LEMBREM-SE!
Todos nós somos portadores da luz
divina (a alma), faze-la brilhar depende
de cada um de nós. Para isso Deus nos deu o livre arbítrio! – Use-o com
sabedoria, humildade e discernimento! - No dia que compreendi que só vou levar
o que vivo, ...Comecei a viver o que quero levar!
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PORTUGUÊS É UMA LÍNGUA
INTERESSANTÍSSIMA...
Um poeta escreveu: "Entre
doidos e doídos, prefiro não acentuar".
Às vezes, não acentuar parece mesmo a solução. Eu, por exemplo, prefiro
a carne ao carnê. Assim como,
obviamente, prefiro o coco ao cocô. No entanto, nem sempre a ausência do acento
é favorável... Pense no cágado, por exemplo, o ser vivo mais afetado quando
alguém pensa que o acento é mera decoração. E há outros casos, claro! Eu não me
medico, eu vou ao médico. Quem baba não é a babá. Você precisa ir à secretaria
para falar com a secretária. Será que a romã é de Roma? Seus pais vêm do mesmo
país? A diferença na palavra é um acento; assento não tem acento. Assento é
embaixo, acento é em cima. Embaixo é junto e em cima separado. Seria maio o mês
mais apropriado para colocar um maiô?
Quem sabe mais entre a sábia e o sabiá? O que tem a pele do Pelé?
O que há em comum entre o camelo
e o camelô? O que será que a fábrica fabrica? E tudo que se musica vira música?
Será melhor lidar com as adversidades da conjunção,” mas” ou com as más
pessoas? Será que tudo que eu valido se torna válido? E entre o amem e o amém,
que tal os dois? Na sexta comprei uma cesta logo após a sesta. É a primeira vez
que tu não o vês. Vão tachar de ladrão se taxar muito alto a taxa da tacha.
Asso um cervo na panela de aço
que será servido pelo servo. Vão cassar o direito de casar de dois pais no meu
país. Por tanto nevoeiro, portanto, a cerração impediu a serração. Para começar
o concerto tiveram que fazer um conserto. Ao empossar, permitiu-se à esposa
empoçar o palanque de lágrimas. Uma mulher vivida é sempre mais vívida,
profetiza a profetisa. Calça, você bota; bota, você calça. Oxítona é
proparoxítona. Na dúvida, com um pouquinho de contexto, garanto que o público
entenda aquilo que público. E paro por aqui, pois esta lista já está longa.
Realmente, português não é para amador! Se você foi capaz de ENTENDER TUDO,
parabéns. - Seu português está muito bom!
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DIVÓRCIO JUDEU....ÓTIMA!!!!
Antevéspera do Ano
Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho
de Tel-Aviv, visita seu único filho que mora
em Israel: - Jacobzinho, odeio ter
que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos
separar-nos, depois de 45 anos! - Tá louca babai, o que você tá dizendo?
Grita Jacob, Jerusalém inteira ouve! -
Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se
o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone
: - De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. .! Chama babai ao delefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, - Gombrende? - Também chamarei
Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã
de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?
Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no
gancho vira-se para a mulher, sem que Jacob ouça, sussurrando: - Brondo querida Sarah, ...todos virão para
a Ano Novo. - Só que desta vez,... não bagaremos os bassagens!
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A
sentença DO JUIZ! (Blog - O olho da Rua de Nelson Vasconcelos e Denise
França)
Não tem jeito: - Este é mesmo um
país surpreendente. Basta ver o que diz uma sentença do Segundo Juizado
Especial Cível de Campos dos Goytacazes. O autor da ação teve problemas com o
aparelho de TV e estava processando a loja. Lá pelas tantas, diz a tal
sentença, assinada pelo Juiz Claudio Ferreira Rodrigues: - Na vida moderna, não há como negar que um aparelho televisor, presente
na quase totalidade dos lares, é considerado bem essencial. Sem ele, como o
autor poderia assistir as gostosas do Big Brother, ou o Jornal Nacional, ou um
jogo do Americano x Macaé, ou principalmente jogo do Flamengo, do qual o autor
se declarou torcedor? - Se o autor fosse torcedor do Fluminense ou do Vasco,
não haveria a necessidade de haver televisor, já que para sofrer não se precisa
de televisão. (TJRJ, 1a. Instância processo, 2008.014.010008-2.)
