sexta-feira, 11 de abril de 2014

NEWS/ ATUALIDADES.(11-04-2014)

REALIDADE ABSURDA !!!

“Prezado Luís! - Eu sou o Zé, teu colega de ginásio noturno, que chegava atrasado, porque o transporte escolar do sítio sempre atrasava, lembra, né? O Zé do sapato sujo? Tinha professor e colega que nunca entenderam que eu tinha de andar a pé mais de meia légua para pegar o caminhão. Por isso o sapato sujava.Se não lembrou ainda eu te ajudo. Lembra do Zé Cochilo? Era eu. Quando eu descia do caminhão de volta pra ca­sa, já eram onze e meia da noite e, com a caminhada até em casa, quando eu ia dormir já era mais de meia-noite. De ma­drugada pai precisava de ajuda pra tirar leite das vacas. Por isso eu vivia com so­no. Estou pensando em mudar para viver aí na cidade, que nem vocês. Não que seja ruim o sítio. Aqui é muito bom. Muito mato, passarinho, ar puro. Só que acho que estou estragando muito a tua vida e a de teus amigos aí da cidade. Estou vendo todo mundo falar que nós da agricultura estamos destruindo o meio ambiente. Veja só. O sítio do vô, que foi do pai, que agora é meu (não te contei, ele morreu e tive que parar de estudar) fica só a uma hora de distância da cidade. Todos os matutos daqui já têm luz em ca­sa, mas eu continuo sem ter porque não se pode fincar os postes por dentro de uma tal de APPA que criaram aqui na vizinhança. Então vejo televisão na praça da igreja. Então vejo televisão na praça da igreja. Minha água é de um poço que meu avô cavou há muitos anos, uma maravilha, mas um homem do governo veio aqui e falou que tenho que fazer uma outorga da água e pagar uma taxa de uso, porque a água vai se acabar. Se ele falou, deve ser verdade, né Luís? Pra ajudar com as vacas de leite (o pai se foi, né), contratei Juca, filho de um vizinho muito pobre aqui do lado. Carteira assinada, salário mínimo, tudo direitinho como o contador mandou. Ele morava aqui com nós num quarto dos fundos de casa. Comia com a gente, que nem da família. Mas vieram umas pessoas aqui, do Sindicato e da Delegacia do Trabalho, elas falaram que se o Juca fosse tirar leite das vacas às 5 horas tinha que receber hora extra noturna, e que não podia trabalhar nem sábado nem domingo, mas as vacas daqui não sabem os dias da semana, aí não param de fazer leite. Ô, os bichos aí da cidade sabem se guiar pelo calendário? Essas pessoas ainda foram ver o quarto de Juca e disseram que o beliche tava 2 cm menor do que devia. Nossa! Eu não sei como encompridar uma cama, só comprando outra, né Luis? O candeeiro eles disseram que não podia acender no quarto, que tem que ser luz elétrica, que eu tenho que ter um gerador pra ter luz boa no quarto do Juca. Disseram ainda que a comida que a gente fazia e comia juntos tinha que fazer parte do salário dele. Bom Luís, tive que pedir ao Juca pra voltar pra casa, desempregado, mas muito bem protegido pelos Sindicatos, pelos fiscais e pelas leis. Mas eu acho que não deu muito certo. Semana passada me disseram que ele foi preso na cidade porque botou um chocolate no bolso no supermercado. Levaram ele pra Delegacia, bateram nele e não apareceu nem Sindicato, nem fiscal do trabalho para acudi-lo. Depois que o Juca saiu, eu e Marina (lembra dela, né? Casei) tiramos o leite às 5 e meia, aí eu levo o leite de carroça até a beira da estrada, onde o carro da cooperativa pega todo dia, isso se não chover. Se chover, perco o leite e dou aos porcos, ou melhor, eu dava, hoje eu jogo fora. Os porcos eu não tenho mais, pois veio outro homem e disse que a distância do chiqueiro para o riacho não podia ser só 20 metros. Disse que eu tinha que derrubar tudo e só fazer chiqueiro depois dos 30 metros de distância do rio, e ainda tinha que fazer umas coisas pra proteger o rio, um tal de digestor. Achei que ele tava certo e disse que ia fazer, mas só que eu sozinho ia demorar uns trinta dia pra fazer, mesmo assim ele ainda me multou, e pra poder pagar eu tive que vender os porcos, as madeiras e as telhas do chiqueiro, fiquei só com as vacas. O promotor disse que desta vez, por esse crime, ele não vai mandar me prender, mas me obrigou a dar 6 cestas básicas pro orfanato da cidade. Ô Luís, aí quando vocês sujam o rio também pagam multa grande, né? Agora pela água do meu poço eu até posso pagar, mas tô preocupado com a água do rio. Aqui agora o rio todo deve ser como o rio da capital, todo protegido, com mata ciliar dos dois lados. As vacas agora não podem chegar no rio pra não sujar, nem fazer erosão. Tudo vai ficar limpinho como os rios aí da cidade. Mas não é o povo da cidade que suja o rio, né Luís? Quem será? Aqui no mato agora quem sujar tem multa grande, e dá até prisão. Cortar árvore então, Nossa Senhora! Tinha uma árvore grande ao lado de casa que murchou e tava morrendo, então resolvi derrubá-la para aproveitar a madeira antes dela cair por cima da casa. Fui no escritório daqui pedir autorização, como não tinha ninguém, fui no Ibama da Capital, preenchi uns papéis e voltei para esperar o fiscal vir fazer um laudo, para ver se depois podia autorizar. Passaram 8 meses e ninguém apareceu pra fazer o tal laudo, aí eu vi que o pau ia cair em cima da casa e derrubei. Pronto! No outro dia chegou o fiscal e me multou. Já recebi uma intimação do Promotor porque virei criminoso reincidente. Primeiro foram os porcos, e agora foi o pau. Acho que desta vez vou ficar preso. Tô preocupado, Luís, pois no rádio deu que a nova lei vai dá multa de 500 a 20 mil reais por hectare e por dia. Calculei que se eu for multado eu perco o sítio numa semana. Então é melhor vender e ir morar onde todo mundo cuida da ecologia. Vou para a cidade, aí tem luz, carro, comida, rio limpo. Olha, não quero fazer nada errado, só falei dessas coisas porque tenho certeza que a lei é pra todos. Eu vou morar aí com vocês, Luís. Mas fique tranquilo, vou usar o dinheiro da venda do sítio primeiro pra comprar essa tal de geladeira. Aqui no sitio eu tenho que pegar tudo na roça. Primeiro a gente planta, cultiva, limpa e só depois colhe pra levar pra casa. Aí é bom que vocês é só abrir a geladeira que tem tudo. Nem dá trabalho, nem plantar, nem cuidar de galinha, nem porco, nem vaca, é só abrir a geladeira que a comida tá lá, prontinha, fresquinha, sem precisá de nós, os criminosos aqui da roça. Até mais Luis. Ah, desculpe, Luís, não pude mandar a carta com papel reciclado, pois não existe por aqui, mas me aguarde até eu vender o sítio.”  (Todos os fatos e situações de multas e exigências são baseados em dados verdadeiros. OBS.: - A sátira não visa atenuar responsabilidades, mas alertar o quanto o tratamento ambiental é desigual e discricionário entre o meio rural, e o meio urbano.)

