NEWS / ATUALIDADES. (25-11-22)

 HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃO : (recebí pela Internet).

O PAULISTA : Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. - Pô meu num to entendeeendo.
Afinal, o problema deve ser com ele. - O CARIOCA : Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte. - O MINEIRO :Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. - O CATARINENSE : Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só prá ele. - O CEARENSE : (Para a nossa turma cá de casa) - Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é,mata os dois e arruma outra no dia seguinte. - O GOIANO : Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro côrno pra montar mais uma dupla sertaneja. - O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco. - O PARAIBANO : Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar, de porrada. - Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol" O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto. O CURITIBANO : Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos. O CUIABANO : Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia. O GAÚCHO : Mulher de gaúcho não vai pra cama com outro, sequer vai para cama, pois tem raiva só de lembrar que é o lugar onde o marido fica com o namorado !. – PARAENSE : Quando encontra a mulher com outro na cama, dá graças a Deus por alguém ter feito a boa ação, - Pois na volta do motel, não agüenta dar mais nenhuma !.

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HOMENAGEM AO NATAL : -  O PAI NOSSO ORIGINAL !  - Feliz Natal, que Deus abençoe a todos

É desta oração que derivou a versão atual do "Pai-Nosso", a prece ecumênica de ISSA ( Jesus Cristo) :
Ela está escrita em aramaico, numa pedra branca de mármore, em Jerusalém / Palestina, no Monte das Oliveiras, na forma que era invocada pelo Mestre Jesus. O aramaico era um idioma originário da Alta Mesopotâmia, ( séc VI Ac), e a língua usada pelos povos da região. - Jesus sempre falava ao povo em idioma aramaico. - A tradução direta do aramaico para o português, ( sem interferências), nos mostra como esta oração é bela, profunda e verdadeira, condizente com o Mestre Jesus : " Pai, Pai, Respiração da Vida, - Fonte do som, Ação sem palavras, Criador de todas as coisas! - Faça sua Luz brilhar dentro de nós, entre nós e fora de nós para que possamos torná-la útil. - Ajude-nos a seguir nosso caminho respirando apenas o sentimento que emana do Senhor. - Nosso Eu, no mesmo passo, possa estar com o Seu, para que caminhemos como Reis e Rainhas com todas as outras criaturas.Que o Seu e o nosso desejo, sejam um só, em toda a Luz, assim como em todas as formas, em toda existência individual, assim como em todas as comunidades. - Faça-nos sentir teu poder dentro de nós,pois, assim, sentiremos a Sabedoria que existe em tudo. - Não permita que a superficialidade e a aparência das coisas do mundo nos iluda,  - E nos liberte de tudo aquilo que impede nosso crescimento. - Não nos deixe ser tomados pelo esquecimento de que o Senhor é o Poder e a Glória do mundo, a Canção que se renova de tempos em tempos e que a tudo embeleza. - Possa o Seu amor ser o solo onde crescem nossas ações. - Que assim seja"  - Que sejamos abençoados e perdoados por vós meu Pai – Amém !!!

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DICIONÁRIO DO PARÁ - (e do Amazonas também). - Para a turma que chega, aprender !

Primeiramente, você tem que treinar falar com as pessoas pegando nelas. No braço, no ombro, no cotovelo. Mas tem de pegar. A linguagem corporal é tão importante para o paraense quando o descanso o é para o baiano e a desconfiança para o mineiro. - Beijinhos de cumprimento são sempre dois. Os paulistas têm de aumentar um e os gaúchos têm de reduzir um. Isso pode causar uma série de beijos órfãos no ar para aqueles que estão em fase de adaptação. O pegar e o beijinho do paraense não devem ser entendidos, grosso modo, como invasivos, mas como parte mesmo de sua enunciação, parte do sentido do dizer - Outra coisa: paraense aponta com a boca. Pergunte a um paraense onde está algo e ele, muito provavelmente, em vez de levantar a mão e apontar, fará um biquinho em direção à  coisa procurada. Aliás, um biquinho não, um beicinho. Algumas palavras e expressões que realmente levam algum tempinho para que sejam dominadas e internalizadas. Seguem abaixo algumas palavras e expressões típicas com suas
explicações e comentários. 1) ÉGUA - Égua pode ser usado em várias situações. Tomou um susto:"égua!". Alguém faz algo que você não entendeu: "égua..." Uma situação estapafúrdia? "Éééguaa, maninho..."
2) QUE SÓ - Locução adverbial de intensidade, similar a "pra caramba". "Hoje está quente que só". "Ela é lesa que só". "A sala estava lotada que só" 3) LESO (A), LESEIRA - Um leso é alguém que sofre de leseira. Leseira é um abestalhamento momentâneo que acomete o leso. Se a leseira for uma característica contínua, dizemos que o leso sofre de leseira baré. Segundo cientistas da Universidade de Kuala Lumpur, a leseira baré ocorre entre os amazonenses devido ao sol quente na moleira, que frita o cérebro e queima
alguns neurônios. Temos ainda as expressões derivadas: "Deixa de ser leso!" e "Pára de leseira!". Mas como tudo tem seus dois lados, dizem que o sol também causa nos paraenses algo chamado tesão de mormaço. Auto-explicativo. 4) AGORINHA - Diferentemente do uso no sudeste, agorinha quer dizer "há alguns segundos", referindo-se ao passado e não ao futuro. "Ela estava aqui agorinha, mas sumiu".
5) OLHA JÁ! - Expressão de indignação correspondente a "Mas que abuso!". "E aí, gata, me dá um beijo?" "Mas, olha já esse aí...Te manca!" 6) MANO (A) - Tratamento carinhoso entre conhecidos ou não. Muito usado para fazer perguntas e pedidos. "Mana, faz um favor pra mim". "E aí, tudo bem, mano?"  7) MANOZINHO (Barata) - 8) PITIÚ - Cheiro. Geralmente associado a peixe "Tá sentindo um pitiú danado aqui?" 9) BORIMBORA - Vamos embora. "A gente não tem mais nada a fazer aqui. Borimbora!" 10) TEM MIL! - Expressão que significa indignação. "O chefe disse pra tu fazeres o relatório sozinho". "O quê? Sozinho? Tem mil pra eu fazer!" 11) MAS QUANDO? - Ver "Tem mil!" 12) FICAR DE BUBUIA - Ficar sem fazer nada, ficar flutuando na água. "E aí, Zé, nadando um pouco?" "Não. To só aqui de bubuia um pouquinho". 13) BATORÉ - baixinho (a). "Procura por ele lá Ele é um  batorezinho gordo que fica no portão". 14) MACETA - Grande, imenso, de proporções anormais. "Eu disse que ia lá brigar com ele e quando eu olhei o cara era macetão. Saí fora..." 15) RECREIO - Barco. "Que horas sai o recreio para Eirunepé?" 16) QUERIDA - Cuidado! Esse é um falso cognato. O uso da palavra "querida". Aqui em Manaus denota um certo sarcasmo ou uma certa ironia. "Escuta aqui, minha querida. Eu sou a
mulher dele, entendeu?" "Você não está entendo, querido.?  (Significa você é um burro!) 17) CARAPANÃ - Pernilongo. Só que mais chato e mais chupador. Termo indígena para "lança voadora", segundo a lenda urbana. 18)  LASCAR - Indica intensidade. "O sol está de lascar". "A prova foi de lascar." 19) MAIS VOU MERMO - Indica uma afirmativa veemente. "Vamos a Alter de Chão no domingo? Resposta: Mais vou mermo". Ainda pode ser usada uma variação MAIS QUERO MERMO, "Ta afim de um sorvete de creme de cupuaçu? Resposta: Mais quero mermo". (Obs.: Uma verdadeira paraense nunca rejeita um sorvete de
cupuaçu ou tapioca)  20) PEIXE - Indica amizade uma expressão carinhosa de tratar um amigo - "e aí meu peixe tudo bem"21) NEM COM NOJO - Indica uma negativa veemente. "Não empresto dinheiro para ele nem com nojo", "Vai ter que comer este peixe hoje, sem farinha amarela e sem pimenta. Reposta: Nem
com nojo". Essa é terrível!!! 22) MEU GRANDE - Tratamento para desconhecidos. Pode ser utilizado intercambiavelmente com "mano". "E aí, meu grande. Tudo bom?". Fica de olho aí no meu carro, falou, meu grande?"23) ERAS... - Usado para momentos de perplexidade. "Eras...deixei meu carro aqui...cadê ele?"
24) MÁ RAPÁ - O mesmo que "Olha já!". "Me empresta teu  carro?" "Má rapá! Claro que não!" - Infim, meu grande, são essas algumas palavrinhas e expressões que vão dar ao forasteiro um sentimento de pertença ao social paraense –

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SOGRAS - SEGUNDO AS QUALIDADES :

Sogra Tranqüila : Nome Cientifico: Sogronis nadelas, - Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa  liberada. - Sogra Jararaca: Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus - Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas  de namoro do filhote; o tipo mais comum. - Sogra Querida : Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus - Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta. - Sogra Intrometida : Nome Cientifico: Sogronis enxeridis.... - Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa. - Sogra Dupla Face : Nome Cientifico: Sogronis falsidis  - Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhão para que ele não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir. - Sogra Fashion: Nome Cientifico: Sogronis modernetes - Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão. - Sogra Trabalhadora : Nome Cientifico: Sogronis workaholic , - Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo. - Sogra Ideal : Nome Cientifico: Sogronis defuntus - Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

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“APENAS PASSE ADIANTE".....!! – Lembrando o que somos !! – (Uma história para pensar)

“Lá estava eu com minha família, em férias, num acampamento isolado e com carro enguiçado. Isso aconteceu há 5 anos, mas lembro-me como se fosse ontem. Tentei dar a partida no carro. Nada..- Caminhei para fora do acampamento e felizmente meus palavrões foram abafados pelo barulho do riacho. - Minha mulher e eu, concluímos que éramos vítimas de uma bateria arriada. - Sem alternativa, decidi voltar á pé até a vila mais próxima e procurar ajuda. - Depois de uma hora e um tornozelo torcido, cheguei finalmente - a um posto de gasolina. Ao me aproximar do posto, lembrei que era domingo e é claro, o lugar estava fechado..- Por sorte havia um telefone público e uma lista telefônica já com as folhas em frangalhos. Consegui ligar para a única companhia de auto-socorro que encontrei na lista, localizada a cerca de 30km dali. - Não tem problema, disse a pessoa do outro lado da linha, normalmente estou fechado aos domingos, mas posso chegar aí em mais ou menos meia hora. - Fiquei aliviado, mas ao mesmo tempo consciente das implicações financeiras que essa oferta de ajuda me causaria. - Logo seguíamos, eu e o Zé, no seu reluzente caminhão- guincho em direção ao acampamento. - Quando saí do caminhão, observei com espanto o Zé descer com aparelhos a perna e a ajuda de muletas para se locomover. - Santo Deus ! Ele era paraplégico!! - Quando se movimentava, comecei novamente minha ginástica mental em calcular o preço da sua ajuda. - É só uma bateria descarregada, uma pequena carga elétrica e vocês poderão seguir viagem, disse-me ele. O homem era impressionante, enquanto a bateria carregava, distraiu meu filho com truques de mágica, e chegou a tirar uma moeda da orelha, presenteando-a ao garoto. - Enquanto colocava os cabos de volta no caminhão, perguntei quanto lhe devia. - Oh! nada - respondeu, para minha surpresa. - Tenho que lhe pagar alguma coisa insisti. - - Não, o reiterou. Há muitos anos atrás, alguém me ajudou a sair de uma situação muito pior, quando perdi as minhas pernas, e o sujeito que me socorreu, simplesmente me disse: - Quando tiver uma oportunidade, "Passe isso adiante". Eis minha chance.... Você não me deve nada! Apenas lembre-se: Quando tiver uma oportunidade semelhante, faça o mesmo...."Somos todos anjos de uma asa só, precisamos nos abraçar para alçar vôo"  -Bonito, hein? Gostou? - Por favor, não agradeça, apenas "passe adiante".....!! ( É PARA PENSAR !)