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JUDEU APÓS UMA FARRA! (...os brimo da Helena reclamaram que eu só publicava
de árabe)
Um judeu
decide ir escondido a uma suruba. - Paquera várias mulheres e finalmente transa
com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens, e
ele bêbado, acaba abusado. - No dia seguinte começa a ter agudos e constantes
remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e
assim obter o perdão. Começa a explicar
sua noite de orgia: - Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a
minha e ao final fui abusado. O rabino
diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia
seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga...Sai feliz por ter achado a solução,
mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa
por uma igreja católica. Reflete que apesar de não ser sua religião,
talvez possa obter uma absolvição mais em conta...Entra e fala com o padre: -
Noite de surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e fui abusado
por um cara. O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e que mesmo não
sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve
voltar com R$ 8.500. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto
no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na
frente de um terreiro. Entra, conta novamente a história e o Pai de Santo diz
que tudo bem, que este tipo de encosto se dá jeito, e que é só dar uma
ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de
cachaça, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu FICA mais feliz ainda! - Mas
quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e,
claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, ele entra na mesquita,
procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na
mesquita porque teve uma noite de orgia...Bebeu muito, transou com várias
mulheres e acabou abusado... E agora tem remorsos. O Iman o escuta atentamente
e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes,
biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra
por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman: - É tudo que tenho que fazer?... O senhor tem
certeza de que o está me pedindo é tudo?
O Iman responde: - Absolutamente! É isso mesmo! - Com a gente é
assim: - Cada vez que um judeu se ferra,
...nós fazemos uma festinha!
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Há jeito para tudo!
Um fazendeiro levou seu caminhão
à oficina. Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua
fazenda. No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão
de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando
saiu do armazém, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e
lhe perguntou: - Pode me explicar como
chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603? Respondeu o fazendeiro: - Bem,
minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não
resolvi como carregar tudo isto. A velhinha sugeriu:- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma
das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão. - Muito
obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia. A seguir, partiram os dois para o
destino. No caminho, ele disse:- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois
economizaremos muito tempo. A velhinha o olhou cautelosamente e disse:- Eu sou uma viúva solitária e não tenho
marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não
avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo? O
fazendeiro disse: - Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta,
dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso? Com tanta coisa nas
mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão! A velhinha respondeu:- Coloque o
ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde,
e eu seguro os frangos.
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MARIDÃO!!!
Num
dia de muito calor, aquele maridão sai do banho pelado, ...aquela
barrigona,...careca,...bunda xoxa,,,,saco lá em baixo, ...pingulim encolhido, chega
pra esposa e fala:- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os
vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu? - A mulher
olha pra ele calmamente, e responde: - Provavelmente, que eu casei com você
só por dinheiro...- Em que mais acreditariam !!!
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RIFA DO BURRO
Certa vez quatro jovens
foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O
homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram
para levar o burro, o camponês lhes disse: - Sinto muito, amigos, mas tenho uma
má notícia. O burro morreu. - Então devolva-nos o dinheiro! - Não posso, já o
gastei todo. - Então, de qualquer forma, queremos o burro. - E para que o
querem? O que vão fazer com ele? - Nós vamos rifá-lo.- Estão loucos? Como vão
rifar um burro morto? - Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está
morto. Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro adolescentes
e lhes perguntou: - E então, o que aconteceu com o burro? - Como lhe dissemos,
o rifamos. - Vendemos 500 números a 2
reais cada um e arrecadamos 1.000 reais. - E ninguém se queixou? - Só o
ganhador. - Porém avisamos que antes do sorteio o burro morreu, lhe devolvemos
os 2 reais e ficou tudo resolvido. - Os quatro jovens
cresceram, um fundou um banco, outro uma corretora, outro uma igreja,....os
empreendimentos faliram, eles continuam ricos, e o último tornou-se político,
foi preso por corrupção, ...mas já está solto.
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CHURRASCOS:
Algumas coisas o brasileiro é
fanático, o churrasco é uma delas. - Santarém, ou Alter de Chão são lugares
ideais para um final de semana, com um bom churrasco. - A primeira coisa a ser
definida, é qual tipo de churrasco? - Carne de gado, de porco, de carneiro, de
ave, peixe ou todos. - Após definir o que vai ser assado, vamos as compras,
observando para as carnes, sua coloração, que deverá ser de um vermelho bem
vivo, com gordura clara. - Para os peixes, observar se são frescos. - A segunda
coisa são os, Temperos: 1º) Vinho Seco, sempre. - Se for suave, liquidará
qualquer essência que colocar. - Não serve. - 2º) Alho: Alem de excelente
tempero, é afrodisíaco, afina o sangue, evitando ataques cardíacos, vai bem na
carne, no peixe e nas aves. - 3º) Mostarda: somente em assados de forno, no
churrasco pode amargar, aconselhável colocar quase no final. - 4º) Pimenta do
reino: É a rainha das pimentas como tempero de churrasco. - Finalmente, assar a 80cm acima do fogo, se
assar perto demais, endurecerá a carne, perdendo seu “suco” – Enfim, a melhor
dica para o melhor de todos os churrascos, é convidar nosso Durvalino da
Microllins para assar uma costela. - É de enlouquecer até vegetariano!!! - Bom
apetite, com moderação.
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