NEWS / ATUALIDADES. (25-06-21)

 SABEDORIA!!!

Amores eternos podem acabar em uma noite. Que grandes amigos podem se tornar ferrenhos inimigos. Que o amor, sozinho, não tem a força que eu imaginei. Que ouvir os outros é o melhor remédio e o pior veneno. Que a gente nunca conhece uma pessoa de verdade, afinal gastamos uma vida inteira para conhecer a nós mesmos. Que confiança não é questão de luxo, e sim de sobrevivência. Que os poucos amigos que te apóiam na queda, são muito mais fortes do que os muitos que te empurram. Que o nunca mais nunca se cumpre, e que o pra sempre, sempre acaba. Que minha família com suas 1000 diferenças, está sempre aqui quando eu preciso. Que ainda não inventaram nada melhor do que colo de mãe desde que o mundo é mundo. Que vou sempre me surpreender, seja com os outros ou comigo. Que vou cair e levantar milhões de vezes, e ainda não vou ter aprendido....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

MADURÃO!!!

Madurão, na faixa dos 65 anos de idade, sai com aquela gata maravilhosa, corpo perfeito, bronzeada, escultural de 25 aninhos, e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro esolarium. - Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro, e um vestido de grife. Após mais umazinha turbinada pelo “CIALLIS” claro, dando um tapa no whisky 15 anos, ela pergunta: - Benzinho, eu estou saindo muito cara prá você?-  E ele responde na hora: - Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa !!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

LEMBRETES!!!

Juízo não significa, fazer tudo certo! - Mas saber a hora certa,... de fazer a coisa errada!. - A vida é para quem topa qualquer parada....- Não para quem pára em qualquer topada!!!.- Nunca resisto a tentações, porque eu descobri que coisas que são ruins para mim,... não me tentam. - A maneira mais fácil e mais segura de vivermos honradamente, consiste em sermos, na realidade, o que parecemos ser.(Sócrates) - "Você pode descobrir mais sobre uma pessoa em uma hora de brincadeira, do que em um ano de conversa." ( Platão)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

SEMPRE HÁ UM RESULTADO NUNCA UM FRACASSO!

"Era um homem que faliu nos negócios aos trinta e um anos. Foi derrotado para uma eleição no legislativo com trinta e dois anos. Faliu num novo negócio aos trinta e quatro anos. Superou a morte da namorada aos trinta e cinco anos. Teve um colapso nervoso quando tinha trinta e seis anos. Perdeu uma eleição com trinta e oito anos. Perdeu nas eleições para o congresso aos quarenta e tres, e quarenta e oito anos. Perdeu na disputa do Senado aos cinqüenta e cinco anos. Fracassou na tentativa em tornar-se Vice-Presidente aos cinqüenta e seis anos. Perdeu na disputa do Senado aos cinqüenta e oito anos. Foi eleito Presidente dos Estados Unidos da  América aos sessenta anos." - Nome: Abraham Lincoln

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A DIFERENÇA ENTRE FORÇA E CORAGEM

É preciso ter força para ser firme, mas é preciso coragem para ser gentil. - É preciso ter força para se defender, mas é preciso coragem para baixar a guarda. - É preciso ter força para ganhar uma guerra, mas é preciso coragem para se render. - É preciso ter força para estar certo, mas é preciso coragem para ter dúvida. - É preciso ter força para manter-se em forma, mas é preciso coragem para ficar de pé. - É preciso ter força para sentir a dor de um amigo, mas é preciso coragem para sentir as próprias dores. - É preciso ter força para esconder os próprios males, mas é preciso coragem para demonstrá-los. - É preciso ter força para suportar o abuso, mas é preciso coragem para fazê-lo parar. - É preciso ter força para ficar sozinho,
mas é preciso coragem para pedir apoio. - É preciso ter força para amar, mas é preciso coragem para ser amado. - É preciso ter força para sobreviver, mas é preciso coragem para viver. - Um excelente dia a todos vcs meus Amigos. (Autor anonimo)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

SANTO AGOSTINHO!

