DOENÇA COM PRAZO - Permanência de paciente em UTI não tem
limite de prazo
Internação
em Unidade de Tratamento Intensivo (UTI) não deve ter limite de tempo. Com base
nesse entendimento o juiz titular da 3º Vara Cível de Taguatinga (DF), Brenno
de Carvalho Pieruccetti, deu liminar para que Unimed arque com as despesas de
internação de uma idosa. A paciente é representada pela Defensoria Pública do
Distrito Federal. Marly Filgueira, de 63 anos, sofreu um infarto em 20 de
novembro de 2007. Após socorro de emergência, no Hospital Santa Marta, em
Taguatinga, a paciente foi internada na UTI do Hospital da Unimed, em Brasília. A empresa,
por sua vez, informou que, conforme previa o contrato, o plano de saúde só
custearia internação por 8 dias na UTI. A idosa adquiriu o plano de saúde em
1982. Os filhos da paciente procuraram a Defensoria Pública do DF, que entrou
com ação, fundamentada na Lei 9.656/98, cujo artigo 12, inciso II, alínea
"b" diz que é proibida a “limitação temporal de internação em UTI”.
De acordo com o defensor público André Soares, “nem mesmo o fato do contrato da
autora ser anterior a essa lei justificaria a negativa de cobertura”. Para
justificar a imposição de um limite para cobertura de custos na UTI, a Unimed
usou a cláusula 4.5 do contrato do plano de saúde vendido à idosa. Trechos do
acordo relatam que “a internação em UTI está limitada para 8 dias por ano, por
evento, não cumulativos, para cada usuário inscrito, desde que cumpridas as
demais cláusulas contratuais”. Mas a Justiça deu liminar à paciente garantindo
custos de internação em UTI sem tempo determinado. - Revista Consultor
Jurídico, 6 de dezembro de 2007
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RECONSTITUIÇÃO DO CRIME!
A
bicha chega na delegacia, com a camisa do Inter, fazendo o maior escândalo: -
Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa! - Que foi que aconteceu? -
Fui estuprada, assaltada e enrrabada! - Cinco torcedores da Raça (Grêmio),
grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços
enormes! - Foi um horror!!!...- Calma... Quando foi que isso aconteceu? - Ah.. foi ontem à noite, na saída do estádio.. Eles me pegaram a força, me levaram para trás do Olimpico... E então me usaram, se aproveitaram de mim! - Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada. Contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda. Com muita paciência, o delegado pergunta: - E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?! E a bicha, batendo o pezinho: - O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco?...Autoridade ! - Eu E - X I – JO, a reconstituição do crime!...
enormes! - Foi um horror!!!...- Calma... Quando foi que isso aconteceu? - Ah.. foi ontem à noite, na saída do estádio.. Eles me pegaram a força, me levaram para trás do Olimpico... E então me usaram, se aproveitaram de mim! - Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada. Contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda. Com muita paciência, o delegado pergunta: - E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?! E a bicha, batendo o pezinho: - O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco?...Autoridade ! - Eu E - X I – JO, a reconstituição do crime!...
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NÃO DISQUE 90#
REPASSANDO! Não disque 90# Recebi a mensagem abaixo
e, antes de repassá-la, me dei ao trabalho de ligar minutos atrás para o 0800
6414104 da Brasil Telecom para checar as informações. O atendente Leandro, após
falar com seu supervisor, confirmou-as por completo, dizendo que se trata de UM
golpe e NÃO há o que ser feito, pelo menos por enquanto. Leiam com atenção e,
se acharem conveniente, informe seus amigos e pessoas de seu relacionamento. COMO FUNCIONA O GOLPE DO TELEFONE: Ligam para a sua casa, empresa ou
até celular, dizendo que é do Departamento Técnico da empresa telefônica local,
ou da empresa que trabalha para a mesma. Perguntam se seu telefone dispõe de
Serviço de Discagem por "Tom". Com a desculpa que necessitam testar,
lhe pedem para discar " 90#". Uma vez executada esta operação, a
pessoa informa que não há nenhum problema com seu telefone, Agradece a
colaboração e desliga. Quando terminado o procedimento acima, você acaba de
habilitar sua linha telefônica como receptora a quem lhe chamou anteriormente,
isso em linguagem popular chama-se "CLONAGEM", ou seja, uma copia
fiel de alguma coisa, neste caso, DE SUA LINHA
TELEFÔNICA. Daí em
diante, todas as ligações feitas por aquela pessoa que lhe chamou inicialmente,
serão DEBITADAS EM SUA CONTA DE
TELEFONE. OBS.: ISTO ESTÁ OCORRENDO NOS TELEFONES FIXOS (RESIDENCIAL OU
COMERCIAL) E NOS CELULARES. ATENÇÃO!!
