EXAME DE PRÓSTATA – Contos de Santarém –
34.
Meu amigo Pedro Braga, que acertadamente assentou praça e está muito bem
lá pelas bandas de Manaus, contou-me que estava na maior feijoada domingueira
em sua casa conversando com “aquele” nosso outro amigo que mora por lá, quando
o mesmo disse que iria fazer um exame de PSA, (sangue), para verificar como
estava sua próstata, afim de escapar da “vasculhada” que já levara a dois anos
atrás no ultimo exame que fizera, e não teve como escapar do “dedão” de seu
amigo médico. – Pois bem, no dia seguinte foi para o consultório do cirurgião,
e explicou-lhe que estava querendo fazer um exame de PSA, para saber como
estava sua próstata, e enquanto falava, notou que o profissional começou a
colocar luvas cirúrgicas enquanto o ouvia e após o relato, mandou-lhe que
tirasse as calças, ao que nosso amigo argumentou que não era “EXAME DE
PRÓSTATA IN LOCO”, mas apenas um PSA!. – Não adiantou suas
lamúrias, ordem dada, teve que cumprir, tirou as calças, e deitou-se naquela
cama de exame ginecológico, onde o cara fica na miserável posição de frango
assado, com as pernas abertas apoiadas nos suportes, e o traseiro “ a mostra” .
O seu amigo médico passou um gel nos dedos e lá foi fazer o exame. – Porém,
sempre tem um porém..., e um dia é da caça, outro do caçador.... – Quando
enfiou o “dedão” lambuzado no pobre “canalzinho” do paciente, que vendo
estrelas, “relaxou completamente”,... E toda a feijoada que estava no caminho
da saída desencantou, e literalmente jorrou na bata do médico, que por sorte estava de pé, atingindo-o no
peito com toda a magnitude da lava de um vulcão, - O profissional da medicina
pulou para trás assustado, mas a desgraça já estava feita, e quando tentou
equilibrar-se, escorregou, e acabou por lambuzar-se literalmente, rolando nos
restos do que fora o domingão de cerveja e feijão que estava espalhado no chão.
– Nosso paciente, como estava deitado, de olhos fechados, não percebeu o
tumulto tendo imaginado que o alívio que sentira fora apenas devido ao médico
ter retirado o dedo. – Porém, sentindo um odor estranho, característico, abriu
o olho, e lá estava a sua frente, seu amigo com o jaleco branco totalmente
borrado, lívido, berrando a plenos pulmões pelas enfermeiras antes que o
dilúvio continuasse. – Quando tentou se mexer, o profissional disse que continuasse
ali, enquanto duas enfermeiras acudiam horrorizadas no que se transformara o
higiênico e limpo consultório. – Era o caos por todo lado, e um cheiro infernal
de latrina aberta. – Foi quase uma hora de limpeza, e muito,... muito
desinfetante, enquanto nosso paciente, devidamente coberto com um lençol,
inocentemente, aguardava, imaginando que afinal, não comera tanto assim, ...fora
só uma boquinha, mas muita,... muita cerveja,...E a pressão do gás carbônico
fizera o resto, e transformara um pequeno mal estar, em uma bomba atômica. –
Bem, quanto ao seu amigo médico de Manaus, ele não faz mais exame de próstata,
...encabulou, ...complexou, ...intimidou-se ante a visão e o cheiro daquilo que
nunca mais iria esquecer. – Quanto a nosso querido paciente, sua próstata está
“zero bala”, potente, (bota potente nisso), vendendo saúde, e ele tentando
agora,...encontrar outro médico, para daqui a dois anos, fazer um novo exame, -
Por acaso você, sr. profissional de medicina, quer se candidatar ? – Manaus é
logo ali !!! (- PS: Por sinal, o homem
agora parece que toma jeito, Jociléia sua adorável filha, nossa querida
sobrinha, casou-se, e ele está fazendo curso para vovô. – Vic., o demolidor,
está tomando seu lugar em todos os sentidos, ...e pelo que parece, vai ser pior
que o pai. - É maior, tem mais gás, é bonitão, tem a maior cara de pau, liso
feito peixe ensaboado, ... E como meu filho Pedro, usa tiara, que elas (todas),
a-do-ram, pela “dura” postura da criança.
- Enfim..., vem tempestade por aí!!!). – (Obs: - Falando sério: - O casamento foi maravilhoso, nosso amigo
e Fafá, proporcionando a todos a maior mordomia e delicadezas. - Como todo pai,
chorando muito quando entregou sua Jociléia para Charles. – Afinal, mudou de
genro, .- Charles o venceu, pois dizia sorrindo que ela iria ser freira...Fafá
só olhava – Amo este futuro vovô)
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CLUBE DE
NUDISMO...(Aceitam novos sócios, quer entrar ???)
Um
homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia, tira
as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele e o
cara imediatamente tem uma ereção. A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e
dirigindo-se a ele diz: -"Você chamou por mim?" O homem responde:
- "Como assim?" Ela diz: - "Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar: - É uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!" Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela. Maravilhado, o homem continua a explorar as dependências do clube. Ele entra na sauna e, ao sentar-se, “peida”. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz: - "Você chamou por mim? "Ele responde, surpreso: - "Eu não! o que você quer dizer?" - "Você deve ser novo aqui" - diz o cara peludo - "É uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..." O cara, fortão, facilmente vira-o de costas, curva-o para a frente e possue-o sem delongas!. - O novato cambaleia para o escritório do clube com grande ardência no traseiro, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada: - "Posso ajudá-lo, senhor?" O cara novato, puto da vida, diz: - "Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula." - "Mas, senhor..." - ela responde - "o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..." O novato com tudo doendo responde: - "Olhe aqui, mocinha; tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia. - Tô fora!!!" - (Obs: - Tenho dois amigos, famosos pela descarga aberta, que não gostariam de freqüentar este clube, iam sofrer muito! )
- "Como assim?" Ela diz: - "Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar: - É uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!" Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela. Maravilhado, o homem continua a explorar as dependências do clube. Ele entra na sauna e, ao sentar-se, “peida”. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz: - "Você chamou por mim? "Ele responde, surpreso: - "Eu não! o que você quer dizer?" - "Você deve ser novo aqui" - diz o cara peludo - "É uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..." O cara, fortão, facilmente vira-o de costas, curva-o para a frente e possue-o sem delongas!. - O novato cambaleia para o escritório do clube com grande ardência no traseiro, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada: - "Posso ajudá-lo, senhor?" O cara novato, puto da vida, diz: - "Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula." - "Mas, senhor..." - ela responde - "o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..." O novato com tudo doendo responde: - "Olhe aqui, mocinha; tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia. - Tô fora!!!" - (Obs: - Tenho dois amigos, famosos pela descarga aberta, que não gostariam de freqüentar este clube, iam sofrer muito! )
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LEI DISTRITAL (MUNICIPAL ?), SOBRE
MOTO-SERVIÇO É QUESTIONADA NO SUPREMO.
O
Procurador Geral da República, Antonio Fernando Souza, ajuizou no Supremo uma
Ação Direta de inconstitucionalidade
(ADI nº 3.679) contra lei do Distrito Federal que trata do licenciamento
de motocicletas destinadas ao transporte remunerado de passageiros. A Lei nº
3.787, de 2 de fevereiro de 2006, que cria o sistema de Moto-serviço, admite
a atuação de motocicletas como táxi e estabelece as condições para
circulação. O moto-serviço foi classificado pela lei distrital como regular e
extraordinário, pois é executado de forma contínua e permanente, além de
atender necessidades eventuais de transportes. A lei distrital prevê ainda
que as motocicletas devam ser vistoriadas pela Secretaria de Transportes do
Distrito Federal. Segundo o procurador, ao dispor sobre o licenciamento de
motocicletas destinadas ao transporte remunerado de passageiros, o legislador distrital invadiu
competência reservada à União. Nesse sentido, alega ofensa ao artigo 22,
inciso XI, da Constituição Federal. Alega ainda prejuízo irreparável,
“uma vez que a implantação do serviço criado pelo diploma impugnado, sem que
tenha sido avaliado pelos órgãos competentes o risco a que tenham submetidos
os passageiros deste tipo de transporte, poderá gerar danos graves a
população”. - Assim pede a
declaração de inconstitucionalidade da lei distrital. O relator é o Ministro
Sepúlveda Pertence. Fonte: STF
(Estou avisando uma vez mais !!!)
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O MILAGRE DO PAPEL
HIGIÊNICO !!!
RELATO
DE UMA ESPOSA...Terminado
meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho
meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são
não", ele me vem com uma sugestão: - Se quiser aumentar seus seios, então
pegue todos os dias um pedaço de
papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto. - Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde meu marido. Parei e perguntei: - Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos? Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz: - Funcionou para sua bunda, não funcionou? - NOTÍCIAS DO MARIDO: - Está vivo e..., com muita fisioterapia..., talvez até volte a andar. – (Obs: não tentem fazer isso em casa, a pessoa que fez isso na história acima é altamente treinada e preparada para as situações mais difíceis, portanto..., se tentarem com suas esposas, pode ser arriscado e extremamente perigoso.)
papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto. - Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde meu marido. Parei e perguntei: - Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos? Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz: - Funcionou para sua bunda, não funcionou? - NOTÍCIAS DO MARIDO: - Está vivo e..., com muita fisioterapia..., talvez até volte a andar. – (Obs: não tentem fazer isso em casa, a pessoa que fez isso na história acima é altamente treinada e preparada para as situações mais difíceis, portanto..., se tentarem com suas esposas, pode ser arriscado e extremamente perigoso.)
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