OS PRIMOS DE MINHA HELENA!!! – ÁRABES!!!
Um
príncipe da Arábia Saudita foi para a Alemanha estudar, para aprender as
estratégias que fizeram a Alemanha ganhar a Copa do Mundo. Um mês depois
escreveu uma carta ao pai para dizer : "Berlim é espetacular, o povo muito
simpático e estou gostando de estar aqui, mas sinto-me um pouco constrangido
por ir para a Universidade no meu Rolls-Royce dourado, quando os professores
viajam de trem." Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta
com um cheque de dez milhões de dólares. - Na carta o pai dizia: - "Para de nos embaraçar! - Compra um trem para ti também!"
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Só paraense pra
entender mesmo!!!.
Um dia eu tava buiado,
pensei em ir lá em baixo comprar uns tamatá. Tava numa murrinha, mas criei
coragem, peguei o sacrabala e fui. Chequei tarde, só tinha peixe dispré. O
maninho que estava vendendo tinha uma teba duma orelha do tamanho dum bonde. O gala-seca espirrou em cima do tamatá
do aru que tinha acabado de comprá. Ficou tudo cheio de
bustela...Axiiiiiii, porcaria! Não é potoca, não. O dono do tamatá muquiou o
orelha-de-nós-todos, mas malinou mesmo. Saí dalí e fui comer uma unha. Escolhi
uma porruda! Égua, quase levei o farelo
depois. Me deu um piriri. Também...perece leso, comprar unha no veropa. Comprei uns mixilhão, um cupu e um pirarucu,
muito fiiiiiirme, mas pitiú paca. Fui pra parada esperar o busão. Lá tinha duas
pipira varejeira fazendo graça. Eu
pensei logo ...ÊEEEE, ela já quer... Mas, veio um Paar-Ceasa sequinho e
elas entraram...Fiquei na roça, levei o farelo. O sacrabala veio cheio e ainda
caiu um toró. Égua-muleki-tédoidé, - Pense num bonde lotado. Eu disse:
éguaaaaaaaa, vô mimbora logo. No sacrabala lotado, com o vidro fechado por
causa da chuva, começa aquele calor muito palha. Uma velha estava quase
despombalecendo. Daí o velho que tava com ela grita "Arreda aí menino pra
senhora sentar aí do teu lado". O
menino falou: "Humm, tá, cheiroso...!". Eu me abri!!!
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CONTADO POR UMA MULHER!
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu
marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande. Ao
invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para
aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
- Pode parecer estranho, mas eu
já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço
de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou
uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim... Mas, disposta
a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha
dica! - Quanto tempo demora para
funcionar? - eu pergunto.. - Claro
que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de
alguns anos. - responde meu marido . Parei e, meio que me sentindo idiota,
perguntei: - 'Você realmente acha que
esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer
aumentá-los em alguns anos?' Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me
sacaneando, ele diz: - 'Funcionou com a
sua bunda, não funcionou???' NOTÍCIAS DO MARIDO: - Está respirando
ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a
andar novamente...
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ATENÇÃO!!!
"A RAZÃO DOS CÃES TEREM TANTOS AMIGOS, É QUE MOVEM SUAS CAUDAS MAIS
QUE SUAS LÍNGUAS." Se usarmos nosso tempo, dedicação, atenção
para proclamar sorrisos, felicidade e amor,
tudo fica
melhor, tudo se transforma e assim cumprimos o que Deus nos confiou...A forma
de algumas pessoas levarem a vida, com mais leveza, com um sorriso no rosto e
felicidade estampada em atitudes, não quer dizer que ela seja irresponsável com
aquilo que lhe foi confiado... Dedicação, atenção, responsabilidade, não tem
nada a ver com mau humor ou o fato de não prestarmos atenção nas simples formas
de amar. As pessoas precisam AMAR mais e julgar menos...Todo mundo é igual, e
estamos todos destinados a um mesmo futuro, a morte. Mas apesar desse destino
certo, cabe a cada um a liberdade de escolha, enquanto respira.... Como você
decide viver a vida é o que faz diferença nos momentos em que passar por
provações. Vamos AMAR mais e julgar menos!!
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MANDADO POR MEU GRANDE CUNHADO, PAULO - PORTUGUES!!!
Henry Allingham nasceu em Londres em 1898, quando ainda reinava a Rainha
Vitória. Foi veterano da 1ª Guerra Mundial, participou das batalhas de
Yopres e Jutlândia e fez parte do primeiro esquadrão da RAF, a força aérea britânica,
da qual é o único membro ainda vivo. - Henry diz que viveu seus 112
aninhos a base de cigarros, uísque, cerveja e muitas mulheres
fogosas (diz ele que o grande segredo
é não repetir mulher durante uma mesma semana) - E o
velhinho diz que ainda dá seu recado, mesmo nesta idade,... dando suas bombadas!!! - Resumindo: Viveu intensamente na
maior ESBÓRNIA! - E
você? Comendo salada de soja, bebendo água feito um filho da mãe, cheio
dos regimes, preocupado com colesterol, pressão alta, bursite. - Dormindo cedo, caminhando como um desgraçado, malhando
feito louco, suando como um lazarento! - E pior de tudo, com a mesma mulher nos
últimos 40 anos!!!! - Para com isso,
companheiro! - Siga o exemplo desse vitorioso! - Mude sua dieta, troque o
paladar. – Varie no sexo feminino, - Cavalo velho gosta mesmo, é de capim novo.
- Valeu, Tio Henry!!! - Você é meu
ídolo!!!
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TOME TODAS!!!
Dia desses ví no YOUTUBE matéria mostrando que o
consumo moderado de álcool é bom para a saúde do coração, o controle do stress
e para uma vida mais longeva. À lista das benesses oferecidas por alguns goles
de vinho no almoço ou uma dose de uísque depois de um dia exaustivo de
trabalho, pesquisadores da Universidade de Ciência e Tecnologia da Noruega
acabam de incluir um novo item: a incidência de depressão é menor entre homens
e mulheres que bebem com parcimônia. Publicado na revista científica Addiction, o trabalho
avaliou os hábitos alcoólicos de 38.000 pessoas durante duas semanas. Em
seguida, fez-se o cruzamento dessas informações com a incidência de sintomas
depressivos naquele mesmo grupo de pessoas. A conclusão foi que a probabilidade
de alguém que nunca bebe nada sofrer de depressão é 50% maior do que a de
alguém que bebe com moderação. É sabido que a bebida funciona como elemento
agregador e isso ajuda a manter a depressão longe. Afinal, ninguém faz amizade
bebendo leite.
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TÁVA SE
ACHANDO!!!
O sujeito conhece uma loira na
noitada e logo a leva para o motel. Já instalados no apartamento, ele tira a
camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz: - Isso são 80 kg de dinamite! Mostra o abdômen e diz: - 100 kg de
dinamite! Depois tira a bermuda, mostra
as coxas e diz: - 120 kg de dinamite! Enfim
ele tira a cueca samba-canção, e mostra o “poderoso”, ...e a mulher sai
correndo pelos corredores do motel, gritando: - Evacuem o motel!!! ... - O meu
quarto está lotado de explosivo, ... e o pavio é curto!!!
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Quando ficamos mais velhos!!!
Para a comunidade masculina que já passou dos 40. - Interessante
matéria publicada no portal português Sapo. - A densiometria óssea é
precisamente um dos exames que se podem fazer para detectar a chegada da
andropausa. Deve ser acompanhado de testes de sangue, que medem o índice de
testosterona, de um espermograma, que quantifica a produção de espermatozoides,
e de um exame urológico, o chamado toque, e ainda de uma ecografia da próstata
e do abdómen. E se de fato a andropausa já se tiver anunciado, nada de
angústias. Há forma de minimizar o seu impacto, devolvendo ao organismo
masculino o equilíbrio hormonal perdido. E isso consegue-se com a reposição
hormonal. Contudo, ainda que a andropausa passe pela vida de todos os homens,
deixando mais ou menos marcas, o tratamento deve ser individualizado,
aconselhado por um médico especialista. Não há uma receita, há receitas. E há
alguns riscos que não devem ser menosprezados, nomeadamente o de crescimento
das mamas e de aumento do número de glóbulos vermelhos no sangue, o que pode
propiciar derrames e enfartes. Lesões no fígado, retenção de água e sais
minerais e aceleração do crescimento de tumores na próstata são outras das
ameaças inerentes a um uso exagerado da reposição hormonal. O que é preciso é
que os homens saibam que a andropausa não é um bicho de sete cabeças,
aceitando-a como uma transição natural e não como uma ameaça à sua virilidade.
- Entre os 40 e os 50 anos, podem declarar-se os sintomas da menopausa: -
aumento da proporção de gordura muscular - diminuição da massa muscular -
diminuição do desejo sexual- alterações do desempenho sexual - dificuldade de
concentração - problemas de memória - apatia e depressão – fadiga -
irritabilidade e mau humor - medo de enfrentar situações novas - queda do
cabelo- necessidade de urinar com mais frequência
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Aula de Religião
Na aula de religião, a freira
pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual é a parte do corpo que chega
primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço e diz: - As mãos, irmã . - E por
quê? - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede
licença à professora e contesta: - Não são as mãos não! São os pés! - Os pés, Joãozinho? E por quê? -
pergunta a freira. - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe
estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: - 'Meu Deus,
meu Deus, estou indo.... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima
dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!...
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PARAÍBA!!!!
Para conseguir a aceitação do
público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. NOVOS
TÍTULOS: Uma Linda Mulher
= Uma Quenga Aprumada ; O poderoso Chefão= O Coroné Arretado; O Exorcista= Arreda, Capeta! ; Os Sete Samurais= Os Jagunço di Zóio
Rasgado; Godzila= Calangão; Perfume de Mulher= Cherim de Cabocla; Tora, Tora, Tora! = Ôxente, Ôxente, Ôxente! ;
Mamãe Faz Cem Anos= Mainha Nun Morre Mais; Guerra nas Estrelas=
Arranca-Rabo no Céu; Um Peixe Chamado
Wanda= Um Lambari Cum Nome di Muié; A
Noviça Rebelde= A Beata Increnquêra; O Corcunda de Notre Dame= O
Monstrim da Igreja Grandi; Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita=
sujeito aprumado qui ninguém discunfia; Fim dos dias=Nóis Tâmo é
Lascado; Os Filhos do Silêncio= Os Mininu du Mudim; A Pantera
Cor-de-Rosa= O leão viado!
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SE MULHER FOSSE UMA BOLA
20 anos - seria uma bola de futebol = tinha 22 homens
atras dela. - 30 anos - bola de basquete - tinha 10 homens atras dela. - 40
anos - bola de golf - tinha 1 homem atrás dela; - 50 anos - bola de ping-pong -
tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro; - 60 anos - bola preta de
snocker - tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tentarem pegar todas
as outras.
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