IDADE - JUVENTUDE E VELHICE!
O que o tempo não faz com um
homem, conforme sua idade. - Os casados de 25/30 anos, quando a esposa viaja, juntam-se
em bandos, saem a noite como se fossem vampiros,...para uma caçada. - As
mulheres são o alvo, qualquer mulher, de bunda arrebitada e seios idem, melhor,
não necessariamente nesta ordem. - O ambiente é sempre barulhento, a bebida uma
constante, e quanto mais bebida, no final, qualquer mulher acaba servindo. A
volta para casa, só no raiar do sol, e caso role pela segunda vez, ainda tem
bala na agulha. - Os de 65/70 anos quando a esposa viaja, imediatamente vão
para o supermercado, compram tudo que não presta, e que a mulher não deixa. - Acham
a melhor coisa do mundo dormir só na grande cama, sem ninguém para atrapalhar.
Entocam-se no quarto com a televisão HD tela plana de 52”, e só assistem
futebol, luta livre, e corridas de carro, “fodam-se
as malditas novelas”. Tendo tempo, pegam alguns filmes de ação com mulheres
gostosas. A preguiça os impede de sair na rua, nem matando saem depois da meia
noite, afinal, a melhor coisa do mundo é ficar na própria cama, cerveja gelada
ao lado, assistindo 144 canais da Sky, sem fazer nada. Dormir a hora que
quiser, sem ninguém maltratando seus ouvidos. Quando muito, caso queiram
realmente uma aventura feminina, e tenham condições de agüentar o rojão,
obrigatoriamente a fêmea, é uma velha conhecida, que não dê muito trabalho,
daquelas que já sabe todas as predileções do mancebo, inclusive até a hora de
terminar o evento, pois depois do vamos ver, despacham a beldade rapidinho, e voltam
correndo para casa, que a cama e a TV, ou a rede,(não necessariamente nesta ordem),...estão chamando. – Enfim, a
escala de prioridades, se inverte violentamente. O que era essencial na juventude,
passa a ser talvez, quem sabe,... na maturidade. – Com o passar do tempo, só as
mulheres é que não param de falar, pelo contrario, com a idade, ...falam mais
ainda. - Isso nunca muda, pelo contrario, só piora. - E Deus as fez com uma
única boca, e dois ouvidos, “para falarem
menos, e ouvirem mais” – Mas quem consegue convencê-las disso, só o grande
chefe, e ele já desistiu faz tempo... – Diz um velho e sábio ditado: - O
homem quando casa, espera que a mulher não mude,...e ela muda! – As mulheres
quando casam, esperam que o homem mude,...e ele não muda!!! – Então, quem é o mais honesto nesta
história??? – Concluindo: - Minhas jovens, deixem os coitados dos
maridos em paz, quando vocês os aceitaram, eles já eram assim, não venham
reclamar que a mercadoria estava com defeito!!! - (O que vocês queriam e pretendiam, e nós sabemos,...era mudá-los
depois de casadas. - Se não conseguirem, problema seu,...nem tudo dá certo. -
Tratem de agüentar, que maridão igual ao que você tem em casa, (que a
agüenta),...é artigo raro hoje em dia!!!)
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SAPO CHUPADOR !
Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha
vendendo sapos. Eram aqueles sapos
grandes! E havia uma placa que dizia: “SAPO CHUPADOR”. O cara perguntou: -
Que história é esta de sapo chupador? O vendedor disse: - É uma espécie
especial de sapo que eu desenvolvi e que faz “sexo oral” no homem como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa. Quando chegou no
final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena: O cara estava deitado na cama pelado, com o
sapo no ombro, de olho arregalado, e lendo junto com ele um livro de receitas
culinárias. - A mulher “puta” da vida perguntou: - Que porra é essa agora? - Você na cama
pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de
receitas?!!! - O cara olhou pra mulher e disse: - Se esse sapo aprender a cozinhar,...você tá “fudida”!!!...
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Arrecadação federal DE IPI TEM AUMENTO REAL.
O crescimento das vendas e da
lucratividade que garantiu recorde na arrecadação federal em fevereiro teve
outro efeito positivo no caixa do governo. A Receita Federal deixou de
registrar perdas com as desonerações decididas no ano passado e ainda em vigor.
