NEWS / ATUALIDADES. (04-06-21)

Definição do Amor*

Vale a pena ler. Um homem parou pra comprar flores e pediu gentilmente urgência no atendimento, pois tinha um compromisso. O vendedor, separando as flores, perguntou o que tinha de tão urgente pra fazer. O homem lhe disse que todas as manhãs ia visitar sua mãe em tratamento numa clínica, com mal de Alzheimer em fase avançada. O rapaz, entregando o pedido ao homem, disse: "Então hoje ela ficará muito preocupada com sua demora?" O homem respondeu: "Não, ela já não sabe quem eu sou. Há quase cinco anos que não me reconhece mais". O vendedor questionou: "Mas então para que tanta pressa em vê-la todas as manhãs, se ela já não o reconhece mais?" O homem então deu um sorriso e, batendo de leve no ombro do rapaz, respondeu: "Ela não sabe quem eu sou… Mas eu sei muito bem quem ela é!" O vendedor teve que segurar suas lágrimas enquanto refletia. O verdadeiro AMOR não se resume na utilidade da pessoa, mas o que ela representou na sua vida. O verdadeiro AMOR é a aceitação, é gratidão de tudo que foi um dia…e do que não é mais.

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Vida!!!

Um jovem advogado foi indicado para inventariar os pertences de um senhor recém falecido. Segundo o relatório do seguro social, o idoso não tinha herdeiros ou parentes vivos. Suas posses eram muito simples. O apartamento alugado, um carro velho, móveis baratos e roupas puídas. “Como alguém passa toda a vida e termina só com isso?”, pensou o advogado. Anotou todos os dados e ia deixando a residência quando notou um porta-retratos sobre um criado mudo. Na foto estava o velho morto. Ainda era jovem, sorridente, ao fundo um mar muito verde e uma praia repleta de coqueiros. À caneta escrito bem de leve no canto superior da imagem lia-se “sul da Tailândia”. Surpreso, o advogado abriu a gaveta do criado e encontrou um álbum repleto de fotografias. Lá estava o senhor, em diversos momentos da vida, em fotos em todo canto do mundo. Em um tango na Argentina, na frente do Muro de Berlim, em um tuk tuk no Vietnã, sobre um camelo com as pirâmides ao fundo, tomando vinho em frente ao Coliseu, entre muitas outras. Na última página do álbum um mapa, quase todos os países do planeta marcados com um asterisco vermelho, indicando por onde o velho tinha passado. Escrito à mão no meio do Oceano Pacífico uma pequena poesia:

Não construí nada que me possam roubar. Não há nada que eu possa perder. Nada que eu possa trocar,

Nada que se possa vender. Eu que decidi viajar, Eu que escolhi conhecer, Nada tenho a deixar Porque aprendi a viver...

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No consultório

– Doutor, como eu faço para emagrecer? – Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. – Quantas vezes, doutor? – Todas as vezes em que lhe oferecerem comida.

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CANALHAVÍRUS I

“Pensando no tal corona. Muita coisa atrapalha. Mas nada é mais nocivo. Que a ação de um canalha” (JMSB) Os dicionários definem canalha como o que é vil, ordinário, mau caráter, velhaco se entendermos como adjetivo e como substantivo, uma pessoa desprovida de moral, desonrada, desprezível, patife, vil ou infame. Tanto o substantivo, quanto o adjetivo são socialmente danosos, mas o problema é que muitas pessoas, são tão especiais, que poderiam ser chamadas de “o canalha canalha”, verdadeira harmonia entre o substantivo e o adjetivo. Nesse conturbado momento da vida nacional, sei que tudo gira em volta desse vírus comunista, chamado corona, mas entendo que temos, há séculos, um problema maior: o CANALHAVÍRUS. Talvez, pela diversidade biológica desse animal, tenha que fazer mais de uma matéria, daí ter intitulado essa, como CANALHAVÍRUS I, mas tentarei extinguir o assunto nessa. Uma das características mais importantes dos seres vivos é a reprodução e qualquer livro de biologia dirá que os dois tipos de reprodução são sexuada e assexuada, já que desde o século XIX, Louis Pasteur, liquidou a geração espontânea. Com o CANALHAVÍRUS a biologia foi deturpada. Esse animal se reproduz de maneira sexuada, assexuada e também por geração espontânea. É o verdadeiro cão. Algumas lideranças brasileiras podem ser entendidas pelo nome familiar, bastando ler o nome familiar e o Código Penal se abre de maneira automática, sendo o único problema o fato do Código Penal ficar em ativo movimento, visto que o nome familiar transita em inúmeras páginas. É uma reprodução sexuada. Caso o time de canalhas fosse somente esse, de quadrilhas genéticas, se aguentaria, o problema é que quando você coloca um olhar mais crítico, temos a sensação que há tantos canalhas que eles se originaram até por geração espontânea.