NEWS / ATUALIDADES. (18-11-22)

 O CURSILHO : (História real - 2002) - Contos de Santarém. 9.

O mundo tornou-se um lugar frio, sem calor humano, estando o homem na maioria das vezes só. Minha esposa e eu possuímos muitos amigos do grupo de Cursilhos da Igreja Católica, que nos convidaram a participar dos mesmos em um fim de semana em Emaús, sendo um para os homens, outro para as mulheres. - Quando falavam de cursilhos, me lembrava do termo - “carola”, e coisas assim, tendo ficado em dúvidas se ia ou não. - Na dúvida prometi a minha esposa que ia até o ponto de saída, na Igreja São Sebastião dar uma olhada. - Dependendo do clima embarcava. - Quando lá cheguei, estavam muitas pessoas, da organização, e para meu espanto, - Madson Gamboa, Jacozinho Aguiar, e outras grandes figuras, sendo o último lugar que pensava encontra-los fosse ali, a caminho do Cursilho. - Madson, Jacó, e Raimundinho quando me viram vieram e disseram : - Você é o mais velho, se entrar no ônibus nós entramos, o que já me deixou com uma grande responsabilidade, pois seriam mais tres almas desgarradas que iriam para o reino dos céus sob a minha custódia. - E assim pensando, e sabendo que estava indo para a casa de meu Pai em Emaús, entrei no Ônibus, com os três “organizados” seguindo fieis atras de mim. - Durante todo o percurso, após sairmos do asfalto, observei que Madson olhava com atenção os lados da estrada de terra e perguntei-lhe o que estava olhando ao que me respondeu: - “Dr. se a coisa não estiver boa lá dentro a gente foge, preciso memorizar o caminho, só que está escuro pacas e não estou vendo direito”. - E lá ia o ônibus Emaus a dentro, com Madson fixo na escuridão do caminho. - Chegamos e após uma grande recepção, fomos para um grande dormitório coletivo, onde todos colocaram as redes. - Após uma palestra fomos para um bom lanche, tendo o Madson ficado para trás, pelo que descobrimos depois, dando nós nas camisas do Jacó e de mais meia dúzia de incautos. - Meu sapato, ele encheu de pasta de dentes, sendo que quando os calcei no dia seguinte só deu tempo de sentir um gelado no pé, e uma coisa branca saindo pelos lados. - Mas ele teve o troco, quando Jacó encheu seu ensopado de pimenta, - E o mesmo com a fome que estava, só após três garfadas notou que o sabor estava meio quente. - Bebeu quase um litro d’água sem conseguir falar nada pelo resto da noite com a garganta esfolada. - Os participantes foram divididos em turmas de 10 pessoas, com um monitor responsável pelo grupo sendo que na nossa participou como cursilhista, o Padre Sidnei, a época, ainda não formado. - E todos os assuntos versavam sobre estudos referentes a determinado trecho da Bíblia quando em determinado momento o monitor disse : - Não cobiçaras a mulher do próximo, ao que de pronto, Joãozinho, um integrante do grupo, casado, boêmio inveterado, pequeno, beirando seus 40 anos, virou-se e perguntou,: - E a mulher sem próximo pode, afinal tem tanta mulher precisando de um carinhozinho, se achegando a gente, que não custa nada espalharmos um pouco de felicidade no mundo. - Nosso monitor ficou meio que estupefato, e tentou mudar de assunto, quando Joãozinho voltou a carga e perguntou-lhe: -Professor, mas afinal, onde é que diz que a gente dar um calor em uma mulher sem ninguém, é pecado. - Moisés, Abraão e todo o resto da turma do Grande Chefe, não tinham pra mais de 1.000 esposas. - Então, como é que fica, - Onde é que está escrito que é pecado a gente ter pelo menos duas, sendo que uma não tem ninguém. Não achei proibição em lugar nenhum. - O resto da turma logo se encantou com a tese do Joãozinho e todo mundo se interessou pelo assunto, tendo o monitor que pedir socorro para o Padre Sidnei, que alegando não ser oportuno o momento para aquele tipo de discussão, pediu que Joãozinho ficasse quieto, pois estava perturbando a concentração da equipe em assuntos mais importantes que deveriam ser discutidos. - Passada meia hora, Joaõzinho incontido perguntou: - Monitor, diz Jesus e nosso Deus para sermos bons, diz para protegermos os fracos e oprimidos, pois bem, se protegermos uma alma que está só, sem ninguém, damos lhe calor, afeto, carinho, não estamos fazendo o que Deus manda. - Afinal, se não está escrito, não é proibido, se não é proibido, vocês me fizeram perder tempo desde pequeno, dizendo que era pecado, - E foi ficando cada vez mais nervoso, - Só se acalmando quando lhe demos um suco e desconversamos dizendo-lhe, que haviam coisas, que um homem não precisava contar para ninguém, ficava só entre ele e Deus, ao que olhando para o monitor bravo, disse em voz alta: - Nunca gostei de intermediários. - Com o desenrolar do Cursilho, Joãozinho entrou nos eixos, Madson e Jacó não fugiram, e os três dias passados em Emaús realmente foram maravilhosos, - Sendo que o que faltava no início, era justamente integração, - Subirmos os degraus do pensamento para chegarmo-nos a nosso Pai, que sempre nos esperou, como nos espera, pacientemente, a Joãozinho, a mim, e a você, - A todos nós, afim de que tenhamos a iluminação da alma pelo seu calor, mostrando-nos que nunca esteve longe, pelo contrario, sempre esteve muito perto. - Dentro de nós, pois somos parte dele, somos seus amados filhos, por mais tortos que sejamos. - Ele nunca perdeu as esperanças em nossa realização como cristãos. - O Cursilho de que participamos trouxe-nos muita alegria e emoções, fazendo-nos crianças novamente, sendo esta talvez, a maior intenção de nosso Pai, - Procurarmos em nossa alma, o menino que sempre fomos. - A nosso Vigário e irmão Sidney, que soube compreender nossas fraquezas, e viveu conosco três dias maravilhosos, nosso obrigado. - Ao Grande Pai Maior, nosso Deus, pedimos sua benção pela compreensão que tens de todos os Joãozinhos, Jacós, Sérgios e Madsons que criastes, mostrando-nos que somente a maturidade traz a bonança. - Que tua bondade seja espelho de nossa alma. - Todas as terças na escolinha S. Francisco, a turma de todos os cursilhos se encontra para crescer o pensamento, idealizar Deus. - Encontrei Joãozinho bem tranqüilo numa destas reuniões, mas me puxou no canto e disse-me: - Eles ainda não me responderam, ao que lhes perguntei. - Respondi-lhe: - Releve, vá com calma, - Se quiser vá com duas, se agüentar, - Pois lembre-se, se uma mulher já nos deixa loucos, imagine duas!!. - Quando ele me respondeu sério : - “Porisso Moisés desapareceu, - foi para fugir das mil esposas dele e tirar a bronca.” ( Que Deus nos abençoe sempre, apesar de nossas loucuras, - Que ele nunca esqueça que somos seus filhos.- Como se pudesse !!!) - Obs: Até hoje quero perguntar ao Joãozinho de onde ele tirou a idéia de que Moisés sumiu ! - (É por conta de suas mil esposas, - Será !!!  - - Se você estiver cansado, stressado, desesperançoso, - Faça o cursilho, você ganhará muito. - Se você for vitorioso, muito feliz, amado por todos, - Faça também o cursilho - Pois das duas maneiras, você irá encontrar o que quer : - Na primeira, seu salvador, - Na segunda, quem te deu tudo. - É uma experiência inesquecível, mais ainda com os Madsons, Jacós e Joãozinhos juntos.