Segundo relatório divulgado na última quinta-feira (18.03) pela Receita, a
arrecadação do Imposto sobre Produtos Industrializados (IPI) nos dois primeiros
meses do ano já está maior que a do no mesmo período do ano passado. Mesmo em
termos reais, descontando a inflação oficial pelo Índice de Preços ao
Consumidor Amplo (IPCA), as receitas do IPI estão reagindo. No acumulado do ano, a arrecadação do IPI cobrado sobre os automóveis
cresceu mais de sete vezes, mesmo com as reduções de impostos para caminhões,
veículos flex e a álcool ainda em vigor. A receita saltou de R$ 73 milhões, nos
dois primeiros meses de 2009, para R$ 532 milhões neste ano. Levando em
consideração o IPCA, o crescimento real foi de 630,8%. A arrecadação do IPI
cobrado sobre os demais produtos também teve aumento real, apesar da redução de
impostos sobre vários itens, como materiais de construção e móveis. De acordo
com o Fisco, a receita do IPI de outros produtos (exceto automóveis, bebidas e
fumo e os vinculados à importação) somou R$ 2,35 bilhões em janeiro e
fevereiro, 7% a mais do que o registrado no mesmo período do ano passado. Ao
longo de 2009, o governo reduziu o IPI de vários produtos para estimular as
vendas e a produção afetadas pela crise econômica Para caminhões e materiais de
construção, o imposto só subirá em julho. Fonte: Agência Brasil Wellton
Máximo
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Quem entende NOSSOS IRMÃOS PortugUESES ??? (Com a palavra, DOM J...!!!)
Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em
embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores
abaixo foram colecionadas em Hipermercados portugueses, em duas horas apenas,
por um grande médico português, (até ele
achou estranho, e colocou na Internet, brincando com seus conterraneos) - Todas são absolutamente verdadeiras,
inclusive os nomes dos produtos. Num secador de cabelos: 'NAO USE QUANDO ESTIVER
DORMINDO' (Sei lá, você pode querer ganhar tempo.) Na embalagem do
sabonete anti-séptico Dial: 'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO
SABONETE NORMAL' (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve
um sabonete anormal) Em alguns pacotes de refeições
congeladas: 'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO' (É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal
pode estar a fim de chupá-las como picolé.) Numa touca para a ducha: 'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA' (Alguém
muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.) No pudim
da Marks & Spencer: 'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO' (Brilhante!) Na embalagem do
ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: 'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO' Gostaria de conhecer a infeliz criatura que
não deu ouvidos a este aviso) Num medicamento “pediátrico” contra o
catarro infantil, da Boots: 'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO' (Tantos acidentes poderiam ser
evitados se fosse possível manter esses Travessos miúdos de 4 anos longe
dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar) Nas pastilhas para dormir da Nytol: 'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR
SONOLÊNCIA' (Pode não, deve!
Foi prá isso que eu comprei).. Numa faca de cozinha: 'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO' (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?
Nunca vi nenhum mexer em faca!) Numa
caixa de luzes para decoração de Natal: 'USAR APENAS NO INTERIOR OU
NO EXTERIOR' (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?) Nos
pacotes de amendoim da Sainsbury: 'AVISO: CONTÉM AMENDOINS' (Mania
de estragar as surpresas!) Numa serra elétrica da Husqvarna, de
fabricação sueca: 'NÃO TENTE DETER A SERRA COM
AS MÃOS OU OS GENITAIS' (Kit de castração caseira?) Num saquinho de batatas fritas:'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR.
NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR.. DETALHES DENTRO'. (sem comentários) Numa fantasia infantil de
Super-Homem: 'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'. (Olha como isso destrói a
imaginação da criança!)
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SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA!
Por que o Ariano atravessou a rua? Certamente
para bater boca com alguém que estava do outro lado. Por que o Taurino atravessou a rua? Porque
encasquetou com a idéia. - Por que o Geminiano
atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber? - Por que o Canceriano atravessou a rua? Porque
estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá. - Por que o Leonino atravessou a rua? Para chamar a
atenção, sair nos jornais, revistas, etc. - Por que o Virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está
medindo a largura da rua, a velocidade dos carros; se essa experiência for
válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc. - Por que o Libriano atravessou a rua? Ele nem
precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele. - Por que o Escorpiano atravessou a rua? Porque era
proibido.- Por que o Sagitariano
atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade. - Por que o Capricorniano atravessou a rua? Porque
foi pechinchar nas lojas do outro lado. - Por que o Aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma
experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro. - Por que o Pisciano atravessou a rua? Rua?...Que
rua? Ih... é
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