FIM DO ANO !!!
Eis que 2014, um novo ano cristão
recomeça. - Devemos lembrar que se formos contar desde o início dos tempos, e
não a partir do ano de nascimento de Cristo, a coisa já beira aí, uns 3.500
A.C.. – Pois então, damos tanta importancia a nossos “grandes problemas”, que
esquecemos-nos, que nós, somos apenas um, entre aproximados 7.000.000.000 (sete
bilhões) de habitantes desse mundinho maluco em que vivemos. – E que se ele é
maluco, é porque nós assim o deixamos, a contar de Adão e Eva, que fizeram a
maior esparrela no Paraíso, e que aquela história de comer a maça, foi
truncada. – O negócio que Deus estabeleceu, ...era que ele não comesse era a
Eva, até a coisa ficar organizada. – Mas como a Eva não era flor que se
cheirasse, e rebolou a bundinha na frente de Adão! – Deu no que deu, e o Adãose
lambuzou!!!. – E como se não bastasse, os descendentes inventaram de tudo para
bagunçar mais ainda o coreto, até bomba atômica, cada lado fez umas 100, e o
mundinho começou a ficar meio complicado demais, até para nós. – Aí, mais uma
vez, começa todo mundo falar que tudo que se faz, é em nome de Deus. - E toca a
ter guerra “Santa”, e a matar irmãos para todo lado. - Bando de idiotas, quando
é que vão acordar e descobrir que todos são irmãos, e que o mundo, e Deus, não
importa a religião, ou o nome que lhe dermos, ...é um só para todos nós!
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Casamento !!!
Meus amigos separados não cansam
de me perguntar como eu consegui ficar casado trinta anos com a mesma mulher.
As mulheres, sempre mais maldosas que os homens, não perguntam a minha esposa
como ela consegue ficar casada com o mesmo homem, mas como ela consegue ficar
casada comigo. Os jovens é que fazem as perguntas certas, ou seja, querem
conhecer o segredo para manter um casamento por tanto tempo. Ninguém ensina
isso nas escolas, pelo contrário. Não sou um especialista do ramo, como todos
sabem, mas, dito isso, minha resposta é mais ou menos a que segue. Hoje em dia
o divórcio é inevitável, não dá para escapar. Ninguém agüenta conviver com a
mesma pessoa por uma eternidade. Eu, na realidade, já estou em meu terceiro
casamento - a única diferença é que me casei três vezes com a mesma mulher.
Minha esposa, se não me engano, está em seu quinto, porque ela pensou em pegar
as malas mais vezes do que eu. O segredo do casamento não é a harmonia eterna.
Depois dos inevitáveis arranca-rabos, a solução é ponderar, se acalmar e partir
de novo com a mesma mulher. O segredo no fundo, é renovar o casamento, e não
procurar um casamento novo. Isso exige alguns cuidados e preocupações que são
esquecidos no dia-a-dia do casal. De tempos em tempos, é preciso renovar a
relação. De tempos em tempos, é preciso voltar a namorar, voltar a cortejar,
voltar a se vender, seduzir e ser seduzido. Há quanto tempo vocês não saem para
dançar? Há quanto tempo você não tenta conquistá-la ou conquistá-lo como se seu
par fosse um pretendente em potencial? Há quanto tempo não fazem uma lua de
mel, sem os filhos eternamente brigando para ter a sua irrestrita atenção? Sem
falar nos inúmeros quilos que se acrescentaram a você, depois do casamento.
Mulher e marido que se separam perdem 10 quilos num único mês, por que vocês
não podem conseguir o mesmo? Faça de conta que você está de caso novo. Se fosse
um casamento novo, você certamente passaria a freqüentar lugares desconhecidos,
mudaria de casa ou apartamento, trocaria seu guarda-roupa, os discos, o corte
de cabelo e a maquiagem. Mas tudo isso pode ser feito sem que você se separe de
seu cônjuge. Vamos ser honestos: ninguém agüenta a mesma mulher ou marido por
trinta anos com a mesma roupa, o mesmo batom, com os mesmos amigos, com as
mesmas piadas. Muitas vezes não é sua esposa que está ficando chata e mofada,
são os amigos dela (e talvez os seus), são seus próprios móveis com a mesma
desbotada decoração. Se você se divorciasse, certamente trocaria tudo, que é
justamente um dos prazeres da separação. Quem se separa se encanta com a nova
vida, a nova casa, um novo bairro, um novo círculo de amigos. Não é preciso um
divórcio litigioso para ter tudo isso. Basta mudar de lugares e interesses e
não se deixar acomodar. Isso obviamente custa caro e muitas uniões se esfacelam
porque o casal se recusa a pagar esses pequenos custos necessários para renovar
um casamento. Mas, se você se separar, sua nova esposa vai querer novos filhos,
novos móveis, novas roupas, e você ainda terá a pensão dos filhos do casamento
anterior. Não existe essa tal "estabilidade do casamento", nem ela
deveria ser almejada. O mundo muda, e você também, seu marido, sua esposa, seu
bairro e seus amigos. A melhor estratégia para salvar um casamento não é manter
uma "relação estável", mas saber mudar junto. Todo cônjuge precisa
evoluir, estudar, aprimorar-se, interessar-se por coisas que jamais teria
pensando fazer no início do casamento. Você faz isso constantemente no
trabalho, por que não fazer na própria família? É o que seus filhos fazem desde
que vieram ao mundo. Portanto, descubra o novo homem ou a nova mulher que vive
ao seu lado, em vez de sair por aí tentando descobrir um novo e interessante
par. Tenho certeza de que seus filhos os respeitarão pela decisão de se
manterem juntos e aprenderão a importante lição de como crescer e evoluir
unidos apesar das desavenças. Brigas e arranca-rabos sempre ocorrerão: por
isso, de vez em quando é necessário casar-se de novo, mas tente fazê-lo sempre
com o mesmo par. – (Stephen Kanitz é administrador por Harvard)
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PESCARIA !!!
