IDADE - JUVENTUDE E VELHICE!
O que o tempo não faz com um
homem, conforme sua idade. - Os casados de 25/30 anos, quando a esposa viaja,
juntam-se em bandos, saem a noite como se fossem vampiros,...para uma caçada. -
As mulheres são o alvo, qualquer mulher, de bunda arrebitada e seios idem,
melhor, não necessariamente nesta ordem. - O ambiente é sempre barulhento, a
bebida uma constante, e quanto mais bebida, no final, qualquer mulher acaba
servindo. A volta para casa, só no raiar do sol, e caso role pela segunda vez,
ainda tem bala na agulha. - Os de 65/70 anos quando a esposa viaja,
imediatamente vão para o supermercado, compram tudo que não presta, e que a
mulher não deixa. - Acham a melhor coisa do mundo dormir só na grande cama, sem
ninguém para atrapalhar. Entocam-se no quarto com a televisão HD tela plana de
52”, e só assistem futebol, luta livre, e corridas de carro, “danem-se as malditas novelas”. Tendo tempo,
pegam alguns filmes de ação com mulheres gostosas. A preguiça os impede de sair
na rua, nem matando saem depois da meia noite, afinal, a melhor coisa do mundo
é ficar na própria cama, cerveja gelada ao lado, assistindo 144 canais da Sky,
ou a NETFLIX, sem fazer nada. Dormir a hora que quiser, sem ninguém maltratando
seus ouvidos. Quando muito, caso queiram realmente uma aventura feminina, e
tenham condições de agüentar o rojão, obrigatoriamente a fêmea, é uma velha
conhecida, que não dê muito trabalho, daquelas que já sabe todas as predileções
do mancebo, inclusive até a hora de terminar o evento, pois depois do vamos
ver, despacham a beldade rapidinho, e voltam correndo para casa, que a cama e a
TV, ou a rede,(não necessariamente nesta
ordem),...estão chamando. – Enfim, a escala de prioridades, se inverte
violentamente. O que era essencial na juventude, passa a ser talvez, quem
sabe,... na maturidade. – Com o passar do tempo, só as mulheres é que não param
de falar, pelo contrario, com a idade, ...falam mais ainda. - Isso nunca muda,
pelo contrario, só piora. - E Deus as fez com uma única boca, e dois ouvidos, “para falarem menos, e ouvirem mais” –
Mas quem consegue convencê-las disso, só o grande chefe, e ele já desistiu faz
tempo... – Diz um velho e sábio ditado: - O homem quando casa, espera que
a mulher não mude,...e ela muda! – As mulheres quando casam, esperam que o
homem mude,...e ele não muda!!! –
Então, quem é o mais honesto nesta história??? – Concluindo: - Minhas
jovens, deixem os coitados dos maridos em paz, quando vocês os aceitaram, eles
já eram assim, não venham reclamar que a mercadoria estava com defeito!!! - (O que vocês queriam e pretendiam, e nós
sabemos,...era mudá-los depois de casadas. - Se não conseguirem, problema
seu,...nem tudo dá certo. - Tratem de agüentar, que maridão igual ao que você
tem em casa, (que a agüenta),...é artigo raro hoje em dia!!!)
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Quem entende NOSSOS IRMÃOS PortugUESES ???
Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em
embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores
abaixo foram colecionadas em Hipermercados portugueses, em duas horas apenas,
por um grande médico português, (até ele
achou estranho, e colocou na Internet, brincando com seus conterraneos) - Todas são absolutamente verdadeiras,
inclusive os nomes dos produtos. Num secador de cabelos: 'NAO USE QUANDO ESTIVER
DORMINDO' (Sei lá, você pode querer ganhar tempo.) Na embalagem do
sabonete anti-séptico Dial: 'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO
SABONETE NORMAL' (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve
um sabonete anormal) Em alguns pacotes de refeições
congeladas: 'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO' (É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal
pode estar a fim de chupá-las como picolé.) Numa touca para a ducha: 'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA' (Alguém
muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.) No pudim
da Marks & Spencer: 'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO' (Brilhante!) Na embalagem do
ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: 'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO' Gostaria de conhecer a infeliz criatura que
não deu ouvidos a este aviso) Num medicamento “pediátrico” contra o
catarro infantil, da Boots: 'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO' (Tantos acidentes poderiam ser
evitados se fosse possível manter esses Travessos miúdos de 4 anos longe
dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar) Nas pastilhas para dormir da Nytol: 'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR
SONOLÊNCIA' (Pode não, deve!
Foi prá isso que eu comprei).. Numa faca de cozinha: 'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO' (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?
Nunca vi nenhum mexer em faca!) Numa
caixa de luzes para decoração de Natal: 'USAR APENAS NO INTERIOR OU
NO EXTERIOR' (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?) Nos
pacotes de amendoim da Sainsbury: 'AVISO: CONTÉM AMENDOINS' (Mania
de estragar as surpresas!) Numa serra elétrica da Husqvarna, de
fabricação sueca: 'NÃO TENTE DETER A SERRA COM
AS MÃOS OU OS GENITAIS' (Kit de castração caseira?) Num saquinho de batatas fritas:'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR.
NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR.. DETALHES DENTRO'. (sem comentários) Numa fantasia infantil de
Super-Homem: 'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'. (Olha como isso destrói a
imaginação da criança!)
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Esse É dos Bons...caboclinho porreta meu!!!
Um livro sobre a lenda de um
padre de Trancoso que viveu no século XV e terá gerado 299 filhos em 53
mulheres será lançado em Trancoso na segunda-feira pelo escritor e investigador
Santos Costa, escreve a Lusa. A obra, intitulada «O padre Costa de Trancoso»,
mistura história com ficção, aludindo à figura do padre Francisco Costa,
personalidade emblemática da cidade histórica que tem sido motivo de jocosidade
e ironia ao longo dos tempos. Segundo o autor do livro, uma lenda antiga remete
para aquela figura que terá vivido no reinado de D. João II e terá tido cerca
de três centenas de filhos - 214 do sexo feminino e 85 do sexo masculino -
gerados em mais de meia centena de mulheres, muitas das quais suas familiares
directas ou próximas, incluindo irmãs e a própria mãe. A história do padre Costa parece ter começado
em 1487 quando, por Carta Régia datada de 31 de Agosto, o monarca português
«legitimou Maria Gomes, filha de Diogo Gomes, pároco da Igreja de São Pedro (de
Trancoso) e de Maria Eanes, mulher solteira, residente na vila de Trancoso»,
conta Santos Costa. O escritor admite que poderá ter sido esta legitimação que
deu origem à lenda do padre que, «pelas suas luxúrias e prazer da carne, teve
tal procriação de descendência», embora refira que não existe documentação histórica
fidedigna que garanta tal situação. Santos Costa afirma que, segundo a lenda, o
sacerdote terá dormido com 29 afilhadas que deram à luz 97 raparigas e 37
rapazes, não poupou nove comadres a quem «arranjou» 38 rapazes e 18 raparigas.
Acrescenta que os relatos existentes dão conta, entre outras situações, que a
sete amas fez 29 filhos e cinco filhas e de duas escravas do Presbitério
nasceram 21 filhos e sete filhas. A
«pujança» e as «aventuras» libidinosas do sacerdote de Trancoso também
incluíram uma tia, de quem teve três filhos, e a própria mãe, a quem terá feito
dois filhos. Perante tão estranho
comportamento, a mesma lenda refere que o prior terá sido julgado em 1487, com
62 anos, e condenado a ser «degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas
públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos,
cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele
mesmo não contrariou». No entanto, apesar da violenta condenação, conta-se que
«El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos 17 dias
do mês de Março de 1487 com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da
Beira Alta, tão despovoada ao tempo, e guardar no Real Arquivo da Torre do
Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo». O livro de
ficção do escritor residente em Trancoso narra a acusação do sacerdote, o
julgamento, o encontro com o rei D. João II, o castigo no desterro de um
convento, a fuga, as tentações e a morte que o apanhou a caminho de Monchique,
quando pretendia visitar o rei. «Neste meu livro, misturo a ficção com factos
históricos. Estabelecemos uma lenda que dá conta que existiu um padre que teve
filhos e teve o perdão de D. João II», adianta o escritor, mas refere tratar-se
de «um romance que leva o padre a um convento e o envolve na morte de D. João
II». Apesar de abordar a figura do padre, Santos Costa disse à Agência Lusa que
«o livro pode ser lido a partir dos seis anos de idade». «O livro tem uma
função de lazer, revive a figura, mas não entra no erotismo puro e simples.
