HOMENAGEM AO MARAVILHOSO MÉDICO, E OFICIAL PM, DR. FÁBIO,
E A TODA TROPA DE NOSSO VALOROSO BATALHÃO MILITAR!
O policial militar ao chegar ao céu, diante do trono de Deus, para a
ultima inspeção..... - Fostes fiel a Deus? Destes a outra face ao
inimigo? O Policial se perfilou respondendo: - "NÃO SENHOR! Nós que
andamos armados, não podemos ser só amor! Na maioria dos domingos, estava
de serviço, não fui a igreja. Em vezes, falei de modo impuro. Outras fui
violento, pois meu mundo é muito duro. Mas nunca guardei um tostão que não
fosse meu. E quando outra conta acumulava, aos trabalhos extras eu me dedicava,
e de minha família me afastava. SENHOR, me perdoe, as vezes chorei a toa,
por dores dos outros. Reconheço que não mereço ficar em seu meio; jamais me
quiseram por perto, a não ser na hora do perigo. Se tiver um lugar pra mim,
luxuoso não precisa ser. E caso não haja, eu saberei entender".....Faz-se
silencio em redor do trono. E o Policial esperou o veredicto do SENHOR, que
disse: " Teu corpo serviu com alma
e coração, fez-te escudo para o próximo.....Portanto anda em paz pelo
paraíso.....O INFERNO JÁ FOI TUA MISSÃO".
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Pontos de vista
sobre envelhecer!!!
Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos
de ficar velhos é quando somos crianças? Se V. tem menos de 10 anos, V. está
tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações. Quantos anos V
tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem
quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance! Quando V. chega à
adolescência, ninguém mais o segura. V. pula para um número próximo, ou mesmo
alguns à frente. 'Qual é sua idade?' 'Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas
(tá ligado?) vai fazer 16! E aí chega o maior dia da sua vida! Você
completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO
21. Uhuuuuuuu! Mas então V. 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu
agora? Isso faz V. soar como leite estragado! Êle 'se tornou azedo'; tivemos
que jogá-lo fora. Não tem mais graça agora, V. é apenas um bolo azedo. O
que está errado? O que mudou? V. COMPLETA 21, V. 'SE
TORNA' 30, aí V. está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo
está derrapando! Antes que se dê conta, V. CHEGA aos 50 e seus sonhos se
foram. Mas, espere! Você ALCANÇA os 60. V. nem achava que
poderia! Assim, V. COMPLETA 21, V. 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA'
os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60. Você pegou tanto embalo que BATE
nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; 'Estarei BATENDO aí
na 4ª. feira!' Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; V.
bate no lanche, a tarde se torna 4:30; V. alcança o
horário de ir para a cama. E não termina aqui. Entrado nos 90, V. começa a dar
marcha à ré; 'Eu TINHA exatos 92.' Aí acontece uma coisa
estranha. Se V. passa dos 100, V. se torna criança pequena outra vez. 'Eu
tenho 100 e meio!' ue todos Vocês cheguem a um saudável 100 e
meio!! - COMO PERMANECER
JOVEM : - Livre-se de todos os números não-essenciais.
Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É
para isso que V. os paga. Mantenha apenas os amigos alegres. Os
ranzinzas só deprimem. Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o
computador, ofícios, Jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca
deixe o cérebro inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo. E o nome de
família do diabo é ALZHEIMER. Aprecie
as coisas simples. Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego.
Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante. As
únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre
estar VIVO enquanto estiver vivo. Cerque-se daquilo que ama, seja
família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que
for. Seu lar é seu refúgio. Cuide da sua saúde: se estiver
boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que V.
possa fazer, peça ajuda. Não 'viaje' às suas culpas. Faça uma viagem ao
shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO
para onde V. tiver enterrado as suas culpas. Diga às pessoas a quem V.
ama que V. as ama, a cada oportunidade. E LEMBRE-SE SEMPRE: A
vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos
que nos tiram a respiração. Se V. não mandar isso para pelo menos
8 pessoas- quem se importa? Mas compartilhe isto com alguém. Todos nós temos
que viver a vida ao máximo a cada dia! A jornada da vida não é para se chegar
ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar
para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando: - 'PUTA MERDA, QUE
VIAGEM! VIVA SIMPLESMENTE, AME GENEROSAMENTE, IMPORTE-SE PROFUNDAMENTE, FALE
GENTILMENTE, DEIXE O RESTO PARA DEUS.