- Jamais digite 90 # em seu telefone.
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ESSA É UMA
HISTÓRIA REAL! - Aconteceu em São Paulo.
O casamento se deu em São Paulo com um alto
funcionário de uma multinacional, e foi até notícia de jornal. Era um casamento com cerca de 300 convidados...Depois do casamento,
durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o
microfone, disse que queria agradecer a todos. Por terem vindo, muitos de
tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro
por ter providenciado uma festa tão espetacular...Em retribuição aos presentes
que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente
especial só da parte dele. Pediu
então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape de
baixo das cadeiras...E assim foi! Todo mundo com aquela cara de que coisa original, que bonitinho,
etc. Até que abriram
o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu
padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva...Ele
tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e
contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas...O noivo
ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se
para o seu padrinho e a noiva, e disse: - Curtam a festa,...é de vocês. - Retirou-se
então, deixando uma multidão estupefata...- Teve o casamento anulado dois dias
depois... Enquanto a
maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a
traição, ele não. Deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse
acontecido,...e ainda deu umas “trepadinhas” a mais na safada, que era muito da
gostosa, esplendida fêmea, ...e no “fuck-fuck”, fazia barba, cabelo e bigode
com furor uterino, sem deixar pingar fora do tacho! - A SUA VINGANÇA: - Fez com que os pais
da noiva pagassem mais de R$ 50.000,00 por um casamento para 350 convidados (e
que o pai da noiva, um militar, general aposentado, provavelmente, vai fazê-la
pagar de alguma forma...). - Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas
aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da
noiva só iria saber da versão que ela contasse). Deu fim a reputação da noiva,
e do “filho da p...” do padrinho, em
frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos,
tios, tias, etc. - EM OUTRAS PALAVRAS : - O CARA É CORNO, ...TÁ CERTO. - ... MAS É NINJA!!!
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O EFEITO DE UMA VÍRGULA.
Muita
gente escreve sem se importar com a pontuação. Mas vejam só o que uma virgula
pode fazer na frase : - 'Se o homem
soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura'. Onde
colocar a virgula ? Se for uma mulher: - Certamente ela colocará a
vírgula depois de “mulher”. A
frase ficaria assim: 'Se o homem
soubesse o valor que tem a mulher, andaria de quatro à sua procura'. Porém,
se for um homem: -, Certamente ele a colocará depois de “tem”. Ficando assim: - 'Se o homem soubesse o valor que tem, a
mulher andaria de quatro à sua procura'. É só uma questão de pontuação! - Agora,
com qual frase você concorda? - Aí já é uma questão pessoal, ...ou de
sexo, o que acha ?.
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MARIDÃO !!!
Sete
horas da manhã, o marido entra em
casa. A mulher espera de pé, perto da porta. - Chegando a esta hora, Superman ? -
Desculpe, eu estava com clientes. - E
vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman? - Tá certo.
Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar. - Até às três, Superman ? E o que aconteceu que você só chegou agora,
às sete, Superman ? - Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de
strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar. - Tá bem, Superman . Você só olhou. No que
mais você quer que eu acredite, Superman ? - Nada, eu... Espera aí... Por
que é que você está me chamando o tempo todo de Superman? - Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da
p...!!
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SABEDORIA POPULAR!
“Tamanho
não é documento, nem dinheiro traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre, e de
pinto pequeno); “Sexo demais prejudica a
memória, e outra coisa de que não me lembro agora” – “Mulher gordinha é
igual a mortadela: - redondinha, cheia de gordurinhas, - Quem come adora, ...mas
não conta prá ninguém”
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