Certa vez, alguém perguntou a Santo Agostinho: ‘O que devo fazer? Não sou homem instruído; por isso, responda-me com poucas e curtas palavras’. Agostinho disse: ‘Nesse caso, há apenas uma coisa a ser dita: AME ! E tudo o que fizer estará certo’. Quando você ama, tudo está certo, é claro; mas se você não ama, então tudo está errado. Amar significa não ter ego! Amar significa ser centrado! Amar significa permanecer feliz! Amar significa ser grato! Este é o significado de viver pelo ser, não pelos atos. Porque os atos estão na superfície, o ser está no íntimo. Deixe as coisas virem do seu ser. Não manipule e não controle suas ações, transforme o seu ser. O real não é o que você faz,... o real é aquilo que você é.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CURIOSIDADES - O QUE ACONTECE AO PARAR DE FUMAR...

20 minutos - Pressão arterial e freqüência cardíaca voltam ao normal. 8 horas - (CO) e (O2) voltam ao normal.24 horas - Começa a reduzir o risco de infarto agudo do miocárdio. 48 horas - Terminações nervosas começam a se regenerar. 72 horas - Respiração fica mais fácil (Brônquio relaxamento), aumenta a capacidade pulmonar. 2 a 3 meses - Aumenta e facilita a circulação sanguínea (Caminhar torna-se mais fácil). 1 a 9 meses - Diminuição da tosse, congestão nasal, fadiga e falta de ar, movimento ciliar brônquico volta ao normal, limpando os pulmões. Aumentando assim a capacidade física. 1 ano - O imenso risco de doenças cardíacas coronarianas, cai para metade de quando se era um fumante habitual. 5 anos - A possibilidade de desenvolver um câncer de pulmão cai pela metade. O risco de um derrame cerebral após 5/10 anos sem fumar - é o mesmo de quem nunca fumou, o risco de câncer de boca, garganta e esôfago também. 10 anos - A morte por câncer de pulmão toma-se similar a dos não fumantes. As células pré-cancerosas são substituídas. reduz-se a quase zero os riscos de câncer na boca, garganta, esôfago.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O MENINO E O AMANTE.

 Uma mulher recebe seu amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos aparece em casa de repente, vê os dois  juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho também está lá. O menininho diz, "tá escuro aqui". O amante responde, "é..." Menino - Eu tenho uma bola de futebol. Amante - Legal... Menino - Quer comprar? Amante - Não, obrigado... Menino - Meu pai está lá fora. Amante - Ok, quanto? Menino - Duzentos reais...Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente. Menino - Tá escuro aqui. Amante - É...Menino - Eu tenho luvas de goleiro. O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto, "Quanto é?" Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito! Dias depois, o pai diz ao garoto, "pegue suas luvas e a sua bola de futebol, vamos lá no quintal pra gente bater uma bolinha". O menino responde, "não posso, vendi as luvas e a bola..." O pai pergunta, "por quanto você vendeu???" "Novecentos reais", responde o menino. O pai, horrorizado,
diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que se confesse ao padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta. O menino diz, "tá escuro aqui". O padre responde, "Nem vem! Não comece com essa sacanagem de novo!!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

quem sou eu!!!

Quem sabe a liberdade? Só atrapalha quando você é metade de alguma coisa. Um pouquinho de sentimento? uma parte de afeto? um pedaço de carinho? uma fatia de você? Nada empaca mais essa vida do que ser metade! Filme antigo com gente que sai correndo e com medo de se comprometer. Eu tenho medo dos que tem medo. Eu tenho medo de ficar igualzinha essas pessoas que não esperam nada da vida nem de ninguém. Eu tenho pavor de quem seca por dentro e pensa que é gente. O ser humano e suas histórias sem fim.Corações divididos. Mãos ao alto que amar demais é crime?Quero ser salva daquele que não deseja como se o seu desejo fosse o último, daquele que nem por um segundo experimenta ser todo ou acreditar na eternidade! Quero distância daquele que vai ao raso e volta correndo. Desconfio profundamente de quem não mergulha! O além é o que me interessa. Deixo meu nome em tudo e faço barulho.Compreendo o que é estar em algum lugar de onde não se pode voltar e paguei pra ver alguma coisa que jamais veria.Só não me culpe de ser morna e mísera. Não me interessa passear. Quero conhecer. Aceito as esquinas porque através delas conheço as avenidas. Não vou blefar. Por mais que o mundo exija, não vou me vestir de migalhas e mentiras.Deixo o silêncio precioso na teoria. É sim ou não? GRITO!Alegre ou triste, eu me quero inteira! Se é pra sorrir, posso gargalhar! Se é pra chorar, posso morrer um instante - e voltar. Já experimentou o absurdo? Já passou da conta? ...Esses sim, são guerreiros! Vou continuar... perdendo ou ganhando, mas vou continuar sendo exatamente aquilo que você vê - transparente! Qual a graça de não ser inteiro?Brincar de não ser você mesmo, não apostar fichas por não ser suficientemente capaz de suportar a dor ou pensar que a dor não te merece - ou vice versa? Fujo de quem não tem estrelinhas em volta, não flutua, não compra uma idéia maluca, não sabe o quanto vale um desses momentos de“quase arrependimento“. Adeus aos covardes. Eu quero os que querem tudo, os que querem muito e melhor. O tamanho da sede faz toda diferença quando se mata a vontade. E você? É inteiro ou metade?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sucesso!!!
Há ao menos duas maneiras básicas de conseguir sucesso na vida. Ou você possui um talento excepcional em alguma área de atividade e explora isso, ou você segue o caminho comum e correto de disciplina, estudo, esforço, humildade, privações e trabalho para conseguir o que deseja. Em qualquer uma delas, não existe sonhos se realizando da noite pro dia. Nenhuma árvore nasce, cresce e oferece frutos instantaneamente. Tudo demanda trabalho, paciência e dedicação. E também não existe sorte. O que existe é estar no lugar certo, na hora certa - mas não por coincidência, mas por estar ativo no jogo!
Não existe essa estória de marcar um gol estando no banco de reservas. Você tem que estar em campo, chamando o jogo pra si, tomando a responsabilidade: a responsabilidade por si próprio, de quem faz a própria vida, e de quem não espera, mas faz acontecer.

NEWS / ATUALIDADES. (18-06-21)

 VOCE SABE O QUE É NIÓBIO!!! – VALE A PENA SABER!!!

Nióbio, o metal que só o Brasil fornece ao mundo. Uma riqueza que o povo brasileiro desconhece, e tudo fazem para que isso continue assim. Como é possível o fato do Brasil ser o único fornecedor mundial de nióbio (98% das jazidas desse metal estão aqui), sem o qual não se fabricam turbinas, naves espaciais, aviões, mísseis, centrais elétricas e super aços; e seu preço para a venda, além de muito baixo, seja fixado pela Inglaterra, que não tem nióbio algum(????) - EUA, Europa e Japão são 100% dependentes do nióbio brasileiro. Como é possível em não havendo outro fornecedor, que nos sejam atribuídos apenas 55% dessa produção, e os 45% restantes saíndo extra-oficialmente, não sendo assim computados. Estamos perdendo cerca de14 bilhões de dólares anuais, e vendendo o nosso nióbio na mesma proporção como se a Opep vendesse a 1 dólar o barril de petróleo. Mas petróleo existe em outras fontes, e o nióbio só no Brasil; podendo ser uma outra moeda nossa. Não é uma descalabrio alarmante? O publicitário Marcos Valério, na CPI dos Correios, revelou na TV para todo o Brasil, dizendo: “O dinheiro do mensalão não é nada, o grosso do dinheiro vem do contrabando do nióbio”. E ainda: “O ministro José Dirceu estava negociando com bancos, uma mina de nióbio na Amazônia”. Ninguém teve coragem de investigar… Ou estarão todos ganhando com isso? Soma-se a esse fato o que foi publicado na Folha de S. Paulo em 2002: “Lula ficou hospedado na casa do dono da CMN (produtora de nióbio) em Araxá-MG, cuja ONG financiou o programa Fome Zero”. As maiores jazidas mundiais de nióbio estão em Roraima e Amazonas (São Gabriel da Cachoeira e Raposa – Serra do Sol), sendo esse o real motivo da demarcação contínua da reserva, sem a presença do povo brasileiro não-índio para a total liberdade das ONGs internacionais e mineradoras estrangeiras. Há fortes indícios que a própria Funai esteja envolvida no contrabando do nióbio, usando índios para envio do minério à Guiana Inglesa, e dali aos EUA e Europa. A maior reserva de nióbio do mundo, a do Morro dos Seis Lagos, em São Gabriel da Cachoeira (AM), é conhecida desde os anos 80, mas o governo federal nunca a explorou oficialmente, deixando assim o contrabando fluir livremente, num acordo entre a presidência da República e os países consumidores, oficializando assim o roubo de divisas do Brasil. Todos viram recentemente Lula em foto oficial, assentado em destaque, ao lado da rainha da Inglaterra. Nação que é a mais beneficiada com a demarcação em Roraima, e a maior intermediária na venda do nióbio brasileiro ao mundo todo. Pelo visto, sua alteza real Elizabeth II demonstra total gratidão para com nossos “traíras” a serviço da Coroa Britânica. Mas, no andar dessa carruagem, esse escândalo está por pouco para estourar, afinal, o segredo sobre o nióbio como moeda de troca, não está resistindo às pressões da mídia esclarecida e patriótica!  - Cadê o MPF, o Congresso Nacional, a Polícia Federal? - O nióbio apresenta numerosas aplicações. É usado em alguns aços inoxidáveis e em outras ligas de metais não ferrosos. Estas ligas devido à resistência são geralmente usadas para a fabricação de tubos transportadores de água e petróleo a longas distâncias. Usado em indústrias nucleares devido a sua baixa captura de nêutrons termais . Usado em soldas elétricas. Devido a sua coloração é utilizado, geralmente na forma de liga metálica, para a produção de jóias como, por exemplo, os piercings. Quantidades apreciáveis de nióbio são utilizados em superligas para fabricação de componentes de motores de jatos , subconjuntos de foguetes , ou seja, equipamentos que necessitem altas resistências a combustão. Pesquisas avançadas com este metal foram utilizados no programa Gemini. O nióbio está sendo avaliado como uma alternativa ao tântalo para a utilização em capacitores. O nióbio se converte num supercondutor quando reduzido a temperaturas criogênicas. Na pressão atmosférica, tem a mais alta temperatura crítica entre os elementos supercondutores, 9,3 K. Além disso, é um dos três elementos supercondutores que são do tipo II ( os outros são o vanádio e o tecnécio ), significando que continuam sendo supercondutores quando submetidos a elevados campos magnéticos – Era bom nossos órgãos federais averiguarem e apurarem esta notícia!!! .(enviado por um amigo militar de Brasília)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CONCLUSÃO!!!