- George Carlin
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Freira no Táxi!
Uma freira muito bonita, faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o
taxista não pára de olhar para ela: — Por que você me olha assim? Ele explica: —
Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...Ela
responde: — Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com
certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. —
Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma
freira... A freira: — Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: - Primeiro,
você tem que ser solteiro, e também católico. O taxista fica entusiasmado: —
Sim, sou solteiro e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi
e diz: — Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro para na travessa,
e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista, em um longo beijo!. Mas, quando continuam para o destino, o
taxista começa a chorar: — Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
— Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: - Sou casado e sou evangélico. A
freira conforta-o: — Deixa pra lá, eu também! - Estou a caminho de uma festa a
fantasia, e antes da operação, me chamava Alfredão.
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Carta de uma mãe com Alzheimer para sua filha!
Querida filha, escute com atenção o que tenho para falar. O
dia que esta doença se apoderar totalmente de mim e eu não for mais a mesma,
tenha paciência e me compreenda. Quando eu derrubar comida sobre minha roupa e
esquecer como calçar meus sapatos, não perca sua paciência. Lembre-se das horas
que passei lhe ensinado essas mesmas coisas. Se ao conversar com você repito as
mesmas palavras e você já sabe o final da historia, não me interrompa e me
escuta. Quando era pequena tive que contar-lhe mil vezes a mesma historia para
que você dormisse. Quando fizer minhas necessidades em mim, não sinta vergonha
nem fique brava, pois não posso controlar-me. Pense em quantas vezes, quando
era uma menina, te limpei e te ajudei quando você também não podia
controlar-se. Não se sinta triste ao me ver assim. É possível que eu já não entenda
suas palavras, mas sempre entenderei seus abraços, seus carinhos e seus beijos.
Te desejo o melhor para sua vida com todo o meu coração. - Sua mãe.
Te desejo o melhor para sua vida com todo o meu coração. - Sua mãe.
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O
Inferno Brasileiro!!!
O
infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha
auxiliar lhe fez a seguinte pergunta: – Você quer ir pro inferno brasileiro ou
para o inferno americano? E o infeliz, pergunta: – Qual é a diferença? – Bom. Existe um muro que separa os dois
infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda
no café da manhã, no almoço, e no jantar. – Depois o diabo te espeta até o fogo
infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma
lata, você terá que comer somente um pires. O infeliz não pensou duas vezes, e
foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém. – Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada! – Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. É só festa!
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém. – Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada! – Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. É só festa!
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Tópico sobre um
episódio da vida de Alexandre, o GRANDE.
Quando à beira da morte, Alexandre convoca seus generais e seu escriba e relata a eles seus 3 últimos desejos: 1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos mais reputados médicos da época
2 - Que fossem espalhados no caminho até seu túmulo, todos seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...) 3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, a vista de todos. Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, pergunta a Alexandre a razão destes. Alexandre explica então: 1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão, para mostrar aos presentes que estes NÃO têm poder de cura nenhuma perante a morte. 2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem. 3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento, para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos, ... de mãos vazias partimos.
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NAMORE UM BARRIGUDINHO! (CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA) Tenho um conselho valioso para dar aqui:
se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está
começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare
agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçar tente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa,
torneada, estilo `tanquinho´, fuja! ... Comece a correr agora e só pare quando
estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade
precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não
presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima
de tudo (como fazem os malditos metrossexuais) , acabaram cultivando uma
pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e
dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça
pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso
esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das
que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os
pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você
nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a
mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada
sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem
se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha
também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é
gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses
homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você
também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero
total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali
não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a
sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca
torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente
pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de
se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar
no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha,
então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica
sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do
mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do
físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o
sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem
fazer uma mulher feliz. CHEGA DE VIADAGEM! O mundo inteiro sabe que quem gosta
de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa
praça. Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou
aquele vinho, e comer aqueles petiscos.Passe a diante para todos os barrigudos
e simpatizantes!
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UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o homem
se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no
escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para
acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: 'Me acorde às
6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: - Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito: - São seis horas, levanta!!! Moral da História Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!! O casamento é a relação entre duas pessoas, em que uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: - Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito: - São seis horas, levanta!!! Moral da História Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!! O casamento é a relação entre duas pessoas, em que uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
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