Texto escrito pelo Dr. Luciano Pizzatto, engenheiro florestal, especialista em direito sócio-ambiental e empresário, diretor de Parque Nacionais e Reservas do IBDF-IBAMA 88-89. - Detentor do primeiro Prêmio Nacional de Ecologia.
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Aprenda a diferença!
Você sabe a diferença entre intoxicação, intolerância e alergia alimentar? - Elas apresentam os mesmos sintomas, porém possuem causas bastante diferentes: Intoxicação alimentar - quando ingerimos alimentos contaminados por microorganismos ou produtos químicos tóxicos. Intolerância alimentar - quando o organismo é incapaz de metabolizar o alimento, seja pela falta ou pela deficiência de algumas enzimas que digerem nossa comida. Alergia alimentar - quando o nosso sistema imunológico reage contra alguma substância presente no alimento, causando uma resposta que pode variar de grau de intensidade.
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QUEM DESCOBRIU O QUE ???
O  Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM. – O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,  A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. - O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT. - O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. - O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. - O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA. -   O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO ... e ai fudeu tudo!.
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AMANTE X ESPOSA - ESTÁ PROVADO!!!  (recebi, como não sou Baú,... repasso!!!)
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos. A amante cuida de você e te chama de gostoso. A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa. A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja. A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenê acabou e usa touca pra ñ tirar a chapinha do cabelo. A amante te recebe vestida com baby-doll, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc. A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma touca no cabelo e as vezes ronca. A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você, e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado. A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada etc. A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia , e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente. A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria; é pq tá faltando tudo em casa. A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa. A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que ta se tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vcs foram a praia . Bem, você vai me perguntar : - Por que não trocar a esposa pela amante? Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra. Conselho útil: - Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros, em 10 minutos, você ficará só com a esposa. Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!! Esqueci o imprescindível ....A amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!! – PS: - Quero aqui fazer um desagravo as esposas. - Tá certo que alguns tem razão em reclamar, pois as vezes casaram meio bêbados e não repararam direito na mercadoria. - Mas outros, como é o meu caso, olharam muito bem o pacote,...escolheram a dedo,...com calma, do melhor,.. E alguns,(eu), adquiriram mercadoria estrangeira, legalizada, de ótima procedência, ...E sabem o tamanho do “Boeing” que levaram para casa,...Tudo em cima,... Turbinas maravilhosas,...E que decolam de primeira. – Prá que procurar “teço-teco” na rua. – Entãooooo!!!! - Quando for casar, olhe bem o que está adquirindo! - Lembre-se, ...que de princípio,...é para o resto da vida. – Por isso,...- Não beba,...pois a ressaca pode custa caro,...muuuuuiiiito caro!!!,.. pode durar uma eternidade!!! – Alguns amigos meus, velhos conhecidos, e bastante tristes, nesta altura do campeonato que o digam,...Nem reformando o pacote e pintando de dourado dá jeito,...Por isso bebem tanto, ... E como bebem ...Quem sabe assim dá para esquecer!!!!!!
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PEC acaba com auxílio-reclusão de criminoso e cria benefício para vítimas de crimes.

A Câmara analisa a Proposta de Emenda à Constituição (PEC nº 304/13), da Deputada Antônia Lúcia (PSC-AC), que acaba com o auxílio-reclusão e cria um benefício mensal no valor de um salário-mínimo para amparar vítimas de crimes e suas famílias. Pelo texto, o novo benefício será pago à pessoa vítima de crime pelo período em que ela ficar afastada da atividade que garanta seu sustento. Em caso de morte, o benefício será convertido em pensão ao cônjuge ou companheiro e a dependentes da vítima, conforme regulamentação posterior. A PEC deixa claro que o benefício não poderá ser acumulado por vítimas que já estejam recebendo auxílio-doença, aposentadoria por invalidez ou pensão por morte. Vítimas sem amparo Para a autora, é mais justo amparar a família da vítima do que a família do criminoso. “Hoje não há previsão de amparo para vítimas do criminoso e suas famílias”, afirma. Além disso, segundo ela, o fato do criminoso saber que sua família não ficará ao total desamparo se ele for recolhido à prisão, pode facilitar na decisão em cometer um crime. “Por outro lado, quando o crime implica sequelas à vítima, impedindo que ela desempenhe a atividade que garante seu sustento, ela enfrenta hoje um total desamparo”, argumenta a deputada. - Auxílio aos dependentes de criminosos Em vigor atualmente, o auxílio-reclusão é um benefício devido aos dependentes de trabalhadores que contribuem para a Previdência Social. É pago enquanto o segurado estiver preso sob regime fechado ou semiaberto e não receba qualquer remuneração. O cálculo do benefício é feito com base na média dos salários-de-contribuição do preso, e só é concedido quando esse salário for igual ou inferior a R$ 971,78, em atendimento ao preceito constitucional de assegurar o benefício apenas para quem tiver baixa renda. Conforme a autora, o objetivo é destinar os recursos hoje usados para o pagamento do auxílio-reclusão à vítima do crime, quando sobreviver, ou para a família, no caso de morte. Tramitação Incialmente, a proposta será analisada pela Comissão de Constituição, Justiça e Cidadania quanto à admissibilidade. Se aprovada, será encaminhada para comissão especial criada especialmente para sua análise. Depois será votada em dois turnos pelo Plenário. Fonte: Agência Câmara
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PORTUGAS! (Meu bisavo que o diga)

Primeiro dia de aula no jardim da infância. Quinzinho chega todo animado e conta pra mamãe de bigodes, seu Manoel: - Hoje a professora ensinou pra gente qual a mão direita! - Muito bain. - mão direita....- Ótimo ! Agora, mostre-me a mão esquerda!  - Ah, isso ela vai ensinar só amanhã! ...

NEWS/ ATUALIDADES.(04-04-2014)

NUNCA ISTO FOI DITO COM TANTA HONESTIDADE - Porque os homens traem?!
 (Arnaldo Jabor)
 Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse artigo.  Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos  homens, mas amigos, me desculpem, não se trata de quebrar nosso código de  ética.  Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.  Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler.  E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a  99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar). 1º  Não existe homem fiel.  Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo  com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos
 homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens.  Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado, algo que não dura muito tempo (no máximo alguns meses nem se iluda), ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo, isso vai se voltar contra você).  A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências. 2º  Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para  satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher. 3º
 Não fique desencantada com a vida por isso.  A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal
 necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já
 fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a  realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá  tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca virá se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não  puder ter relativo sucesso na profissão.. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do  marido na empresa). O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) você vai  sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas o seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na
 comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.
 Será um cara sem ambição e sem futuro.  4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... nada disso vai adiantar, mas ajuda muito. É lógico que quanto mais largada você for, menor a  vontade do homem de ficar com você e maior as Chances do divórcio.  Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes.  Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).  O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus  desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento.
 Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer. 5º Se busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela
 das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc saberem). Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico  6º  ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS
 SOLTEIRAS OU AMANTES: Esqueçam de uma vez por todas esse negócio que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para  outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado ta cheio de  mulher gostosa.  O que homem não gosta é de mulher que liga no dia
 seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de  você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi  por você se fazer de difícil, mas sim por não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia que você pode até
 conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo  mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra  nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.  7º
 90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da
 vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou  enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que
 acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de  fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não  em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros. 8º  Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo  resto da vida faça o seguinte: Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha  uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufoco, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc . Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros  invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai
 sentir-se ameaçado e o casamento vai começar a ruir.. 9º e última dica  Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho:  Vá tomar uma água e volte para ler com o espírito  desarmado.  Se revoltar quanto ao que está escrito não vai  resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas,  boa sorte!).  Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/ namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem  perfeito do item 5º.  Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum  trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).. O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida   inteira procurando algo indefectível que nunca vai encontrar. Lembre-se sempre, você é a única fêmea do reino animal que concebe um macho sem estar no período fértil. O macho, pela sua característica, está sempre no período fértil, sempre pronto pra procriar. O homem trair é coisa natural e a natureza não muda! Espero ter ajudado em alguma coisa.
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O Sonho e a Atitude!
O sonho é matéria prima mental, espiritual. A toda matéria prima é preciso impor o trabalho, a persistência, a dedicação, a disciplina, ou seja: o esforço e a atitude orientada para que o sonho se realize. Não basta apenas sonhar. Não basta apenas querer. É preciso ter atitude. Atitude é o que define, que abre caminhos, que faz a diferença. Sonhar é preciso! Mas a atitude de trabalhar conscientemente pela realização do sonho imprescindível! O sonho é um potencial, mas só a materialização dele torna sua existência real! As recompensas vêm das nossas realizações, não do nosso potencial! Sonhe. Sonhe muito. Mas lembre-se: sonhar é importante, mas o sonho é apenas o combustível do motor das realizações. Sonho sem atitude é delírio. Compartilhe este texto com as pessoas que você ama! Paz e Alegria! - Carlos Hilsdorf  - (Emprestado de Soninha Ramalheiros)
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LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Pobre e funk Mulher e vitrines; Homem e cerveja; Chifre e dupla sertaneja; Carro de bêbado e poste; Tampa de caneta e orelha; Moeda e carteira de pobre; Tornozelo e pedal de bicicleta; Leite fervendo e fogão limpinho; Político e dinheiro público; Dedinho do pé e ponta de móveis; Camisa branca e molho de tomate; Tampa de creme dental e ralo de pia; Café preto e toalha branca na mesa; Dezembro na Globo e Roberto Carlos; Segundas-feiras e sono; Terças-feiras e sono; Quartas-feiras e sono; Quintas-feiras e sonoSextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa; Chuva e carro trancado com a chave dentro.
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PODER DA NÃO VIOLENCIA !
 Dr. Arun Gandhi, neto de Mahatma Gandhi e fundador do MK Institute,  contou a seguinte história sobre a vida sem violência, na forma da  habilidade de seus pais, em uma palestra proferida em junho de 2002 na
 Universidade de Porto Rico. 'Eu tinha 16 anos e vivia com meus pais, na instituição que meu avô  havia fundado, e que ficava a 18 milhas da cidade de Durban, na África do  Sul.  Vivíamos no interior, em meio aos canaviais, e não tínhamos vizinhos,  por isso minhas irmãs e eu sempre ficávamos entusiasmados com possibilidade  de ir até a cidade para visitar os amigos ou ir ao cinema. Certo dia meu pai pediu- me que o levasse até a cidade, onde  participaria de uma conferência durante o dia todo. Eu fiquei radiante com
 esta oportunidade. Como íamos até a cidade, minha mãe me deu uma lista de  coisas que precisava do supermercado e, como passaríamos o dia todo, meu pai  me pediu que tratasse de alguns assuntos pendentes, como levar o carro à  oficina. Quando me despedi de meu pai ele me disse:  'Nós nos encontraremos aqui, às 17 horas, e voltaremos para casa  juntos'.  Depois de cumprir todas as tarefas, fui até o cinema mais próximo. Distraí-me tanto com o filme (um filme duplo de John Wayne) que esqueci da
 hora. Quando me dei conta eram 17h30. Corri até a oficina, peguei o carro e  apressei-me a buscar meu pai. Eram quase 6 horas. Ele me perguntou ansioso:  'Porque chegou tão tarde?'  Eu me sentia mal pelo ocorrido, e não tive coragem de dizer que estava  vendo um filme de John Wayne. Então, lhe disse que o carro não ficara  pronto, e que tivera que esperar. O que eu não sabia era que ele já havia  telefonado para a oficina. Ao perceber que eu estava mentindo, disse-me:  'Algo não está certo no modo como o tenho criado, porque você não teve a coragem de me dizer a verdade. Vou refletir sobre o que fiz de errado a
 você. Caminharei as 18 milhas até nossa casa para pensar sobre isso'  Assim, vestido em suas melhores roupas e calçando sapatos elegantes,  começou a caminhar para casa pela estrada de terra sem iluminação. Não pude deixá-lo sozinho...Guiei por 5 horas e meia atrás dele... Vendo meu pai sofrer por causa de uma mentira estúpida que eu havia dito. Decidi ali mesmo que nunca mais mentiria.  Muitas vezes me lembro deste episódio e penso: 'Se ele tivesse me  castigado da maneira como nós castigamos nossos filhos, será que teria  aprendido a lição?' Não, não creio. Teria sofrido o castigo e continuaria  fazendo o mesmo. Mas esta ação não-violenta foi tão forte que ficou impressa  na memória como se fosse ontem.
 'Este é o poder da vida sem violência'.
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“BÃOZIM QUI SÓ !!!”
Num hospício, um doido pulou na piscina para se afogar, e outro correu, pulou dentro da mesma e o salvou do afogamento! – Impressionado, o diretor o chamou no dia seguinte e disse: - Voce é um herói, salvou seu amigo ontem, reavaliamos seu caso, você está curado e pode ir para casa , mas temos uma má notícia, encontramos seu amigo pendurado em uma corda enforcado, ele se matou! – E o maluco respondeu: - Num foi não! - Eu que o pendurei lá para se secar !!!
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O QUE É SUCESSO?
Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.Aos 04 anos . sucesso é: não mijar nas calças. Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos. Aos 18 anos sucesso é: ter carteira de motorista. Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo. Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro. Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro. Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo. Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista. Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos. Aos 80 anos sucesso é: não mijar nas calças. Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar. - Sucesso para você!!!...
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Galera click no link é muito louco a identificação é rapida...mostra e localiza onde a pessoa esta no exato momento.....Incrível como anda a tecnologia. Agora, nem com celular, teremos privacidade! Clique no link abaixo e descubra quem vc quiser através do número do celular! http://www.tnbrasil.com.br/linksinuteis.asp
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“MUIÉ MINERA!”
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:  - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia, e que come terra?  - Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, ô!!  - O outro dá uma pitada no cigarro:  - Pois come, cumpadre. - Só di mim, ... cumeu treis fazenda!!!.

