"NEWS - ATUALIDADES": maio 2021

sexta-feira, 28 de maio de 2021

NEWS / ATUALIDADES. (28-05-21)

SANTARÉM!!!

Moro em Santarém desde final de 1977. Sou cidadão Santareno com título outorgado pela nossa Câmara Municipal a dezenas de anos, portanto, considerando-me no direito de sugerir algumas diretrizes a nosso gestor. Gostaria de propor ao nosso Prefeito Nélio, que aproveitando as novas tecnologias, tire diversas fotos de nossa cidade com um drone a 500m de altura, o que abrangeria uma área considerável em cada uma delas, e daria ao final para ver e avaliar a cidade toda com uma visão privilegiada. Poderia convidar o Comando da PM, Polícia Civil, e Gestores Médicos, para também participarem do Projeto, “Santarém vista de Cima” - Primeiramente, o Prefeito veria onde é que existem ruas com apenas 100, 200, 300m sem asfalto, mas que comprometem toda uma área, trazendo detritos e sujando todo um grande perímetro, até destruindo o pedaço onde tenha asfalto, e as asfaltasse todas, sanando um grande problema de nossa cidade em épocas de chuvas!. Segundo, avaliar a distancia de UPAS, ou Centro-médicos localizados em cada Bairro, para verificar se a população está bem assistida, com socorro médico as proximidades. Terceiro, na mesma condição, propor a nossas valorosas, PM e Polícia Civil, que descentralizem sua vigilância, colocando Sub-Delegacias ou postos avançados nos bairros mais distantes, para que todos possam ter segurança e atendimento com presteza e rapidez. A vista de cima, simplifica a analise de nossos gestores, dando a eles uma visão geral de nossa cidade, com uma avaliação muito mais criteriosa das atitudes a serem tomadas.

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Reconhecendo um derrame !!!

Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu - ela assegurou a todos que estava muito bem (ofereceram chamar um medico) e que havia apenas tropeçado sobre um tijolo por causa de seus sapatos novos. Eles a limparam e lhe deram um novo prato de comida - enquanto parecia um pouco agitada, Ingrid aproveitou o resto da noite . O marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital - ( as 18:00, Ingrid faleceu); ela sofrera um derrame no churrasco - se eles tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse conosco hoje. Leva somente um minuto para ler isto Reconhecendo um derrame : Um neurologista diz que se puder chegar a uma vítima de derrame dentro de 3 horas pode reverter totalmente os efeitos desse derrame ...totalmente! Disse que o truque era ter um derrame reconhecido e diagnosticado, e chegar ao paciente dentro de 3 horas , o que é dificil. Agradeça o Deus se puder lembrar as "3" etapas: leia e aprenda! Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, a falta da consciência leva ao desastre. A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham em reconhecer os sintomas do derrame. Os médicos dizem que um observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples ações: 1. * Peça o indivíduo para SORRIR. 2. * Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS. 3. * Peça que a pessoa FALE uma SENTENÇA SIMPLES (coerentemente ) i.e."o dia está ensolarado) se a pessoa tiver problema com as qualquer dessas tarefas, chame um medico imediatamente e descreva os sintomas que constatou. Após ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral a aprender as três ações. Apresentaram suas conclusões na reunião anual da associação americana de derrame, em fevereiro passado. Difundido o uso deste teste você poderá ajudar no diagnóstico e no tratamento do derrame, e impedir os danos cerebrais. Um cardiologista diz que se todos que receberem estas orientações, a passarem a 10 pessoas; você pode apostar que ao menos uma vida será conservada. SEJA UM AMIGO E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TANTOS AMIGOS QUANTO TIVER.
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Reconhecendo um derrame !!!

*O ADVOGADO*

Um homem tinha medo de ir para a cama todas as noites, porque acreditava que havia alguém debaixo de sua cama. Cansado disso, ele foi ver um psicólogo e explicou: -Tenho problemas sérios. Cada vez que vou para a cama penso que tem alguém debaixo da minha cama e não consigo dormir. Tenho medo. Eu estou ficando louco? -Deixe isso comigo e em doze meses eu vou curá-lo -Venha me ver três vezes por semana e eu vou curar todos esses medos -E quanto você me cobra doutor? perguntou o senhor -Barato. Oitenta dólares a visita, atendeu o profissional. -OK. É um pouco caro, mas se me cura, vale a pena ”, disse. Seis meses depois, ele encontrou o médico no cinema. - Olá! Você parou de vir ao meu escritório depois da terceira vez. Por que não voltou? perguntou o médico. Bem, doutor, oitenta dólares por uma visita três vezes por semana, durante doze meses é muito dinheiro! Então, consultei um amigo do bar que frequento, ele é Advogado e me curou de uma vez por dez dólares! Fiquei tão feliz que com o dinheiro que economizei comprei um carro novo! " - "Não me diga", disse o psiquiatra, algo irônico e irritante. E como é possível que um Advogado que só trabalha com a legislação tenha curado por dez dólares? -Ele simplesmente me disse para cortar as pernas da cama, para que ninguém coubesse mais lá! *E o medo acabou!* ". Moral: *Esqueça os distúrbios psíquicos*. *Tome uma boa bebida e seja sempre amigo de um Advogado* Jorge Amado. - Nós somos tudo de bom!!!

