ANO NOVO!
Quase,
...quase “tâmo” lá. - Vai começar um ano novo, novinho em folha!. - Sé comporta
meninão! – Éééééé..., estou falando é
com você mesmo criança,... de 40, 45, 50, 55 aninhos,...fofinho do papai
(literalmente, a maioria com mais de 100kgs), ...Que adora fazer bagunça quando
chega em casa, e deixa a sua mulher de cabelos em pé !!! - Não se esborrache no
sofá da sala com o sapato em cima, não suje o chão com restos de comidinhas
enquanto vê televisão, troque a meia todo santo dia, pelo amor de Deus, ...usar
a mesma durante uma semana dá chulé; ...Troque sempre seu calção de dormir, não
fique usando o mesmo durante um mês,...cheira mal pra burro e sua querida
esposa, toda cheirosa, não é obrigada a agüentar seu mal cheiro. - Aquela
camiseta regata, com o “suvaco” cheio de pêlos, de fora, então, que já está
ficando até dura de tanto que é usada o mês todo, sem trocar,...nem pensar. (eeeeeca!)
– Enfim, seja um bom garoto. - Escove os dentinhos após as refeições, e também antes
de ir para a cama, ...Porque as vezes pode pintar um programinha legal com a
patroa, e você tem que estar cheiroso, hálito puro, ...tinindo, inclusive com o
“Godofredo” também, limpinho, asseado, cheirando a bundinha de nenê, ...pronto
para abafar – OK,...Então parece que está tudo legal, estamos
conversados,...não reclame se não seguir meus conselhos, e a “Chefa” o colocar
para dormir no banheiro, pois a maioria dos homens acha que depois de casados, ...a
mulher é obrigada a agüentar o machão com cheiro de macarrão azedo, com molho
passado. Nem pensar,...pode parar meu, ...nota
“0” - E por derradeiro,...por último, e o mais
importante,...faça a coisa mais difícil que um “homi macho” poderia fazer. - ...Uma vez por mês pelo menos, dê o
controle da televisão para sua amada esposa,...e deixe-a ficar com ele a noite
toda, ...nem que para isso você tenha que tomar duas dúzias de calmantes, ...e
fique com os dedos coçando, louco para pega-lo de volta. A recompensa, garanto,
será ótima, ...pode até vir, “outras coisas” - Seja homem cara, ...macho que é
macho, agüenta sem gemer ! – No mais,...é só deixar rolar – FELIZ ANO NOVO, -
MACHÃO SIM, ...MAS COM DELICADEZA,...CHEIROZINHO,...PONDO DEVAGARINHO !!! (...ou
conforme a freguesia mandar).
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DOENÇA COM PRAZO - Permanência de paciente em UTI não tem
limite de prazo
Internação
em Unidade de Tratamento Intensivo (UTI) não deve ter limite de tempo. Com base
nesse entendimento o juiz titular da 3º Vara Cível de Taguatinga (DF), Brenno
de Carvalho Pieruccetti, deu liminar para que Unimed arque com as despesas de
internação de uma idosa. A paciente é representada pela Defensoria Pública do
Distrito Federal. Marly Filgueira, de 63 anos, sofreu um infarto em 20 de
novembro de 2007. Após socorro de emergência, no Hospital Santa Marta, em
Taguatinga, a paciente foi internada na UTI do Hospital da Unimed, em Brasília. A empresa,
por sua vez, informou que, conforme previa o contrato, o plano de saúde só
custearia internação por 8 dias na UTI. A idosa adquiriu o plano de saúde em 1982.
Os filhos da paciente procuraram a Defensoria Pública do DF, que entrou com
ação, fundamentada na Lei 9.656/98, cujo artigo 12, inciso II, alínea
"b" diz que é proibida a “limitação temporal de internação em UTI”.
De acordo com o defensor público André Soares, “nem mesmo o fato do contrato da
autora ser anterior a essa lei justificaria a negativa de cobertura”. Para
justificar a imposição de um limite para cobertura de custos na UTI, a Unimed
usou a cláusula 4.5 do contrato do plano de saúde vendido à idosa. Trechos do
acordo relatam que “a internação em UTI está limitada para 8 dias por ano, por
evento, não cumulativos, para cada usuário inscrito, desde que cumpridas as
demais cláusulas contratuais”. Mas a Justiça deu liminar à paciente garantindo
custos de internação em UTI sem tempo determinado. Revista Consultor
Jurídico, 6 de dezembro de 2007
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SÓ PRA CONFIRMAR!!!
*
Chega no céu um “negão maravilhoso”, 1,90m, corpo perfeito, vestido de terno
branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo
alisado tipo 'manga chupada', tudo nos conformes. * *São Pedro olhou,
olhou e perguntou:* *- Pois não, quem é o senhor?* *O dito
respondeu: * - Leonardo di Caprio.* *São Pedro olhou bem para ele,
consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o distinto
e disse: * *- O senhor pode repetir o seu nome? * *E o chegado, todo empertigado:*-
Leonardo di Caprio.* *São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: * *- Senhor, tenho uma
dúvida!* *Ao que Deus respondeu:* *- Diga Pedro, qual é a sua
dúvida ?* *- Só pra confirmar patrão ... o Titanic afundou, ou pegou fogo
? *
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TENTATIVA DE ASSALTO GERA DANO MORAL - Banco indeniza vítima de assalto.
A 11ª Câmara
Cível do Tribunal de Justiça de Minas Gerais condenou um banco e a
administradora de seu estacionamento a indenizar um estudante que foi baleado
ao sofrer tentativa de assalto quando se dirigia ao seu veículo, após realizar
um saque. A indenização por danos morais foi fixada, por maioria de votos, em
R$ 18 mil, além de danos estéticos, no valor de R$ 12 mil, totalizando R$ 30
mil. De acordo com o processo, o estudante se dirigiu à agência do banco,
situada na avenida Antônio Carlos, em Belo Horizonte , para auxiliar sua mãe na
realização de um saque no valor de R$ 37 mil. Eles deixaram o carro no
estacionamento do banco. Após realizarem o saque, voltaram ao estacionamento,
onde foram surpreendidos por um assaltante que, com uma arma, exigiu a entrega
da bolsa que continha o dinheiro. Segundo narrado na inicial, a mãe do rapaz se
desesperou e se agarrou à bolsa, o que fez com que o assaltante disparasse a
arma de fogo, atingindo-a no pé. O filho, para salvar a vida de sua mãe e
tentar evitar o roubo, entrou em luta corporal com o assaltante, acabando por
receber cinco tiros em suas duas pernas. O estudante afirma que, embora
feridos, ele e sua mãe não receberam qualquer auxílio dos funcionários do banco
ou da administradora do estacionamento. Por causa dos tiros que recebeu, sofreu
perfurações múltiplas, com ferimentos vasculares e fratura exposta na tíbia da
perna direita, permanecendo com uma das balas alojada, cuja extração era
complexa e arriscada. O juiz da 11ª Vara Cível de Belo Horizonte havia
condenado o banco e a administradora do estacionamento a indenizar o estudante,
solidariamente, em R$ 10 mil, por danos morais e estéticos. No recurso ao
Tribunal de Justiça, o desembargador Fernando Caldeira Brant ressaltou a
comprovação no processo de que o banco se utiliza dos serviços prestados pela
administradora do estacionamento, localizado em suas dependências, como
atrativo para seus clientes, uma vez que oferece desconto aos mesmos para sua
utilização. “Incumbia ao banco adotar as medidas pertinentes no sentido de
oferecer aos seus clientes maior segurança ao realizarem suas operações
bancárias, inclusive no estacionamento por ele mesmo oferecido aos seus
clientes, localizado em suas dependências”, afirmou. Quanto à responsabilidade
da administradora do estacionamento, o relator citou jurisprudência do STJ,
segundo a qual “a empresa responde, perante o cliente, pela reparação do dano
ou furto de veículo ocorridos em seu estacionamento”. Os desembargadores
Afrânio Vilela e Marcelo Rodrigues aumentaram o valor da indenização para R$ 30
mil, ficando vencido parcialmente o desembargador Fernando Caldeira Brant, que
havia mantido o valor fixado na sentença. Processo: 1.0024.05.872250-5/001 - FONTE:
TJ-MG, 10/12/2007.
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MARIDO
VAIDOOOOOOOOOSO ....
O marido vaidoso compra um
sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber
sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente
nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente
pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto
pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele
está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou
um chapéu?
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SABEDORIA
!
“– Nunca fiz amigos bebendo leite” – “Não há diferença alguma entre um par de
seios e um trenzinho elétrico: os dois são feitos para as crianças. Mas quem
acaba brincando com eles são os adultos” – “Eu só bebo em algumas poucas
circunstancias: - quando estou feliz; quando estou triste; quando estou com
amigos; quando estou só; quando estou sem fome; quando estou com fome; - Fora
isso, nem toco na bebida, ...a não ser quando estou com sede.” – “Casamento é a única prisão onde você ganha a
liberdade por mal comportamento” -
Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula, fica
fingindo que a água ta boa” –- “Ainda bem
que a mulher veio da costela, porque se fosse do filé mignon, só rico comia”
– “Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo; - ...Qualquer um
pode começar agora e fazer um novo fim”.
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