Outra especial característica biológica do CANALHAVÍRUS é a sua adaptabilidade. Todo ser vivo tem esse caráter. Mas o CANALHAVÍRUS dá um show a parte, sem comparação no planeta terra. Vamos fazer uma análise sintética. É cosmopolita, tem em todo lugar, não tem barreiras de idiomas, por exemplo, um dos principais CANALHAVÍRUS do Brasil, não sabia nem ler e nem escrever e fez canalhada em espanhol, inglês, francês, sueco, japonês, mandarim e búlgaro arcaico. O tarado nunca leu um catecismo, mas em canalhice é pós-doutor. Não tem barreira religiosa e nele se verifica a perfeita adaptação a todos os credos. Pode ser ateu, muçulmano, católico, evangélico, macumbeiro, agnóstico, qualquer coisa, aliás, a religião, muitas vezes, é fator potencializador do CANALHAVÍRUS. Digo sempre que o pior marginal é aquele que age em nome de um deus. É o CANALHAVÍRUS. Não conhece barreiras geográficas, nesse aspecto parece demais com o corona chinês, se dá bem no deserto ou na neve, nos trópicos ou no equador, no ar, no mar e na terra. Mais ainda, ostenta uma adaptação morfofuncional, de raros seres vivos, chamada de mimetismo, quer dizer, quando as coisas estão ruins para o lado do bandido, ele se camufla, de tal maneira, que fica imperceptível, porém voltando as condições satisfatórias, se reassume como CANALHAVÍRUS. É um tarado, como dizia o velho Quincas, lá em Pedreiras! Para piorar, o CANALHAVÍRUS é um demônio que não faz acepção de classe social, nem de nível de escolaridade, pode atacar a pátria, via PETROBRÁS, CORREIOS, BNDES ou a cantina da escola de São Pedro do Cafundó do Judas. Pode se associar com ministros, deputados, senadores, promotores, juízes, lideranças, entidades sérias como OAB ou OMS, com outros conselhos de classes, pode até ser recebido em missas, cultos, terreiros, inclusive receber as bênçãos do papa. É um tarado, como dizia o velho Quincas, lá em Pedreiras.

Como observam, os leitores, o CANALHAVÍRUS é um ser interessante e a minha tristeza, pelo que ntendo, é que ao contrário do corona, que terá prazo de validade, ainda não se concebeu uma vacina eficaz para esse CANALHAVÍRUS. Tenho dito. (João Melo e Sousa Bentivi) Médico otorrinolaringologista, legista, jornalista, advogado, professor universitário, músico, poeta, escritor e doutor em Administração, pela Universidade Fernando Pessoa, Porto).

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BEBÊ VIDENTE!

Assim que o bebê nasceu, começou a falar: – Vou morrer em quatro dias. Minha mãe vai morrer em seis dias. E meu pai, em 30 dias.Dito e feito: quatro dias depois, o bebê faleceu. Seis dias depois, foi a vez de sua mãe. O pai, desesperado, vendeu tudo o que tinha e gastou todo o dinheiro o mais rápido que pôde. Porém, 30 dias depois quem morreu foi o vizinho. Moral da história: jamais tome decisões precipitadas!

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MÉDICO!!!

Esse é o médico... Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010. Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados... P: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? R: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!! P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar! P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom! P: Frituras são prejudiciais? R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! .... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P: Flexões ajudam a reduzir a gordura? R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho. P: Chocolate faz mal? R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!! - PS: - SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL!!!

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UM BOM ADVOGADO BASTA?

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra, com fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque: - "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês" -disse o advogado, olhando para o seu relógio. - Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto,ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto: - "Culpado!" - "Mas como?" - perguntou o advogado - "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!" E o juiz esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..." MORAL DA HISTÓRIA: NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE