O resultado é a produção de uma toxina altamente nociva ao nosso organismo. - A sugestão para quem talvez não acredite nesta mensagem seria pedir que o garçom fatie o limão - NA HORA E NA SUA FRENTE, isso minimiza em muito o risco de qualquer tipo de infecção.

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PRESTE ATENÇÃO!

Jamais gaste seu tempo dando explicações...!  - Seus amigos não precisam! – Seus inimigos não acreditam! – E os estupidos não entendem! – Portanto, não perca seu tempo!!!

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MULHERES - UMA ORAÇÃO DIVERTIDA !!!

 "Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher". Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora. E que, ao me olhar, eu goste do que veja. Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom sedutor, uma bota bem alta ou um jeans bem justo. Proteja meus cachos do vento e os brincos e anéis dos olhares invejosos. Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras. Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio. E que nesse dia (só nesse dia) tenha saído de casa sem pintar o olho. Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com sapatos lindos e que eu possa comprá-los. Já que eu nunca pedi milagres, faça que minhas celulites sejam ao menos discretinhas. Dê-me saúde, tempo livre, silêncio. E que nunca falte absorvente na minha bolsa. Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida. Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada (mesmo que eu e o papai não gostemos também) Digam "por favor", "com licença", "eu te amo" e "obrigado", limpem a boca no guardanapo, façam as pazes e puxem a descarga. Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala (eles vão estar sempre lá, isso eu já vi). Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga brincar, ver desenho, contar história ou fazer cócegas! E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé, faça com que meu filho chegue dormindo da escola. Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta. Dê também, firmeza para os seios e bumbum... eles talvez precisem mais do que eu mesma... Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal caso eu não acorde no meio da noite para cobrir meus filhos. Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada. E eu, uma louca estressada. Faça com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria, mas quando eu pedir um diazinha de chuva, não pergunte por quê. Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado. Ou um chocolate perfeito, mas sem calorias. Entenda que, quando eu rezo para cancelarem uma reunião (não é gastar reza à toa, pode ter certeza). No meio de tudo isso, faça com que eu seja mulher!!!  Ache tempo para virar namorada de novo, ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha. Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e segredos. Suavize meus medos...Ajude a não faltar gasolina e não furar o pneu e, por favor, afaste os motoqueiros do meu retrovisor. Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu. - Amém."

NEWS / ATUALIDADES. (28-08-20)

 

POR FAVOR LEIA COM MUITA ATENÇÃO ESTA HISTÓRIA :

