IDEIA DE RITA LEE

A cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo. Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão: - Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos
programas de governo. Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados. Toda semana o público vota e elimina um. No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país. Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos. Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor
dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o 'fundo de campanha'. A idéia não é incrivelmente boa? Se você também gostou, mande essa mensagem para os amigos e faça coro pela campanha: Casa dos Politicos, já !!!

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Pequeno engano!!!!

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado... De repente observa que uma louraça lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente: - 'Desculpe, será que não nos conhecemos?' Ela responde, sempre com aquele sorriso: - 'Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ....' O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça; - 'Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei te comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados !? - 'Bem, acho que o sr está equivocado... Eu sou a nova professora do seu filho!!!

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ATENÇÃO - CARRO COM AR-CONDICIONADO.

**Não ligue o ar condicionado logo que entrar no carro.** **Por favor, abra as janelas assim que entrar no carro, e não ligue logo o ar condicionado. **** De acordo com pesquisas, o painel de instrumentos, assentos e tubagens de refrigeração emitem 'benzeno', uma toxina causadora de câncer.. (Note o cheiro de plástico quente dentro do carro). Além disso, envenena os ossos, causa anemia e reduz os glóbulos brancos. ****O nível interior aceitável de benzeno é de 0,05 gr por cm2. ** **No interior de um carro estacionado com as janelas fechadas contém de 0,37 a 0,74 mg de benzeno. Se estiver estacionado sob o sol, a uma temperatura superior a 16ºC, o nível de benzeno sobe p/ 1,84-3,68 mg , (40 vezes superior ao nível aceitável) e as pessoas aspiram uma quantidade enorme de toxinas. ** **Recomenda-se abrir as janelas e portas para que o ar quente possa sair, antes de ligar o ar condicionado. O benzeno é uma toxina que Tb afecta os rins e fígado. É uma substância tóxica muito difícil de ser expelida pelo organismo.**

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Cochilando na igreja !

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto: - Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ? Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

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A VELHINHA!

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse: - Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato. A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro. A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos. No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco. A moça da caixa disse: - Não! pode ter uma cobra aí dentro !!! A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse: -Hummmmmm... mas isto é merda!!! A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou: - É merda mesmo! - Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico???

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AMIGOS PARA SEMPRE ... !!!

Depois de perder os pais. esse orangotango de três anos de idade estava tão deprimido que se recusava a comer e não respondia muito bem aos tratamentos e remédios. Os veterinários achavam que ele iria se entregar à morte. O velho cão foi encontrado perdido nos arredores do zoológico, e quando levado para dentro da sala de tratamento, se encontrou com o orangotango, e os dois se tornaram amigos inseparáveis desde então. O orangotango encontrou uma nova razão para viver e se esforça ao máximo para fazer seu novo amigo acompanhá-lo em suas atividades. Eles vivem no norte da Califórnia e a natação é o esporte favorito de ambos, embora Roscoe (o orangotango) ainda tenha um pouco de medo da água e precise da ajuda do amigo para atravessar a nado. Eles passam o tempo todo juntos e podemos ver, pelos sorrisos e risadas, o quanto são felizes. Juntos descobriram o lado engraçado da vida e o valor da amizade. Encontraram mais do que um ombro amigo para debruçar... E viva a AMIZADE!!! Como dizem os sábios versos de Saber Viver (Cora Coralina) - Não sei... Se a vida é curta Ou longa demais pra nós, Mas sei que nada do que vivemos Tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas. Muitas vezes basta ser: Colo que acolhe, Braço que envolve, Palavra que conforta, Silêncio que respeita, Alegria que contagia, Lágrima que corre, Olhar que acaricia, Desejo que sacia, Amor que promove. E isso não é coisa de outro mundo, É o que dá sentido à vida. É o que faz com que ela Não seja nem curta, Nem longa demais, Mas que seja intensa, Verdadeira, pura... Enquanto durar.

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CÓDIGO DE DOENÇAS NO CEARÁ!

ISPINHELA CAÍDA, DOR NOS QUARTOS, PÉ DISMINTIDO, MOLEIRA MOLE, QUEBRANTO, TOSSE DE CACHORRO, DOR NO ESTOMBO, FARNIZIM, PASSAMENTO, CACHINGAR, FRIEIRA, COBREIRO DE PÉ, PEREBA, CURUBA, REMELA NO ZÓI, DORDÓI (conjuntivite), GASTURA, MARIA PRETA, TERSOL, DOR NO PÉ DA BARRIGA, DOR DE VIADO, BODE, MORRÓIDIA, IMPINGE, PILÔRA, PANO BRANCO, XANHA, CATARRO NOS PEITO, ESTALICIDO, BICHEIRA, FININHA, ALÔJO, ÍNGUA, COCEIRA NAS VIRIA, BICHO DE PÉ, EMPACHADO, FASTIO, DOR NO ESPINHAÇO, BUCHO, QUEBRADO, DENTIQUÊRO, CALO SECO, UNHA FOFA, PÉ INCHADO, PAPOQUINHA, CORPO REIMOSO, MUCUIM, ZOVIDO ESTOURADO, ÁGUA NA PLEURA, BERRUGA, OLHO DE PEIXE (verruga na planta do pé), SETE COURO, CORPO MUÍDO, BARRIGA FAROSA, DIFRUÇO (resfriado)
GÔTO INFLAMADO (quando a comida cai no g?to), DENTE PÔDI, MÔCO, PÁ QUEBRADA, CADUQUICE, VISTA CANSADA, OS QUARTO ARRIADO, ESPINHA CARNAL, PAPÊRA, DOENÇA DOS NERVO, OMBRO ,DISMINTIDO, QUEIMA NO ESTOMBO, JUÍZO INCRIZIADO, FERVIÃO NO CORPO, CAMPANHIA CAÍDA, ESMORECIMENTO NO CORPO, BROTOEJA, DESENCHAVIDOm PITO FROUXO, ISCURICIMENTO DE VISTA, RACHADURA NOS PÉ, PAPOCA ROXA, OS PEITO ABERTO, LÊNDEA, PIOLHO, PIRA, TISGA, INFRAQUICIDA, VENTO CAÍDO, FRACO DOS NERVO, ESPORÃO DE GALO, BICO DE PAPAGAIO, LANDRA INCHADA (gânglios inchados), DOR NAS COSTAS QUE RESPONDE NA PERNA, PAPOCA DÁGUA, DOR NAS TÁBUA DOS QUEIXO´, DOR NAS CRUZ, DOR NOS BRUGUMI, MAL JEITO NO ESPINHAÇO, INTALO, INTANGUIDA, DIFULUÇO, DOR NAS CADEIRA, SAPIRANGA NOS ÓI, RUÇARA, DOR NA JUNTA, MONDRONGO, INQUIZILA, PÉ DURMENTE (remédio é fazer uma cruz com cuspe em cima do pé. É pei bufe), ESQUENTAMENTO, VERMÊIA, CESÃO, CARNE TRIADA, NERVO TORTO, DOR NO MUCUMBÚ, SOLITÁRIA, TOSSE DE CACHORRO DOIDO, CARAOLHO, ESQUECIMENTO, ASTROSE E ASTRITE, SAPINHO, ENTOJO, PAPEIRA, TIRISSA, LUNDU, COQUELUCHE, COBREIRO, ISCOLIOSE, NÓ NAS TRIPA, ALGUEIRO, ESTOPOR, GÔGO, UNHEIRO, BOQUEIRA, CALOMBO, DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO, ZÔVO GÔRO, MURRINHA, ZÔVO VIRADO, CANSAÇO NO CORAÇÃO, JUÊI DISMANTELADO, ZÓIO NUVIADO, VAZAMENTO (CAGANEIRA), ÁGUA NAS JUNTA, RESGUARDO, ZUMBIDO NO ZOVIDO, INTUPIDO (passar dias sem obrar), MUFUMBA, SOLUÇO, FÍGADO OFENDIDO, VÊIA QUEBRADA, CHABOQUE DO JOELHO ARRANCADO, DOR DE CORNO (pode ser o substituto de Depressão),
QUEBRADEIRA (corpo todo dolorido por infecção, o mesmo que MURRINHA), ZIGUIZIRA (doença desconhecida, não definida, não identificada, ex. ele está cheio de ziguizira), ESTRUPIADO (muito cansado, exausto), REVIRANDO OS ZÓI (está em estado terminal), DOENÇA DO MUNDO (refere-se a qualquer tipo de doença venérea), TODO LASCADO (cheio de doenças ou cheio de escoriações), TODO FUDIDO (cheio de doenças ou cheio de escoriações), CISCANDO FEITO GALINHA (ataque de epilepsia), PAPEIRA DESCIDA (quando a papeira desce para os testículos), BARRIGA D'ÁGUA (barriga inchada provocada pela Esquistossomose)

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CASAMENTOS – Quer casar, a coisa agora é rápida!!!.

Casar no Brasil ficou mais rápido e menos burocrático. A Lei 12.133/2009, vigente no país. Ela dá nova redação ao artigo 1.526 do Código Civil para determinar que a habilitação para o casamento seja feita pessoalmente perante o oficial do Registro Civil, sem a necessidade de homologação judicial. Na prática, a nova medida diminui em mais de 30 dias o tempo gasto com o processo, ajuda na desjudicialização das relações e, consequentemente, alivia o Judiciário. Os noivos agora só precisam ir a um cartório com testemunhas e os documentos necessários em mãos para dar entrada no casamento. Em seguida, a papelada é enviada ao Ministério Público, que dá seu parecer. Com o parecer favorável, o processo volta ao cartório, o oficial homologa a habilitação e a data do casamento pode ser marcada. Todo esse procedimento, que demorava até dois meses, agora vai levar de 20 a 30 dias. Caso haja impugnação do oficial, do Ministério Público ou de terceiro, a habilitação só então, precisa ser submetida ao juiz.