*URINAR DE MADRUGADA*
Ir ao banheiro à noite, pensei
que isso era ruim e muito chato mas pode ser útil...* Essas recomendações não
são exatamente de AVÓ... MAS DE PROFISSIONAIS DE SAÚDE. * Água e noite...
Conheço muitas pessoas que dizem que não querem tomar qualquer coisa antes de
dormir, porque, então, têm o incômodo de se levantar durante a noite para usar
o banheiro. Quando perguntei ao meu cardiologista porque as pessoas precisam
fazer xixi tanto à noite, a resposta foi: * A gravidade mantém a água na parte
inferior do corpo quando você está em pé. (As pernas incham). Na hora de dormir,
a parte inferior do corpo (pernas, etc .) estão ao mesmo nível dos rins; é
quando os rins removem a água processada (suja), porque é mais fácil, pois
todos nós precisamos de uma quantidade mínima de água para lavar as toxinas do
corpo. Muito importante, de acordo com cardiologistas, o momento certo para
beber água. Beber água em determinados momentos maximiza a sua eficácia no
corpo: * Dois copos de água quando você se levanta - ajuda a ativar os órgãos
internos. * Um copo de água 30 minutos antes de uma refeição - ajuda a
digestão. * Um copo de água antes de tomar banho, ajuda a reduzir a pressão
arterial. * Um copo de água antes de dormir evita ataques cardíacos e derrames,
o que você acha? Agora vamos todos beber água...Problema frequente entre os jovens.
* Água antes de dormir também ajuda a evitar cãibra noturna nas pernas (coxas e
panturrilha). * Os músculos da perna estão procurando hidratação quando
acontecem essas cólicas. Por favor, passe essa informação para as pessoas que
são importantes para você. E beba água! Um dos motivos da demência, em idosos,
é causada por pouca ingestão de água. BEBA ÁGUA !!!!!
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PENSANDO!
"1. "Aqueles que transformaram suas armas em arados, vão arar
as terras dos que não o fizerem." ~ Thomas Jefferson. 2. "Aqueles que
trocam liberdade por segurança, não têm nenhuma das duas." ~ John Adams. 3.
Homens livres não pedem permissão para portar armas. 4. Um homem armado é um
cidadão. Um homem desarmado é um subjugado. 5. Somente um governo que tem medo
de seus cidadãos tenta controlá-los. Observe como agem os governos
totalitários, seja de que ideologia forem. 6. O controle de armas não se trata
de armas; trata-se de controle social!!!! 7. Você só tem os direitos pelos
quais está disposto a lutar. 8. Conheça as armas, conheça a paz, conheça a
segurança. Sem armas, sem paz, sem segurança. 9. Você não atira para matar;
você atira para permanecer vivo. 10. 400 milhões de armas de fogo, 3 vezes mais
que as armas nas mãos de militares, (nos EUA), não mataram ninguém ontem. 11. A
Segunda Emenda está em vigor no caso de os políticos ignorarem as outras. 12.
As armas têm apenas dois inimigos; ferrugem e políticos. 13. Quando você remove
o direito das pessoas de portar armas, você cria escravos. 14. A Revolução
Americana nunca teria acontecido com o controle de armas! – É bom pensarmos
profundamente!!!
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As três perguntas de Robert Wong – (por Luiz
Marins)
Almoçamos com Robert Wong, um dos
maiores consultores brasileiros. Headhunter (caçador de talentos) de reputação
internacional, ele agora dirige a P&L Partnership & Learning -
consultoria especializada em desenvolvimento de pessoas e programas de
aprendizagem para empresas. Quando discutíamos sobre como contratar pessoas de
talento para nossas empresas, ele nos disse que sempre faz a si mesmo três
perguntas antes de contratar alguém. Essas perguntas são: 1. Eu compraria um
carro usado dessa pessoa? 2. Eu levaria essa pessoa para jantar em minha casa
com minha família? 3. Se eu ficasse três horas preso com essa pessoa dentro de
um elevador quebrado, o que eu conversaria com ela? Teria assunto? Quais
assuntos? Com sua sabedoria oriental (Bob é chinês) ele mostrou que essas três perguntas
respondem o seu nível de confiança e empatia com aquela pessoa. Eu e meu filho,
já empresário (que estava comigo no almoço), ficamos pensando na profundidade e
na singeleza dessas três perguntas de Bob Wong. Você jamais compraria um carro
usado de uma pessoa de quem achasse ser desonesta. Da mesma forma ninguém convidaria
uma pessoa com quem não tivesse o mínimo de afinidade para almoçar em sua casa
com sua família. E ficar preso em um elevador com um chato deve ser a pior
coisa do mundo! Assim, com três simples perguntas e com base na milenar
sabedoria chinesa, Robert Wong nos deu uma aula de seleção de pessoal. E ele
não precisou de mais de cinco minutos para nos ensinar! Pense nisso. Será que
as coisas mais complexas da vida não podem, na verdade, ser resolvidas com três
simples perguntas? Será que uma pessoa em quem você realmente confie não é o
primeiro passo para uma seleção correta? Será que nós não nos impressionamos
demais com belos currículos e nos esquecemos de olhar a pessoa por trás de
tantos títulos? Pense nestas três perguntas e veja, das pessoas que já trabalham
com você, de quem você compraria um carro usado, quem você convidaria para jantar
com sua família, e com quem não se incomodaria de ficar preso no elevador. - Pense
nisso. Sucesso!!!.
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Reconhecendo um derrame !!!
