UM DIA DE MODESS NA VIDA DE UM HOMEM .
Passei
por duras provas para conseguir meu diploma na escola da vida, mas para entender
as mulheres preciso um estágio. Nesse quesito, eu sou um entusiasta
da filosofia gelol: "No basta ter
pau, tem que participar!!!" - Por isso, aceitei o desafio de passar um
dia com um “modess” na cueca. A primeira menção do assunto “modess” me causa uma
vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar
esse trauma de forma mais íntima. O primeiro passo foi comprar a pequena fralda
na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra
mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem "casual": "
pra sua namorada???" "Não, pra mim!!!" Só
que ninguém nem "tchuns", o que prova que as meninas ficam
constrangidas à toa. Na verdade, menstruar é uma parada normal.
Acontece nas melhores famílias. Comprei um "não-sei-o-que"
"mini". Não ligo pra grifes, ainda mais de modess. Mas nesse caso, o
que importava era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel
de usuário de absorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado. E a
diferença de bitola entre o mini e o super é significativa, o que me
fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as
outras... bom. Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada
básica e fui pra casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe
masculina mais compreensiva com o sexo oposto. Chegando em casa, fui tentar
abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de
procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura
na horizontal tem um porquê, se adapta melhor bolsa e deixa o
absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois
não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro, você tem que descolar uma abinha
para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar
"incomodada", essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza
vai. Calculei que o centro do” modess” ficasse na altura da "terra de
ninguém", de forma que ele não invadisse o território peniano. O saco
reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com teto solar. Um
pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava resolvido.
A primeira coisa que se pensa ao compor o modelo usando absorventes externos :
"Será que está marcando?". Por isso é essencial que você faça tudo
com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder contar com um
correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o “modess” cisme em
querer se destacar na sua bunda. Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto
parasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que está piscando um
outdoor na sua testa avisando "estou de chico". E eu nem tava!!! Que
absurdo!! . Até encontrar seu aliado (a), sempre bom dar uma
conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e
vitrines, pra ver se está marcando. Foda-se a queda na bolsa de Tóquio ou a
reforma ministerial. O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles
dias. E a preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer que seu fundilho
está acolchoado. Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e
zunir o “modess” no lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo
no canto do lixo, antes, envolvendo com muito papel higiênico para que ninguém
se deparasse com aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu entendi por
que às vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do
banheiro. Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise
pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham
adicional por insalubridade. VOCÊS SÃO HEROÍNAS...AMO VOCES!!!, ADORO
VOCÊS...MULHERES MARAVILHOSAS! Agora dá para entender um "pouco" essa
tal de TPM!!! (Luis Fernando Veríssimo) - SEMPRE
ELEEEEEEEEEEEEE!!
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CACHAÇA
EXPLOSIVA!
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e
trabalhavam num hangar no aeroporto do Galeão (Rio de Janeiro).
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde sem movimento, Chico disse: - "Tô seco pra
tomar umas..." - "Eu também"- emendou o Juca. Os
dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa
altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu: - "Que tal a gente
experimentar combustível de jato?" E o Juca: - "Vamo lá,
de repente esse troço é bom.." E os dois detonaram perto de um
litro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se
sentindo muito bem e sem ressaca. Nisto o telefone tocou: era o Juca, que
perguntou: - "Como você se sente?" - "Tô inteirão. A
coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela." - "É da boa mesmo,
mas só uma pergunta: - Já peidou hoje?" E o Chico: -
"Não, por quê?" - "Então se segura, ...porque eu tô
ligando de Cuiabá!"
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INTERCONSTITUCIONALIDADE - EUROPA
EXPERIMENTA CONSTITUIÇÃO ÚNICA!
Enquanto
na América do Sul um país ocupa instalações militarmente e expropria bens de um
outro país ao arrepio de tratados e normas internacionais, na Europa a
discussão da convivência entre os povos avançou e chegou à
interconstitucionalidade. A palavra, criada pelo constitucionalista português José
Joaquim Gomes Canotilho, serve para indicar o fenômeno da era pós-nacional
em que legislações nacionais têm de se adequar às legislações supranacionais
dos grandes blocos ou mesmo do mundo globalizado. “Leis nacionais não são mais
suficientes para enfrentar questões tais como crimes ambientais, terrorismo
internacional e o crime organizado, bem como as demandas empresariais e
financeiras”, diz Canotilho. Professor de Direito Constitucional da Universidade
de Coimbra e um dos mais destacados constitucionalistas do mundo. A experiência
formal de interconstitucionalidade mais avançada em curso está acontecendo na
Unidade Européia. Lá, uma Constituição Européia convive com as constituições
nacionais de cada um dos 25 Estados-membros. Cada sócio sabe e a Européia
determina explicitamente: em caso de conflito entre a norma nacional e a
continental, esta última tem prevalência. “Os conflitos têm acontecido com
freqüência, principalmente no âmbito empresarial, mas tem sido possível chegar
a acordos satisfatórios.” Questões fundamentais, como a observância dos
direitos da pessoa ou a defesa do Estado Democrático de Direito, não estão em
discussão, já que fazem parte do ideário que norteou a criação da própria União
Européia e estão presentes tanto na Constituição continental quanto nas
constituições dos Estados-membros. Como lembra o professor, uma das
conseqüências automáticas da interconstitucionalidade é a cessão de soberania
dos Estados nacionais, mas este é um preço que se paga em nome da convivência
entre diferentes que perseguem objetivos comuns. História da lei - Em
outubro de 2004, os chefes de Estado ou de governo das 25 nações que compõem a
União Européia assinaram a Constituição Européia. A carta continental foi
elaborada por uma constituinte, a Convenção Européia, formada por 105
representantes de todos os Estados-membros. A Constituição, que tratou de
consolidar os textos de todos os tratados europeus, está dividida em quatro
partes. A primeira define os valores, os objetivos, as competências, os
processos de decisão e as instituições da União Européia. A segunda contém a
Carta dos Direitos Fundamentais. A terceira descreve o funcionamento da União
Européia. A quarta parte contém disposições gerais e finais. (R.C.J.)
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BRASIL!
Perguntaram
a um alemão, a um francês, a um inglês e a um brasileiro....- Qual a nacionalidade
de Adão e Eva ? enquanto apreciavam um quadro de Adão e Eva no paraíso. O
alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele,
com este corpo atlético, os músculos perfilados... devem ser alemães. Imediatamente,
o francês contesta: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de
ambas as figuras...ela, tão feminina... ele, tão masculino... sabem que em
breve chegará a tentação... devem ser franceses. Movendo negativamente a
cabeça, o inglês comenta: - Que nada ! Notem a serenidade dos seus rostos, a
delicadeza da pose, a sobriedade do gesto....só podem ser ingleses. Depois de
alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara: - Não
concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na
merda... só têm uma única maçã para comer...mas não protestam, ainda estão
pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso... Só podem ser
brasileiros !
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SUCO
PARA A CÓLICA MENSTRUAL!
Indicação:
o louro ajuda a diminuir os sintomas da menstruação. O abacaxi e o gengibre são
diuréticos, ajudam a diminuir a retenção de líquidos e estimulam o
funcionamento do intestino, diminuindo as cólicas. E a maçã, rica em fibra,
também colabora para o trato intestinal.Ingredientes: 3 fatias de abacaxi, 1/2
maçã, 1 fatia fina de gengibre, 1 folha de louro Modo de preparo: Passe todos
os ingredientes na centrífuga e, por último, bata o suco no liqüidificador
junto com o louro. Enfeite com um pedacinho de casca de abacaxi.
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