CHURRASCOS:
Algumas coisas o brasileiro é
fanático, o churrasco é uma delas. - Santarém , ou Alter de Chão são lugares
ideais para um final de semana, com um bom churrasco. - A primeira coisa a ser
definida, é qual tipo de churrasco ? - Carne de gado, de porco, de carneiro, de
ave, peixe, ou todos. - Após definir o que vai ser assado, vamos as compras,
observando para as carnes, sua coloração, que deverá ser de um vermelho bem
vivo, com gordura clara. - Para os peixes, observar se são frescos. - A segunda
coisa são os, Temperos: 1º) Vinho Seco, sempre. - Se for Suave, liquidará
qualquer essência que colocar.- Não serve. - 2º) Alho : Alem de excelente
tempero, é afrodisíaco, afina o sangue, evitando ataques cardíacos, vai bem na
carne, no peixe e nas aves. - 3º) Mostarda : somente em assados de forno, no
churrasco pode amargar, aconselhável colocar quase no final. - 4º) Pimenta do
reino : É a rainha das pimentas como tempero de churrasco. - Finalmente, assar a 80cm acima do fogo, se
assar perto demais, endurecerá a carne, perdendo seu “suco” – Enfim, a melhor
dica para o melhor de todos os churrascos, é convidar o Durvalino da Microllins
para assar uma costela. - É de enlouquecer até vegetariano !!! - Bom apetite,
com moderação.
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UAI!!! - Origem da palavra UAI!.
Na Revista do Correio, do jornal
Correio Braziliense, de 18 Jan 09, Márcio Cotrim publicou resposta dum pedido,
de leitor, sobre a origem da expressão popular dos mineiros UAI: "Segundo
o odontólogo Dr. Silvio Carneiro e a professora Dorália Galesso, foi o
presidente JK que os incentivou a lhe pesquisar a origem. Depois de exaustiva
busca nos anais da Arquidiocese de Diamantina e em antigos arquivos do Estado
de MG, Dorália encontrou explicação provavelmente confiável. Os Inconfidentes
Mineiros - patriotas - mas considerados subversivos pela Coroa Portuguesa,
comunicavam-se através de senhas, pra se
protegerem da polícia lusitana. Como conspiravam em porões e sendo quase todos de origem Maçônica,
recebiam os companheiros com as três batidas clássicas da Maçonaria nas portas dos esconderijos.
Lá dentro, perguntaravam: quem é...E os de fora respondiam: - UAI - as iniciais de “União, Amor e Independência”. Só mediante o uso dessa senha a porta seria aberta aos visitantes. Conjurada a revolta, sobrou a senha, que acabou virando costume entre as gentes das Alterosas. Os mineiros assumiram a simpática palavra e, a partir de então, a incorporaram ao vocabulário cotidiano, quase tão indispensável como tutu e trem. - Uai, sô...".
protegerem da polícia lusitana. Como conspiravam em porões e sendo quase todos de origem Maçônica,
recebiam os companheiros com as três batidas clássicas da Maçonaria nas portas dos esconderijos.
Lá dentro, perguntaravam: quem é...E os de fora respondiam: - UAI - as iniciais de “União, Amor e Independência”. Só mediante o uso dessa senha a porta seria aberta aos visitantes. Conjurada a revolta, sobrou a senha, que acabou virando costume entre as gentes das Alterosas. Os mineiros assumiram a simpática palavra e, a partir de então, a incorporaram ao vocabulário cotidiano, quase tão indispensável como tutu e trem. - Uai, sô...".
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A TRANSFERENCIA. – Ótima!!!
Para Minha Amiga Ana: - Amiga: Conforme minha
promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira
semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei
hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha,
mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada. Segunda-Feira: Cheguei
na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem
mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso
parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!!!! - Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora
no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador
todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o
pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super
delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida
enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa. Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe
aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador.
Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho
pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou
com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:
biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta. Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho
que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na
dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é
Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele
desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele
quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço
para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que
o meu. Será a minha meta. Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele
me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só
fiz: 'U-hum'... Ele me> perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse:
'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'.
Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será
que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga!
Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria
de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... Ando
com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma
sopa de legumes. Espero que não me engorde demais. Sexta-Feira: Amiga! Estou
arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante
batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa
que parecia um caminhão de lixo cruzado com uma bomba atômica. - Como eu
peidava! (Nossa! Você não imagina a minha
vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu
soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém
dentro do trem gritou: - 'Aí!... - Peidar
até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão,... é muita sacanagem!!!!' -
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha.
Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para
soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava
morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no
colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei
mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e
disse: 'Dona!!! - É melhor a senhora
jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'. - Na entrada do
prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas
coisas de camelô. - Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um
pastel, justo na hora em que o “futum” se espalhou. - O sujeito jogou o pastel
no lixo e reclamou: - 'Pô, dona Maria! -
Esse pastel tá bichado!' - Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis
degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta,
esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e
apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a
me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um
solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de
emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a
bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se
preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei
prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei
respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me
sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e
ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba
que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro,
não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar
normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar,
eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O
coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei
novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de
parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no
elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus
sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou
lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se
desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou
a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a
catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus
olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também
estão ardendo' Eu juro que pensei que
ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: 'Ah, é,
FDP? Então acabou a respiração cachorrinho...' Depois disso, no primeiro ele
cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu
a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e
berrou: ' - Mulher! - Pára de se cagar
pelo amor de Deus!!!'. - Depois disso, a cada peido meu, ele só chorava. - Chorou
como um bebê até sermos resgatados, uma centena de peidos, e quatro horas após.
- Depois disso, não o vi mais. - Pelo que eu soube,...ele está fazendo
tratamento psiquiátrico para se curar do trauma, não consegue mais ficar perto
de uma mulher novamente, sem achar que ela vai se cagar toda!!!. - Entrei no
escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro país.
Apague este e-mail depois de ler, tá? Sua amiga, Ana (ainda em recuperação...peidando!!!).
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QUEIMADURAS - CORTES! – Medicina caseira.
Em uma emergência, caso alguém se
queime, e não tenha “Picrato de Butesin” por perto, coloque apenas clara de
ovos na área atingida, é um santo remédio. - Lembre-se que a clara de ovos,
nada mais é que uma poderosa “placenta” que contém todos os nutrientes que irão
proteger e recuperar sua pele na área queimada. – Cortou-se e não tem nenhum
remédio a mão. – Procure uma cebola, retire sua casca exterior, e coloque em
cima do corte. É um poderoso coagulante, que em questão de minutos, irá parar o
sangramento até encontrar ajuda.
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AS COISAS NEM SEMPRE SÃO O QUE PARECEM !
Dois Anjos viajantes pararam para
passar a noite na casa de uma família muito rica. A família era rude e não
permitiu que os Anjos ficassem no quarto de hóspedes da mansão. Em vez disso,
deram aos Anjos um espaço pequeno no frio sótão da casa. À medida que eles
faziam a cama no duro piso, o Anjo mais velho viu um buraco na parede e o
tapou. Quando o Anjo mais jovem perguntou: por que? O Anjo mais velho
respondeu: "As coisas nem sempre são o que parecem". Na noite
seguinte, os dois anjos foram descansar na casa de um casal muito pobre, mas o
senhor e sua esposa eram muito hospitaleiros. Depois de compartilhar a pouca
comida que a família pobre tinha, o casal permitiu que os Anjos dormissem na
sua cama onde eles poderiam ter uma boa noite de descanso. Quando amanheceu, ao
dia seguinte, os anjos encontraram o casal banhado em lágrimas. A única vaca
que eles tinham, cujo leite havia sido a única entrada de dinheiro, jazia morta
no campo. O Anjo mais jovem estava furioso e perguntou ao mais velho:
"Como você permitiu que isto acontecesse?". "O primeiro homem tinha de tudo e, no entanto, você o ajudou." O Anjo mais jovem o acusava. "A segunda família tinha pouco, mas estava disposta a compartilhar tudo, e você permitiu que a vaca morresse". "As coisas nem sempre são o que parecem", respondeu o anjo mais velho. Quando estávamos no sótão daquela imensa mansão, notei que havia ouro naquele buraco da parede". Como o proprietário estava obcecado com a avareza e não estava disposto a compartilhar sua boa sorte, fechei o buraco de maneira que ele nunca mais o encontraria."". "Depois, ontem à noite, quando dormíamos na casa da família pobre, o anjo da morte veio em busca da mulher do agricultor. E eu lhe dei a vaca em seu lugar. As coisas nem sempre são como parecem.". - Algumas vezes, é exatamente isso que acontece quando as coisas não saem da maneira como esperamos. Se você tiver fé, somente necessita confiar que sejam quais forem às coisas que aconteçam, sempre serão uma vantagem para você.
E talvez você venha a compreender isto só um pouco mais tarde.
"Como você permitiu que isto acontecesse?". "O primeiro homem tinha de tudo e, no entanto, você o ajudou." O Anjo mais jovem o acusava. "A segunda família tinha pouco, mas estava disposta a compartilhar tudo, e você permitiu que a vaca morresse". "As coisas nem sempre são o que parecem", respondeu o anjo mais velho. Quando estávamos no sótão daquela imensa mansão, notei que havia ouro naquele buraco da parede". Como o proprietário estava obcecado com a avareza e não estava disposto a compartilhar sua boa sorte, fechei o buraco de maneira que ele nunca mais o encontraria."". "Depois, ontem à noite, quando dormíamos na casa da família pobre, o anjo da morte veio em busca da mulher do agricultor. E eu lhe dei a vaca em seu lugar. As coisas nem sempre são como parecem.". - Algumas vezes, é exatamente isso que acontece quando as coisas não saem da maneira como esperamos. Se você tiver fé, somente necessita confiar que sejam quais forem às coisas que aconteçam, sempre serão uma vantagem para você.
E talvez você venha a compreender isto só um pouco mais tarde.
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