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Parabéns guerreiro!!!

Gente, eu jamais havia visto um “senador da República Brasileira’ ser tão escrachado, com palavras grotescas mas, verdadeiras e bem aplicadas como fez esse Coronel da Infantaria das Agulhas Negras. Botou Renan Calheiros, em seu verdadeiro lugar de crápula.- “Senhor Renan Calheiros!! - Por ocasião da abertura da CPI da COVID, o senhor proferiu discurso no qual fez constar "recadinhos" e indiretas para o presidente da República e para os militares. Recadinho e indiretas são artifícios utilizados por covardes que não têm a dignidade de se mostrarem face a face para dizer o que é necessário. Natural que uma pessoa, que tem "o rabo preso ", se esconda atrás da senatoria ou de bancadas para mandar recados. O senhor não tem dignidade, nem decência, nem hombridade para falar o que quer que seja para ninguém e nem para Instituições. O senhor é um caso patológico de natureza humana adulterada, que nunca soube adaptar-se aos limites da moralidade, da decência e da honestidade. Na sua ascendência, devem-se encontrar bandidos, traficantes de escravos, vassalos de toda ordem e lacaios, de cuja combinação genética surgiu um ser pusilânime como o senhor. E que também passa a mesma combinação para seus descendentes.Você trabalhou em todos os governos desde Fernando Collor. A Bíblia ensina que ninguém pode servir a dois senhores. Mas, o senhor pôde servir a mais de um senhor é um ser amorfo, sem personalidade, sem dignidade e sem postura, que se adequa a qualquer situação para servir-se a si próprio e não ao país. A sua natureza degenerada faz com que o senhor se sirva somente a si mesmo. Desconhecemos uma proposta ou uma iniciativa útil e benéfica para o país que tenha partido do senhor. É que o senhor é este ser abjeto que faz discursos, concede entrevistas, manda recadinhos, se relaciona com prostitutas e depois vai dormir em seu apartamento de luxo, rindo de todos que enganou com sua verve gosmenta e pútrida. Se, antes de dormir, ainda se olha ao espelho, deve sorrir de sua própria esperteza, digna do mais refinado 171, própria de espertalhão de esgoto que deveria ter sido banido da vida pública pela creolina da democracia e da justiça, se Justiça houvera neste país e se o senhor não houvesse encontrado semelhantes em outros órgãos. O senhor disse que os militares estão longe de ser categoria homogênea. Engano seu, rebotalho humano. O senhor está julgando o conjunto por meia-dúzia de militares que deixaram a vaidade e os interesses próprios falarem mais alto que os ideais da vida militar e os sagrados valores pregados na Academia Militar e vivenciados pela maioria. Os generais críticos do presidente da República são exceção na carreira das armas e refletem apenas o pensamento egoísta, mesquinho e enciumado deles próprios. Os verdadeiros militares permanecem unidos em torno dos mesmos ideais de defesa do País e de suas Instituições. Saiba o senhor que aqueles críticos são execrados e desprezados por seus companheiros de turma e pelos verdadeiros seguidores de Caxias. Aliás, os militares agem de forma oposta à dos senadores e deputados, que aceitam corruptos e bandidos em seu meio e com eles convivem naturalmente em "saudável" e mutuamente proveitosa orgia. Tivesse o mínimo de decência, de dignidade e de vergonha, o senhor não teria usado o cargo de presidente do Senado para, utilizando transporte oficial, deslocar-se para Recife, a fim de fazer implante de cabelo em Recife. Compreensível que tenha feito o implante de cabelos, como tentativa de camuflar o cérebro doentio e pustulento que tem em sua cabeça. Tivesse o senhor o mínimo de decência, de vergonha e de dignidade, o senhor não sustentaria prostituta, que posou nua para revista masculina, com mesada de empreiteira. Tivesse o senhor o mínimo de compostura e decência e não sustentaria o filho bastardo, que teve com a prostituta, com propina de empreiteiras. As gerações mais novas dos militares adotaram o silêncio diante de recados, de injustiças e de ofensas oriundas de esquerdosos, comunistas e de corruptos, porquanto essa postura foi considerada como a que mais bem atenderia aos interesses nacionais e à pacificação do País. Muitos estão a confundir silêncio com omissão e recolhimento com alheamento aos problemas nacionais. Até os canalhas pensam que podem atrever-se a mandar recados e proferir ofensas aos militares e às FFAA. As legiões estão atentas; não se iluda, senador. Sem seus cargos, sem suas prostitutas e sem seus bastardos, o senhor é um homem nu. Infeliz o país que tem um senador da estirpe do senhor. Assinado: Cláudio Eustáquio Duarte. Coronel de Infantaria da Reserva Remunerada. Turma de 1971, da Academia Minas da Agulhas Negras - Turma Marechal Castelo Branco”

sexta-feira, 21 de maio de 2021

NEWS / ATUALIDADES. (21-05-21)

Helena !

