ENVELHECENDO COM
DIGNIDADE E HUMOR. - Saber falar,...é saber parar de falar!
- Se a idade fragilizar a saúde de sua companheira,
cabe a você cuidar e dar a ela todo carinho necessário; - Quando a velhice
chegar, tome os seguintes cuidados: - Não deixe que o espelho deprima você.
- Mantenha-se barbeado para o dia seguinte, fique com boa aparência. - Aceite
suas rugas e sua falta de cabelo, isso são coisas que vem com o passar do
tempo. Barbeiro é sempre uma grande aventura, e dá impressão que não está
cortando direito. - Nunca descer escada correndo, suas pernas não resistirão. -
Nunca subir escada correndo, além de não agüentar, pode tropeçar e cair. - Cuidado ao atravessar a rua, atravesse com
segurança. - Cuidado ao subir no onibus, deixe parar totalmente. - Ao embarcar
sente–se, ou se ficar em pé, se apoie com segurança, evite acidente. - Ao
descer as mesmas cautelas. - Deixe a Tv fora do quarto, pois poderá haver
incompatibilidade de idéias. - Sente-se antes de tirar a roupa ou calçados. - Ao
tomar banho use tapete antiderrapante no banheiro. - Ao acordar não deixe que o
espelho deprima você, pois ninguém tem boa aparência quando acorda, ...só o
Brad Pitt. - Aceite suas rugas e falta de cabelo, pois as rugas são sinal de
experiências, e dos carecas que elas gostam mais. - Sente-se antes de vestir ou
tirar a roupa, pois, pode perder o equilíbrio. - Mesmo antes das refeições
normais procure não abusar da comida. - Depois dos 40, a decisão mais importante
é saber se vai usar o cinto acima ou abaixo da barriga, pois, é difícil fazer
com que ela suma. - Lembre–se contudo de fechar a braguilha depois de vestir a
calça, pois evitará vexames. - Procure lembrar-se onde deixou seus óculos,
antes de perguntar a sua esposa, verifique se ele está preso nos seu cabelos ou
pendurados no cordão em seu pescoço. - Antes muita atenção ao calçar as meias e
os sapatos, para não ser motivo de gozação. - Aceite os jovens como eles são,
se seu neto nunca tirar o gorro nem pra almoçar, ele continua sendo seu neto. -
Entretanto, nunca tente imitar os jovens, pois, você poderá cair no ridículo. -
O ideal é evitar emoções fortes, mas se não conseguir, a solução pode ser um
copo d’água. - Leve sempre a sério os conselhos do seu médico, com a relação a
sua saúde, jámais, tome remédios por conta própria. - Se você tiver dificuldade
de ouvir, procure um especialista. - Não tenha medo de entrar no hospital, aceite
ajuda de sua esposa, pois ela só quer seu bem. - Deixe que sua mulher escute: O
medico diz ao paciente, tenho duas notícias para você, uma boa e outra ruim, a
boa que vou lhe dar alta, e a outra e que estou lhe mandando para casa. - Planeje
seu itinerário de férias, é importante saber aonde ir e como chegar lá,
sobretudo, verificar a qualidade das estradas que você vai utilizar. - Antes de
programar um acampamento, consulte a previsão do tempo. - Ao receber amigos,
não ofereça bebidas muito fortes, você está na sua casa, mas, eles não, eles
podem estar de carro e direção com álcool não é uma boa mistura. - Seja
saciável durante o café da manhã, deixando pra ler o seu jornal depois, de
acomodado em sua poltrona predileta, ou até mesmo no banheiro. - Ler a mesa é
indelicado e pode causar graves acidentes, por favor evite; (do vovô do Gustavo, Anchieta Aguiar.)
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BOPE X DEPUTADO.
Um
deputado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em
frente a uma viatura do BOPE. - Ao ser mandado parar, toma uma atitude de esperto.
- Policial: - Boa tarde cidadão, documento
do carro e habilitação. Deputado:- Mas por quê, policial? Policial: - Não parou no sinal de “PARE”
ali atrás. Deputado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...Policial : - Exato. Documentos do
carro e habilitação. Deputado: - Você sabe qual é a diferença jurídica
entre diminuir e parar? Policial :
A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. -
Documento e habilitação por favor!. - Deputado: - Ouça policial, eu sou Deputado
e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte:
- Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe
dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa. Policial : - Muito bem, aceito. Pode
fazer o favor de sair do veículo, Sr. Deputado? - O Deputado desce, e é então que os integrantes do “BOPE” baixam
o cacete, ...é porrada pra tudo quanto é lado, ...tapa, ...botinada, ...cassetete,
...cotovelada, etc. - O Deputado grita por socorro, e pede pra pararem pelo
amor de DEUS. - E o Policial pergunta:
- Quer que agente PARE ou só DIMINUA ?