terça-feira, 1 de abril de 2014

NEWS/ ATUALIDADES.(28-03-2014)

PARA PENSAR MUITO, ...ANTES QUE SEJA TARDE !!!
Naquela noite,enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mão e disse: "Tenho algo importante para te dizer". Ela se sentou e jantou sem dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos. De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a ela o que estava pensando.Eu queria o divórcio. E abordei o assunto calmamente. Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em voz baixa: "Porquê?" Eu evitei respondê-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou "você não é homem!" Naquela noite, nós não conversamos mais. Pude ouví-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu não tinha uma resposta satisfatória para esta pergunta. O meu coração não pertencia a ela mais e sim a Jane. Eu
simplesmente não a amava mais, sentia pena dela. Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divórcio, deixando para ela a casa, nosso carroe 30% das ações da minha empresa. Ela tomou o papel da minha mão e o rasgou violentamente. A mulher com quem vivi pelos últimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com dó deste desperdício de tempo e energia mas eu não voltaria atrás do
que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela começou a chorar alto na minha frente, o que já era esperado. Eu me senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessão por divórcio nas últimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora. No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa escrevendo. Eu não jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente,pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.Quando acordei no meio danoite, ela ainda estava sentada à mesa, escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir. Na manhã seguinte, ela me apresentou suas condições: ela não queria nada meu, mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Ela pediu que durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possivel. As suas razões eram simples: o nosso filho faria seus exames no próximo mês e precisava de um ambiente propício para prepar-se bem,sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais.
Isso me pareceu razoável, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos casamos e me pediu que durante os próximos 30 dias eu a carregasse para fora da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela estava completamente louca mas aceitei sua proposta para não tornar meus próximos dias ainda mais intoleráveis. Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou a idéia totalmente absurda. "Ela pensa que impondo condições assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situação e aceitar o divórcio", disse Jane em tom de gozação. Minha esposa e eu não tínhamos nenhum contato físico havia muito tempo, então quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo "O papai está carregando a mamãe no colo!" Suas palavras me causaram constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho "Não conte para o nosso filho sobre o divórcio" Eu balancei a cabeça mesmo discordando e então a coloquei no chão assim que atravessamos a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o ônibus para o trabalho e eu dirigi para o escritório. No segundo dia, foi mais fácil para nós dois. Ela se apoiou no meu peito,eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi que há muito tempo não prestava atenção a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes últimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos,cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado. No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior como corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim. No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada a Jane, mas ficava a cada dia mais fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez meus músculos estejam mais firmes com o exercício, pensei. Certa manhã, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma série deles mas não conseguia achar um que servisse. Com um suspiro,ela disse "Todos os meus vestidos estão grandes para mim". Eu então percebi
que ela realmente havia emagrecido bastante, daí a facilidade em carregá-la nos últimos dias. A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso... ela carrega tanta dor e tristeza em seu coração.....Instintivamente, eu estiquei o braço e toquei seus cabelos. Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse "Pai, está na hora de você carregar a mamãe". Para ele, ver seu pai carregando sua mão todas as manhãs tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abraçou nosso filho e o segurou em seus braços por alguns longos segundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de idéia agora que estava tão perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus braços, do quarto para a sala, da sala
para a porta de entrada da casa. Sua mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento. Mas o seu corpo tão magro me deixou triste. No último dia, quando eu asegurei em meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas pernas.Nosso filho já tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas palavras:"Eu não percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo". Eu não consegui dirigir para o trabalho... fui até o meu novo futuro
endereço,saí do carro apressadamente, com medo de mudar de idéia...Subi as escadase bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela "Desculpe Jane. Eu não quero mais me divorciar". Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa "Você está com febre?" Eu tirei sua mão da minha testa e repeti "Desculpe,Jane. Eu não vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nós não soubemos
valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e não por falta de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segurá-la até que a morte nos separe. A Jane então percebeu que era sério. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta na minha cara e pude ouví-la chorando compulsivamente. Eu voltei para ocarro e fui trabalhar. Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquê de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever no cartão. Eu sorri e escrevi: "Eu te carregarei em meus braços todas as manhãs até que a morte nos separe". Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buquê de flores na mão e um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada na cama - morta. Minha esposa estava com câncer e vinha se tratando a vários meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divórcio - e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso
filho a imagem de nós dois juntos toda manhã. Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso. Os pequenos detalhes de nossa vida são o que realmente contam num relacionamento.Não é a mansão, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estes bens criam um ambiente propício a felicidade mas não proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo de sua esposa, faça pequenas coisas um para o outro para mantê-los próximos e íntimos. Tenham um casamento real e feliz!
Se você não dividir isso com alguém, nada vai te acontecer. Mas se escolher compartilhar para alguém, talvez salve um casamento. Muitos fracassados na vida são pessoas que não perceberam que estavam
tão perto do sucesso e preferiram desistir. Valorize quem realmente te ama..Pense nisso!
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LOUQUINHOS!!!
Dois malucos estão em um quarto escuro do hospício, brincando com uma lanterna. Um deles aponta a luz para o teto e diz: - Aposto que você não consegue subir e pegar a luz! – O outro retruca: - Voce acha que sou trouxa é! – Se eu fizer isso, quando eu estiver na metade da subida, você desliga a lanterna e eu me esborracho no chão !!! 
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Pesquisa Indica Filtro de Barro Brasileiro Como Mais Eficiente do Mundo!
Nós, brasileiros, temos provavelmente o melhor sistema de filtragem de água nas mãos, a muito tempo, e nem mesmo sabíamos disso. Pesquisas norte americanas apontaram que os filtros tradicionais de barro com câmara de filtragem de cerâmica são muito eficientes na retenção de cloro, pesticidas, ferro, alumínio, chumbo (95% de retenção) e ainda retem 99% de Criptosporidíase, um parasita causador de doenças. Essas conclusões são baseadas nas pesquisas demonstradas no livro The Drinks Water Book, de Colin Ingram, ótima referência para pesquisas sobre sistemas de filtragem de água. As pesquisas revelam que os sistemas mais eficientes são baseados na filtragem por gravidade, onde a água lentamente passa pelo filtro e goteja num reservatório inferior, justamente como são os filtros de barro no Brasil. Esse sistema mais ‘calmo’ de filtrar a água garante que micro-organismos e sedimentos não passem pelo filtro devido a uma grande pressão exercida pelo fluxo de água. Essas conclusões levam a crer que quando um filtro de água sofre uma pressão devido ao fluxo da água da torneira ou da tubulação, o processo fica prejudicado, pois a pressão sobre o conjunto faz com que micro-organismos, sedimentos ou mesmo elementos químicos como ferro e chumbo passem pelo sistema chegando ao copo do consumidor. Por fim a pesquisa revela também que muitas das tecnologias que são lançadas no mercado não tem muita utilidade, pois, em geral não impedem que elementos perigosos como o Flúor ou Arsênio passem pelo processo de filtragem, assim sendo suficiente a compra de um filtro simples de gotejamento e cerâmica. Assim é sempre bom ficarmos atentos na compra de produtos que são importantes a nossa saúde e, sempre analise bem o produto de acordo com a sua real necessidade.
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MARGARETH THATCHER: Ex primeira Ministra britânica.
"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade". "Para cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber". "Quando metade da população entende a ideia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação". Socialismo nada mais é que Capitalismo de Estado!