Durante um churrasco uma amiga
tropeçou e caiu - ela assegurou a todos que
estava muito bem (ofereceram chamar um medico) e que havia apenas tropeçado
sobre um tijolo por causa de seus sapatos novos. Eles a limparam e lhe deram um novo prato de comida -
enquanto parecia um pouco agitada, Ingrid aproveitou o resto da noite . O
marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido
levada ao hospital - ( as 18:00, Ingrid faleceu); ela sofrera um derrame no
churrasco - se eles tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez
Ingrid estivesse conosco hoje. Leva somente um minuto para ler isto
Reconhecendo um derrame : Um neurologista diz que se puder chegar a uma vítima
de derrame dentro de 3 horas pode reverter totalmente os efeitos desse derrame
...totalmente! Disse que o truque era ter um derrame reconhecido e
diagnosticado, e chegar ao paciente dentro de 3 horas , o que é dificil. Agradeça
o Deus se puder lembrar as "3" etapas: leia e aprenda! Às vezes os sintomas de um derrame são
difíceis de identificar. Infelizmente, a falta da consciência leva ao desastre.
A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas
falham em reconhecer os sintomas do derrame. Os médicos dizem que um
observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples ações: 1. * Peça o
indivíduo para SORRIR. 2. * Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS. 3. * Peça que a
pessoa FALE uma SENTENÇA SIMPLES (coerentemente ) i.e."o dia está ensolarado) se a pessoa
tiver problema com as qualquer dessas tarefas, chame um medico imediatamente
e descreva os sintomas que constatou. Após
ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a
fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores
incitaram o público em geral a aprender as três ações. Apresentaram suas
conclusões na reunião anual da associação americana de derrame, em fevereiro
passado. Difundido o uso deste teste você poderá ajudar no diagnóstico e no tratamento
do derrame, e impedir os danos cerebrais. Um cardiologista diz que se todos que
receberem estas orientações, a passarem a 10 pessoas; você pode apostar que ao
menos uma vida será conservada. SEJA UM AMIGO
E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TANTOS AMIGOS QUANTO TIVER.
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TPM.
O Refém do Hormônio
Feminino sabe que existem dias do mês em que
basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio...Esse é
um guia útil, que deveria ser tão comum quanto a carteira de
motorista na carteira de
todos os maridos, namorados, amantes ou similares! - Memorize para sua própria
segurança...! - Frases e procedimentos
para sobreviver a uma mulher com TPM :- PERIGOSO: O que tem pro jantar? - SEGURO: Posso te ajudar com o
jantar? - SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar? - ULTRA-SEGURO: Aqui, come
esse chocolate. - PERIGOSO: Você vai
vestindo isso ? SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom. SEGURÍSSIMO: Uau! Tá
uma gata! ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. - PERIGOSO:
Tá nervosa por quê? SEGURO: Será que não estamos exagerando? SEGURÍSSIMO: Vem,
deixa eu te fazer um carinho...ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. - PERIGOSO: Será que você devia comer
isso? SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo
de vinho pra acompanhar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. -
PERIGOSO: O que você fez o dia todo? SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado
demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando
você usa esse robe! ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Passe
adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis
transformações de suas mulheres com os problemas da TPM. - Definições
para TPM: - Todos Problemas Misturados. - Tendências a Pontapés e Murros. -
Temporada Proibida para Machos. - Tô Puta Mesmo. - Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão -
Tente no Próximo Mês. - Tô Pirada Mesmo.- - Tempo Para Meditação - - Totalmente
Pirada e Maluca - - Tendência Para Matar - Tira as Patas, Moleque - Tenha
Paciência Meu. - Toda Problemática no Momento. - Total Paranóia Mental - Tudo
Parece uma Merda. – ENTENDEU ! - Se não entendeu, é porque você é uma anta
mesmo !!!
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LEI DO INQUILINATO –
Podem dar sugestões !!!
Um homem conheceu uma bela
garota, e ficou tão impressionado pela sua beleza que, de tanto insistir,
acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos reais. – No final
da noitada, no momento de paga-la, percebeu que não estava com seu talão de
cheques. – No entanto combinou enviar o dinheiro em falta no dia seguinte. – A
moça não tendo outra alternativa, concordou. – No dia seguinte, o homem se
preparava para preencher o cheque, mas começou a pensar que a noite não tinha
sido tão boa assim... Decidiu então só pagar R$ 250,00. – Como não queria dar
bandeira, pediu a secretária para entregar um envelope, com o dinheiro dizendo
referir-se ao pagamento de um aluguel. – Dentro do envelope ia o seguinte
bilhete: - Prezada Sra., estou
encaminhado R$ 250,00 referentes ao pagamento do aluguel de seu apartamento. –
Não estou enviando a quantia previamente combinada pelos seguintes motivos : 1-
Quando assinei o contrato imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o
que verifiquei não ser o caso; - 2 – Verifiquei também que o apartamento não
possui sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim.... – 3 – O referido
imóvel também se mostrou excessivamente amplo para o meu gosto, não
proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. – Assim sendo, envio a
quantia que julguei ser a mais justa, esperando sua compreensão. – A moça
recebeu o bilhete, e mandou a seguinte resposta : - Prezado Sr.: - Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do
valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte: - 1 – Em relação
ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte achar que um imóvel tão
bom, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor
para ocupa-lo...; - 2 – Quanto ao segundo item, o apartamento possui excelente
aquecimento central com ligações em todos os cômodos, tanto o da frente, como o
de trás, o senhor é que não soube liga-lo...; 3 – E finalmente, se sua mobília
é pequena para preencher o maravilhoso espaço disponível, por favor, “não culpe
a proprietária”..- Deixe que um inquilino com a mobília adequada, more nele! –
Por isso, o sr. pague o que me deve, que o defeito não é em meu imóvel, mas
sim, em sua mobília, e no sr. que ainda não aprendeu a ligar as tomadas certas
!!!
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