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O ROUBO! – Contos de
Santarém - 40
Localização
: - Praia do cajueiro - Alter de Chão, casa do vovô Anchieta, dia 29 de
Fevereiro de 2008, ano bissexto. - Parecia que estava avisando que a coisa ia
pegar. – Lá pela meia noite, depois de jogar um bocado de conversa fora,
enquanto as mulheres terminavam de jogar baralho, eu e Helena nos despedimos do
pessoal, e fomos para nossa casa dormir. – Anchieta, Olga, Trícia, Fred,
Gustavinho e Célia, esposa do Pedroso, foram para seus quartos, enquanto, a
turma dos mais velhos, composta por Pedroso, Mozart, e Sérgio Kalata,
preferiram como sempre, dormir nas redes, no alpendre da casa. – Não precisa
dizer que depois de umas cervejas geladas, seguidas por um bom vinho, o sono veio rápido e pesado,
apesar do Sérgio Kalata não precisar de nada disso, qualquer coisa, ele dorme
até em pé,...igual o Luís Rodolfo. – Pois bem, lá pelas duas da manhã, o carro
do Pedroso soa o alarme, e quando ele da rede abre os olhos, depara no canto do
alpendre com um cara moreno, magro, mexendo nos pertences que ali estavam. – Dá
um grito e o cara assustado sai correndo, enquanto o outro que estava mexendo
no carro, já com as chaves na mão, também corre, ambos em direção ao muro de
dois metros de altura que volteia a casa. Com extrema agilidade pulam o muro e
somem na escuridão. - Pedroso já de pé,
acende as luzes e corre a procura das chaves do seu carro, que um dos ladrões
havia jogado no chão quando fugiu. – Mozart, que já está meio passado no tempo,
acorda sonolento com a confusão,...e Sérgio Kalata, como sempre, não acorda,
continua a dormir o sono dos justos. – A turma que esta nos quartos, abre as
portas com a barulhada, e Fred, ainda dá umas voltas por fora da casa para ver
se acha alguém por perto, mas os larápios já vão longe. - No frigir dos ovos,
roubaram o dinheiro do Mozart, sogro de nosso Delegado Jardel, algumas peças de
roupa do varal, e graças ao alarme do carro, e o grito do Pedroso, não tiveram
tempo de levar mais nada. - Lições que tiramos do fato:– Dá turma dos
mais velhos: - O Dr. Pedroso, gritando e saltando da rede, com rapidez,
impedindo os safados de continuarem o assalto, mostrou que apesar dos seus
sessenta e cinco anos, ainda é bastante ágil e corajoso, as caminhadas diárias
estão dando resultado, mostrou que é um sessentão que ainda tem gás para
queimar. – Quanto ao Mozart, já entregou os pontos, está velho mesmo, pronto
para o Asilo!!! - E o Sérgio Kalata, é um caso perdido, ninguém acorda o homem,
podem tirar até sua cueca, que ele não acorda, esse vovô não tem jeito, ...os
netinhos estão acabando com ele!!!. O Fred, meu afilhado, marido da Trícia,
nosso armário (1,80m, 100kg de pura nitroglicerina, com 50 cm de braço, já foi
convocado para dormir fora com os mais velhos, para quando aparecer um safado,
correr atrás dele, pega-lo, enche-lo de porrada, e depois deixar por nossa
conta, que o segundo round é nosso!. – Enfim, Alter de Chão não está mais
seguro, é necessário polícia de prontidão por ali, já existem bandidos
localizados na própria Vila, conhecidos de nossas autoridades a muito tempo,
que estão fazendo o que querem. - Nossos homens da lei devem agir antes que
aconteça algo de mais grave, como já está ocorrendo em Santarém, onde os roubos
já viraram rotina. - Eu mesmo, tive uma
casa nossa que está vazia, assaltada, pela quarta vez, sendo roubadas nesta
última, duas bombas centrífugas, lustres, espelhos, e toda a fiação interna, que
foi totalmente destruída em vandalismo absurdo, tendo sido comunicado a
polícia, mais uma vez, por B.O., e informado a eles, que na ruela dos fundos,
existe um ponto de encontro de malandros, onde só dá bandidos e drogados. – Nas outras vezes, nada foi encontrado,
nessa, um mês já se passou, ...até agora, nada aconteceu !. – O ponto de
drogas, assim como a “bandidada”, continuam na rua,...no mesmo lugar !!!. –
Quem sabe na próxima, eles não levam a casa inteira, ...já que ninguém se
preocupa!. - Com a palavra nossas autoridades policiais, esperando pela
necessária prisão dos culpados, que estão a solta, fazendo o que querem.
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A CEBOLA, E A ÁRVORE
DE NATAL!
Uma
família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma
pergunta. O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando! E o
filho: - Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...Aos 50 os seios ficam como cebolas...E o filho: - Cebolas?! E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar! - Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico, tal que a filha pergunta: - Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem? - A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: - Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. - Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. - Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. - Após os 50 anos, o pênis fica como uma árvore de Natal. - E a filha: - Árvore de Natal?!
E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta,... e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: - ...Só se arma uma vez por ano, ...quando não faz frio!!! - MEXE COM QUEM ESTÁ QUIETA!!!
O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...Aos 50 os seios ficam como cebolas...E o filho: - Cebolas?! E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar! - Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico, tal que a filha pergunta: - Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem? - A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: - Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. - Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. - Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. - Após os 50 anos, o pênis fica como uma árvore de Natal. - E a filha: - Árvore de Natal?!
E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta,... e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: - ...Só se arma uma vez por ano, ...quando não faz frio!!! - MEXE COM QUEM ESTÁ QUIETA!!!
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