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer
algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante. Algumas pessoas
gritavam, desesperadas, apontando para o mar. Forçando a vista, Sua Santidade
pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente
contra o ataque de um tubarão. O pânico
era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se
aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o
segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro
abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas. Depois de levar o Argentino inconsciente até a
areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma
camionete e o colocaram na caçamba. Ainda cansados, os Brasileiros foram
levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado,
dirigiu-lhes uma benção especial. - Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que
hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus.
Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um
gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um
irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo
para a busca da paz entre os homens sempre em conflito! O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se
afastava, um dos Brasileiros perguntou aos outros: - E aí, qual é a deste
velhote? - Orra, Meu! Deixa de ser ignorante, mané, este é o Papa, o santo
padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima.. Ele tem a sabedoria
divina.. - Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de
tubarão... Cadê a isca ? Fugiu de novo ?
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Vida!!!
"Não coma a vida com garfo e faca. Lambuze-se! Muita gente guarda a vida para o futuro. Mesmo que a vida esteja na geladeira, se você não a viver, ela se deteriorará. É por isso que tantas pessoas se sentem emboloradas na meia-idade. Elas guardam a vida, não se entregam ao amor, ao trabalho, não ousam,
não vão em frente. Não deixe sua vida ficar muito séria, saboreie tudo o que conseguir: as derrotas e as vitórias, a força do amanhecer e a poesia do anoitecer. Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz você precisa aprender a gostar de si, a cuidar de si e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você. O segredo é não correr atrás das borboletas...é cuidar do Jardim para que elas venham até você."
Mário Quintana
"Não coma a vida com garfo e faca. Lambuze-se! Muita gente guarda a vida para o futuro. Mesmo que a vida esteja na geladeira, se você não a viver, ela se deteriorará. É por isso que tantas pessoas se sentem emboloradas na meia-idade. Elas guardam a vida, não se entregam ao amor, ao trabalho, não ousam,
não vão em frente. Não deixe sua vida ficar muito séria, saboreie tudo o que conseguir: as derrotas e as vitórias, a força do amanhecer e a poesia do anoitecer. Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz você precisa aprender a gostar de si, a cuidar de si e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você. O segredo é não correr atrás das borboletas...é cuidar do Jardim para que elas venham até você."
Mário Quintana
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ATENÇÃO !!!
Um velho padre recebia um jantar
de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um
importante político da região e membro da comunidade convidado para entregar o
presente e proferir um pequeno discurso se atrasou. O sacerdote, então, decidiu
iniciar a solenidade e proferir umas palavras: "A primeira impressão que
tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o
bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se
confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado
dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de
ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também, em outras
ocasiões se dedicava ao tráfico de drogas e, para concluir, confessou que tinha
transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas, com o
passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia
com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente
responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira, tenho vivido
os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio." Neste momento chega o
político. O padre interrompe então seu discurso e logo foi dada a palavra ao político
para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem. O político pediu
desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo: "Nunca vou esquecer o
dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o
primeiro a se confessar com ele!!" Moral da história: NUNCA CHEGUE
ATRASADO!!
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ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada, a filha única chega à
casa da mãe, toda roxa, espancada: - Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O
Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! - Eu também, mamãe! - Eu também!!!
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DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO:
Acabei de completar 52 anos. Minha
mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia.
Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha".
Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e
modelo de 26 anos. Foi - me recomendado levar um diário para documentar meu
progresso, que vai transcrito a seguir: Segunda:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia
parecia uma deusa grega: Ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e
corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos.
Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se
alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com
uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito,
apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que
ela passava perto de mim. Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca.
Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por mais pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules,
doía o peito, e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq saí mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto graças aos elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas. Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e, como castigo, me pôs a trabalhar na máquina de remar... me fodi, lindamente. Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada
xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS, CACETE!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a aquela "vozinha" me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo... Inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo, ou até mesmo um exame de
próstata!
ela passava perto de mim. Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca.
Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por mais pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules,
doía o peito, e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq saí mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto graças aos elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas. Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e, como castigo, me pôs a trabalhar na máquina de remar... me fodi, lindamente. Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada
xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS, CACETE!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a aquela "vozinha" me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo... Inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo, ou até mesmo um exame de
próstata!
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ATENÇÃO !!!
Se um ladrão te seqüestrar num seqüestro relampago, e te levar a um
caixa eletrônico para te fazer sacar dinheiro...Voce deve teclar sua senha, mas
de maneira invertida!!! Por exemplo: Se sua senha for 1234, Voce tecla 4321. O
caixa vai te dar o dinheiro, mas vai avisar a polícia, pois vai digitar uma
senha invertida aciona o mecanismo de emergencia!!! Por favor, passe a todos,
isso é muito importante e a maioria das pessoas ainda não sabem disso.
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FELIZ ANO NOVO!
Desejamos a todos que nos acompanharam em 2013, que o ano que se inicia
traga muita saúde, sorte, e sucesso, com muita, muitas felicidades a toda a
família. – Deus os abençoe a todos !!!
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