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SOMOS PARTE DA TERRA E ELA DE NÓS.

Em 1855, um presidente americano enviou emissários ao cacique Seattle, solicitando que vendesse parte de suas terras aos brancos.Eis alguns trechos da resposta:“Como posso vender o céu, ou a terra? Esta idéia é estranha para nós. Não somos donos da brisa da manhã, nem do brilho das águas. Nós somos parte da terra, e ela é parte de nós, As flores são nossas irmãs. Os ursos, os animais na planície, todos são parte de nossa família. A água cristalina nos rios é sangue de nossos antepassados. O murmúrio destas águas é a voz dos pais dos meus pais. O vento que deu a meu avô seu primeiro alento, também recebeu seu último suspiro. A Terra é nossa mãe. O que acontece com ela, acontece também com seus filhos, que somos nós. A terra não pertence ao homem; o homem pertence à Terra”.

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DIAGNÓSTICO PRECISO!!!
Com dores lombares, fui consultar um ortopedista famoso. Após olhar a radiografia, ele receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, cervical, nervo ciático, disco inter vertebral, etc..Eu então lhe perguntei: - Doutor,o que será que eu estou fazendo que pudesse ter originado essas dores terríveis?  -  ANIVERSÁRIOS!!!
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Os cinco estágios da carreira  - Max Gehringer

Existem cinco estágios em uma carreira. O primeiro estágio é aquele em que um funcionário precisa usar crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele. No segundo estágio, o funcionário começa a ficar conhecido dentro da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que trabalha. Por exemplo, Heitor de contas a pagar. No terceiro estágio, o funcionário passa a ser conhecido fora da empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. Heitor do banco tal. No quarto estágio, é acrescentado um título hierárquico ao nome dele: Heitor, diretor do banco tal. Finalmente, no quinto estágio, vem a distinção definitiva. Pessoas que mal conhecem o Heitor passam a se referir a ele como "o meu amigo Heitor, diretor do banco tal". Esse é o momento em que uma pessoa se torna, mesmo contra sua vontade, em "amigo profissional". Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo profissional. Amigos que são amigos trocam sentimentos. Amigos profissionais trocam cartões de visita. Uma amizade dura para sempre. Uma amizade profissional é uma relação de curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro. Amigos de verdade perguntam se podem ajudar. Amigos profissionais solicitam favores. Amigos de verdade estão no coração. Amigos profissionais estão em uma planilha. É bom ter uma penca de amigos profissionais. É isso que, hoje, chamamos networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional. Mas é bom não confundir uma coisa com a outra. *Amigos profissionais são necessários. Amigos de verdade, indispensáveis.* Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos contar serão aqueles poucos que fizemos quando amizade era coisa de amadores.
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“CUNVERSA DI MINEIRIM!”

 - Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???  Num gosta di pescá... Num gosta di futebor...
 Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha.... - Óia, cumpadi....si num tivesse “xoxota”, ... eu nem cumprimentava!!!.

NEWS/ ATUALIDADES.(21-03-2014)

Pai de meu pai!
Há uma quebra na história familiar onde as idades se acumulam e se sobrepõem e a ordem natural não tem sentido: - É quando o filho se torna pai de seu pai! - É quando o pai envelhece e começa a trotear como se estivesse dentro de uma névoa. Lento, devagar, impreciso. É quando aquele pai que segurava com força nossa mão já não tem como se levantar sozinho. É quando aquele pai, outrora firme e instransponível, enfraquece de vez e demora o dobro da respiração para sair de seu lugar. É quando aquele pai, que antigamente mandava e ordenava, hoje só suspira, só geme, só procura onde é a porta e onde é a janela – tudo é corredor, tudo é longe. É quando aquele pai, antes disposto e trabalhador, fracassa ao tirar sua própria roupa e não lembrará de seus remédios. E nós, como filhos, não faremos outra coisa senão trocar de papel e aceitar que somos responsáveis por aquela vida. Aquela vida que nos gerou depende de nossa vida para morrer em paz. Todo filho é pai da morte de seu pai. Ou, quem sabe, a velhice do pai e da mãe seja curiosamente nossa última gravidez. Nosso último ensinamento. Fase para devolver os cuidados que nos foram confiados ao longo de décadas, de retribuir o amor com a amizade da escolta.
E assim como mudamos a casa para atender nossos bebês, tapando tomadas e colocando cercadinhos, vamos alterar a rotina dos móveis para criar os nossos pais. Uma das primeiras transformações acontece no banheiro. Seremos pais de nossos pais na hora de pôr uma barra no box do chuveiro. A barra é emblemática. A barra é simbólica. A barra é inaugurar um cotovelo das águas. Porque o chuveiro, simples e refrescante, agora é um temporal para os pés idosos de nossos protetores. Não podemos abandoná-los em nenhum momento, inventaremos nossos braços nas paredes. A casa de quem cuida dos pais tem braços dos filhos pelas paredes. Nossos braços estarão espalhados, sob a forma de corrimões. Pois envelhecer é andar de mãos dadas com os objetos, envelhecer é subir escada mesmo sem degraus. Seremos estranhos em nossa residência. Observaremos cada detalhe com pavor e desconhecimento, com dúvida e preocupação. Seremos arquitetos, decoradores, engenheiros frustrados. Como não previmos que os pais adoecem e precisariam da gente?  Nos arrependeremos dos sofás, das estátuas e do acesso caracol, nos arrependeremos de cada obstáculo e tapete. E feliz do filho que é pai de seu pai antes da morte, e triste do filho que aparece somente no enterro e não se despede um pouco por dia. Meu amigo Zé acompanhou o pai até seus derradeiros minutos. No hospital, a enfermeira fazia a manobra da cama para a maca, buscando repor os lençóis, quando Zé gritou de sua cadeira: – Deixa que eu ajudo. Reuniu suas forças e pegou pela primeira vez seu pai no colo. Colocou o rosto de seu pai contra seu peito. Ajeitou em seus ombros o pai consumido pelo câncer: pequeno, enrugado, frágil, tremendo. Ficou segurando um bom tempo, um tempo equivalente à sua infância, um tempo equivalente à sua adolescência, um bom tempo, um tempo interminável. Embalou o pai de um lado para o outro. Aninhou o pai. Acalmou o pai. E apenas dizia, sussurrado: – Estou aqui, ... estou aqui, pai! - O que um pai quer apenas ouvir no fim de sua vida é que seu filho está ali. (Fonte: Jornal Zero Hora)  –  LEMBRANÇA: - Meu pai, Jornalista Antonio Carlos Sant´Anna, morreu de cancer de pulmão, fumou demais! - O grande homem de 1,94m, que sempre pesou 98kg, morreu com 55kg. - Quando meus irmãos me ligaram, em março de 1984, e disseram: - Papai está com cancer, tem de 2 a 5 meses de vida, é melhor descer, titubeei, pois em seus 60 anos, nunca o vira doente, uma vez sequer! - Avisei Helena para cuidar de tudo em Santarém, e fui para Ribeirão! - Passei seus últimos 2 meses com ele, em sua cabeceira. - No início, levando-o a passear de carro para ver o mundo, colocando-o na rede na varanda da casa da Ribeirania, que adorava deitar. - Depois quando já impossibilitado, no hospital, alegrando-o com minhas histórias e brincadeiras, e ouvindo suas muitas histórias! - Em 14 de Julho de 1984, dia do Jornalista, em absurda coincidência, Papai faleceu, segurando minha mão, tranquilamente, fechando os olhos, e dormindo o sono dos justos e dignos, que tiveram uma vida em prol do bem comum, e de uma sociedade melhor. - O grande Jornalista descansou. - O “Diario da Manhã”, e sua editora, perdiam seu maior idealizador! - Eu agradeci a Deus por ter convivido com o melhor dentre os melhores! - Deus o abençoe sempre meu Pai!
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MÉDICOS, ...SERÃO CUBANOS!!!
– Dr. meus testículos estão escuros....O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!  No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico: – Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico. No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado. Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório: – Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!! O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente. Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita: – Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo? O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado. Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia: – Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas: - SEU JEANS DESBOTA!.
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RUI BARBOSA!
Em noite de feroz inspiração, o “grande” Rui Barbosa saiu a passeio pelo campo e, topando com um roceiro que contemplava o luar, disse-lhe: - És um amante do belo! - Acaso, já viste também os róseos-dourados dedos da aurora tecendo uma fímbria de luz pelo nascente, ou as sulfurosas ilhotas de sanguíneo vermelho pairando sobre um lago de fogo a esbrasear-se no poente, ou as nuvens como farrapos de brancura obumbrando a lua, que flutua esquiva, sobre um céu soturno? - Ultimamente, não - respondeu o caipira pasmado.  - Faz um ano que num boto pinga na boca!!!.
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Legislação complementar às Leis de Murphy
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam). "Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de Assimetrias). - "Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica ). - "Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."(Princípio de Aspirinovisk). - "Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus) - "Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções." (Principio de Atrop Lado) - Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei da persistência de Waiterc Pastar - "Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell) - "Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."(Lei de @#!...) - "A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo." - "A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Pagá Barbero ) - "Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte." ( Lei irreversível de Kitonto Kifostes) - "Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora) 
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LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia. * Se feder, pertence à Química. * Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática. * Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. * Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA. 2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. * Você sempre encontra aquilo que não está procurando. 3- LEI DA TELEFONIA: * Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. * Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. * Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. 4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: * Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você... 5- LEI DA GRAVIDADE: * Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.. 6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS : * 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu. 7- LEI DA QUEDA LIVRE: * Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. * A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. 8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: * A fila do lado sempre anda mais rápido. * Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida. 9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA: * Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. 10- LEI DO ESPARADRAPO: * Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. 11- LEI DA VIDA: * Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.  * Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida. 12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto"
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Governo federal nega direito à prevenção do câncer de mama!
O governo federal decidiu, unilateralmente, que mulheres com até 49 anos não têm mais o direito de detectar precocemente o câncer de mama. A Portaria nº 1.253, editada em novembro de 2013 pelo Ministério da Saúde, restringe o repasse de verbas da União aos municípios a mamografias em pacientes na faixa etária de 50 a 69 anos. A medida contraria a Lei 11.664/08, em vigor desde 29 de abril de 2009, segundo a qual todas as mulheres têm direito à mamografia a partir dos 40 anos. Além disso, a Portaria nº 1.253 refere um procedimento condenável pelos médicos: a meia mamografia, denominada mamografia unilateral, isto é, exame em apenas uma das mamas. Pelo que estabelece o texto, os municípios têm a opção de arcar sozinhos com o custeio de mamografias para mulheres com até 49 anos e podem remunerar somente a mamografia unilateral. Diante do subfinanciamento da saúde no Brasil, com diminuição progressiva da participação da União no custeio do Sistema Único de Saúde e consequente oneração dos municípios, na prática a referida portaria nega às mulheres com até 49 anos a prevenção e o tratamento precoce do câncer de mama.A mamografia é um exame que exige a comparação das duas mamas. Com a publicação da Portaria, pode-se interpretar que é possível realizar a mamografia unilateral. Mas não há como selecionar um dos lados a examinar sendo que a lesão procurada muitas vezes não é palpável. Tampouco se pode admitir a espera de que o tumor cresça para se examinar a mama com maior chance de câncer. Além disso, a chamada mamografia unilateral reduziria pela metade o número de casos diagnosticados. Se este impropério continuar, será inevitável o aumento de mortes e de retirada de seios (mastectomias) que poderiam ser evitadas.De acordo com parecer da Comissão Nacional de Mamografia - formada pelo Colégio Brasileiro de Radiologia e Diagnóstico por Imagem (CBR), Federação Brasileira das Associações de Ginecologia e Obstetrícia (Febrasgo) e Sociedade Brasileira de Mastologia (SBM), estudo internacional aponta redução de 26% a 29% na mortalidade em mulheres entre 40 e 49 anos comparadas a pacientes não submetidas ao rastreamento (mamografia preventiva). A Comissão também cita estudo brasileiro mostrando que 42% dos casos de câncer de mama registrados em Goiânia (GO) ocorreram em pacientes abaixo dos 49 anos. O levantamento de um grande hospital oncológico de Curitiba (PR) aponta que, de 2005 a 2009, 39,8% das pacientes operadas com diagnóstico de câncer de mama tinham até 49 anos. O índice passou a 37,1% de 2010 a 2011. Dessa forma, o CBR, a Febrasgo e a SBM afirmam que as determinações da Portaria nº 1.253 não se enquadram na boa prática médica e são prejudiciais à saúde da mulher brasileira. Defendemos o rastreamento mamográfico para todas as mulheres assintomáticas acima de 40 anos. Enfatizamos também que, no caso das pacientes que apresentem sintomas mamários, não existe limitação quanto à faixa etária para a avaliação mamográfica, que sempre deve ser bilateral (denominada de mamografia diagnóstica). Enquanto estudamos contestar a Portaria nº 1.253 na Justiça, se não houver abertura de diálogo por parte do Ministério da Saúde, recomendamos aos médicos que continuem prescrevendo a mamografia de rastreamento para pacientes acima de 40 anos e não aceitem a chamada mamografia unilateral. - Colégio Brasileiro de Radiologia e Diagnóstico por Imagem (CBR) Federação Brasileira das Associações de Ginecologia e Obstetrícia (Febrasgo) Sociedade Brasileira de Mastologia (SBM)- Apoio: Associação Médica Brasileira - Conselho Federal de Medicina.

NEWS/ ATUALIDADES.(14-03-2014)

20 conselhos saudáveis para melhorar a qualidade de vida de forma prática e habitual:

1- Um copo de suco de laranja diariamente para aumentar o ferro e repor a vitamina C. 2- Salpicar canela no café (mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue). 3- Trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral, que tem quase 4 vezes mais fibra, 3 vezes mais zinco e quase 2 vezes mais ferro que tem o pão branco. 4- Mastigar os vegetais por mais tempo. Isto aumenta a quantidade de químicos anticancerígenos liberados no corpo. Mastigar libera sinigrina. E quanto menos se cozinham os vegetais, melhor efeito preventivo têm. 5- Adotar a regra dos 80%: servir-se menos 20% da comida que ia ingerir evita transtornos gastrintestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração. 6- O futuro está na laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão. 7- Fazer refeições coloridas como o arco-íris.  Comer uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais. 8- Comer pizza.  Mas escolha as de massa fininha.  O licopene, um antioxidante dos tomates pode inibir e ainda reverter o crescimento dos tumores e é melhor absorvido pelo corpo quando os tomates estão em molhos para massas ou para pizza 9- Limpar sua escova de dentes e trocá-la regularmente.  As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes.  Assim, é recomendado lavá-las com água quente pelo menos quatro vezes à semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças quando devem ser mantidas separadas de outras escovas. 10- Realizar atividades que estimulem a mente e fortaleçam sua memória.  Faça alguns testes ou quebra-cabeças, palavras-cruzadas, aprenda um idioma, alguma habilidade nova.  Leia um livro e memorize parágrafos. 11- Usar fio dental e não mastigar chicletes.  Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam chicletes têm mais possibilidade de sofrer de arteriosclerose, pois tem os vasos sanguíneos mais estreitos, o que pode preceder a um ataque do coração.  Usar fio dental pode acrescentar seis anos a sua idade biológica porque remove as bactérias que atacam aos dentes e o corpo. 12- Rir.  Uma boa gargalhada é um 'mini-workout', um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida.  Baixa o estresse e acorda células naturais de defesa e os anticorpos. 13- Não descascar com antecipação.  Os vegetais ou frutas, sempre frescos, devem ser cortados e descascados na hora em que forem consumidos.  Isso aumenta os níveis de nutrientes contra o câncer. 14- Ligar para seus parentes/pais de vez em quando.  Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afetivo com seus entes queridos, particularmente com a mãe, desenvolvem alta pressão, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã. 15- Desfrutar de uma xícara de chá.  O chá comum contém menos níveis de antioxidantes que o chá verde, mas beber só uma xícara diária desta infusão diminui o risco de doenças coronárias.  Cientistas israelenses também concluíram que beber chá aumenta a sobrevida depois de ataques ao coração. 16- Ter um animal de estimação.  As pessoas que não têm animais domésticos sofrem mais de estresse e visitam o médico regularmente, dizem os cientistas da Cambridge University.  Os mascotes fazem você sentir-se otimista, relaxado e isso baixa a pressão do sangue.  Os cães são os melhores, mas até um peixinho dourado pode causar um bom resultado. 17- Colocar tomate ou verdura frescas no sanduíche.  Uma porção de tomate por dia baixa o risco de doença coronária em 30%, segundo cientistas da Harvard Medical School. 18- Reorganizar a geladeira.  As verduras em qualquer lugar de sua geladeira perdem substâncias nutritivas, porque a luz artificial do equipamento destrói os flavonóides, que combatem o câncer, e que todo vegetal tem.  Por isso é melhor usar a área reservada a ela, aquela caixa bem embaixo. 19- Comer como um passarinho.  A semente de girassol e as sementes de sésamo nas saladas e cereais são nutrientes e antioxidantes. E comer nozes entre as refeições reduz o risco de diabetes. 20- E, por último, um mix de pequenas dicas para alongar a vida: - Comer chocolate: duas barras por semana estendem um ano a vida.  O amargo é fonte de ferro, magnésio e potássio. - Pensar positivamente: pessoas otimistas podem viver até 12 anos mais que os pessimistas, que ademais pegam gripes e resfriados mais facilmente. - Ser sociável:  pessoas com fortes laços sociais ou redes de amigos têm vidas mais saudáveis que as pessoas solitárias ou que só têm contato com a família. - Conhecer a si mesmo: aqueles que priorizam o 'ser' sobre o 'ter' têm 35% de probabilidade de viver mais tempo.  Uma vez incorporados, os conselhos facilmente tornam-se hábitos. É exatamente o que diz uma certa frase de Sêneca: "Escolha a melhor forma  de viver e o costume a tornará agradável".
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DIREITOS DO CONSUMIDOR BRASILEIRO
 1) Serviço 102: -Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05. Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por informação: FONE: 0300-789-5900. Você sabia disso ?! -  2) Economize nos Correios: - Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência, observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope leve, ou seja, que contenha  duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde coloca o CEP escrever a frase 'Carta Social', você pagará somente R$0,01 por ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. O preço que se paga pela mesma carta, caso  não se escreva 'Carta Social', conforme explicado acima custará em torno de R$0,27 (a grama).  Agora imaginem no Brasil inteiro, quantas pessoas desconhecem este fato e pagam valores indevidos por uma carta pessoal diariamente?! - 3) Telefone Fixo para Celular: - Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um telefone celular, será  cobrada sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, ou seja, de celular para celular. Mas se  acrescentar um número a mais, durante a discagem, lhe será cobrada apenas a tarifa local normal. Resumindo: Ao ligar para um celular sempre repita o ultimo dígito do número. EXEMPLOS: 9XXX - 2522 + 2. - ATENÇÃO: Observe que o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular discado! - 4) Lista Telefônica - Informações: - Para informações da lista telefônica, use o nº. 102030 que é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.
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IMPRESSIONANTE !!!
É a história da professora Jane Plant, geoquímica e chefe científica do British  Geological Survey — uma prestigiada instituição pública britânica que se dedica à investigação em matéria de Geologia — pode constituir um significativo exemplo para  muitas mulheres, já que ela sobreviveu a 5 tumores mamários e às práticas médicas convencionais para tratar o câncer E fê-lo, segundo ela mesma afirma, de uma forma muito simples, eliminando todos os lácteos de sua dieta. A sua história é parecida à de muitas outras mulheres. Sentiu o mesmo pânico quando lhe diagnosticaram câncer de mama e confiada no bem saber e fazer dos oncólogos submeteu-se a uma mastectomía e à irradiação dos ovários porque lhe disseram que assim provocava-se a menopausa, suprimia-se a produção de estrogénio e se poderia curar o câncer. Mas tudo resultou falso. De facto o câncer reproduziu-se até 4 vezes. Sofri a amputação de uma mama, submeteram-me a radioterapia e a uma quimioterapia muito dolorosa. Vieram os mais eminentes especialistas do meu país mas no meu íntimo estava certa que estava enfrentando a morte. E estive quase a ponto de 'atirar a toalha', conta a professora Plant no seu livro 'Your life in your hands' (A Tua Vida Nas Tuas Mãos) onde relata a sua própria experiência e explica  como chegou à ideia que acabou por salvar a sua   vida: Teve origem numa viajem de meu marido à China — conta em sua obra — comecei a pensar que a minha enfermidade era virtualmente inexistente em tal país. De facto só uma em cada 10.000 mulheres morre de câncer de mama na China enquanto que só no Reino Unido os números oficiais falam de uma em cada 12. Então o meu marido — que também é cientista — e eu mesma, começámos ainvestigar sobre a forma de vida e alimentação dos orientais até que chegámos à ideia que me salvou a vida: as mulheres chinesas não tinham cáncer de mama nem os homens desenvolviam tumores prostáticos porque são incapazes de tolerar o leite e, portanto, não o tomam. E mais, sabemos que os chineses são incapazes de compreender a preocupação ocidental por tomar leite de vaca. Eles nunca o utilizam e muito menos para amamentar os seus bebés! E se páras para pensar, não pode ser uma simples casualidade que, mais de 70% da população mundial tenha  sido incapaz de digerir a lactose. Hoje creio que a natureza tenta avisar-nos a tempo, de que estamos comendo um alimento errado. Quando Jane Plant escreveu tudo isto, estava a fazer quimioterapia ao seu quinto tumor mamário. E foi então quando decidiu suprimir porcompleto a ingestão de lácteos, incluindo todos os alimentos que contêm algo de leite: Sopas, biscoitos, pastéis, margarinas, etc. E que sucedeu? — Em só uns dias - refere em seu livro — o tumor começoua encolher. Duas semanas depois da minha 2ª sessão de quimioterapia e uma semana depois de haver suprimido o leite e seus derivados, o tumor começou a picar-me. Logo abrandou e  começou a minguar. Umas seis semanas depois havia desaparecido. De facto meu oncologista, do Charing Cross — Hospital de Londres, no pôde reprimir  um exclamar maravilhado: 'Não o encontro!' quando examinou a zona onde havia estado o tumor. Pelo visto, não esperava que alguém com um câncer tão avançado — pois já havia invadido o meu sistema linfático — pudesse sobreviver. Felizmente, aquele oncologista conseguiu superar seu cepticismo inicial e na actualidade, recomenda uma dieta sem lácteos aos seus pacientes. Convencida de que deixar de tomar lácteos era o que lhe havia salvado a vida, Jane Plant decidiu partilhar os seus conhecimentos e sua experiência no livro antes mencionado. E de imediato, mais de 60 mulheres afligidas de câncer de mama se puseram em contacto com ela para pedir-lhe conselho. E seus tumores também desapareceram. Ainda que não tenha sido fácil aceitar que uma substancia tão 'natural' como o leite pudesse ter tais repercussões para a saúde —explica Plant — agora não tenho dúvida de que a relação entre os produtos lácteos e o câncer de mama é similar à que existe entre o tabaco e o câncer de pulmão.
Mas não só isso porque, por exemplo, já em 1989 o Dr. Daniel Cramer da Universidade de Harvard, determinou que estes produtos estão implicados na aparição do câncer dos ovários. E os dados sobre o
câncer da próstata conduzem a  conclusões similares. A própria Organização Mundial de Saúde (OMS), afirma que o número de homens que padecem deste câncer na China, é de 0,5 por cada 10.000 enquanto que no Reino Unido o número é 70 vezes maior. A chave está pois, sem dúvida, no consumo de lácteos.Para a professora Plant o leite de vaca é um grande alimento... mas só para os bezerros! E afirma, convencida, que a natureza não o destinou para ser consumido por nenhuma outra espécie! De facto estou
convencida —conclui — de que salvei a minha vida por  deixar de consumir leite de vaca. Só desejo que a minha experiência possa servir a mais mulheres e homens que, sem o saberem, podem estar, ou virem aestar, enfermos por causa dos lácteos que consomem. Em seu livro, para além de detalhes da sua própria experiência e dados interessantes sobre suas  investigações acerca dos efeitos do leite de vaca sobre nossa saúde, reconhecem-se uma série de recomendações nutricionais que se resumem em alimentar-se basicamente de leite de soja, chá de ervas, sementes de sésamo, tofú, nozes, muita fruta e verduras frescas. Healing Hugs , Always, Jeannette
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DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM “MACHO”, E UM “MUITO MACHO”!
MACHO: - É chegar em casa tarde da noite após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: - Ainda está limpando a casa, ... ou vai voar para algum lugar!” – MUITO MACHO: - É chegar tarde da noite em casa após uma festa com os amigos, cheirando a perfume, cerveja, batom no colarinho, com sua esposa mal humorada na porta, ter coragem de dar-lhe um tapa na bunda e dizer.... – “Voce é a próxima gordinha !!!”  (...esse é animal!!!)
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Itaú: Maior lucro da história dos bancos!
O banco ITAÚ UNIBANCO (ITUB4) se consagra como o maior banco privado do país em 2013 novamente: a instituição lucrou R$ 15,7 bilhões, crescimento de 15,5% em relação ao ano anterior, e provavelmente o maior lucro já registrado na história dos bancos brasileiros. A rentabilidade anualizada sobre o patrimônio líquido médio ficou em 20,7%, acima dos 18,4% no mesmo período do ano anterior. Contribuíram para a evolução do lucro líquido o crescimento de 18,5% nas receitas de prestação de serviços e rendas de tarifas bancárias, o crescimento de 18% no resultado de operações de seguros, previdência e capitalização, e a redução das despesas de provisão para créditos de liquidação duvidosa de 22,4%, em relação ao mesmo período de 2012. O banco fez questão de destacar o crescimento de 13,3% na carteira de crédito, com destaque para o consignado, imobiliário, grandes empresas e exterior, como impulsionadores do resultado através de menores riscos e pro visões, refletindo sua estratégia por carteiras de menor risco.
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O MINEIRO E A MULHER NUA!

Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça. Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado. Pouco depois a garota pede outra cachaça. E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção. Ela se irrita e questiona: - Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua? Educadamente, o mineirinho responde: - É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano…Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!
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INTELIGENCIA !!!

Jamais se desespere em meio às mais sombrias aflições de sua vida, pois das nuvens mais negras cai água límpida e fecunda. (PROVÉRBIO CHINÊS.)

NEWS/ ATUALIDADES.(07-03-2014)

As mulheres não são complicadas

Perdi as contas das vezes que ouvi homens e, até mesmo mulheres, dizendo que as fêmeas são complicadíssimas. Basta alguns minutos em uma roda de machos para esbarrar com afirmações que comparam a mulher com fenômenos absolutamente imprevisíveis e com coisas impossíveis de serem compreendidas pela lógica racional. Certa vez, em um churrasco, ouvi um cara dizendo que é mais fácil antever a vinda de um tsunami, sem instrumentos meteorológicos, do que prever a mudança de humor de uma mulher. Tenho um amigo que se casou três vezes e que, mesmo depois de tantos matrimônios e anos de convivência intensiva com exemplares do sexo feminino, faz questão de falar, com convicção: “Quanto mais convivo com as mulheres, menos as entendo!”. Eu mesmo, por influência do discurso repetitivo e generalista dos homens da minha família, já fui do tipo que insiste em colocar as mulheres no mesmo patamar de hipóteses nebulosas, como a existência de vida fora da Terra e a reencarnação. Porém, acredite se quiser, depois de muito observá-las, com atenção extrema e real vontade de compreendê-las, hoje, sem medo, eu digo: entendê-las é bem mais fácil do que pintam por aí através de clichês, bordões e piadas de bar. E, se quer saber, apesar das emoções visivelmente complexas e dos hormônios notoriamente capazes de influenciar suas atitudes, acho que as mulheres são seres compreensíveis e bem mais fáceis de entender do que uma equação de terceiro grau. O primeiro passo para entendê-las é o mesmo necessário para a compreensão de qualquer troço que desconhecemos. Antes de qualquer coisa, se quisermos verdadeiramente saber aquilo que navega dentro da cabeça delas, precisamos parar de dizer “elas são um bicho de sete cabeças!”. Afirmar que você nunca as entenderá é um ótimo começo para continuar no breu da ignorância, sendo mais um dos tantos que preferem compará-las a coisas que nem Freud pode explicar. A primeira coisa que precisa saber sobre elas é: a TPM é um espírito zombeteiro capaz de fazê-las agir de maneira irracional, multipolar e inesperada. Isso mesmo! Quando sua mulher mudar da água para o sangue, irmão, ao invés de compará-la com o clima mutante do Brasil ou de sugerir que ela tome remédios para bipolaridade, simplesmente aceite que, “naqueles dias”, ela agirá feito uma marionete instável e controlada pelos hormônios. Sabendo disso, fica bem mais fácil não pirar e não se sentir o mais ignorante dos burros. Enquanto ela estiver sob efeito do furacão El Chico, apenas faça o possível para desviar das facadas e para conter as lágrimas que brotam do nada. Com carinho sincero e chocolates que derretem na boca, é possível evitar as mordidas afiadas que buscam as zonas vitais. Se assim fizer e se, com maestria e paciência, sobreviver para acalmá-la no período de insanidade mental, ganhará muitos pontos com ela. E, com demasiada sorte, no Lulu. A segunda e não menos importante coisa que tem que entender a respeito delas é: o que elas querem, de verdade, não é dinheiro, não são rosas e muito menos aqueles cartões que já vem com mensagens prontas e universais. É claro que o dinheiro, em um mundo capitalista como o nosso, poderá proporcionar experiências interessantes, carne de primeira e ambientes refrigerados. É óbvio que um belo buquê somado a um cartão genérico, apesar dos dizeres universais, fará com que ela sorria. Mas, o mais importante, sem dúvida alguma, são as demonstrações que enfatizam o quanto você a percebe como peça única, em meio a esse extenso quebra-cabeça chamado população mundial. Entendeu? As flores são lindas, ninguém duvida disso, mas, se optar por elas como presente, não deixe de utilizá-las como argumento para exposição do quanto você repara nas particularidades da sua mulher. Como fazer isso? Simples! Não deixe a vendedora da floricultura dizer qual flor você deve dar à moça que você ama. Escolha você aquela que mais combina com ela e que fará com que ela pense: “Caramba, ele realmente prestou atenção quando eu disse que minha cor preferida é o lilás e quando eu parei para fotografar as orquídeas que brotaram na minha rua!”. Talvez você toque a campainha dela com um cacto em mãos, ao invés de portar um pomposo arranjo de rosas colombianas. Mas se esse estranho espinhoso vegetal for um símbolo do quanto percebeu a unicidade da sua mulher, saiba que, graças a ele, incitará alegria incontestável. Ela tem alergia a flores? Não se desespere. Você possui, ao seu alcance, diversas formas de mostrar a ela que a conhece bem e que presta atenção nas minúcias dela. Pedindo para o garçom desligar o ar condicionado do restaurante, antes mesmo de ela dizer que está morrendo de frio, por exemplo. Já que sabe o quanto ela sente dor nos pés depois de usar salto quinze, que tal fazer uma massagem nos pés dela assim que chegarem em casa, depois do casamento e antes mesmo que ela tenha a chance de se queixar de cansaço? Não espere ela pedir, faça. Garanto que pequenas atitudes como essas farão com que ela se sinta compreendida ao seu lado. Por fim, mostre que a entende, muitas vezes, mais do que ela mesma é capaz. Agora é a hora que me perguntará: “Como posso entendê-la mais do que ela mesma consegue, sem ser vidente ou cartomante?”. Saiba que olhá-la de fora, em muitos casos, permite uma percepção mais clara e nítida das características pessoais dela. É mais fácil entender um furacão quando não estamos rodopiando dentro dele. A mesma lógica é válida no entendimento da sua mulher. Se olhá-la à distância, perceberá, com clareza, sintomas que nem ela sabe expressar ou que, por vaidade, vergonha ou falta de autocompreensão, ela não assume ou nem sabe que tem. O genial poeta Paulo Leminski possui uma frase muito interessante: “Repara bem no que não digo”. Por isso, irmão, não hesite em prestar atenção no silêncio dela. Porque se realmente quiser captá-la, precisará de muito mais do que palavras e indícios mastigados. O que as mulheres querem? Eu sei! Elas anseiam por demonstrações que as façam se sentir especiais e únicas. Elas não querem e nem esperam que repare nas imperfeições delas, mas querem que demonstre, com bilhetes particulares colados na geladeira e com beijos calmantes na ponta do nariz, que reparou naquilo que as torna diferentes do resto. Captou a mensagem?  Entender as mulheres não é tão difícil assim, é? Difícil mesmo é perceber quando elas cortam dois dedos do comprimento do cabelo. Complicado, de verdade, é entender o que o Stanley Kubrick quis dizer com o monólito negro voador que aparece no filme “2001: Uma Odisséia no Espaço”. Sua mulher, meu velho, só quer fugir do plural e ser percebida graças às muitas singularidades que carrega na passarela da vida. - Ricardo Coiro