 Imagine que é uma típica tarde de sexta-feira e você está dirigindo em direção à sua casa. Você sintoniza o rádio. O noticiário está falando de coisas de pouca importância. Você ouve que numa cidadezinha distante morreram 3 pessoas de uma gripe, até então, totalmente desconhecida. Não presta muita atenção ao tal acontecimento e esquece o assunto. Na segunda-feira, quando acorda, escuta que já são 3, mas 30.000, as pessoas mortas pela tal gripe, nas colinas remotas da Índia. Um grupo do Controle de Doenças dos EUA foi investigar o caso. Na terça-feira, já é a notícia mais importante, ocupando a primeira página de todos os jornais, pois já não é só na Índia, mas também no Paquistão, Irã e Afeganistão. Enfim, a notícia se espalha pelo mundo. Estão chamando a doença de "La Influenza Misteriosa", e todos se perguntam: -Que faremos para controlá-la? Então, uma notícia surpreende a todos: A Europa fecha suas fronteiras. A França não recebe mais vôos da Índia, nem de outros países dos quais se tenham comentado de casos da Tal doença. Por causa do fechamento das fronteiras, você está ligado em todos os meios de comunicação, para manter-se informado da situação e, de repente, ouve que uma mulher declarou que num dos hospitais da França, um homem está morrendo por causa da tal "Influenza  Misteriosa". Começa o pânico na Europa. As informações dizem que, quando você contrai o vírus, é questão de uma semana de vida. Em seguida, as pessoas têm 4 dias de sintomas horríveis e morrem. A Inglaterra também fecha suas fronteiras, mas já é tarde. No dia seguinte, o presidente dos EUA fecha também suas fronteiras para Europa e Ásia, para evitar a entrada do  vírus no país, até que encontrem a cura. No dia seguinte, as pessoas começam a se reunir nas igrejas, em oração pela descoberta da cura, quando, de repente, entra alguém na igreja, aos gritos: " - Liguem o rádio! Liguem o rádio! Duas mulheres morreram em Nova York! ". Em questão de horas, parece que a coisa invadiu o mundo inteiro. Os cientistas continuam trabalhando na descoberta na descoberta de um antídoto, mas nada funciona. De repente, vem a notícia esperada: conseguiram decifrar o código de DNA do vírus. É possível fabricar o antídoto! É preciso, para isso, conseguir sangue de alguém que não tenha sido infectado pelo vírus. Corre por todo o mundo, a notícia de que as pessoas devem ir aos hospitais fazer análise de seu sangue e doar para a fabricação do antídoto. Você vai de voluntário com toda sua família, juntamente com alguns vizinhos, perguntando-se, o que acontecerá. Será este o final do mundo? De repente, o médico sai gritando um nome que leu em seu caderno. O menor dos seus filhos está ao seu lado, se agarra na sua jaqueta, e lhe diz: Pai? Esse é meu nome! E antes que você possa raciocinar, estão levando seu filho, e você grita: "Esperem!" E eles respondem: " - Tudo está bem! O sangue dele está limpo, e é sangue puro. Achamos que ele tem o sangue que precisamos para o antídoto." Depois de 5 longos minutos, saem os médicos chorando e rindo ao mesmo tempo. E é a primeira vez que você vê alguém rindo em uma semana. O médico mais velho se aproxima de você e diz: "Obrigado, senhor! O sangue de seu filho é perfeito, está limpo e puro, o antídoto finalmente  poderá ser fabricado." A notícia se espalha por todos os lados. As pessoas estão orando e rindo de felicidade. Nisso, o médico se aproxima de você e de sua esposa, e diz: " - Posso falar-lhes um momento? Não sabíamos que o doador seria uma criança e precisamos que o senhor assine uma autorização para usarmos o sangue de seu filho." Quando você está lendo, percebe que não colocaram quantidade de sangue que vão usar, e pergunta: " - Mas, qual a quantidade de sangue que vão usar?" O sorriso do médico desaparece e ele responde: " - Não pensávamos que fosse uma criança. Não estávamos preparados... Precisamos de todo o sangue de seu filho..." Você não pode acreditar no que ouve e trata de contestar: " - Mas...mas..." O médico insiste: " - O senhor não compreende? Estamos falando da cura para o mundo inteiro! Por favor, assine! Nós precisamos de todo o sangue!" Você, então, pergunta: " - Mas vocês não podem fazer-lhe uma transfusão?" E vem a resposta: “ - Se tivéssemos sangue puro, poderíamos. Assine! Por favor, assine!" Em silêncio, e sem ao menos poder sentir a caneta na  mão, você assina. Perguntam-lhe: " - Quer ver seu filho agora?" Você caminha na direção da sala de emergência onde se encontra seu filho, que está sentado na cama, e ele diz: " - Papai!? Mamãe!? O que está acontecendo?" Você segura na mão dele e fala: " - Filho,sua mãe e eu lhe amamos muito e jamais permitiríamos que lhe acontecesse algo que não fosse necessário, você entende?" O médico regressa e diz: " - Sinto muito senhor, precisamos começar, gente do mundo inteiro está morrendo, o senhor pode sair?" Nisso, seu filho pergunta: " - Papai? Mamãe? Por que vocês estão me abandonando?"  E na semana seguinte, quando fazem uma cerimônia para honrar o seu filho, algumas pessoas ficam em casa dormindo, e outras não vêm, porque preferem fazer um passeio ou assistir um jogo de futebol na TV. E outras vêm, mas como se realmente não estivessem se importando. Você tem vontade de parar e gritar: - MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SE IMPORTAM COM ISSO? Talvez isso é o que DEUS nos quer dizer:  -MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SABEM O QUANTO EU OS AMO?  É curioso como é simples para algumas pessoas debocharem de Deus, e dizer que não entendem como o mundo caminha de mal para pior. É curioso como acreditamos em tudo aquilo que lemos nos jornais, mas questionamos as palavras de Deus. É curioso como todos querem ir para o Céu, mas nada fazem para merecê-lo. É curioso como as pessoas diz em: "Eu creio em Deus!", mas com suas ações, mostram totalmente o contrário. É curioso como você consegue enviar centenas de piadas através de um correio eletrônico, mas quando recebe uma mensagem a respeito de Deus, pensas duas vezes antes de compartilhá-la com os outros. É curioso como a luxúria, crua, vulgar e obscena, passa livremente através do espaço, mas a discussão pública de DEUS é suprimida nas escolas e locais de trabalho. CURIOSO, NÃO É?  É curioso como me preocupo com o que as pessoas pensam de mim, mas não me preocupo com aquilo que DEUS possa  pensar de mim. Depois de terminar de ler esta mensagem, se realmente sentir em seu coração que deve compartilhá-la, envie aos seus amigos. Talvez eles estejam precisando, exatamente, de uma mensagem como esta. Pensem nisso...

