COMO ELAS SE COMPORTAM....
NO TOILETTE: M U L H E R F I N
A: (nada diz); M U L H E R COMUM: Essa calcinha
me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego. MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no c....; APÓS UM JANTAR; M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita. M U L H E R VULGAR: Tô cheia. MULHER DEPRAVADA: Comi até o c... fazer bico.; NO CHURRASCO: M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça. M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça. M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada). VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE : M U L H E R F I N A: Posso experimentar!? M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!? M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada? MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada) COMO SE VESTEM; M U L H E R F I N A: de acordo com o evento. M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos. M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos. MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite. BEBIDAS; M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião. M U L H E R COMUM: batida. M U L H E R VULGAR:cerveja. MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA : M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro? M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!! MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete! SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO ; M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem. M U L H E R COMUM: Vou a toilette. M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos) MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada); VENDO UM HOMEM INTERESSANTE M U L H E R F I N A: Muito simpático! M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço! MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.; O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA : M U L H E R F I N A: (ignora) M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!? MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no c..., viado, corno...; O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida. M U L H E R COMUM: muitos beijos. M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás. OUVINDO JAZZ; M U L H E R F I N A: Liiindo! M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música! M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa? MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete! DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo? M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia? MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você? ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!! M U L H E R COMUM: Lindo!!! M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas. MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado! PRIMEIRO CONTATO NO MSN M U L H E R F I N A: Boa Noite! M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii M U L H E R VULGAR: Falae gato. MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam. REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO M U L H E R F I N A: Pênis M U L H E R COMUM: Pinto M U L H E R VULGAR: Pau MULHER DEPRAVADA: Caralho DECLARAÇÃO DE AMOR
M U L H E R F I N A: Eu te amo! M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida! M U L H E R VULGAR:.Você é a tampa da minha panela! MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu p...!
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego. MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no c....; APÓS UM JANTAR; M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita. M U L H E R VULGAR: Tô cheia. MULHER DEPRAVADA: Comi até o c... fazer bico.; NO CHURRASCO: M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça. M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça. M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada). VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE : M U L H E R F I N A: Posso experimentar!? M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!? M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada? MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada) COMO SE VESTEM; M U L H E R F I N A: de acordo com o evento. M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos. M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos. MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite. BEBIDAS; M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião. M U L H E R COMUM: batida. M U L H E R VULGAR:cerveja. MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA : M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro? M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!! MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete! SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO ; M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem. M U L H E R COMUM: Vou a toilette. M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos) MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada); VENDO UM HOMEM INTERESSANTE M U L H E R F I N A: Muito simpático! M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço! MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.; O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA : M U L H E R F I N A: (ignora) M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!? MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no c..., viado, corno...; O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida. M U L H E R COMUM: muitos beijos. M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás. OUVINDO JAZZ; M U L H E R F I N A: Liiindo! M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música! M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa? MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete! DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo? M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia? MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você? ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!! M U L H E R COMUM: Lindo!!! M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas. MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado! PRIMEIRO CONTATO NO MSN M U L H E R F I N A: Boa Noite! M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii M U L H E R VULGAR: Falae gato. MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam. REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO M U L H E R F I N A: Pênis M U L H E R COMUM: Pinto M U L H E R VULGAR: Pau MULHER DEPRAVADA: Caralho DECLARAÇÃO DE AMOR
M U L H E R F I N A: Eu te amo! M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida! M U L H E R VULGAR:.Você é a tampa da minha panela! MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu p...!
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VIDA!
A vida é muito curta
para acordar com arrependimentos. Ame as pessoas que te tratam bem. Ame,
também, àqueles que não só porque você pode. Acredite que tudo acontece por uma
razão. Se tiver uma segunda chance, agarre com as duas mãos. Se isso mudar sua
vida, deixe acontecer. Beije devagar. Perdoe rápido. Deus
nunca disse que a vida seria fácil. Ele simplesmente prometeu que valeria a
pena!!!.
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MINHA TIA, D. NILCE!
Minha querida tia Nilce é uma
senhora de 92 anos, miúda, e tão elegante, que todo dia às 08 da manhã
ela já está toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada, apesar
de sua pouca visão. - E hoje ligou-me para avisar que se mudou para um hotel-clinica
de repouso: - O marido, com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente,
e não querendo perturbar os flhos, não havia outra solução. - Afinal, o
hotel-clinica, sua nova casa, com médicos e enfermeiros de prontidão 24 horas
ao dia, restaurante, sala de cinema e animados finais de semana, é de primeira.
– Pois bem...Depois de esperar pacientemente por uma hora na sala de
visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que
seu quarto já estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em direção
ao elevador, da atendente deu uma descrição do seu quarto, inclusive das
cortinas floridas que enfeitavam a janela. Ela a interrompeu com o
entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de
cachorrinho. - Ah, eu adoro essas cortinas... Dona Nilce, a senhora ainda
nem viu seu quarto, disse a moça... -
Espera um pouco...- Isto não tem nada a ver, ela respondeu: - Felicidade
é algo que você decide por princípio. - Se eu vou gostar ou não do meu
quarto, não depende de como a mobília vai estar arrumada...Vai
depender de como eu preparo minha expectativa. E eu já decidi que vou
adorar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo. Sabe,
eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho
em certas partes do meu corpo que não funcionam bem...Ou posso
levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem. -
Simples assim? - Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e exigiu de
mim um certo 'treino' pelos anos a fora, mas é bom saber que ainda posso
dirigir meus pensamentos e escolher, em conseqüência, os sentimentos. Calmamente
ela continuou: - Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se
abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que
eu guardei para esta época da vida. A velhice é como uma conta bancária:
você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é
depositar um monte de alegrias e felicidades na sua Conta de Lembranças.
E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu Banco de lembranças. Como
você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais complexa
que seja a vida, sábio é quem a simplifica. Depois me pediu para
anotar: COMO MANTER-SE JOVEM :
1. Deixe fora os números que não
são essenciais. Isto inclui a idade,o peso e a altura. Deixe que os
médicos se preocupem com isso. 2. Mantenha só os amigos divertidos.
Os depressivos puxam para baixo. (Lembre-se disto se for um desses
depressivos!) 3. Aprenda sempre:
Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja.
Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. 'Uma mente preguiçosa é
oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer! 4. Aprecie mais as
pequenas coisas 5. Ria muitas vezes, durante muito
tempo e alto. Ria até lhe
faltar o ar. E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito
tempo com ele /ela! 6. Quando
as lágrimas aparecerem Aguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa
que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios. VIVA enquanto estiver
vivo.. 7. Rodeie-se das coisas que ama: Quer seja a família, animais,
plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refugio..8. Tome cuidado com a sua saúde: Se
é boa, mantenha-a. Se é instável, melhore-a. Se não consegue melhora-la ,
procure ajuda. 9. Não faça viagens
de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país
diferente, mas NÃO para onde haja culpa 10. Diga às pessoas que
ama que as ama a cada oportunidade. E, se não falar isto a pelo
menos quatro pessoas - quem é que se importa? - Serão apenas menos quatro pessoas que
deixarão de sorrir ao ver uma mensagem sua. Mas se puder pelo menos partilhe
com alguém! - "De nada vale a
pena se não tocarmos o coração das pessoas."
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A PAIXAO DE CRISTO ENCENADA NA PARAÍBA (Homenagem a
nossos irmão paraibanos cá da terrinha: - Osmando e filhote, grande vereador,
Bruno!!!)
Esta é uma história verídica! - Aconteceu numa cidadezinha lá
nos confins da Paraíba. O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão
religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na
Sexta-Feira Santa. O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e,
no papel principal - de Jesus Cristo – colocaram o cara mais 'gato' da
cidade. Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do
circo soube que “Jesus” estava
de caso com sua mulher. Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo
o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça. Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que
iria
participar fazendo o papel do CENTURIÃO!!! - Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala! Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal,o cara era o dono do show. Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o 'Centurião' começa a dar-lhe chicotadas. De verdade. - Oxente, cabra, tá machucando! - Reclamou 'Jesus', em voz baixa . - É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'. E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.. Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma peixeira e partiu pra cima do 'centurião ' : '- Vem, desgraçado! - Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'! O 'Centurião' correndo, e 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:- 'É isso aí! Fura ele,Jesus'!-Fura, que aqui é a Paraíba,.- Não é Jerusalém não'!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala! Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal,o cara era o dono do show. Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o 'Centurião' começa a dar-lhe chicotadas. De verdade. - Oxente, cabra, tá machucando! - Reclamou 'Jesus', em voz baixa . - É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'. E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.. Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma peixeira e partiu pra cima do 'centurião ' : '- Vem, desgraçado! - Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'! O 'Centurião' correndo, e 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:- 'É isso aí! Fura ele,Jesus'!-Fura, que aqui é a Paraíba,.- Não é Jerusalém não'!
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Se roubarem seu Celular...
A dica é muito interessante, até
porque muito pouca gente tem o hábito de ler os manuais. Agora, com esta história do 'Chip', o
interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só ele comprar um
novo chip por um preço médio de R$30,00 em uma operadora e o instalar no
aparelho roubado. Por isso, está generalizado o roubo de
aparelhos celulares.Segue, então, uma informação útil que os comerciantes de
celulares não divulgam.. Uma espécie de vingança para quando roubarem
celulares. Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM),
digite *#06# Aparecerá no visor um código de algarismos... Este
código é único!!! Anote e guarde-o com cuidado!!! Se roubarem seu celular, telefone para sua
operadora e informe este código. O seu telefone poderá então ser completamente
bloqueado, mesmo que o ladrão mude o 'Chip'. Provavelmente, você não
recuperará o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais
utilizá-lo. Se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se
tornará inútil. Envie isto a todos e não esqueça de anotar o número de série do
seu celular!!!
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