Dia 04 de Maio foi aniversário dela! - Corria o ano de 1974. - Há 47 anos atrás eu encontrei a linda jovem em uma situação dentro da Boate Mon Chateau, com um amigo bêbado que a havia pego pelo braço, a puxado querendo dançar com ela! - Salvei-a da situação e vi que valia a pena saber quem era, e conhecê-la melhor. No dia seguinte encontrei-a no Postinho da Nove em Ribeirão Preto, onde toda a turma se reunia nos Domingos, convidei-a para andar de moto comigo, e nunca mais nos largamos, mal eu sabendo que a Turquinha puro sangue era dinamite pura! O pai dela bem que me avisou, mas eu não liguei não! Fazer o que sempre fui agitado, adoro emoções, mas com ela a coisa é outro nível! Como eu já acostumei, combinamos que se um dia formos morrer, eu vou antes, primeiro, pois não saberia de jeito nenhum viver sem ela e as confusões que apronta!,,, Minha querida e incontrolável Nena, que você se acalme um pouco, que eu já estou quase nos “70”, não tenho mais tanta sobra de energia pra aguentar o tranco e acompanhá-la em sua inquietação! - Portanto, pega leve comigo, e lembre-se que amo você para sempre! - Beijão, Deus a abençoe e N. Senhora lhe cuide, por toda nossa caminhada terrena! - Amém!!!

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De inventor para inventor!!!

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe: - Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres! Arthur pensou um pouco e depois disse: - Quero encontrar-me com Deus! São Pedro levou Arthur até à sala do trono e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe: - Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?! - É verdade, fui eu...Deus comentou: - Não foi uma boa invenção... É um veículo instável, barulhento e poluidor... manutenção complicada, alto consumo...Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou: - Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher? - Sim, fui eu! - Respondeu Deus. - Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção! Há muita inconsistência na suspensão dianteira, é muito barulhenta, e tagarela a altas velocidades. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais. A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem e os custos de manutenção são exorbitantes! Deus refletiu e respondeu: - Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...

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REUNIÃO DE TURMA*

Um grupo de colegas de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam almoçar . Finalmente, decidiram pela churrascaria Cabana porque, as garçonetes usavam mini-saia e eram muito animadas. Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo se reuniu novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram pela churrascaria Cabana porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos. Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Optaram Pela churrascaria Cabana porque lá havia uma rampa, banheiro adaptado e até um pequeno elevador... Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo se reuniu novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente, decidiram pela churrascaria Cabana. Todos gostaram da ideia porque achavam que nunca tinham ido lá...*TÁ RINDO, NÉ ?!?!* Aguarde !* *A gente se encontra na churrascaria Cabana!*

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Minha avó disse...

Nunca deixe suas panelas brilharem mais do que você! Não leve a sério a limpeza da casa! Quando me tornei esposa, passei 24 horas do dia observando que tudo estava limpo e arrumado no caso de "alguém ter me procurado", mas depois descobri que todos estavam muito ocupados, andando, se divertindo, trabalhando e curtindo a vida! E se alguém aparecer de repente? Não preciso explicar a situação em minha casa a ninguém. As pessoas não estão interessadas no que você está fazendo o dia todo, as pessoas estão andando, se divertindo e curtindo a vida. A vida é curta, divirta-se! Tire o pó... se necessário. Mas reserve um tempo para pintar um quadro ou escrever um poema, passear ou visitar um amigo, cozinhar o que quiser, regar suas plantas... Tenha um tempo livre para tomar uma cerveja, nadar na praia (ou piscina), escalar montanhas, brincar com cães, ouvir música, ler livros, cultivar seus amigos e curtir a vida. Tire o pó, se necessário, mas a vida continua lá fora. Você acha que esse dia nunca mais voltará! Tire o pó, se necessário, mas não esqueça que você envelhecerá e que muitas coisas que você pode fazer agora não serão tão fáceis de fazer na velhice. E quando você sair, já que todos iremos embora um dia, você também se tornará pó! E ninguém se lembrará de quantas contas você pagou, nem de sua casa limpa, mas eles se lembrarão de sua amizade, sua alegria e o que você ensinou.

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O DESEJO DE QUERER

O desejo é um sentimento estranho. Qualquer desejo – desejo de viajar, de ter aquela pessoa, de alcançar o topo do sucesso, de tomar um sorvete de ameixa, de voar ou mesmo, de ficar sozinha. A gente coloca o desejo à nossa frente e os olhos e o coração não suportam substituições: ou é isso ou nada! E a gente corre atrás. Percorre caminhos jamais pensados. Inventa mil estratégias. Roga a Deus. Faz promessas. Chora. Sangra. Blasfema. Desacredita em Deus após as promessas. Sonha. Pensa que vai morrer se o desejo não se concretiza. Medita. Concentra. Costura os rasgos. Tenta segurar os braços que se estendem até quase se quebrarem. Passam-se os segundos. Os minutos. As horas. Os dias. Os meses. Nada muda e o desejo também não muda. E a gente continua esperando. Se toca a campainha, pode ser o sorveteiro. Se toca o telefone, pode ser o carteiro. Se chega uma mensagem, pode ser o amor, se a janela faz barulho, pode ser o passarinho convidando para voar. E a gente espera mesmo que não seja nada disso. E a gente chora novamente. E sangra. E blasfema. E desacredita em Deus. E faz novas promessas. Talvez um jejum sem fim. Um dia, um belo dia, a gente acorda, abre os olhos e sente falta de algo. Onde está aquela dor que tanto doía? E a gente procura. Debaixo do cobertor. Debaixo da cama. No corredor. Na sala. No coração. Na alma. Desapareceram o desejo, a dor. Não há nada mais. Só vazio. Um vazio pronto para ser novamente preenchido. E os olhos e o coração conseguem olhar para todos os lados, felizes por poderem conceber outros desejos. Desejos reais. Desejo que podemos tocar, abraçar, comer, beber. Desejos possíveis que podemos levar por todo o voo de vida que nos resta. E se o sorvete não for de ameixa, certamente, vou amar o sorvete de pistache: outra cor, outro gosto e outro cheiro. Desejo realizado. O outro? A gente guarda com carinho como se guardam os sonhos. Dentre desejos que morrem em densas brumas, é possível encontrar uma doce brisa a nos acariciar. Desejo é coisa estranha.(Semia Saba Jraige)

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AS MULHERES!

Não me canso de admira-las, corpo menor de que o nosso mas com uma energia inesgotável. Vejo muitas deles com as crianças no colo, as vezes com 7, até 10kg, durante horas, e nós com apenas alguns minutos, já não agüentamos segurar os bichinhos. Para fazer uma festa, passam até 8h em pé nas cozinhas arrumando tudo, e nós, com algumas horas em pé, já estamos acabados. Passam horas cuidando dos filhos, da casa, e dos maridos, organizam tudo, e ainda tem energia para saírem conosco a noitinha, sem reclamar! Pois então, que sexo frágil é este que tem muito mais energia que qualquer homem. Mas não se enganem, são muito mais inteligentes que nós todos também, meros objetos em suas mãos, fazendo de nós o que querem, quando querem. Por isso que digo, estamos ferrados, não adianta brigar. Deus fez conosco, a maior brincadeira de nossas vidas, nos dando um adversário que nunca poderemos vencer. O melhor então, é sermos parceiros delas, levando elas na manha, que na marra, só tomamos chumbo. Acredite se quiser viver em paz, porque senão, iras conhecer o inferno rapidinho !!!

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NOTICIAS BOAS TEM DE SER DDIVUULGADAS!!!

*600 DIAS DE GOVERNO (com besteirol do PR e familia)....mas ...* *600 dias sem dinheiro público pra drogados e abortistas.* *600 dias sem dinheiro público pra artista famoso mamar na Lei Ruanet*. *600 dias sem dinheiro público pra ONGs internacionais interessadas somente nas riquezas do BR*. *600 dias sem dinheiro público Federal pra Globo* *600 dias sem dinheiro público pra invasão de propriedades pelo MST e MTST.* *600 dias sem dinheiro público bancando parada LGBT* *600 dias sem dinheiro pra balbúrdia nas escolas e universidades públicas.* *600 dias sem dinheiro público pra financiar ditaduras.* *600 dias de lucros recordes nas estatais brasileiras.* *600 dias de reconstrução do modal de transporte no BR* *600 dias de foco no NE, e a água chegou nas casas do povo do sertão nordestino.* *600 dias de investimento em INFRAESTRUTURA.* *600 dias de estradas recuperadas pela engenharia do @exercitooficial*. *600 dias de choro da esquerda maldita pela perda da mamata.* *600 DIAS SEM CORRUPÇÃO* *Viva o novo Brasil!* *PÁTRIA AMADA BRASIL* - E este ano, pela primeira vez em 10 anos, o PIB crescerá mais de 3,5% para uma projeção de 2,0%. - Coisa de primeiro mundo !!!!

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*Filhos das Prostitutas*

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano, ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu clipping mensal com um comentário bem-humorado: *"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."* *Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.* *Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.* *Se comprarmos um computador, vai para a Índia.* *Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.* *Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.* *Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....* *E, nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.* *Estou fazendo a minha parte...* *(Marc Faber)* - Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado: *"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo...*

*Abraços,* *de um Brasileiro*

sexta-feira, 14 de maio de 2021

NEWS / ATUALIDADES. (14-05-21)

Deus Pai Todo Poderoso!!!

Tende misericórdia de nós e do mundo inteiro. Guarda nosso lar, nossa família, nossos parentes, nossos amigos, nossa nação, nosso planeta. Dê um sopro de cura e libertação dessa praga, E que o mundo reconheça que só o Senhor é Deus de poder e glória, agora e para sempre. "Campanha pela cura no Mundo" - Amém!

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Mulher!
O Talmud é um livro onde se encontram condensados todos os depoimentos, ditados e frases pronunciadas pelos Rabinos através dos tempos. Existe um que termina dizendo o seguinte: "Cuida-te quando fazes uma Mulher chorar, pois Deus conta as suas lágrimas. - A Mulher foi feita da costela do Homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual... debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada". Envie para as mulheres excepcionais que você conhece e não esqueça de passá-la para pelo menos três homens, para que saibam o valor de uma mulher!!!

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*ÂNIMO MINHA GENTE *

```Nos meus 40 anos de administrador e macroeconomista nunca vi tantas pessoas desanimadas e descrentes quanto ao futuro do Brasil como agora. Em 1993 também havia um desânimo geral com inflação de 2.500%, juros altos etc., por isso eu escrevi “O Brasil Que Dá Certo”, mostrando o outro lado. O futuro não será tão róseo para eu escrever um novo livro, mas esse artigo dará um alento, e mais importante, já está aí com você. Na época, como previ, com umas poucas medidas tudo se modificou com o Plano Real que veio em 1994. A frase chave acima é “com umas poucas medidas tudo se modificou”, e vai acontecer de novo logo, logo, creiam. A reforma administrativa vem aí, a previdência já foi, algumas estatais serão desestatizadas, e o clima mudará para um moderado otimismo. A vacina está aí, o Brasil está atrasado, mas não tanto, e em mais dois meses veremos a luz no final do túnel. E os ânimos irão melhorar. De fato, conseguiram enterrar a Lava Jato, o que é desanimador, mas por outro lado acabaram com os departamentos da corrupção de todas as empreiteiras. Estancaram as privatizações, mas por outro lado muitas estatais são agora super rentáveis, rendendo dividendos ao governo, meno male. O PIB não cresce, mas nossa população está caindo. Teremos capacidade ociosa, maternidades que com pouca mudança virarão hospitais geriátricos. Nossas despesas colossais com educação deixarão de ser pressionadas. Baixamos nossa taxa de natalidade de 2,4 para 1,7, por mulher. O que significa que crianças terão mais recursos para roupas e educação, providas pelas suas próprias famílias e não pelo Estado. O PIB crescerá um pouco em 2021, mas crescerá muito mais em 2022, um ano eleitoral de gastos públicos maiores. Em 2022, o PIB ultrapassará 7% ao ano. Só o turismo aumentando 100% (que é voltar ao normal) contribuirá com 5%. Voos todos lotados, turismo interno bombando, gerando emprego. Além do que teremos toda a demanda represada de 2019 e 2020, especialmente depois de uma pandemia. A agroindústria está bombando, justamente a nossa vocação. Demograficamente estamos caminhando para 10 anos de renda individual máxima com 60% da população entre 30 e 65 anos. Essa é a faixa de renda máxima. Um trabalhador de 55 anos, ganha quatro vezes mais do que um jovem de 18. Uma das razões da desigualdade brasileira é que nossas idades também são mal distribuídas. Não mais. Hoje, a parte jovem e pobre está diminuindo. Vamos ganhar muito mais do que cada um ganhava há 20 anos, quando tínhamos de 10 a 45 anos. Só isso, já é uma boa notícia. Os juros baixos irão continuar, bem como a lenta migração de recursos que financiavam o deficit público para financiar a produção. O mundo está recomendando investir no Brasil, os Estados Unidos e a Europa possuem problemas maiores. Só em saneamento básico os investidores estrangeiros deverão colocar 600 bilhões em investimentos. O pior em duas, três semanas, já terá passado. Vamos, anime-se, e seja mais ativo politicamente. Esse é o nosso verdadeiro problema.```

*STEPHEN KANITZ*

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SE...

Se queres chegar mais longe, põe-te a caminho. Se queres chegar mais perto, aproxima-te. Se queres chegar mais alto, eleva-te. Se queres ser melhor, dedica-te. Se queres aprender, estuda. Se queres chegar primeiro, levanta-te mais cedo. Se queres abraçar um sonho, não baixes os braços. Se queres colher, semeia. Se queres carinho, acarinha.Se queres voar, não deixes que te cortem as asas. Se queres fazer ouvir a tua voz, deixa que a tua determinação seja o eco da tua vontade. Se queres ver mais longe, não baixes os olhos. Nem a cabeça. Se queres ser grande, não diminuas. Se queres, crê. Crer é outra forma de querer. Sem crer, não tens querer." - Elisabete Bárbara.

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PORQUE OS JAPONESES EM DEZEMBRO DE 1941 NÃO INVADIRAM OS EUA ?*

*Olha que situação interessante:* *Depois que os Japoneses atacaram o Porto de Pearl Harbor, em 7 de Dezembro de 1941, o caminho estava aberto para uma invasão da Costa Oeste Norte-Americana, pelo Estado da Califórnia por exemplo. Havia uma previsão de que os Estados Unidos não conseguiriam deter uma invasão maciça do Exército Japonês até que eles chegassem no Rio Mississippi, pois as tropas estavam concentradas na costa Leste e em outras localidades.* *Então porque não invadiram?* *Depois da guerra, os Generais e Almirantes Japoneses que sobreviveram responderam à pergunta:* *- não houve uma tentativa de invasão da "Costa Oeste" porque quase todos os Lares Norte-Americanos tinham armas e as pessoas sabiam como usá-las.* *Hoje:* *- o maior Exército do Mundo são os Caçadores dos Estados Unidos;* *- há mais de 600.000 mil caçadores registrados no Wisconsin - o 8º maior Exército do Mundo;*

*- mais homens armados do que no Irã;* *- mais do que na França e Alemanha somados;* *- se somados aos 750.000 mil registrados na Pensilvânia, os 700.000 mil de Michigan e os 250.000 mil da Virgínia Ocidental;* *- formam o maior Exército do Mundo;* *- todos esses caçadores, na última temporada, foram à caça e voltaram sãos e salvos para casa;* *- os indivíduos armados do Texas, são, por si só, o maior Exército do Mundo;* *- Conclusão?* *- América: a posse de armas não é só um hobby, não serve somente para encher o freezer de carne de caça;* *- é uma questão de Segurança Nacional;* *- é por isso que todos os inimigos da liberdade, estrangeiros e domésticos, querem ver os americanos desarmados;* *- importante lembrar disso da próxima vez que ouvir alguém falar de Desarmamento das Pessoas.*

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*Uma idéia para o Bolsonaro*

Se eu fosse o Bolsonaro eu apareceria amanhã com um super Rolex comprado com um dos cartões corporativos, demitiria todos os ministros e colocaria todos por indicação política, liberaria os presos, apoiaria a erotização das criancas, seria à favor do aborto, construiria mais Estádios de Futebol, aumentaria todas as taxas de juros, lotearia as estatais e distribuiria o dinheiro do roubo em um novo mensalão, Acabaria com todos os acordos com os EUA e voltaria a injetar dinheiro em ditaduras comunistas, voltaria a dar milhões para as ONGs, estatizaria todas as empresas privatizadas nas últimas décadas, daria alvará para o MST voltar a invadir terras alheias, colocaria 2% do PIB para lei Rouanet, voltaria o sigilo para operações bancárias de crédito, voltaria a ter 29 ministérios dando um a cada partido, voltaria e aumentava a taxa sindical, tiraria os critérios de ficha limpa para cargos comissionados, revogaria o pacote anti-crime, revogaria a reforma da previdência, revogaria a lei de combate a fraudes previdenciarias, voltaria imposto total para o cancer e HIV, devolveria todas as drogas apreendidas nesse tempo para o PCC e o CV, voltaria todos os processos que foram digitalizados para papel e presencial, voltaria os 21 mil cargos e funções remuneradas por indicação no governo, tiraria a internet gratuita para os 3 milhões de estudantes, tiraria o Brasil do acordo de livre comércio entre o Mercosul e União Europeia,voltaria a irrigar a mídia com dinheiro , entre mil outras medidas!!!E que se dane o povo memória curta, ingrato e ignorante! Afinal, a mídia iria noticiar: *“finalmente Bolsonaro começou a dar certo”*

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Casca de LiMão congelado!

LIMÕES CONGELADOS INCRÍVEIS Coloque o limão lavado no congelador.Depois de congelado, pegue o ralador e desfie o limão inteiro (não é preciso descascar) e polvilhe sobre os alimentos! Em vegetais, salada, sorvete, sopa, cereais, macarrão, molho de espaguete, arroz, sushi, pratos de peixe, ... a lista é interminável. Todos os alimentos terão um sabor maravilhoso inesperado! Provavelmente, você só pensa no suco de limão como vitamina C ?? Não mais! Qual é a principal vantagem de usar o limão inteiro além de evitar o desperdício e adicionar um novo sabor aos seus pratos? As cascas de limão contêm de 5 a 10 vezes mais vitaminas do que o próprio suco de limão e é isso que você está desperdiçando! Cascas de limão são rejuvenescedores da saúde na erradicação de substâncias tóxicas elementos do corpo. Os benefícios surpreendentes do limão são a capacidade milagrosa de matar células cancerosas! É 10.000 vezes mais forte do que a quimioterapia !! Por que não sabemos sobre isso? Porque há laboratórios interessados em fazer uma versão sintética que lhes trará grandes lucros. Agora você pode ajudar um amigo necessitado, informando-o de que o suco de limão é benéfico na prevenção da doença. Seu sabor é agradável e não produz o horrível efeitos da quimioterapia. Quantas pessoas morrerão enquanto este segredo bem guardado for mantido, para não colocar em risco as grandes corporações multimilionárias? Esta planta é um remédio comprovado contra cânceres de todos os tipos. É considerado também como um espectro antimicrobiano contra infecções bacterianas e fungos, eficaz contra parasitas internos e vermes, regula a pressão sanguínea e um antidepressivo, combate o estresse e distúrbios nervosos. A fonte desta informação é fascinante: trata-se de uma das maiores drogas fabricantes no mundo, diz que após mais de 20 testes de laboratório desde 1970, os extratos revelaram que destrói as células malignas em 12 cânceres, incluindo cólon, mama, próstata, pulmão e pâncreas ... Os compostos dessa árvore apresentaram efeito 10.000 vezes melhor do que o produto adriamicina, medicamento quimioterápico normalmente usado no mundo, retardando o crescimento das células cancerosas. E o que é ainda mais surpreendente: esse tipo de terapia com extrato de limão só destrói as células cancerosas malignas e não afeta as células saudáveis. Então, dê uma boa lavagem nesses limões, congele-os e rale-os. Todo o seu corpo vai te amar por isso !!