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 SOMENTE REPITA ESTA FRASE E VEJA COMO SE MOVE DEUS

Senhor, te amo e necessito de ti, estás em meu coração, abençoe minha família, minha casa, minhas finanças e os meus amigos. Em nome de Jesus, Amém! Passe esta mensagem a todos de seu catálogo de endereços, exceto eu. Amanhã receberás um milagre, não ignore e que Deus te bendiga!!!  

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A MEDIDA CERTA !

  Às vezes nos perguntamos: "O que eu fiz pra merecer isso?", ou "Por que Deus tinha que fazer isso justo comigo?". Aqui vai uma belíssima explicação. - A filha dizia a sua Mãe como tudo ia errado. Ela não se saiu bem na prova de Matemática, o namorado resolveu terminar com ela e a sua melhor amiga estava de mudança para outra cidade. Enquanto isso, sua Mãe preparava um bolo e perguntou se a filha gostaria de um pedaço, e ela disse: - É claro mãe, eu adoro os seus bolos. - Toma, um pouco de óleo de cozinha. - Credo! - Que tal então comer uns ovos crus? - Que nojo, Mãe!  - Quer então um pouquinho de Farinha de Trigo ou Bicarbonato de Sódio?  - Mãe, isso não presta!  A Mãe então respondeu: - É verdade, todas essas coisas parecem ruins sozinhas, mas quando as colocamos juntas, na medida certa, elas fazem um bolo delicioso! Deus trabalha do mesmo jeito. Às vezes a g ente se pergunta por que Ele quis que nós passássemos por momentos difíceis, mas Deus sabe que quando Ele põe todas essas coisas na ordem exata, elas sempre nos farão bem. A gente só precisa confiar n'Ele e todas essas coisas ruins se tornarão algo fantástico!  Deus é louco por você. Ele te manda flores em todas as Primaveras e o nascer o Sol todas as manhãs. Sempre que você quiser conversar, Ele vai te ouvir. Ele pode viver em qualquer lugar do universo, e Ele escolheu o seu coração. Mande essa mensagem para as pessoas que você realmente gosta. Foi o que eu fiz e espero que o seu dia seja como um "pedaço de bolo!". E lembre-se: A vida pode não ser a festa que nós esperávamos, mas enquanto estivermos aqui vamos aproveitar e dançar conforme a música!  

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ESCOLHENDO NOMES!

Nomes raros : Adafanestor, Dântrio, Genésimo, Oquilésio, Ramono, Auristálio, Benésimo, Henriquíssimo, Jotacá, Libertino, Lindulfo, Mijarina e Mimaré, Abilésio, Cânhamo, Detrufoide, Emilérsio, Rúgilo e Zímbrio. Aguinérmio, Alínico, Bentodeus, Fábrico, Geovantérmio, Sulpício. (Nomes de partes e testemunhas, anotados por escrivão de uma Vara de Família, em Porto Alegre)).

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NÃO RIA , QUERO VER SE CONSEGUE !...

O menino estava brincando pela casa com uma bexiga na mão. Quando entrou no banheiro ela escapou e foi cair justamente dentro da privada. Com nojo, ele deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bexiga. Ficou ali, lendo enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal ! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, do celular, para o seu amigo que era médico:  Arnaldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério! Socorro  !!!!!!! O amigo médico, incrédulo, replica: - Que isso Anselmo, cê tá exagerando! - Que exagerando, o quê! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora!!! É um absurdo !!! Eu devo estar doente !!! - Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!  O médico chega e vai direto ao encontro do amigo.- Cadê o negócio Anselmo que vo.... nossa mãe do céu, que é isso?!?!?! O que você comeu criatura ?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!!! - Não falei?! Agora tá acreditando, né?! - Nossa, isso é inacreditável !!!!!!!!! - E então, será que eu tenho alguma coisa séria?! - Olha, melhor eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise! O médico saca uma pequena espátula de sua maleta e quando abaixou para coletar o material..., Bumm!! A bexiga estoura! - E voa merda pra tudo que é lado! Os dois, embosteados até as cabeças, se olham, e  estupefato, o médico berra:- “Ave Santo”!!! - Eu achava que já tinha visto de tudo na minha vida, mas “peido com casca”, .... juro, nunca vi !!!!!!!

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ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS !

Senhor de-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo muito o saco. Também me ajude a ser cuidadoso com os calos que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã  Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu trabalho. 12% na Segunda Feira, 23% na Terça Feira, 40% na Quarta feira 20% na Quinta Feira, e 5% na Sexta feira. E, ajude-me sempre a me lembra quando estiver um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enlouquecendo, que são necessários 42 musculos para socar alguém, 17 para sorrir, e apenas 4 para estender meu dedo médio e manda-lo para aquele lugar... Que assim seja...Amém !

NEWS / ATUALIDADES. (21-08-20)

 

O MELHOR BOLINHO DE CHUVA  

Os ingredientes são: (Minha xícara é de 240ml) 2 e 1/2 xícaras de farinha de trigo; 2 ovos; 1 xícara de açúcar ; 1 xícaras (chá) de leite (240ml); 1 colheres (sopa) de fermento em pó, bater tudo! Papel toalha

Óleo para fritar!! - Açucar e canela! Coma com moderação!!!”

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As pessoas adoram rótulos!   

Quando conheço alguém, sempre me perguntam: - No que você trabalha, o que você faz? Volto um pouco atrás e me lembro que fiz Administração de empresas e Economia na PUC, pôs graduação na FGV, em Marketing e Finanças, Direito com pôs graduação em Trabalhista e Previdenciário, na Unama, 4 anos como Prof. Universitário, e Corretagem de Imóveis com especialização em Avaliação. Tive empresas ligadas à Garimpos por 20 anos. Lembrei ainda que sou Juiz de Paz há mais de 15 anos, tenho uma coluna semanal no Jornal de Santarém há 16 anos, e também sou Piloto privado. Mas acima de tudo, sou uma pessoa que tem fé, crê em Deus, e acredita que a humanidade tem jeito, e pode ser boa! E ainda, sou o pai do Serginho, do Pedro, e do Thiago, Vo do Enrico, da Duda, DDO Bento e do Noah! - E marido da ex-presidente do Conselho da Mulher Empresaria , Dra Helena! - Enfim, quando me perguntam o que faço, fico em dúvida! Como saber o que fazemos, se a cada novo dia, Deus nos dá uma nova estrada, e novas opções! E ajudar sem prejudicar ninguém, é a maior delas!  -  Então, ...o que você faz???

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“DEPOIS DOS 60”.  

Já faço faz tempo, até colei um lembrete no espelho do meu banheiro! Depois dos 60 anos, pode-se experimentar muitos tipos de doenças. - Mas, o que mais me preocupa é a doença de Alzheimer. - Não apenas porque eu não poderia cuidar de mim mesmo, mas, porque isso causaria muitos inconvenientes para os membros da minha família ... - Um amigo médico, ensinou a outro amigo, um exercício com a língua que é eficaz para reduzir o aparecimento da doença de Alzheimer, e esse exercício também é útil para reduzir e melhorar: * 1 - Peso corporal * 2 – Hipertensão * 3 - Coágulo sanguíneo no cérebro * 4 – Asma * 5 – Miopia * 6 - Zumbido no ouvido * 7 - Infecção na garganta * 8 - Infecção do ombro / pescoço

* 9 – Insônia - Os movimentos são muito simples e fáceis de aprender...- Todas as manhãs, quando você lavar o rosto, na frente de um espelho, faça o seguinte exercício: - Estique a língua e mova-a para a direita e depois para a esquerda por 10 vezes seguidas. - Desde que ele começou a exercitar sua língua diariamente, houve uma melhora na retenção de seu cérebro. - Sua mente ficou clara e produtiva, e outras melhorias aconteceram ... - 1 Ver melhor de longe - 2 Sem tonturas -  3 Maior bem-estar geral - 4 Melhor digestão - 5 Pouca gripe  - 6 Ele se sente mais forte e mais ágil. Notas: - O exercício da língua ajuda a controlar e prevenir a doença de Alzheimer. A pesquisa médica descobriu que o exercício tem uma conexão com o grande cérebro. Quando nosso corpo se torna velho e fraco, o primeiro sinal que aparece é que a nossa língua fica rígida, por isso tendemos a mordê-la. - Ao exercitar a sua língua, você estimulará o seu cérebro. Cada pessoa que recebe este boletim informativo deve repassar, para ajudar a combater a doença de Alzheimer e melhorar qualidade de vida das pessoas... Acabar com tremores nas mãos, pernas...

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COISAS QUE SÓ AS MULHERES, ENTENDEM... (As 10 regras de ouro)

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;   9. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;  8. Que chorar pode ser divertido;  7. Roupas soltas;  6. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado; 5. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida; 4. A inexatidão de toda balança; 3. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível; 2. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos; - E o tópico número um, que só as mulheres entendem - AS OUTRAS MULHERES !  Envie esta mensagem para todas as mulheres dizendo como você está feliz em tê-las como amigas, - E para os homens mais “amigos”  (ALVO PRÓXIMO),  - Afim de ajudá-los a nos entenderem um pouco mais, como se pudessem, - Afinal, - Só as mulheres entendem...

