MALVADEZA CONTRA os CORINTHIANOS !!!
Natal de um corinthiano : - Próximo ao natal, Greydson, um garotinho
"corinthiano" de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai
noél pedindo uma bicicleta... " papai nuel, fui um bom menino esti ano,
ajudei meu pai, minha mãe i meu irmaozinhu...quero uma bicicreta." então
ele parou e pensou: ele não vai acredita, vô refaze a carta!!! " papai
nuel, sei que não fui bão esti nao, mas axu que ainda meressu uma bicicreta."
não satisfeito ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria,
coloca dentro do sapato e escreve o seguinte: "Jesuis!,- Se liga na situação...tô com tua mãe...mano!!! a treta
é a seguinte...se quiser ve tua véia di novu, manda papai nuel mim dá uma
magrela, sinão o bichu vai pega pro lado da tua coroa!!!."
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O FERREIRO ' (Lynell Waterman)
Era uma vez um ferreiro que,
após uma juventude cheia de excessos, resolveu entregar sua alma a Deus.
Durante muitos anos trabalhou com afinidade, praticou a caridade, mas, apesar
de toda sua dedicação, nada parecia dar certo na sua vida. Muito pelo
contrário: seus problemas e dívidas acumulavam-se cada vez mais. Uma bela
tarde, um amigo que o visitara -- e que se compadecia de sua situação difícil -
comentou: 'É realmente estranho que, justamente depois que você resolveu se
tornar um homem temente a Deus, sua vida começou a piorar. Eu não desejo
enfraquecer sua fé, mas apesar de toda a sua crença no mundo espiritual, nada
tem melhorado . O ferreiro não respondeu imediatamente. Ele já havia pensado
nisso muitas vezes, sem entender o que acontecia em sua vida. Entretanto, como
não queria deixar o amigo sem resposta, começou a falar e terminou encontrando
a explicação que procurava. Eis o que disse o ferreiro: Eu recebo nesta oficina
o aço ainda não trabalhado e preciso transformá-lo em espadas. Você sabe como
isto é feito? Primeiro eu aqueço a chapa de aço num calor infernal, até que
fique vermelha. Em seguida, sem qualquer piedade, eu pego o martelo mais pesado
e aplico golpes até que a peça adquira a forma desejada. Logo, ela é mergulhada
num balde de água fria e a oficina inteira se enche com o barulho do vapor,
enquanto a peça estala e grita por causa da súbita mudança de temperatura.
Tenho que repetir esse processo até conseguir a espada perfeita: uma vez apenas
não é suficiente . O ferreiro deu uma longa pausa e
continuou: As vezes, o aço que chega até minhas mãos não consegue agüentar esse
tratamento. O calor, as marteladas e a água fria terminam por enchê-lo de
rachaduras. E eu sei que jamais se transformará numa boa lâmina de espada.
Então, eu simplesmente o coloco no monte de ferro-velho que você viu na entrada
de minha ferraria, para ser descartado. Mais uma pausa e o ferreiro concluiu: -
Sei que Deus está me colocando no fogo das aflições. Tenho aceito as marteladas
que a vida me dá, e às vezes sinto-me tão frio e insensível como a água que faz
sofrer o aço. Mas a única coisa que peço é: '- Meu Deus, não desista de mim,
até que eu consiga tomar a forma que o Senhor espera de seu servo. Tente da
maneira que achar melhor, pelo tempo que quiser meu Pai – Mas, por favor, jamais me coloque no monte de ferro-velho de vidas que não valeram a pena!--------------------------------------------------------------------
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COMO ESCOLHER A
MULHER IDEAL (dicas dos fanáticos por carros).
É fácil! - Basta compará-la a um automóvel 1) Verifique o design. Deve ter excelente porta-malas.
- Embora alguns prefiram, evite o modelo perua. 2) Verifique o ano. 3) Observe
o estado de conservação da lataria.4) É boa de curvas? 5) É macia? 6) Possui
'air bag' duplo frontal de bom volume? 7) É econômica? 8) Faz pouco barulho? 9)
Esquenta rápido? 10) Leve-a para um 'test drive'.- Se passou em todos esses
testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo,
pode surgir um modelo melhor, mais silencioso, e mais novo!!!. (PS: - Devo
dizer, por experiência própria, que prefiro e confio nos modelos mais antigos,
são confiáveis, baratos, econômicos, e adoram levar crianças).
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COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM ! (TEXTO E SIGNIFICADO)
Aliança
=Garantia financeira; Amante=Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca
faz; Amor impossível = Um pretendente
pobre; Batom = Poderosa arma feminina
que deixa marcas fatais; Bolsa = Membro
essencial no funcionamento do corpo feminino; Cansaço = Vontade de ficar
sozinha; Carteira =
Principal órgão masculino; Certeza = Quase certeza; Confiança = Ação incompatível com os homens; Dor de cabeça = Falta de vontade; Extravasar = Galinhar; Falta de atenção = Falta de presentes; Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra; Gravidez = Investimento a longo prazo; Minutos = Horas. Principalmente antes de sair; Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original. Meia calça = Camada de acabamento das pernas; Namorado = Desculpa usada para despistar homens; indesejados; Nunca = Por enquanto não..; Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno; Problemas conjugais = Ausência de orgasmo; Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino; Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas; Talvez = Sim; Terapia de grupo = Shopping com as amigas; Valorização = Flores no dia seguinte.
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CURIOSIDADES DOS ANOS
É
impressionante, nos dias de hoje, quando visitamos o Palácio de Versailles em
Paris e observamos que o suntuoso palácio não tem banheiros. Na Idade Média,
não existiam os dentifrícios, isto é, pastas de dentes, muito menos escovas de
dentes ou perfumes, desodorantes muito menos e papel higiênico, nem pensar. -
As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio. No palácio
as cozinhas conseguiam fazer alimentação para festas de 1.500 pessoas, sem a
mínima higiene que hoje consideramos imprenscidível. - As pessoas sendo
abanadas que vemos em filmes tem como explicação o mal cheiro que exalavam por
debaixo das saias( que eram propositalmente feitas para conter o o odor das partes
íntimas que não tinham como ser higienizadas devidamente e associadas ao
costume de não tomar banho devido ao frio o cheiro era camuflado pelo abanador.
- Os nobres, eram os únicos que podiam ter súditos que os abanavam, para
espalhar o mau cheiro que o corpo e suas bocas exalavam com o mau hálito, além
de ser uma forma de espantar os insetos. - Quem já esteve em Versailles admirou
muito os jardins enormes e belos que na época não eram só contemplados, mas
"usados" com vaso sanitários nas famosas baladas promovidas pela
monarquia. (não existia banheiro). - Na Idade Média, a maioria dos casamentos
ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão). A razão é simples: o
primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas
ainda estava tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a ser
exalados, as noivas carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar
o mau cheiro. Daí termos maio como o "mês das noivas" e a origem do
buquê de noiva explicada.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe
da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem
trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as
mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a
tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que
era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a
expressão em inglês "don`t throw the baby out with the bath water",
ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do
banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos... - Os telhados das
casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar
para os animais - cães, gatos e outros, de pequeno porte, como ratos e besouros
se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o
chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu
equivalente em inglês em "it`s raining cats and dogs" está chovendo
gatos e cachorros. Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho.
Certos tipos de alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente
morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram
lá grande coisa). - Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito
tempo, como venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou
uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão"
(numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de
estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto,
portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado
sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em
vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí,
surgiu a vigília do caixão. - A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve
espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos
tirados e encaminhados ao ossário e o túmulo era utilizado para outro cadáver.
Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do
lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido
enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma
tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e
ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do
túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço
faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo
pelo gongo", expressão essa por nós usada até os dias atuais.
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CARTA DE MULHER PARA O MARIDO
Querido: (falsa!!!) - Estou
escrevendo esta carta para dizer que vou te deixar para sempre. Fui uma boa
mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas
passadas foram um inferno. O teu chefe me chamou para dizer que tinha te
demitido e isto foi a gota d´agua. Na semana passada, vc chegou em casa e não
notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua
refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois
minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não me digas que me amas, nunca mais
fizemos sexo. Ou está me enganando ou então não me amas mais. - Seja qual for o
caso, estou te deixando, já autorizei por procuração nosso divórcio. - P.S.:
- Se quiser me encontrar, desiste. - O
teu irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e casar! - A tua Ex-mulher. – RESPOSTA
DO MARIDO PARA A MULHER: - Querida
Ex-mulher (mesma falsidade!!!) - Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma
boa mulher, está exagerando. Vejo futebol para tentar não te ouvir resmungar a
toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo
penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi
"Parece um homem!" Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer
nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, você
deve ter confundido com a do meu irmão, porque deixei de comer “porco” há sete
anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter me pedido emprestado R$ 50,00,
e a lingerie ter custado R$ 49,99. Depois de tudo isto, eu ainda te amava e
senti que podíamos resolver os nossos problemas. - Assim quando descobri que eu
tinha ganho na “Mega Sena” R$ 20.000.000,00, (vinte milhões), apliquei o
dinheiro, deixei o meu emprego, e comprei dois bilhetes de avião para a
Jamaica. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Tudo acontece por alguma
razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que
devido à carta que escreveu, não terá direito a nada. Portanto se cuida. P.S.:
- Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu
Carla. - Espero que isto não seja um problema. ASSINADO: - EX-MARIDO, MILIONÁRIO
E SOLTEIRO.
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