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MEU CRISTO ESTÁ DEITADO : ESTÁ NA HORA DE ENTENDERMOS ANTES QUE SEJA TARDE !

Quando pequeno, aos 8 anos, assisti ao filme “Marcelino Pão e Vinho”, de origem espanhola que muito marcou minha maneira de entender Cristo, - Que no filme descia da cruz e conversava com o garoto. - Hoje passados mais de quarenta anos, ainda não concebo a imagem de Cristo pregado na cruz, pendurado, inerte, em eterno sofrimento, - Mantenho em meu quarto, um crucifixo com um cristo pregado na cruz, e que ganhei de casamento, em 12 de Fevereiro de 1977, - em posição deitada na estante sobre minha cama, com um pequeno apoio para sua cabeça, - Pois assim entendo, em minha humilde e cristã maneira de ver, a imagem daquele que foi o filho enviado por Deus para redimir os pecados dos homens, e por nós homens, foi julgado e crucificado, - Devendo ser por nós cuidado eternamente, não em pé em sua cruz, em seu dolorido sofrimento, mas confortavelmente deitado, apoiado em sua cabeça, como a demonstrar - Nosso eterno arrependimento das absurdas idiotices que fizemos e continuamos a fazer na hora de julgar (como se pudéssemos), os erros de nossos semelhantes, cada um representando o semblante de Cristo. - Vejamos : - As crianças se as observarmos desde pequenas, são más com seus amiguinhos, quando a coisa não é do jeito que elas querem, - O adolescente, quando em grupos, faz questão de separar-se daqueles que não são simpáticos, (ricos, e bonitos), fazendo-os (os mais humildes), motivos de chacota de toda a turma, - E os adultos, até os mais idosos, fazem questão de mostrar em suas atitudes, toda a fanfarronice de suas pobres almas, em pesaroso retrato da raça humana. (tenho um exemplo excelente em Santarém) - Cristo deve estar triste conosco, pois são raros os representantes de seus semelhantes, que entenderam seu martírio, e sua eterna postura pregado na cruz. - Acordem homens, acordem todos, - Está na hora de começarmos a mostrar um pouco de discernimento para com nosso Pai Maior, - Não é fazendo cara de bonzinho todo domingo na missa, - Após execrarmos nossos irmãos a semana toda, que seremos absolvidos, - Está na hora de deitarmos nossos Cristos em nossos corações, colocarmos sua imagem física, deitado, confortavelmente, - Para que não fique mais grotescamente pendurado em sua dolorida cruz, em eterno sofrimento, demonstrando que até agora, não entendemos nada do que nos ensinou, - Pois a principiar por ele mesmo, ainda não o ajudamos a descer de sua cruz. - Que deitemos nossas cruzes, e nosso Pai, - Aquele que nos perdoou, e pediu por nós, possa finalmente descansar, - E que gentilmente, apoiemos sua cabeça, para vê-lo  sorrir - Meu Cristo, a muito tempo está deitado. - É necessário ter coragem de mudar,

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AS 20 ÚLTIMAS FRASES QUE VOCÊ OUVE ANTES DE MORRER

01- "Atira se tu é homem!" - 02- "Atravessa correndo que dá!" - 03- "Ah, não se preocupe, o que não mata engorda." - 04- "Fica traquilo que esse alicate é isolado." - 05-"Sabe qual é a chance de isso acontecer? Uma em um milhão." - 06- "Essa camisa do Vasco não é minha não.. Eu sou flamenguista como vocês!"
07- "Adoro essas ruas. São tão tranquilas..." - 08- "Tem certeza que não tem perigo?" - 09- "Meu sonho sempre foi pular de pára-quedas. Agora eu vou realizá-lo. - E fui eu mesmo quem dobrou o danado!" - 10- "Aqui é PT-965 em seu primeiro voo solo." - 11- "Confie em mim." - 12-"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulencia..." - 13- "Capacete? Imagina, tá calor..." - 14-"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não seria hoje que alguma coisa iria acontecer..." - 15- "Deixa comigo!" - 16-"Desce desse ônibus e me encara de frente, seu viado!" - 17- "Você é grande mas não é dois!" - 18- "Jiu-jitsu é o cacete! Eu vou ferrar você, seu puto. VEM!" - 19- "Vamos lá que não tem erro." - 20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

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LIÇÃO DE VIDA !

Um mendigo todo estropiado entra em um bar e pede a um freguês que lhe pague um café. - Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja. O mendigo diz :- Não obrigado, não bebo, só quero o café. - Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria. - Não obrigado, eu não jogo, só quero o café. Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro. - Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo. - recusa o Mendigo. - O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta muito gostosa. - Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café. - Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo. - Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe um mendigo sujo, estropiado, desalinhado, para tomar esse café especial aqui em casa...? -   Esse merece.. É uma lição de vida e você vai aprender mulher... Trouxe para te mostrar como fica um homem: - Que não bebe,- Não joga,- Não fuma, - E não dá uma fora de vez em quando.

NEWS / ATUALIDADES. (11-11-22)

 CHURRASCOS:

Algumas coisas o brasileiro é fanático, o churrasco é uma delas. - Santarém , ou Alter de Chão são lugares ideais para um final de semana, com um bom churrasco. - A primeira coisa a ser definida, é qual tipo de churrasco ? - Carne de gado, de porco, de carneiro, de ave, peixe, ou todos. - Após definir o que vai ser assado, vamos as compras, observando para as carnes, sua coloração, que deverá ser de um vermelho bem vivo, com gordura clara. - Para os peixes, observar se são frescos. - A segunda coisa são os, Temperos: 1º) Vinho Seco, sempre. - Se for Suave, liquidará qualquer essência que colocar.- Não serve. - 2º) Alho : Alem de excelente tempero, é afrodisíaco, afina o sangue, evitando ataques cardíacos, vai bem na carne, no peixe e nas aves. - 3º) Mostarda : somente em assados de forno, no churrasco pode amargar, aconselhável colocar quase no final. - 4º) Pimenta do reino : É a rainha das pimentas como tempero de churrasco.  - Finalmente, assar a 80cm acima do fogo, se assar perto demais, endurecerá a carne, perdendo seu “suco” - Bom apetite, com moderação.

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CARREIRA, SUCESSO, DINHEIRO,  -  ou  FAMÍLIA  e FELICIDADE ? 

- Observo sempre, que a maioria dos “Tycoons”, os poderosos dirigentes de multinacionais e grandes empresas em geral, - Estão quando não no 2º, já no 3º casamento. - Pois a amante mais exigente que existe, - É a própria empresa, - Que não divide o tempo de seus dirigentes com ninguém, especialmente com esposas ansiosas.  - Digo a vocês meus jovens, o que decidi em minha época, - Deixei aos 22 anos uma brilhante carreira, muito bem remunerada em uma multinacional, para ser dono de meu próprio nariz, de minha pequena empresa - A opção que fiz, foi - Família e felicidade na vida - Além de ter tempo para acompanhar cada segundo dos passos de meus 3 filhos, vivendo nos paraísos que escolhi (Santarém e Alter De Chão),  - Não me arrependo de minha decisão. - O tempo e os resultados, me mostraram que foi a mais acertada. - Dia destes, um jovem em início de carreira me perguntou se existe maneira de conciliar as quatro coisas.- Carreira, sucesso, dinheiro e família - Respondo-lhe da seguinte maneira: - 1) Ingressando em uma grande empresa, dedique-se de corpo e alma a ela, - Se possível não se case logo, aguarde estruturar sua carreira, - De um prazo de 5 a 6 anos, para ter sucesso, ganhar dinheiro e se realizar financeiramente, - E aí, olhar seu lado familiar, - Pois se casado, sua esposa poderá não agüentar,  - 2) Se já for casado, e surgir a chance de ingressar em uma grande carreira, - Converse longamente com sua esposa que será a parte mais interessada na proposta que você fará a ela. - a) Se quer um marido remediado financeiramente, porém sempre presente, - b) Ou um marido rico, até milionário, porém ausente, que somente poderá lhe dar atenção, talvez, após uns 6 anos de casados - Sendo somente ela quem cuidará da casa e filhos, - Pois ele, com certeza, estará sempre viajando, ocupado, - As vezes sequer, vendo seus filhos nascerem. - Eis aí sua escolha, - Sua decisão.- Que seja a mais sábia - Não digam depois que não lhes alertei. - Em nossas vidas temos o privilegio do livre arbítrio, - Nós escolhemos o que desejamos ser e fazer. - Cabe a cada um, - A cada ser humano, fazer sua escolha, não culpando ninguém no futuro pelos nossos erros. - E, a nós os mais velhos, cabe orientarmos nossos jovens, nesta árdua tarefa. - Falo deste espinhoso assunto, devido aos novos tempos que se avizinham, e o seu peso na vida de um homem. - Nossos jovens vão galgar o mundo, filhos do Computador e da Internet, não existem distancias, - Existem desafios.- Quanto a nós, os pais, somos simples observadores de sua jornada, - Rezamos, para que sejam felizes  - “Ihsmalah”.  

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AFINAL, O QUE É O DIREITO, - E COMO FUNCIONA. - O CIDADÃO COMUM QUER SABER !

O Direito, é regido pelos costumes de cada povo, Princípios que se tornam a base de suas Leis. - Estas Leis são divididas em Códigos, segundo suas finalidades - O maior dos Códigos, a Lei mãe, é a Constituição de cada País, onde estão as bases legais que regem todas as outras Leis, - E infelizmente, desconhecida do cidadão comum, - Depois, temos os códigos legais de cada área, - A saber : - Código de Processo Civil : Estabelece como deve ser conduzido o Processo, é a estrada que nos orienta no caminho que o direito deve seguir, - Divide-se segundo a necessidade em Processo de Conhecimento, de Execução, e Cautelar, - Código Civil : São os assuntos que se relacionam ao indivíduo e seus bens (Direito de Família, das coisas, das obrigações, e das sucessões), Código Penal : Estabelece as regras que devemos obedecer para viver com respeito a nossos semelhantes e seus bens, - Estabelece também, caso errarmos, os castigos que sofreremos, Ps: possui também seu Código de Processo Penal, - Código Tributário: Estabelece as regras que o estado e nós devemos seguir para manter o País funcionando sem faltar recursos, - Código Comercial: São as Leis que regem nosso Comercio, - Código de Defesa do Consumidor: Diz respeito aos direitos daquele que comprou ou vendeu algo, e como exigi-lo, - Código do Idoso: Está no forno, prontinho para sair, estabelece o respeito que deveríamos ter com nossos mais velhos, aqueles que nos ensinaram e nos deram tudo, até amor de sobra, - Sem necessitarmos de código nenhum para isso, - CLT : Estabelece os direitos dos trabalhadores. - Enfim, Códigos  e Leis temos de sobra, a exemplo das Leis chamadas esparsas, uniformes, - Que pela importancia de determinado assunto, cria-se uma Lei só para ele, - O que falta as vezes, é bom senso e discernimento, a todos aqueles que operam o Direito, Juizes, Promotores e Advogados, buscando caminhos para torna-lo mais rápido e eficaz, não esquecendo-se que a finalidade maior é o cidadão, - E não as regras e a burocracia, que emperram e atrapalham nossas vidas. Esperamos ter mostrado a você cidadão brasileiro, com simplicidade, como funciona seu direito. - Exija-o ! OBS.: Para não esquecermos os tipos de Processos que existem, e suas fases : - Basta lembrar da palavra COECA : - Pegue as iniciais : Processo de COnhecimento, Execução e CAutelar . - Quanto as fases do Processo : - Lembre-se da palavra: PIDRE, de pedir. - Pegue suas iniciais uma a uma : “P” de Postulatório (Postular, dar entrada), “I” de Instrutório (apresentar as provas e testemunhas), “D” de Decisório (Sentença), “R” de Rescisório ou Recursal, e finalmente “E” de Executório (Cobrar o débito) , - E aí estão facilmente todas as fases do Processo para voce lembrar, e nunca mais esquecer. - Fácil não !

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ALERGIA, - QUEM É O VILÃO ?  (Internet – Pet Family)

Uma das maiores dúvidas que atormentam os pais é permitir ou não que os filhos convivam com animais de estimação. E é a alergia um dos motivos que deixa os pais tão desconfiados.- Mas, um estudo publicado no "Jornal da Associação Médica Americana" mostra que o senso comum pode estar enganado. - Uma pesquisa feita com 400 crianças durante sete anos concluiu que as expostas a animais de estimação tiveram a metade das chances de se tornar alérgicas. Outros quatro estudos também sugerem que o convívio com cães e gatos nos primeiros anos de vida pode permitir que o corpo construa defesas contra os alergênios, agentes capazes de produzir alergia. - Mesmo assim, os pediatras advertem que as crianças que já são alérgicas devem ficar longe do convívio desses animais para evitar o agravamento dos sintomas da inflamação. - Reações alérgicas são causadas quando um anticorpo chamado imunoglobulina-E se associa a uma célula sanguínea chamada célula-mestre. Ao se ligar ao anticorpo, a célula-mestre libera substâncias químicas que causam as inflamações. - O estudo foi feito por um grupo de cientistas da Faculdade de Medicina da Geórgia (EUA) e eles afirmam que a saliva, as fezes e a urina de cães e gatos transferem muitas bactérias do tipo gram-negativo e isso pode mudar a forma como o sistema imunológico da criança reage a essas bactérias, “ajudando a protegê-la contra as alergias”. - Os resultados do estudo confirmam o que os médicos chamam de "hipótese da higiene". - Essa tese afirma que pessoas que crescem em um ambiente limpo demais, sem contaminantes ambientais, ao se deparar com substâncias que provocam alergia, o sistema imunológico pode reagir em excesso. (como o caso dos índios com a gripe). - Para o Departamento de Alergia e Imunologia da Sociedade Brasileira de Pediatria essa tese não se aplica ao Brasil porque a maioria da população vive em condições de higiene precárias e nem por isso está livre de alergias. - Já um estudo realizado com 30 mil estudantes brasileiros mostrou que 20% deles são alérgicos. - O Brasil é o quinto País, no ranking mundial de países com maior prevalência de doenças alérgicas. - Independente de proteger crianças das alergias, a presença de um bicho de estimação em casa é, na maioria das vezes, - benéfica. - (Site - PET FAMILY)

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O QUE É A MENTE HUMANA ! –

Este “Curriculum” foi desenvolvido por um candidato num processo de seleção. - Eu não sei se ele foi aprovado, mas está fazendo sucesso e ele com certeza será sempre lembrado pela sua criatividade e pela sua poesia. - Vale a pena ler :. - Curriculum : -  "Eu já dei risada até a barriga doer, já nadei até perder o fôlego, já chorei até dormir e acordei com o rosto desfigurado. - Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei  brincando com vela. - Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. - Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. - Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. - Já passei trote por telefone, já tomei banho de chuva e acabei me viciando. - Já roubei beijo. Já fiz confissões antes de dormir num quarto escuro pro melhor amigo. - Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. - Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus. - Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais dificeis de se esquecer. - Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda. - Conheci a morte de perto, e agora anseio por viver cada dia. - Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado  - no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. - Já saí pra caminhar sem rumo, sem nada na cabeça, ouvindo estrelas.- Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. - Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. - Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. - Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. - Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade. - Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração. - E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: "- Qual sua experiência?" Essa pergunta ecoa no meu cérebro: "experiência...experiência..." - Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa experiência? – Não !!! - Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!"

NEWS / ATUALIDADES. (04-11-22)

 BRASIL - ELEIÇÕES!!!

As eleições para Presidente do dia 30/10/22, deixaram o País dividido literalmente ao meio, devido a cada um dos candidatos ter ficado com praticamente a metade do eleitorado cada um. Pela contagem eletrônica, segundo o TSE,  venceu o Lula por dois pontos percentuais, porém pelo que estamos acompanhando pela Internet, restam muitas dúvidas quanto a esse resultado, razão pela qual caminhoneiros já estão parando e fechando as estradas do País inteiro, revoltados com o resultado que não só eles, mas uma grande parcela da população argumenta sua validade, devido a justamente ninguém ter a comprovação física dessa contagem dos votos. O que ocorre de pior é que isto está deixando o País a beira de uma guerra civil, já tendo sido iniciados saques em grandes cidades. – Como diria o matuto: - A continuar assim, isso vai feder, é só aguardar para ver! – Como poderemos dizer a uma criança que o crime não compensa, se o homem que foi eleito, tido mundialmente como o maior corrupto em toda a história da humanidade, foi condenado por diversos crimes em todos os Tribunais e instancias de nosso País, e por uma simples despachada de um ministro, foi descondenado, fazendo-se com que seu processo voltasse a estaca zero. - Nosso País está perante as grandes nações do mundo, desmoralizado, devido a esse estranhíssimo caso do sr. Lula, que de condenado legalmente em todos os crimes, passa a Presidente eleito da nação. - Fizemos a nossa parte, fomos todos as urnas, e o atual Presidente, Bolsonaro, ainda não fez nenhuma declaração, havendo informações pela Internet, que estão com peritos e investigadores, checando todo o sistema eletrônico das eleições para verificar se o resultado final foi legítimo. Muita água ainda vai rolar por baixo dessa ponte!!! – Ainda temos dois meses de apreensão. - É pagar para ver! - Vamos aguardar. - Deus nos ajude e proteja, nessa hora de tanta inquietação de nosso querido povo brasileiro!

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Texto muito bonito de Pierre Teilhard de Chardin

Nascido em Orcines, 1 de maio de 1881 — Falecido em Nova Iorque, 10 de abril de1955, que foi um padre jesuíta, teólogo, filósofo e paleontólogo francês que tentou construir uma visão integradora entre ciência e teologia: "A religião não é apenas uma, são centenas. A espiritualidade é apenas uma.  A religião é para os que dormem. A espiritualidade é para os que estão despertos. A religião é para aqueles que necessitam que alguém lhes diga o que fazer e querem ser guiados. A espiritualidade é para os que prestam atenção à sua Voz Interior. A religião tem um conjunto de regras dogmáticas. A espiritualidade te convida a raciocinar sobre tudo, a questionar tudo. A religião ameaça e amedronta. A espiritualidade lhe dá Paz Interior. A religião fala de pecado e de culpa. A espiritualidade lhe diz: "aprenda com o erro".. A religião reprime tudo, te faz falso. A espiritualidade transcende tudo, te faz verdadeiro! A religião não é Deus. A espiritualidade é Tudo e, portanto é Deus. A religião inventa. A espiritualidade descobre. A religião não indaga nem questiona. A espiritualidade questiona tudo. A religião é humana, é uma organização com regras. A espiritualidade é Divina, sem regras. A religião é causa de divisões. A espiritualidade é causa de União. A religião lhe busca para que acredite. A espiritualidade você tem que buscá-la. A religião segue os preceitos de um livro sagrado. A espiritualidade busca o sagrado em todos os livros. A religião se alimenta do medo. A espiritualidade se alimenta na Confiança e na Fé. A religião faz viver no pensamento. A espiritualidade faz Viver na Consciência.. A religião se ocupa com fazer. A espiritualidade se ocupa com Ser. A religião alimenta o ego. A espiritualidade nos faz Transcender. A religião nos faz renunciar ao mundo. A espiritualidade nos faz viver em Deus, não renunciar a Ele. A religião é adoração. A espiritualidade é Meditação. A religião sonha com a glória e com o paraíso. A espiritualidade nos faz viver a glória e o paraíso aqui e agora. A religião vive no passado e no futuro. A espiritualidade vive no presente. A religião enclausura nossa memória. A espiritualidade liberta nossa Consciência. A religião crê na vida eterna. A espiritualidade nos faz consciente da vida eterna. A religião promete para depois da morte. A espiritualidade é encontrar Deus em Nosso Interior durante a vida."Não somos seres humanos passando por uma experiência espiritual... Somos seres espirituais passando por uma experiência humana... "

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*Professora de Português ministrando aula...*