Refere as mulheres mas centra-se mais na condenação», adianta Santos Costa,
autor de mais de meia centena de publicações, muitas delas relacionadas com
Trancoso e a sua história. O livro «O
padre Costa de Trancoso» tem 168 páginas e será lançado numa cerimónia marcada
para as 17:30 de segunda-feira, no auditório do Pavilhão Multiusos de Trancoso.
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VIDA!
Preocupe-se com você, não se
preocupe com o que os outros vão dizer, perdemos muito tempo nos preocupando
com o que não tem importância, - Importa se você está feliz, se você está bem
de saúde, se você gosta do que faz. – Durma, relaxe, brinque, goste mais de
você. - A vida é curta, e se você está preocupado com o que falei, é porque
mais da metade dela, a sua, já passou. - Por isso, corra, aproveite o resto: - A
vida se resume a quatro frascos: MAMADEIRA, COCA-COLA, CERVEJA, e SORO!
- Vamos aproveitá-la mais, ...porque já estamos no terceiro!
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A PAIXAO DE CRISTO ENCENADA NA PARAÍBA
Esta é uma história verídica! - Aconteceu numa cidadezinha lá
nos confins da Paraíba. O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão
religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na
Sexta-Feira Santa. O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e,
no papel principal - de Jesus Cristo – colocaram o cara mais 'gato' da
cidade. Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do
circo soube que “Jesus” estava
de caso com sua mulher. Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo
o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça. Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que
iria
participar fazendo o papel do CENTURIÃO!!! - Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala! Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal,o cara era o dono do show. Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o 'Centurião' começa a dar-lhe chicotadas. De verdade. - Oxente, cabra, tá machucando! - Reclamou 'Jesus', em voz baixa . - É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'. E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.. Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma peixeira e partiu pra cima do 'centurião ' : '- Vem, desgraçado! - Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'! O 'Centurião' correndo, e 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:- 'É isso aí! Fura ele,Jesus'!-Fura, que aqui é a Paraíba,.- Não é Jerusalém não'!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala! Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal,o cara era o dono do show. Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o 'Centurião' começa a dar-lhe chicotadas. De verdade. - Oxente, cabra, tá machucando! - Reclamou 'Jesus', em voz baixa . - É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'. E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.. Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma peixeira e partiu pra cima do 'centurião ' : '- Vem, desgraçado! - Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'! O 'Centurião' correndo, e 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:- 'É isso aí! Fura ele,Jesus'!-Fura, que aqui é a Paraíba,.- Não é Jerusalém não'!
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ATENÇÃO - CARRO COM AR-CONDICIONADO.
**Não ligue o ar condicionado
logo que entrar no carro.** **Por favor, abra as janelas assim que entrar no
carro, e não ligue logo o ar condicionado. **** De acordo com pesquisas, o
painel de instrumentos, assentos e tubagens de refrigeração emitem
'benzeno', uma toxina causadora de câncer.. (Note o cheiro de plástico
quente dentro do carro). Além disso, envenena os ossos, causa anemia e
reduz os glóbulos brancos. ****O nível interior aceitável de benzeno é de 0,05
gr por cm2. ** **No interior de um carro estacionado com as janelas fechadas
contém de 0,37 a 0,74 mg de benzeno. Se estiver estacionado sob o sol, a uma temperatura
superior a 16ºC, o nível de benzeno sobe p/ 1,84-3,68 mg , (40 vezes superior
ao nível aceitável) e as pessoas aspiram uma quantidade enorme de toxinas. ** **Recomenda-se
abrir as janelas e portas para que o ar quente possa sair, antes de ligar o ar
condicionado. O benzeno é uma toxina que Tb afecta os rins e fígado. É uma
substância tóxica muito difícil de ser expelida pelo organismo.**