E Deus fez a mulher...Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso resolveu complicar...  Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas. Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair. Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote. Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais. Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM. Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto. Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50... Só pode haver uma explicação para isso: O diabo é VIADO !!!! Ôh bicha invejosa.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

VIDA!!!

"Não tenho tempo para odiar quem me odeia, não tenho tempo para brigar com quem não me entende, não tenho tempo para me preocupar com quem não se importa comigo, sabe por que? Porque eu estou ocupada amando quem me ama, falando com quem me entende e lutando por aqueles que se importam comigo. A vida é muito curta para ser jogada fora com pessoas vazias."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A CORRIDA DO AMANTE!

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.  A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.  Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.  Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!  Um corredor pergunta:  - Você sempre corre assim pelado?  - Sim! - responde o amante – É tão bom ter essa sensação de liberdade...  Outro corredor pergunta:  - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?  O sujeito não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.  Um terceiro corredor insiste: - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?  - ....só quando está chovendo.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

FALSOS BONZINHOS!!!

Se você não quer, não ceda! Se você não gosta, não finja! Se você não pensa, não diga!Se você odeia, esqueça! Se você ama, semeie!Se você vegeta, renasça! Se você vive, cultive! Se você sofre, reze! Se você carece, peça! Se você sente, grite! Se você deseja, lute! Se você difere, assuma! Tire suas máscaras, ...elas podem cair sem você perceber...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

HOMENS...Ô RAÇA UNIDA!!!

Ao Caro Dr. Antônio Roberto, Psicoterapeuta e Psicólogo: - Espero que possa me ajudar . Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!  Eu tenho 32 anos, meu marido 39, e a garota 20. - Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.  Mas disse-me que era só sexo!!! – Tenho que confessar que mesmo nesses 6 meses, sempre tivemos ótimo relacionamento, inclusive o sexo melhorou muito!. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?  Antecipadamente grata. Joana RESPOSTA: Cara Joana ; - Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso. -  Espero ter ajudado. Quanto ao outro probleminha que você citou, se o sexo melhorou, que tal a três! – Assinado: Dr. Antônio Roberto.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ACABE COM A GORDURA!!!

Se não cozinha passe a dica para quem o faz, porque só fará bem a saúde de quem come. Se tiver de fazer uma feijoada siga este conselho:  Coloque uma laranja inteira e não descascada (lavada) na feijoada junto com as carnes. Realmente funciona, até parece milagre, a gordura fica toda dentro da laranja, basta cortá-la para ter a confirmação. A laranja não modifica em nada o gosto da feijoada que fica super light.
Experimente com um pedaço de lingüiça. Ferva a água, fure a lingüiça com um garfo, coloque a laranja na panela e depois a lingüiça. Comprove, em 5 minutos a gordura está toda dentro da laranja. Depois frite a lingüiça e veja como está deliciosa e a panela sem gordura. Isso poderá servir para alguém.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Horários corretos para tomar água:

O cardiologista confirma : sabia que tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano? - 2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgão internos; - 1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão; - 1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea; - 1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração. ; Por favor, passe esta mensagem para as pessoas que vc gosta...- Horários corretos para tomar Cerveja: - De segunda a sexta a partir das 18:00h - até aguentar. Sábados, Domingos e Feriados a partir das 10:00 h - até cair, ...ou dormir!!!

NEWS / ATUALIDADES. (11-06-21)

 MALVADEZA CONTRA os CORINTHIANOS !!!

Natal de um corinthiano : - Próximo ao natal, Greydson, um garotinho "corinthiano" de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai noél pedindo uma bicicleta... " papai nuel, fui um bom menino esti ano, ajudei meu pai, minha mãe i meu irmaozinhu...quero uma bicicreta." então ele parou e pensou: ele não vai acredita, vô refaze a carta!!! " papai nuel, sei que não fui bão esti nao, mas axu que ainda meressu uma bicicreta." não satisfeito ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte: "Jesuis!,- Se liga na situação...tô com tua mãe...mano!!! a treta é a seguinte...se quiser ve tua véia di novu, manda papai nuel mim dá uma magrela, sinão o bichu vai pega pro lado da tua coroa!!!."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O FERREIRO ' (Lynell Waterman)

Era uma vez um ferreiro que, após uma juventude cheia de excessos, resolveu entregar sua alma a Deus. Durante muitos anos trabalhou com afinidade, praticou a caridade, mas, apesar de toda sua dedicação, nada parecia dar certo na sua vida. Muito pelo contrário: seus problemas e dívidas acumulavam-se cada vez mais. Uma bela tarde, um amigo que o visitara -- e que se compadecia de sua situação difícil - comentou: 'É realmente estranho que, justamente depois que você resolveu se tornar um homem temente a Deus, sua vida começou a piorar. Eu não desejo enfraquecer sua fé, mas apesar de toda a sua crença no mundo espiritual, nada tem melhorado . O ferreiro não respondeu imediatamente. Ele já havia pensado nisso muitas vezes, sem entender o que acontecia em sua vida. Entretanto, como não queria deixar o amigo sem resposta, começou a falar e terminou encontrando a explicação que procurava. Eis o que disse o ferreiro: Eu recebo nesta oficina o aço ainda não trabalhado e preciso transformá-lo em espadas. Você sabe como isto é feito? Primeiro eu aqueço a chapa de aço num calor infernal, até que fique vermelha. Em seguida, sem qualquer piedade, eu pego o martelo mais pesado e aplico golpes até que a peça adquira a forma desejada. Logo, ela é mergulhada num balde de água fria e a oficina inteira se enche com o barulho do vapor, enquanto a peça estala e grita por causa da súbita mudança de temperatura. Tenho que repetir esse processo até conseguir a espada perfeita: uma vez apenas não é suficiente . O ferreiro deu uma longa pausa e continuou: As vezes, o aço que chega até minhas mãos não consegue agüentar esse tratamento. O calor, as marteladas e a água fria terminam por enchê-lo de rachaduras. E eu sei que jamais se transformará numa boa lâmina de espada. Então, eu simplesmente o coloco no monte de ferro-velho que você viu na entrada de minha ferraria, para ser descartado. Mais uma pausa e o ferreiro concluiu: - Sei que Deus está me colocando no fogo das aflições. Tenho aceito as marteladas que a vida me dá, e às vezes sinto-me tão frio e insensível como a água que faz sofrer o aço. Mas a única coisa que peço é: '- Meu Deus, não desista de mim, até que eu consiga tomar a forma que o Senhor espera de seu servo. Tente da maneira que achar melhor, pelo tempo que quiser meu Pai – Mas, por favor,  jamais me coloque no monte de ferro-velho de vidas que não valeram a pena!--------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL (dicas dos fanáticos por carros).