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STJ - isenta advogados de pagamento solidário por litigância de má-fé.

Brasília - A Quarta Turma do Superior Tribunal de Justiça (STJ) acolheu recurso interposto pela seccional de São Paulo da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB) e anulou decisão do Tribunal de Justiça de São Paulo (TJSP) que havia condenado, por litigância de má-fé, os advogados de uma ação de manutenção de posse ao pagamento solidário de 20% sobre o valor atualizado do débito. Acompanhando o voto do relator, ministro Raul Araújo, a Turma reiterou que, para fins de responsabilização por dano processual, em caso de litigância de má-fé, devem ser considerados o autor, o réu ou o interveniente, não se incluindo nesse rol os advogados que os representam em juízo. Segundo o relator, sendo a advocacia uma função essencial à Justiça, a legislação assegura ao advogado determinadas prerrogativas para o pleno exercício de suas atribuições, entre elas a chamada imunidade judicial, disposta no artigo 7º, parágrafo 2º, da Lei 8.906/94. Além disso, o artigo 14 do Código de Processo Civil e o artigo 32 do Estatuto da Advocacia dispõem que, em caso de lide temerária, o advogado será solidariamente responsável com seu cliente, desde que coligado com este para lesar a parte contrária, o que deverá ser apurado em ação própria. Portanto, ressaltou o relator em seu voto, os danos porventura causados pelo advogado deverão ser aferidos em ação própria, na qual deve ser apurada sua responsabilidade processual em caso de dolo ou culpa. Citando jurisprudência firmada pelo STJ, Raul Araújo afirmou que é vedado ao magistrado, nos próprios autos do processo em que praticada a conduta de má-fé ou temerária, condenar o patrono da parte ao pagamento da multa ou da indenização previstas no artigo 18 do Código de Processo Civil. Assim, o recurso especial interposto pela OAB/SP foi provido para afastar, por inaplicável, a condenação solidária dos patronos do autor ao pagamento da indenização imposta por litigância de má-fé. Autor da ação: - No mesmo julgamento, a Quarta Turma deu parcial provimento ao recurso interposto pelo autor da ação, para manter a aplicação da multa por litigância de má-fé em 1% sobre o valor da causa e afastar o pagamento de 20% sobre o valor atualizado do débito, a título de indenização por litigância de má-fé. Segundo o ministro Raul Araújo, é certo que o magistrado pode condenar o litigante de má-fé ao pagamento de multa e de indenização pelos danos causados à parte contrária. Contudo, ressaltou o relator, para fixar a indenização é necessária a demonstração do prejuízo efetivamente causado à parte adversa, em razão da conduta lesiva praticada no âmbito processual, diferentemente do que ocorre com a multa, para a qual basta a caracterização do dano intrínseco ao processo. Para ele, no caso em questão, o tribunal paulista fundamentou suficientemente a configuração da má-fé processual, não tendo, entretanto, demonstrado o prejuízo experimentado pela ré. “Desse modo, não há lugar para imposição da indenização de que trata o artigo 18, caput e parágrafo 2º, do Código de Processo Civil. Todavia, é aplicável a multa prevista no caput do mesmo dispositivo, a qual dispensa a demonstração inequívoca do dano à parte contrária”, concluiu o ministro.  - (Fonte: Imprensa STJ - 13 de janeiro de 2014).
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BOM RAPAZ !!!
   Era época de Natal e o juiz estava interrogando um réu: - Do que você é acusado? - De fazer as compras de Natal antes do tempo. - Mas isso não é crime nenhum!! Com que antecedência estava fazendo as compras? - Antes da loja abrir...
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O LADO SOMBRIO DOS SIGNOS ! - Áries

Áries é um signo complexo, mas lindo. Barraqueiro. Mandão. Mimado. É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança - é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato. Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites. É muito fácil fazer um (a) ariano (a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas. Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre. Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara. Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante. Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação… São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito. Ele é torto, como diz a canção, mas um buldogue na sua defesa se for seu. É sempre aquele açougueiro bagaceiro que passa aquela cantada imunda na feira. Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida de cabeça, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo junto – ele consegue mudar o “eu” por “nós”. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha e vai amar ver você fazendo cocô. A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio. Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana. Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.
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Saúde - Será pura coincidência?

Uma fatia de cenoura parece um olho humano. A pupila, íris e linhas raiadas são semelhantes ao olho humano... e SIM, a ciência agora mostra que a cenoura fortalece a circulação sanguínea e o funcionamento dos olhos. Um tomate tem quatro câmaras e é vermelho. O coração é vermelho e têm quatro câmaras. Toda a investigação mostra que o tomate é de fato um puro alimento para o coração e circulação sanguínea. As uvas crescem em cacho que tem a forma do coração.. Cada uva assemelha-se a uma célula sanguínea e toda a investigação hoje em dia mostra que as uvas são também um alimento profundamente vitalizador para o coração e sangue. Uma noz parece um pequeno cérebro, com hemisférios esquerdo e direito, cerebelos superiores e inferiores. Até as rugas e folhos de uma noz são semelhantes ao neo-cortex. Agora sabemos que as nozes ajudam a desenvolver mais de 3 dúzias de neurotransmissores para o funcionamento do cérebro. Os feijões realmente curam e ajudam a manter a função renal e sim, são exatamente idênticos aos rins humanos.O aipo, bok choy, ruibarbo e outros são idênticos a ossos.Estes alimentos atingem especificamente a força dos ossos.. Os ossos são compostos por 23% de sódio e estes alimentos têm 23% de sódio. Se não tiver sódio suficiente na sua dieta o organismo retira sódio aos ossos, deixando-os fracos. Estes alimentos reabastecem as necessidades do esqueleto. Berinjelas, abacates e pêras ajudam à saúde e funcionamento do ventre e do cervix feminino – eles são parecidos com estes órgãos. Atualmente a investigação mostra que quando uma mulher come um abacate por semana, equilibra as hormonas, não acumula gordura indesejada na gravidez e previne cancros cervicais.E que profundo é isto?... Demora exatamente 9 meses para um cultivar um abacate de flor a fruta. Existem mais de 14 000 componentes químicos fotolíticos em cada um destes alimentos (a ciência moderna apenas estudou e nomeou cerca de 141). Figos estão cheios de sementes estão pendurados aos pares quando crescem. Os figos aumentam a mobilidade e aumentam os números do esperma masculino, assim como ajudam a ultrapassar a esterilidade masculina. As batatas doces são idênticas ao pâncreas e de fato equilibram o índice glicémico de diabéticos. Azeitonas ajudam a saúde e funcionamento dos ovários. Toranjas, laranjas e outros cítricos assemelham-se a glândulas mamárias femininas e realmente ajudam à saúde das mamas e à circulação linfática, dentro e fora das mamas. As cebolas parecem células do corpo. A investigação atual mostra que a cebola ajuda a limpar materiais excedentes de todas as células corporais. Até produzem lágrimas que lavam as camadas epiteliais dos olhos...
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