JUDEU APÓS UMA SURUBA! (reclamaram que eu só publicava de árabe)
Um
judeu decide ir escondido a uma suruba. - Paquera várias mulheres e finalmente
transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns
homens,... e ele acaba enrabado. - No dia seguinte começa a ter agudos e
constantes remorsos do bacanal e
vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o
perdão. Começa a explicar sua noite de
orgia: - Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final
fui enrabado. O rabino diz que é
extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com
R$ 15.000 para a sinagoga...Sai feliz por ter achado a solução, mas bem
incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma
igreja católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa
obter uma absolvição mais em conta...Entra e fala com o padre: - Noite de
surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado
por um cara. O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e que mesmo não
sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve
voltar com R$ 8.500. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto
no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na
frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo
bem, que este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha
pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça,
que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu FICA mais feliz ainda! Mas quando
está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro,
FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, ele entra na mesquita,
procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na
mesquita porque teve uma noite de orgia...Bebeu muito, transou com várias mulheres
e acabou enrabado... E agora tem remorsos. O Iman o escuta atentamente e lhe
diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos,
bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que
cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman: - É
tudo que tenho que fazer?... O senhor tem certeza de que o esta me pedindo é
tudo? O Iman responde: - Absolutamente!
É isso mesmo! - Com a gente é assim: -
Cada vez que um judeu toma no c..., nós fazemos uma festinha!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Há jeito para tudo!
Um fazendeiro levou seu caminhão
à oficina. Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua
fazenda. No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão
de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando
saiu do armazém, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e
lhe perguntou: - Pode me explicar como
chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603? Respondeu o fazendeiro: - Bem,
minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não
resolvi como carregar tudo isto. A velhinha sugeriu:- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma
das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão. - Muito
obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia. A seguir, partiram os dois para o
destino. No caminho, ele disse:- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois
economizaremos muito tempo. A velhinha o olhou cautelosamente e disse:- Eu sou uma viúva solitária e não tenho
marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não
avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo? O
fazendeiro disse: - Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta,
dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso? Com tanta coisa nas
mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão! A velhinha respondeu:- Coloque o
ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde,
e eu seguro os frangos.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MARIDÃO!!!
Num dia de muito calor, aquele maridão sai do banho pelado, ...aquela barrigona,...careca,...bunda xoxa,,,,saco lá em baixo, ...pingulim encolhido, chega pra esposa e fala:- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu? - A mulher olha pra ele calmamente, e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...- Em que mais acreditariam !!!
Num dia de muito calor, aquele maridão sai do banho pelado, ...aquela barrigona,...careca,...bunda xoxa,,,,saco lá em baixo, ...pingulim encolhido, chega pra esposa e fala:- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu? - A mulher olha pra ele calmamente, e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...- Em que mais acreditariam !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
RIFA DO BURRO
Certa vez quatro meninos
foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O
homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram
para levar o burro, o camponês lhes disse: - Sinto muito, amigos, mas tenho uma
má notícia. O burro morreu. - Então devolva-nos o dinheiro! - Não posso, já o
gastei todo. - Então, de qualquer forma, queremos o burro. - E para que o
querem? O que vão fazer com ele? - Nós vamos rifá-lo.- Estão loucos? Como vão
rifar um burro morto? - Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está
morto. Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e
lhes perguntou: - E então, o que aconteceu com o burro? - Como lhe dissemos, o
rifamos. - Vendemos 500 números a 2
reais cada um e arrecadamos 1.000 reais. - E ninguém se queixou? - Só o
ganhador. - Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido. - Os
quatro meninos cresceram, um fundou um banco chamado Opportunity, outro um
Banco chamado Marka, outro uma igreja chamada Universo,... e o último tornou-se
Deputado de Minas, e construiu um castelo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SAÚDE - Prevenção do câncer!!!
Dieta saudável, prática de mais
exercícios físicos e um controle de peso adequado são as medidas necessárias
para se evitar até 30% dos casos de cãnceres que ocorrem no Brasil. A conclusão
é de um relatório internacional Alimentos, Nutrição, Atividadade Física e
Prevenção do Câncer: Uma Perspectiva Global, lançado hoje pela Rede Global do
Fundo Mundial para Pesquisa em Câncer. O estudo inclui o Brasil e a China,
colocados como países de renda média e baixa, respectivamente. Nos países
desenvolvidos, a possibilidade de prevenção do câncer mediante alterações na
dieta e no comportamento podem chegar a 33%. Na China, o número fica em 25%. O
Brasil representa um caso intermediário, com cerca de 30% de possibilidades de
se evitar os 11 tipos de cânceres pesquisados . Recomendações: Além
do levantamento estatístico, o relatório apresenta as recomendações para que se
possa evitar esses tipos de cânceres. - Gordura Corporal - seja o mais magro
quanto possível dentro dos limites normais de peso corporal - Atividades
físicas - mantenha-se fisicamente ativo como parte da rotina diária - Alimentos
e bebidas que promovem ganho de peso - limite o consumo de alimentos com alta
densidade energética, evite bebidas açucaradas e, se possível, não ingira
fast-foods. - Alimentos de origem vegetal - estes devem ser os seus preferidos -
Alimentos de origem animal - limite o consumo de carne vermelha e evite carnes
processadas - Bebidas alcoólicas - limite ao máximo o consumo - Preservação,
processamento e preparo dos alimentos - limite o consumo de sal e evite cereais
e grãos mofados - Suplementos alimentares - tenha como objetivo o alcance de
suas necessidades nutricionais unicamente por intermédio da alimentação
- Amamentação - as mães
devem sempre amamentar seus filhos - (Enviado pelo Coronel Veras)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
INTERPRETAÇÃO!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? - Claro, meu
filho, qual é a pergunta? - O que é política, pai? - Bem, política envolve:
Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país. - Não
entendi, dá para explicar? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. - Entendeu, filho? - Mais ou menos, pai vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela . Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é política... - Ótimo filho! - Então me explica com suas palavras. - Bom pai, acho que é assim: “Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. - O povo é totalmente ignorado, e o futuro do país fica na merda!!!
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. - Entendeu, filho? - Mais ou menos, pai vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela . Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é política... - Ótimo filho! - Então me explica com suas palavras. - Bom pai, acho que é assim: “Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. - O povo é totalmente ignorado, e o futuro do país fica na merda!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
DIVÓRCIO
JUDEU....ÓTIMA!!!! (Vou perguntar pro Davis Serruya)
Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu,
morador de um Kibutz pertinho de Tel-Aviv, visita seu único filho que mora em Israel: - Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa
dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos! - Tá louca
babai, o que você tá dizendo? Grita Jacob, Jerusalém inteira ouve! - Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao
outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel
e conda bra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone : - De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. .! Chama babai ao delefone! O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, - Gombrende? - Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai? Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jacob ouça, sussurrando: - Brondo querida Sarah, ...todos virão para a Ano Novo. - Só que desta vez,... não bagaremos os bassagens!
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone : - De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. .! Chama babai ao delefone! O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, - Gombrende? - Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai? Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jacob ouça, sussurrando: - Brondo querida Sarah, ...todos virão para a Ano Novo. - Só que desta vez,... não bagaremos os bassagens!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Classificados!
CARROS: -Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232 - BMW 0KM: - Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443 – ACOMPANHANTES; - Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 – ZUCA: - Negão sarado, 2,15m. Calço 49 e tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque o meu apelido é "Bomba de Gasolina". – CURRICULUNS: - Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788. – DETETIVE; - Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. – IMÓVEIS; - 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.Tel:987-6543. – CELA: - Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com Nicolau dos Santos Neto (Juiz TRT SP). Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171 –NAMORADA: - Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias do automóvel. - CAMISINHA: - Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.–PRÓTESES: - Troco lindo Pitbull muito bravo, por mão ortopédica e perna mecânica.
CARROS: -Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232 - BMW 0KM: - Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443 – ACOMPANHANTES; - Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 – ZUCA: - Negão sarado, 2,15m. Calço 49 e tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque o meu apelido é "Bomba de Gasolina". – CURRICULUNS: - Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788. – DETETIVE; - Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. – IMÓVEIS; - 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.Tel:987-6543. – CELA: - Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com Nicolau dos Santos Neto (Juiz TRT SP). Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171 –NAMORADA: - Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias do automóvel. - CAMISINHA: - Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.–PRÓTESES: - Troco lindo Pitbull muito bravo, por mão ortopédica e perna mecânica.
Nenhum comentário:
Postar um comentário