É fácil! - Basta compará-la a um automóvel  1) Verifique o design. Deve ter excelente porta-malas. - Embora alguns prefiram, evite o modelo perua. 2) Verifique o ano. 3) Observe o estado de conservação da lataria.4) É boa de curvas? 5) É macia? 6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume? 7) É econômica? 8) Faz pouco barulho? 9) Esquenta rápido? 10) Leve-a para um 'test drive'.- Se passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor, mais silencioso, e mais novo!!!. (PS: - Devo dizer, por experiência própria, que prefiro e confio nos modelos mais antigos, são confiáveis, baratos, econômicos, e adoram levar crianças).

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM !  (TEXTO E SIGNIFICADO)

Aliança =Garantia financeira; Amante=Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz;  Amor impossível = Um pretendente pobre;  Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais;  Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino; Cansaço = Vontade de ficar sozinha;  Carteira   =

Principal órgão masculino; Certeza = Quase certeza; Confiança = Ação incompatível com os homens; Dor de cabeça = Falta de vontade; Extravasar = Galinhar; Falta de atenção = Falta de presentes; Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra; Gravidez = Investimento a longo prazo; Minutos = Horas. Principalmente antes de sair; Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original. Meia calça = Camada de acabamento das pernas; Namorado = Desculpa usada para despistar homens; indesejados; Nunca = Por enquanto não..; Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno; Problemas conjugais = Ausência de orgasmo; Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino; Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas; Talvez = Sim; Terapia de grupo = Shopping com as amigas; Valorização = Flores no dia seguinte.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CURIOSIDADES DOS ANOS 1600 A 1700.

É impressionante, nos dias de hoje, quando visitamos o Palácio de Versailles em Paris e observamos que o suntuoso palácio não tem banheiros. Na Idade Média, não existiam os dentifrícios, isto é, pastas de dentes, muito menos escovas de dentes ou perfumes, desodorantes muito menos e papel higiênico, nem pensar. - As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio. No palácio as cozinhas conseguiam fazer alimentação para festas de 1.500 pessoas, sem a mínima higiene que hoje consideramos imprenscidível. - As pessoas sendo abanadas que vemos em filmes tem como explicação o mal cheiro que exalavam por debaixo das saias( que eram propositalmente feitas para conter o o odor das partes íntimas que não tinham como ser higienizadas devidamente e associadas ao costume de não tomar banho devido ao frio o cheiro era camuflado pelo abanador. - Os nobres, eram os únicos que podiam ter súditos que os abanavam, para espalhar o mau cheiro que o corpo e suas bocas exalavam com o mau hálito, além de ser uma forma de espantar os insetos. - Quem já esteve em Versailles admirou muito os jardins enormes e belos que na época não eram só contemplados, mas "usados" com vaso sanitários nas famosas baladas promovidas pela monarquia. (não existia banheiro). - Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda estava tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as noivas carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos maio como o "mês das noivas" e a origem do buquê de noiva explicada.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don`t throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos... - Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros, de pequeno porte, como ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it`s raining cats and dogs" está chovendo gatos e cachorros. Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram lá grande coisa). - Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí, surgiu a vigília do caixão. - A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário e o túmulo era utilizado para outro cadáver. Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão essa por nós usada até os dias atuais.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CARTA DE MULHER PARA O MARIDO

Querido: (falsa!!!) - Estou escrevendo esta carta para dizer que vou te deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe me chamou para dizer que tinha te demitido e isto foi a gota d´agua. Na semana passada, vc chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não me digas que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou então não me amas mais. - Seja qual for o caso, estou te deixando, já autorizei por procuração nosso divórcio. - P.S.: -  Se quiser me encontrar, desiste. - O teu irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e casar! - A tua Ex-mulher. – RESPOSTA DO MARIDO PARA A MULHER: - Querida Ex-mulher (mesma falsidade!!!) - Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher, está exagerando. Vejo futebol para tentar não te ouvir resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!" Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, você deve ter confundido com a do meu irmão, porque deixei de comer “porco” há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter me pedido emprestado R$ 50,00, e a lingerie ter custado R$ 49,99. Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. - Assim quando descobri que eu tinha ganho na “Mega Sena” R$ 20.000.000,00, (vinte milhões), apliquei o dinheiro, deixei o meu emprego, e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que escreveu, não terá direito a nada. Portanto se cuida. P.S.: - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. - Espero que isto não seja um problema. ASSINADO: - EX-MARIDO, MILIONÁRIO E SOLTEIRO.