sexta-feira, 7 de maio de 2021

NEWS / ATUALIDADES. (07-05-21)

Helena !

Dia 04 de Maio foi aniversário dela! - Corria o ano de 1974. - Há 47 anos atrás eu encontrei a moça em uma situação complicada dentro da Boate Mon Chateau, com um amigo bêbado que a havia pego pelo braço, a puxado querendo dançar com ela! - Salvei-a da situação e vi que valia a pena conhecê-la melhor. No dia seguinte encontrei-a no Postinho da Nove em Ribeirão Preto, onde toda a turma se reunia nos Domingos, convidei-a para andar de moto comigo, e nunca mais nos largamos, mal eu sabendo que a Turquinha puro sangue era dinamite pura! O pai dela bem que me avisou, mas eu não liguei não! Fazer o que sempre fui agitado, adoro emoções, mas com ela a coisa é outro nível! Como eu já acostumei, combinamos que se um dia formos morrer, eu vou antes, primeiro, pois não saberia de jeito nenhum viver sem ela e as confusões que apronta!,,, Minha querida e incontrolável Nena, que você se acalme um pouco, que eu já estou quase nos “70”, não tenho mais tanta sobra de energia pra aguentar o tranco e acompanhá-la em sua inquietação! - Portanto, pega leve comigo, e lembre-se que amo você para sempre! - Beijão, Deus a abençoe e N. Senhora lhe cuide, por toda nossa caminhada terrena! - Amém!!!

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Pai, como é que eu nasci? - pergunta o guri.

Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num chat desses da net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num cybercafé e acabamos plugados no banheiro. A seguir, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos
que não havia qualquer tipo de firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o vírus apareceu e se instalou em casa, e nunca mais saíu.

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SALIM E AS BATATAS.

Salim estava casado com a Sarah havia já 50 anos e ele nunca soube o que havia dentro daquele baú no armário. Um dia, ele chegou pra Sarah e disse: - Sarah, eu zei qui nois brometeu bra voze num querer saber qui qui tem na baú, mas já faiz 50 anos qui nóis dá casado. Mostra bra Salim... E a Sarah pensa: - É... 50 anos... Salim gumbriu bem bromessa pra manter casamento;eu fala bra Salim, voce bode ver qui qui tem na baú. O Salim, então, abre o dito cujo e encontra um maço com US$60.000,00 e 4 batatas. - Sarah, qui qui som esses 4 batatas??? - É qui cada veiz qui eu ti trai, eu bunha um batata na baú. Desculpe, Salim... O Salim, de cabeça, faz a conta: 50 anos... 4 batatas... me traiu uma veiz a cada 12,5 anos... É, num é tão ruim, disbois de 50 anos... - Da bem, Sarah. Eu berdôo voze. Mas e esses US$ 60.000?? - É qui cada veiz qui a baú enchia, eu vendia os batatas...

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A idiotice é vital para a felicidade!!!! - (ARNALDO JABOR)

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.....No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele. Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida – e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de DEUS.. e que tal um cafezinho gostoso agora? "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios". "Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche".

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As 10 coisas que Deus não vai te perguntar:

1 - Deus não vai te perguntar que tipos de carros você teve; - Ele vai te perguntar quantas pessoas sem transporte levaste no teu carro. > > 2 - Deus não vai te perguntar qual era o tamanho da sua casa; Ele vai te perguntar quantas pessoas recebeste em tua casa. > > 3 - Deus não vai te perguntar quantas roupas tinhas no teu guarda roupa. - Ele vai te perguntar quantas pessoas ajudaste a vestir. > > 4 - Deus não vai te perguntar quão alto era o teu salário; Ele vai te perguntar até que ponto comprometeste o teu caráter para obter este alto salário. > > 5 - Deus não vai te perguntar qual era o tua posição onde trabalhavas; Ele vai te perguntar se conseguiste-a através das tuas capacidades. > > 6 - Deus não vai te perguntar quantos amigos tu tinhas; Ele vai te perguntar se foste amigo verdadeiro de quantas pessoas. > > 7 - Deus não vai te perguntar em que vizinhança vivias; Ele vai te perguntar como é que tratavas os teus vizinhos. > > 8 - Deus não vai te perguntar acerca da cor da tua pele; Ele vai te perguntar acerca do teu caráter. > > 9 - Deus não vai te perguntar porque levaste tanto tempo para alcançar a salvação; Ele com todo o seu amor e misericórdia te levará para as mansões do paraíso e não para as portas do inferno. > > 10 - Deus não vai te perguntar para quantas pessoas enviaste este comunicado; Ele vai te perguntar porque tiveste tanta vergonha de envia-lo para os seus amigos. > > Em momentos felizes, Louve a Deus. Nos difíceis, procure Deus. > > Nos momentos de paz, adore a Deus. E nos de dor, confie em Deus, - OBS: - Mas não perturbe demais, nem seja chato querendo ele só para ti, fazendo uma lista de pedidos idiotas.- Porque Deus sempre tem muito o que fazer, e é para todo mundo. – Porisso, agradeça por estar vivo, por ser feliz, e morar em Santarém, que já está de muito bom tamanho!!!!!!

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ENERGIA ESTÁTICA !

Para quem não acreditava que celular ligado na hora do abastecimento poderia gerar um incêndio. Segue a prova contrária. Interessante também saber o perigo dos incêndios gerados pela eletricidade estática, principalmente para o pessoal de Brasília. Peço-lhes divulgar esta nota. Pronunciamento da Shell Oil Co. Recentemente, após três incidentes nos quais telefones celulares inflamaram gases durante operações de enchimento de tanques de gasolina, a Shell Oil Company emitiu a seguinte advertência: No primeiro incidente, o telefone havia sido colocado sobre o capô traseiro do carro durante o abastecimento; o telefone tocou, e em seguida, um incêndio destruiu o carro e a bomba de gasolina. No segundo, uma pessoa sofreu sérias queimaduras da face quando gases se incendiaram conforme respondia uma chamada celular enquanto abasteciam seu carro. E, no terceiro, um individuo teve seu quadril e virilha queimados conforme gases se incendiaram quando seu celular, que se encontrava em seu bolso, tocou enquanto estava abastecendo o carro. É muito importante você saber que: - Telefones celulares podem incendiar combustíveis ou gases - Telefones celulares, que se acendem ao serem ligados ou quando tocam, liberam força suficiente para gerar energia capaz de provocar uma faísca capaz de iniciar um incêndio - Telefones celulares não devem ser utilizados em postos de gasolina, ou quando estiver abastecendo cortadores de grama, barcos!, etc...- Telefones celulares não devem ser utilizados, ou melhor, devem ser desligados, quando haver por perto outros materiais que possam gerar gases inflamáveis ou explosivos ou poeira gasosa (i.e. solventes, elementos químicos, gases, poeira de grãos, etc.). Em suma, aqui vão as Quatro Regras para o Abastecimento Seguro 1) Desligue o Motor 2) Não Fume 3) Não use seu telefone celular - deixe-o dentro do veículo ou desligue-o 4) Não retorne ao seu veículo durante o abastecimento. - O Senhor Bob Renkes, do Petroleum Equipment Institute, está engajado em uma campanha que intenciona informar as pessoas quanto ao risco de incêndios resultantes da "eletricidade estática" em postos de gasolina. Sua empresa, já investigou 150 casos desse tipo de incêndio. Os resultados foram surpreendentes: 1) Em 150 incidentes, quase todos envolveram mulheres. 2) Quase todos incidentes ocorreram quando uma pessoa reentrava seu veículo enquanto o bocal da bomba ainda estava bombeando gasolina. depois de concluído o abastecimento, essa pessoa retornou para retirar o bocal e o incêndio foi iniciado por causa da estática. 3) A maioria dessas pessoas usava sapatos com solas de borracha. 4) A maioria dos homens nunca entra de novo em seu veículo até que o abastecimento tenha sido completamente terminado. Essa é a razão porque os homens raramente estão envolvidos nesse tipo de incêndio. 5) Nunca use telefones celulares enquanto estiver abastecendo seu veículo. 6) São os vapores emitidos pela gasolina que causam incêndios, quando submetidos a cargas estáticas. 7) Houve 29 incêndios em que o(a) motorista entrou de novo no veículo e bocal foi tocado durante o abastecimento, isso tendo ocorrido em uma grande variedade de marcas e modelos. 8) Dezessete incêndios ocorreram antes, durante ou imediatamente após a tampa do tanque ter sido removida e antes que o abastecimento tenha sido iniciado. O Sr. Renkes enfatiza a instrução de NUNCA entrar de novo em seu veículo durante o abastecimento. No caso de haver uma necessidade absoluta de retornar ao seu veículo durante o abastecimento, nunca se esqueça de, após fechar a porta, TOCAR EM UM METAL, antes de retirar o bocal da bomba. Através desse gesto simples, você estará se descarregando da eletricidade estática antes de remover o bocal. Como mencionado acima, o Petroleum Equipment Institute, junto com muitas outras companhias, está realmente tentando conscientizar a todos quanto a esse perigo. Avise TODA sua família e amigos, especialmente aqueles que transportam crianças em seus carros enquanto enchem seus tanques de gasolina. Se isso ocorrer com eles, talvez eles não sejam capazes de tirar as crianças do carro em tempo de salvá-las..