“Vamos conversar com a tia. Não sou homofóbica, transfóbica, gordofóbica. Eu sou professora de português. Eu estava explicando um conceito de português e fui chamada de desrespeitosa por isso (ué). Eu estava explicando por que não faz diferença nenhuma mudar a vogal temática de substantivos e adjetivos pra ser "neutre". Em português, a vogal temática na maioria das vezes não define gênero. Gênero é definido pelo artigo que acompanha a palavra. Vou mostrar pra vocês: O motorista. Termina em A e não é feminino. O poeta. Termina em A e não é feminino. A ação, depressão, impressão, ficção. Todas as palavras que terminam em "ção" são femininas, embora terminem com "O".Boa parte dos adjetivos da língua portuguesa podem ser tanto masculinos quanto femininos, independentemente da letra final: exemplos feliz, triste, alerta, inteligente, emocionante, livre, doente, especial, agradável, etc.Terminar uma palavra com "E" não faz com que ela seja neutra.  A alface termina em "E" e é feminino. O elefante termina em "E" e é masculino. Como o gênero em português é determinado muito mais pelos artigos do que pelas vogais temáticas, se vocês querem uma língua neutra, precisam criar um artigo neutro, não encher um texto de "X, @ e E". E mesmo que fosse o caso, o *português não aceita gênero* neutro. Logo, qualquer tentativa nesse sentido é um "erro crasso" (grosseiro mesmo). Vocês teriam que mudar um idioma inteiro pra combater o que vocês chamam de "preconceito". Meu conselho é: ao invés de insistir tanto na coisa do gênero, entendam de uma vez por todas que gênero não existe, é uma coisa socialmente construída. O que existe é sexo. Entendam, em segundo lugar, que gênero linguístico, gênero literário, gênero musical, são coisas totalmente diferentes de "gênero".  Não faz absolutamente diferença nenhuma mudar gêneros de palavras. Isso não torna o mundo mais acolhedor. E entendam em terceiro lugar que vocês podiam tirar o dedo da tela e parar de falar abobrinha, e se engajar em algo que realmente fizesse a diferença ao invés de ficar arrumando pano pra manga pra discutir coisas sem sentido. Tenham atitude! (Lembrem-se que palavra que termina em "E" e é feminina). E parem de ficar militando no sofá! (Mais uma palavra que termina em "A" e é masculina) Autora anônima, por enquanto...Quando me questionam porque sou de direita, esta é a explicação! "Quando um tipo de direita não gosta de armas, *não as compra* .Quando um tipo de esquerda não gosta de armas, *quer proibi-las* .Quando um tipo de direita é vegetariano, *não come carne* .Quando um tipo de esquerda é vegetariano, quer *fazer campanha contra os produtos à base de proteínas* animais. Quando um tipo de direita é homossexual, vive tranquilamente a *sua vida como tal* .Quando um tipo de esquerda é homossexual, *faz um chinfrim para que todos o respeitem.* Quando um tipo de direita é ateu, *não vai à igreja, nem à sinagoga, nem à mesquita* .Quando um tipo de esquerda é ateu, *quer que nenhuma alusão a Deus ou a uma religião seja feita* na esfera pública.Quando a economia vai mal, o tipo de direita diz-se que *é necessário arregaçar as mangas e trabalhar mais* .Quando a economia vai mal, o tipo de esquerda diz que os sacanas dos *patrões são os responsáveis e param o país* .*Tese final*: Quando um tipo de direita ler este texto ri, concorda que infelizmente é uma realidade e até partilha. Quando um tipo de esquerda ler este texto, vai te insultar e te rotular de fascista". A esquerda é chata, enfadonha, ridícula e não perde a chance de passar vergonha. Saco de muita frescura!!!

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DICAS PARA FAZER SEXO NA 3ª IDADE:

 ✅01) Use seus óculos;  ✅02) Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama;
 ✅03) Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance;  ✅04) Acerte a iluminação: NÃO apague todas as luzes;  ✅05) Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA;  ✅06) Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar;  ✅07) Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance;  ✅08) Não faça muito barulho; nem todos os vizinhos são surdos como você;
 ✅09) Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas;  ✅10) Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS;  ✅ 11) Não esqueça de levar DOIS travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose;  ✅ 12) Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir;  ✅ 13) Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe;  ✅ 14) Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tehm um acesso de tosse;  ✅ 15) Repasse aos velhos amigos, e.... PARE DE RIR, SUA HORA VAI CHEGAR, SE JÁ NÃO CHEGOU !!! .

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ANALISE QUIMICA DA MULHER :

Elemento: Mulher, Símbolo: MU, Descobridor: Adão, Peso Atômico: Aceito como 50Kg, mas é sabido que varia, de 45Kg a 172Kg, Ocorrência: Quantidade excedente em quase toda área humana, Propriedades Físicas: 1-Superfície geralmente coberta por revestimento colorido, 2-Ferve por nada, congela sem razão
3-Derrete, se submetida a tratamento adequado, 4-Amarga, se usada incorretamente, Propriedades Químicas: -Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas, 2-Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, casas, carros, etc..), 3-Altamente volátil - pode explodir espontaneamente, 4-Extremamente barulhenta quando encontrada em grupos, 5-Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool, 6-Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos. - Utilidades Gerais: 1-Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas
2-É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido, 3-Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento, - O que falta em sua estrutura: 1-) Botão On/Ooff, - para desligá-la, - 2-) Botão de volume, 3-) Operação para diminuir sua língua.

UMA RESPOSTA INTELIGENTE

Um mecânico está  desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um  famoso cirurgião cardiologista. - Ele está olhando o mecânico trabalhar. - O mecânico pára e  pergunta:
- Hei, doutor,  posso lhe fazer uma pergunta? - O cirurgião, um tanto surpreso, concorda  e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. - O mecânico se levanta e  começa: - Doutor, olhe este motor. Eu abro seu  coração, tiro válvulas, conserto-as,  ponho-as de volta e fecho novamente,  e quando eu terminei,
ele volta a trabalhar como se fosse novo. - Como é então  que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o  mesmo? - O cirurgião dá um sorriso, se inclina e  fala baixinho ao mecânico:  - Tente fazer isto com o motor funcionando !