NEWS / ATUALIDADES. (04-06-21)

 Definição do Amor*

Vale a pena ler. Um homem parou pra comprar flores e pediu gentilmente urgência no atendimento, pois tinha um compromisso. O vendedor, separando as flores, perguntou o que tinha de tão urgente pra fazer. O homem lhe disse que todas as manhãs ia visitar sua mãe em tratamento numa clínica, com mal de Alzheimer em fase avançada. O rapaz, entregando o pedido ao homem, disse: "Então hoje ela ficará muito preocupada com sua demora?" O homem respondeu: "Não, ela já não sabe quem eu sou. Há quase cinco anos que não me reconhece mais". O vendedor questionou: "Mas então para que tanta pressa em vê-la todas as manhãs, se ela já não o reconhece mais?" O homem então deu um sorriso e, batendo de leve no ombro do rapaz, respondeu: "Ela não sabe quem eu sou… Mas eu sei muito bem quem ela é!" O vendedor teve que segurar suas lágrimas enquanto refletia. O verdadeiro AMOR não se resume na utilidade da pessoa, mas o que ela representou na sua vida. O verdadeiro AMOR é a aceitação, é gratidão de tudo que foi um dia…e do que não é mais.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vida!!!

Um jovem advogado foi indicado para inventariar os pertences de um senhor recém falecido. Segundo o relatório do seguro social, o idoso não tinha herdeiros ou parentes vivos. Suas posses eram muito simples. O apartamento alugado, um carro velho, móveis baratos e roupas puídas. “Como alguém passa toda a vida e termina só com isso?”, pensou o advogado. Anotou todos os dados e ia deixando a residência quando notou um porta-retratos sobre um criado mudo. Na foto estava o velho morto. Ainda era jovem, sorridente, ao fundo um mar muito verde e uma praia repleta de coqueiros. À caneta escrito bem de leve no canto superior da imagem lia-se “sul da Tailândia”. Surpreso, o advogado abriu a gaveta do criado e encontrou um álbum repleto de fotografias. Lá estava o senhor, em diversos momentos da vida, em fotos em todo canto do mundo. Em um tango na Argentina, na frente do Muro de Berlim, em um tuk tuk no Vietnã, sobre um camelo com as pirâmides ao fundo, tomando vinho em frente ao Coliseu, entre muitas outras. Na última página do álbum um mapa, quase todos os países do planeta marcados com um asterisco vermelho, indicando por onde o velho tinha passado. Escrito à mão no meio do Oceano Pacífico uma pequena poesia:

Não construí nada que me possam roubar. Não há nada que eu possa perder. Nada que eu possa trocar,

Nada que se possa vender. Eu que decidi viajar, Eu que escolhi conhecer, Nada tenho a deixar Porque aprendi a viver...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

No consultório

– Doutor, como eu faço para emagrecer? – Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. – Quantas vezes, doutor? – Todas as vezes em que lhe oferecerem comida.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CANALHAVÍRUS I  

“Pensando no tal corona. Muita coisa atrapalha. Mas nada é mais nocivo. Que a ação de um canalha” (JMSB) Os dicionários definem canalha como o que é vil, ordinário, mau caráter, velhaco se entendermos como adjetivo e como substantivo, uma pessoa desprovida de moral, desonrada, desprezível, patife, vil ou infame. Tanto o substantivo, quanto o adjetivo são socialmente danosos, mas o problema é que muitas pessoas, são tão especiais, que poderiam ser chamadas de “o canalha canalha”, verdadeira harmonia entre o substantivo e o adjetivo. Nesse conturbado momento da vida nacional, sei que tudo gira em volta desse vírus comunista, chamado corona, mas entendo que temos, há séculos, um problema maior: o CANALHAVÍRUS. Talvez, pela diversidade biológica desse animal, tenha que fazer mais de uma matéria, daí ter intitulado essa, como CANALHAVÍRUS I, mas tentarei extinguir o assunto nessa. Uma das características mais importantes dos seres vivos é a reprodução e qualquer livro de biologia dirá que os dois tipos de reprodução são sexuada e assexuada, já que desde o século XIX, Louis Pasteur, liquidou a geração espontânea. Com o CANALHAVÍRUS a biologia foi deturpada. Esse animal se reproduz de maneira sexuada, assexuada e também por geração espontânea. É o verdadeiro cão. Algumas lideranças brasileiras podem ser entendidas pelo nome familiar, bastando ler o nome familiar e o Código Penal se abre de maneira automática, sendo o único problema o fato do Código Penal ficar em ativo movimento, visto que o nome familiar transita em inúmeras páginas. É uma reprodução sexuada. Caso o time de canalhas fosse somente esse, de quadrilhas genéticas, se aguentaria, o problema é que quando você coloca um olhar mais crítico, temos a sensação que há tantos canalhas que eles se originaram até por geração espontânea.

Outra especial característica biológica do CANALHAVÍRUS é a sua adaptabilidade. Todo ser vivo tem esse caráter. Mas o CANALHAVÍRUS dá um show a parte, sem comparação no planeta terra. Vamos fazer uma análise sintética. É cosmopolita, tem em todo lugar, não tem barreiras de idiomas, por exemplo, um dos principais CANALHAVÍRUS do Brasil, não sabia nem ler e nem escrever e fez canalhada em espanhol, inglês, francês, sueco, japonês, mandarim e búlgaro arcaico. O tarado nunca leu um catecismo, mas em canalhice é pós-doutor. Não tem barreira religiosa e nele se verifica a perfeita adaptação a todos os credos. Pode ser ateu, muçulmano, católico, evangélico, macumbeiro, agnóstico, qualquer coisa, aliás, a religião, muitas vezes, é fator potencializador do CANALHAVÍRUS. Digo sempre que o pior marginal é aquele que age em nome de um deus. É o CANALHAVÍRUS. Não conhece barreiras geográficas, nesse aspecto parece demais com o corona chinês, se dá bem no deserto ou na neve, nos trópicos ou no equador, no ar, no mar e na terra. Mais ainda, ostenta uma adaptação morfofuncional, de raros seres vivos, chamada de mimetismo, quer dizer, quando as coisas estão ruins para o lado do bandido, ele se camufla, de tal maneira, que fica imperceptível, porém voltando as condições satisfatórias, se reassume como CANALHAVÍRUS. É um tarado, como dizia o velho Quincas, lá em Pedreiras! Para piorar, o CANALHAVÍRUS é um demônio que não faz acepção de classe social, nem de nível de escolaridade, pode atacar a pátria, via PETROBRÁS, CORREIOS, BNDES ou a cantina da escola de São Pedro do Cafundó do Judas. Pode se associar com ministros, deputados, senadores, promotores, juízes, lideranças, entidades sérias como OAB ou OMS, com outros conselhos de classes, pode até ser recebido em missas, cultos, terreiros, inclusive receber as bênçãos do papa. É um tarado, como dizia o velho Quincas, lá em Pedreiras.

Como observam, os leitores, o CANALHAVÍRUS é um ser interessante e a minha tristeza, pelo que ntendo, é que ao contrário do corona, que terá prazo de validade, ainda não se concebeu uma vacina eficaz para esse CANALHAVÍRUS. Tenho dito. (João Melo e Sousa Bentivi) Médico otorrinolaringologista, legista, jornalista, advogado, professor universitário, músico, poeta, escritor e doutor em Administração, pela Universidade Fernando Pessoa, Porto).

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

BEBÊ VIDENTE!

Assim que o bebê nasceu, começou a falar: – Vou morrer em quatro dias. Minha mãe vai morrer em seis dias. E meu pai, em 30 dias.Dito e feito: quatro dias depois, o bebê faleceu. Seis dias depois, foi a vez de sua mãe. O pai, desesperado, vendeu tudo o que tinha e gastou todo o dinheiro o mais rápido que pôde. Porém, 30 dias depois quem morreu foi o vizinho. Moral da história: jamais tome decisões precipitadas!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

MÉDICO!!! 

 Esse é o médico... Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010. Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados... P: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? R: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!! P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é  do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar! P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom! P: Frituras são prejudiciais? R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! .... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P: Flexões ajudam a reduzir a gordura? R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho. P: Chocolate faz mal? R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!  -  PS:  - SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL!!!

 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

UM BOM ADVOGADO BASTA?

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra, com fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque: - "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês" -disse o advogado, olhando para o seu relógio. - Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto,ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:  - "Culpado!" - "Mas como?" - perguntou o advogado - "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"   E o juiz esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."  MORAL DA HISTÓRIA: NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE