11 expressões usadas pelas mulheres... e seus
significados:
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres
usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se
calar. 2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando, significa pelo
menos uma hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo
que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas. 3 -
"Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO
está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em
"Nada" normalmente terminam em "Certo". 4 - "Você que
sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa
hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe! 5 -
Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que
frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que
você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo
parada ali discutindo com você sobre "Nada". 6 - "Tudo
bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo
bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e
quando você vai pagar por possível mancada sua. 7 - "Obrigada":
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por
nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO
obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa
nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o
"Esquece"). 8 - "Esquece": É uma mulher dizendo
"FODA-SE !!!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3. 10 - "Precisamos conversar!": Lascou tudo!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda. 11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente,... precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse!!!
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3. 10 - "Precisamos conversar!": Lascou tudo!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda. 11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente,... precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse!!!
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O pênis e o tempo...
Como chamar o orgão sexual masculino de acordo com o tempo.: - Aos 3 anos você o chama de Piupiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau; Aos 20 anos você o chama de Cacete; Aos 25 anos você o chama de Pica; Aos 30 anos você o chama de Pau; Aos 35 anos você o chama de Rôla; Aos 40 anos você o chama de Caralho; Aos 50 anos você o chama de Pênis; Aos 60 anos você o chama de Membro; Após os 70 anos você o chama...chama...chama...e, continua chamando...chama... chama... e o FDP não responde! PS: Algumas pérolas como essa que publicamos, recebo de meu primo Dr. Arkam. Físico nuclear, 73 anos, residindo em Paris a 50 anos, professor emérito da Sorbonne, melhor Universidade francesa. - Para os dois, três, que reclamam, digo que nunca gostei de demagogia, e que as vezes, o que acham um pouco mais picante, nada é comparado com o que vemos diariamente em nossas televisões. Por isso, o que recebo e me divirto, continuo a publicar, justamente para passar um pouco da alegria do cotidiano para todos que precisam dela para relaxar das loucuras da vida! - Abraços a todos.
Aos 10 anos você o chama de Bilau; Aos 20 anos você o chama de Cacete; Aos 25 anos você o chama de Pica; Aos 30 anos você o chama de Pau; Aos 35 anos você o chama de Rôla; Aos 40 anos você o chama de Caralho; Aos 50 anos você o chama de Pênis; Aos 60 anos você o chama de Membro; Após os 70 anos você o chama...chama...chama...e, continua chamando...chama... chama... e o FDP não responde! PS: Algumas pérolas como essa que publicamos, recebo de meu primo Dr. Arkam. Físico nuclear, 73 anos, residindo em Paris a 50 anos, professor emérito da Sorbonne, melhor Universidade francesa. - Para os dois, três, que reclamam, digo que nunca gostei de demagogia, e que as vezes, o que acham um pouco mais picante, nada é comparado com o que vemos diariamente em nossas televisões. Por isso, o que recebo e me divirto, continuo a publicar, justamente para passar um pouco da alegria do cotidiano para todos que precisam dela para relaxar das loucuras da vida! - Abraços a todos.
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BÊBADO
Dois bêbados conversavam num
boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:- Que tal irmos
para um puteiro?- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em
direção do
companheiro, cai e se esborracha no chão. Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher, e decide levá-lo para sua própria casa. Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!.
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AZARADO!!!
companheiro, cai e se esborracha no chão. Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher, e decide levá-lo para sua própria casa. Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!.
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AZARADO!!!
A
mulher mora em São Paulo, e depois de sair do Shopping, entra numa Churrascaria
para comer uma salada no self service, e encontra o marido com outra : - Pode me explicar o que é isto?? - E ele
responde: - Só pode ser azar!!! – Tem
toda a cidade de São Paulo para escolher um restaurante e vem justo nesta
Churrascaria, - logo você que é vegeteriana!
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COM UMA ESPOSA ASSIM, NINGUÉM PRECISA DE INIMIGO !!!
Um aposentado vai ao INSS em
busca de consulta, e a atendente pede a carteira de identidade, para confirmar a
idade que diz ter. - Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento
em casa. - Vou até lá buscá-la e volto em seguida. A mulher diz: -Desabotoe a
camisa. Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta: -
Esse cabelo prateado é prova bastante para mim. Quando ele chega em casa, conta
para a mulher a experiência no guichê do INSS e ela comenta: -Você devia ter
baixado as calças. - Ia conseguir aposentadoria por invalidez.
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A TPM TEM 4 FASES, LEIA ATENTAMENTE E APRENDA A CONHECER MELHOR A SUA
COMPANHEIRA...
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais: Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha .Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.Fase 2 - a Fase Sensível Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: - Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível. Fase 3 - a Fase Explosiva Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Ta" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...- Merda, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz , e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. Fase 4 - a Fase da Cólica No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.". Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias....(de novo)!!!!!
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais: Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha .Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.Fase 2 - a Fase Sensível Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: - Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível. Fase 3 - a Fase Explosiva Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Ta" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...- Merda, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz , e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. Fase 4 - a Fase da Cólica No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.". Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias....(de novo)!!!!!
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Alimentos
bons para a cabeça e a dieta da inteligência
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Antioxidantes naturais:
Necessários para impedir o “enferrujamento” cerebral, ou seja, para suprimir
as substâncias oxidantes geradas constantemente pelo alto consumo energético
do cérebro humano.
Onde encontrar: Nozes, Castanhas e Azeite de Oliva. Vitaminas B, D e E: Também são poderosos antioxidantes naturais para prevenção do envelhecimento. Onde encontrar: Lentilhas, couve-flor, aspargos, espinafre e abacate. Ácido Fólico: O ácido fólico potencializa a memória, a fluência da fala e o processamento de informações cerebral. Onde encontrar: Espinafre e suco de laranja. Ômega: O ácido graxo ômega 3 confere ao cérebro maior fluidez e plasticidade, ampliando a capacidade de transporte de sinais e mensagens, ou seja, resulta em maior desempenho cerebral. Onde encontrar: Peixes de água fria (como o salmão, atum, arenque, bacalhau e truta), castanhas e óleo de linhaça. Mantenha a cabeça ocupada: Somados à dieta da inteligência, atividades físicas e manter a mente sempre ocupada com novas descobertas e a busca por aprendizado constante são dicas para a saúde da cabeça |
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CONTRA-MÃO – RECEBIDO PELA INTERNET.
A Polícia diz para uma extenuante
jovem loira: - Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está
indo? – Não Sr.. - Mas deve ser muito ruim lá,... está todo mundo voltando!!!.
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