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APRENDÍ : - Para jovens e velhos guerreiros, que “iniciam” suas vidas !

Aprendi que por pior que seja um problema ou uma situação, sempre existe uma saída, - Aprendi que é bobagem fugir das dificuldades, mais cedo ou mais tarde será preciso tirar as pedras do caminho para conseguir avançar, - Aprendi que perdemos tempo nos preocupando com fatos que muitas vezes só existem na nossa mente, - Aprendi que é necessário um dia de chuva para darmos valor ao sol, mas se ficarmos expostos muito tempo, o sol queima, - Aprendi que heróis não são aqueles que realizaram obras notáveis, mas os que fizeram o que foi necessário e assumiram as conseqüências de seus atos, - Aprendi que não importa em quantos pedaços meu coração está partido, o mundo não para que eu o conserte, -  Aprendi que, ao invés de ficar esperando alguém me trazer flores, é melhor plantar um jardim, - Aprendi que amar, não significa transferir aos outros a responsabilidade de me fazer feliz, Cabe a mim a tarefa de apostar nos meus talentos e realizar os meus sonhos, - Aprendi que, o que faz diferença não é o que tenho na vida, mas quem eu tenho, e que boa família são os amigos que encontrei, - Aprendi que as pessoas mais queridas, às vezes me ferem e talvez não me amem tanto quanto eu gostaria, o que não significa que não me amem muito, talvez seja o Maximo que conseguem, isso é o mais importante, - Aprendi que toda mudança inicia um ciclo de construção, se você não se esquecer de deixar a porta aberta, - Aprendi que o tempo é muito precioso e não volta atrás, por isso não vale a pena resgatar o passado, - O que vale a pena é construir o futuro, - O meu futuro ainda está por vir, foi então que aprendi que devemos descruzar os braços e vencer o medo de partir em busca dos nossos sonhos .

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OBRA DE ARTE :  - Sua vida !!!

 - Deus não nos rogou uma praga para você ser tímido, distraído ou confuso, - Ele lhe proporcionou todas as ferramentas para você completar sua criação – Perguntado sobre como era criar uma obra de arte, Michelangelo respondeu : “Dentro da pedra já existe uma obra de arte, eu apenas tiro o excesso do mármore.” – Dentro de você já existe uma linda obra de arte, a mais bela do universo, uma vida humana, - Seu grande desafio é retirar o excesso de mármore e completá-la, - Nós somos os artistas da nossa criação, - A grande verdade é que você é a pessoa que escolhe ser, - Todos os dias você decide se continua do jeito que é, ou muda, A grande glória do ser humano, é poder participar de sua auto-criação, para isso, Deus nos deu o livre arbítrio, - (Texto original de Roberto Shinyashiki, com acréscimos nossos)

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PÉROLAS PROCESSUAIS .

Realista e observador : "Deixei de citar o réu por ter-me sido informado que o mesmo havia falecido. Diligenciando para comprovar compareci ao cemitério local, constatando o sepultamento. O jazigo encontra-se em bom estado e florido, o que leva este meirinho a concluir que o óbito foi recente". .Colombianos que apanham das mulheres recorrem à Justiça  Cerca de 39 colombianos recorreram às autoridades, em 2002, para denunciar que apanham de suas mulheres. A informação foi publicada pelo jornal El País, de Cali. Segundo o diário, as denúncias foram registradas em delegacias de cinco municípios próximos a Cali e num juizado de plantão, para onde foram encaminhados os casos mais graves, com pedidos de prisão das agressoras. Uma das vítimas, de 38 anos, disse ao juiz: "Estou aqui porque minha mulher me bate." "Um dia, cheguei do trabalho e não a encontrei em casa, nem a minha moto. Às 23 horas, ela voltou bêbada e, quando perguntei de onde vinha, levei uma cotovelada na boca e um soco no olho", contou o homem agredido. Outra vítima pediu a uma assistente social: "Tire a leoa da minha casa antes que ela me mate." Há também o caso do morador de Jamundi, que justificava suas escoriações para a família e os amigos mentindo que havia se ferido durante aulas de artes marciais. "Quando minha dignidade e meu corpo chegaram ao limite optei por recorrer à lei", afirmou. Mulher iraniana corta a orelha do marido Uma iraniana cortou a orelha de seu marido, depois de ele perguntar porque ela havia chegado tarde em casa, informou o jornal "Entekhab", de Teerã. Depois de sair da audiência no foro de sua cidade, o homem admitiu que "a esposa luta judô e fica zangada muito fácil". Ao depor, o homem disse: "Eu não tenho permissão de falar algo que ela não goste e, se eu a desobedeço, ela me espanca."No dia da agressão mais grave, depois de ele ter reclamado do atraso da mulher, ela pegou uma faca e decepou uma das orelhas dele.. "Meu marido coloca o nariz nos meus assuntos, então eu cortei a orelha dele para lhe dar uma lição",Como o homem manifestou interesse em perdoar a esposa, o juiz a libertou mediante pagamento de fiança e determinou que a polícia investigasse o caso. Advogado arranca orelha de árbitro de futebol a dentadas Um jogador de futebol amador revoltado por ter sido expulso de campo atacou o árbitro da partida e arrancou, a dentadas, uma das orelhas do juiz. O incidente ocorreu durante um confronto do campeonato interprofissional da Argentina, entre engenheiros e advogados. Depois de uma entrada dura num adversário, o árbitro Miguel Angel Gamboa, um militar de 40 anos, mostrou cartão vermelho ao jogador e advogado Ignacio Brasca. O jogador, ficou inconformado e, em instantes, passou dos insultos às dentadas. O juiz “Gamboa” teve a orelha direita completamente seccionada e foi atendido ainda no campo. Em seguida, ele foi à delegacia mais próxima e denunciou o agressor.

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Marketing

Conceitos de Marketing As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vai uma das melhores explicações que já ouví. Na prática é isso aí: 1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: "Eu sou muito boa de cama." - Isto é Marketing Direto. 2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: "Ela é fantástica na cama!" - Isto é Publicidade. 3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima de cama!" - Isto é Telemarketing. 4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: "Com licença." e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito boa de cama." - Isto é Relações Públicas. 5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; "Me disseram que você é maravilhosa na cama." - Isto é Reconhecimento de Marca. 6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com sua melhor amiga. - Isto é Representação de Vendas. 7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. - Isto é Suporte Técnico.  8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!" Não faça isso: - Isto é Spam.

NEWS / ATUALIDADES. (14-08-20)

 

A REVOLTA DA GALINHA:

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo, dedicou-se ouvir as reclamações: A primeira a apresentar protestos foi a girafa: - Porra, Deus! - Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo! Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais, e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado: - Puta Merda, Deus! - Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:- Não quero saber de explicações! - Ou aumenta o rabo, ou diminui o ovo!!!

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Você que é de signo de Aquário ou conhece alguém de Aquário já parou para pensar nos elementos que influenciam diretamente no seu comportamento ?  Bom, eu vou te contar! Eu não sei se você sabe, mas a pessoa de aquário mostra-se sempre muito criativa, idealista e por vezes rebelde e muito apressada…

E o elemento primordial que rege o signo de Aquário é o de ar  E apesar deste elemento ser o mais latente para quem é desse signo, ele precisa ser equilibrado com os outros, pois nós e tudo o que existe no mundo é composto pelos 4 elementos: ÁGUA - TERRA - FOGO – AR  E cada um deles influencia diretamente nos seus pensamentos, nas suas emoções e no seu comportamento… Se você quer entender mais sobre isso e descobrir como o SEU sistema funciona, como o universo e as leis da manifestação agem na sua vida. Você que é de signo de Aquário ou conhece alguém de Aquário já parou para pensar

nos elementos que influenciam diretamente no seu comportamento ? Bom, eu vou te contar!  Eu não sei se você sabe, mas a pessoa de aquário mostra-se sempre muito criativa, idealista e por vezes rebelde e muito apressada…E o elemento primordial que rege o signo de Aquário é o de ar  E apesar deste elemento ser o mais latente para quem é desse signo, ele precisa ser equilibrado com os outros, pois nós e tudo o que existe no mundo é composto pelos 4 elementos: ÁGUA - TERRA - FOGO – AR E cada um deles influencia diretamente nos seus pensamentos, nas suas emoções e no seu comportamento…Se você quer entender mais sobre isso e descobrir como o SEU sistema funciona, como o universo e as leis da manifestação agem na sua vida.

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*O caminho de volta...* 

 Vale a pena ler, enquanto é tempo!!! Vi a *placa de retorno* e estou assim, procurando o caminho de volta... "Já estou voltando. Só tenho 50 anos e já estou fazendo o caminho de volta. Até o ano passado eu ainda estava indo... Indo morar no apartamento mais alto, do prédio mais alto, do bairro mais nobre. Indo comprar o carro do ano, a bolsa de marca, a roupa da moda. Claro que para isso, durante o caminho de ida, eu fazia hora extra, fazia serão, fazia dos fins de semana eternas segundas-feiras. Até que um dia, meu filho quase chamou a babá de mãe! Mas, com quase cinquenta, eu estava chegando lá. Onde mesmo? No que ninguém conseguiu responder. Eu imaginei que quando chegasse lá, ia ter uma placa com a palavra *fim*. Antes dela, avistei a placa de *retorno* e, nela mesma, dei meia volta. Comprei uma casa no campo (maneira chique de falar, mas ela é no meio do mato mesmo). É longe que só a gota serena! Longe do prédio mais alto, do bairro mais chique, do carro mais novo, da hora extra, da babá quase mãe. Agora tenho menos dinheiro e mais filho. Menos marca e mais tempo. E não é que meus pais (que quando eu morava no bairro nobre me visitaram quatro vezes em quatro anos), agora vêm pra cá todo fim de semana? E meu filho anda de bicicleta, eu rego as plantas e meu marido descobriu que gosta de cozinhar (principalmente quando os ingredientes vêm da horta que ele mesmo plantou). Por aqui, quando chove, a Internet não chega. Fico torcendo que chova, porque é quando meu filho, espontaneamente (por falta do que fazer mesmo), abre um livro e, pasmem, lê. E no que alguém diz: "a internet voltou!", já é tarde demais, porque o livro já está melhor que o Facebook, o Instagram e o Snapchat juntos. Aqui se chama "aldeia" e tal qual uma aldeia indígena, vira e mexe eu faço a dança da chuva, o chá com a planta, a rede de cama. Aos domingos, converso com os vizinhos. Nas segundas, vou trabalhar, contando as horas para voltar... Aí eu me lembro da placa *retorno* e acho que nela deveria ter um subtítulo que diz assim: *"retorno – última chance de você salvar sua vida!"* Você, provavelmente, ainda está indo. Não é culpa sua. É culpa do comercial que disse: "Compre um e leve dois". Nós, da banda de cá, esperamos sua visita. Porque sim, mais dia menos dia, você também vai querer fazer o caminho de volta..." CUIDE DO SEU TEMPO, CUIDE DA SUA FAMÍLIA E DOS AMIGOS. Que possamos encontrar a *placa de retorno* e valorizar o que realmente é importante!!!

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REGRAS DO FUTEBOL DE RUA DE ANTIGAMENTE!

(1) Os dois melhores não podem estar no mesmo time. Logo, eles tiram par-impar e escolhem os times.

(2) Ser escolhido por último é uma grande humilhação. (3) Um time joga sem camisa e o outro com camisa. (4) O pior de cada time vira goleiro, a não ser que tenha alguém que goste de agarrar. (5) Se ninguém aceita ser goleiro, adota-se um rodízio: cada um agarra até sofrer um gol. (6) Quando tem um pênalti, sai o goleiro ruim e entra um bom só para tentar pegar a cobrança. (7) Os piores de cada lado ficam na zaga. (8) O dono da bola joga no mesmo time do melhor jogador. (9) Não tem juiz. (10) As faltas são marcadas no grito: se você foi atingido, grite como se tivesse quebrado uma perna e conseguirá a falta. (11) Se você está no lance e a bola sai pela lateral, grite " é nossa" e pegue a bola o mais rápido possível para fazer a cobrança (essa regra também se aplica ao "escanteio"). (12) Lesões como arrancar a tampa do dedão do pé, ralar o joelho, sangrar o nariz e outras são normais. (13) Quem chuta a bola para longe tem que buscar. (14) Lances polêmicos são resolvidos no grito ou, se for o caso, na pancada. (15) A partida acaba quando todos estão cansados, quando anoitece, ou quando a mãe do dono da bola manda ele ir pra casa, ou aquela vizinha que prende a bola que caiu na casa dela ou corta a bola. (16) Mesmo que esteja 15 x 0, a partida acaba com "quem faz, ganha". (17) rua de baixo contra rua de cima valendo garrafa de coca-cola.... (18) se chover forte, certamente haverá futebol. O famoso grito "paroooou" qdo vinha carro ou uma mulher grávida/com criança passava perto da pelada.

Lembrou tua infância!!?? Então fostes uma criança normal... Velhos tempos que ñ voltam mais

Dessa forma foi minha infância ```

 

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*MINHA ALMA ESTÁ EM BRISA*

Este poema bonito é para aqueles que têm 50 anos ou mais, mas hoje é um luxo para todos!.

Contei meus anos e descobri que tenho menos tempo para viver a partir daqui, do que o que eu vivi até agora. Eu me sinto como aquela criança que ganhou um pacote de *doces*; O primeiro comeu com prazer, mas quando percebeu que havia poucos, começou a saboreá-los profundamente. Já não tenho tempo para reuniões intermináveis ​​em que são discutidos estatutos, regras, procedimentos e regulamentos internos, sabendo que nada será alcançado. Não tenho mais tempo para apoiar pessoas absurdas que, apesar da idade cronológica, não cresceram. Meu tempo é muito curto para discutir títulos. Eu quero a essência, minha alma está com pressa ... Sem muitos *doces* no pacote ...Quero viver ao lado de pessoas humanas, muito humanas. *Que sabem rir dos seus erros*. Que não ficam inchadas, com seus triunfos. Que não se consideram eleitos antes do tempo. Que não ficam longe de suas responsabilidades. Que defendem a dignidade humana. E querem andar do lado da verdade e da honestidade. O essencial é o que faz a vida valer a pena. *Quero cercar-me de pessoas que sabem tocar os corações das pessoas* ...*Pessoas a quem os golpes da vida, ensinaram a crescer com toques suaves na alma* Sim ... Estou com pressa ... Estou com pressa para viver com a intensidade que só a maturidade pode dar. Eu pretendo não desperdiçar nenhum dos *doces* que eu tenha ou ganhe... Tenho certeza de que eles serão mais requintados do que os que comi até agora. *Meu objetivo é chegar ao fim* satisfeito e em paz com meus entes queridos e com a minha consciência. Nós temos duas vidas e a segunda começa *quando você percebe que você só tem uma*...(Não sei quem é o Autor, mas está de parabéns !)

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SOTAQUES BRASILEIROS

O "R" caipira do interior de SP, MT, MG, PR e SC deve-se aos indígenas que aqui moravam não conseguiam falar o "R" dos portugueses, não havia o som dessa letra em muitos dos mais de 1200 idiomas da região. Então na tentativa de se pronunciar o R, acabou-se criando essa jabuticaba brasileira, que não existe em Portugal. A isso também se deve o fato de muitas pessoas até hoje em dia trocarem L por R, como em farta (falta) e frecha (flecha). Com a chegada de italianos à SP o sotaque do paulistano incorporou o R vibrante atrás dos dentes, porta como "porita", e em alguns casos até incorporando mais Rs: carro como "caRRRo", se quem fala for de Mooca, Brás e Bexiga, bairros com bastante influência italiana.

O R falado no RJ deve-se ao fato de que quando a Corte portuguesa pisou aqui, a moda era falar o R como dos franceses, saindo do fundo da garganta, como: "PaRRRRi". A elite carioca tratou de copiar a nobreza, e assim, na contramão do R caipira e 100% brasileiro, o importou seu som de R dos franceses. Do mesmo modo a Realeza trouxe o "S" chiado dos cariocas. As regiões Norte e Sul receberam a partir do século XVII imigrantes dos Açores e ilha da Madeira, lugares onde o S também vira SH. Viviam mais de 15 mil portugueses no Pará, 4ª maior população portuguesa no Brasil à época, o que fez os paraenses também incorporarem o chiado. Já Porto Alegre misturava indígenas, portugueses, espanhois e depois alemães e italianos, toda essa mistura resultou num sotaque sem chiamento. Curitiba recebeu muitos ucranianos e poloneses, a falta de vogais nos idiomas desses povos acabou estimulando uma pronúncia mais pausada de vogais como o E, para que se fizessem entender, dando origem ao folclórico "leitE quentE". Em Cuiabá e outras cidades do interior do Mato Grosso preservou-se o sotaque de Cabral, não sendo incomum os moradores falando de um "djeito diferentE". Os portugueses que se instalaram ali vieram do norte de Portugal e inseriam T antes de CH e D antes de J. E até "hodje os cuiabanos tchamam feijão de fedjão". Junto com os 800 mil escravos também foram trazidos seus falares, e sua influência que perdura até hoje em se comer o R no final das palavras: Salvadô, amô, calô e a destruição de vogal em ditongos: lavôra, chêro, bêjo, pôco, que aparece em muitos dialetos africanos. A falta de plurais, o uso do gerúndio sem falar o D (andano, fazeno), a ligação de fonemas em som de z (ozóio, foi simbora) e a simplificação da terceira pessoa do plural (disséro, cantaro) também são heranças africanas. do livro "Mapa Linguístico do Brasil" de Renato Mendonça e da Superinteressante desse mês.