News - Atualidades, 03/12/08

Recomposição de aposentadorias e pensões pode ser votada no Plenário do Senado.

O Presidente do Senado, Garibaldi Alves Filho (PMDB-RN), já admite levar para a apreciação do Plenário o projeto de lei aprovado na semana passada que cria o índice de correção previdenciária. A matéria, de autoria do Senador Paulo Paim (PT-RS), foi aprovada em caráter terminativo na Comissão de Assuntos Sociais (CAS). Na semana passada, o líder do governo, Senador Romero Jucá (PMDB-RR), disse que iria apresentar um requerimento à Mesa Diretora para que a matéria fosse apreciada por todos os senadores. O presidente da Casa disse que, caso isso ocorra, não significa que o Senado esteja “voltando atrás” de uma decisão. “Um projeto pode ser aprovado numa comissão e ser rejeitado em Plenário”, lembrou. Durante a sessão plenária, alguns parlamentares voltaram a defender a recomposição das aposentadorias como prevê o texto do projeto aprovada pela CAS. O Ministro José Pimentel numa reunião no gabinete de Garibaldi, mostrou-se aberto a negociação desde que os parlamentares indiquem uma fonte de custeio para as despesas extras que a correção das aposentadorias e pensões representará aos cofres da Previdência Social. A esses parlamentares somou-se o ex-Presidente da Casa, Renan Calheiros (PMDB-AL). Sem defender a vigília proposta, Calheiros defendeu o índice de correção das aposentadorias e pensões. De acordo com ele, trata-se de “uma medida justa para que pessoas desfrutem de uma aposentadoria justa”. Renan Calheiros disse ainda que a discussão conduzida pelo governo não deve girar em torno dos impactos financeiros nos cofres da Previdência, mas no impacto social que ela causará na parcela mais pobre da sociedade. O PT e o DEM reunirão suas bancadas nesta terça-feira para tomar uma posição sobre o assunto. A reunião da bancada do DEM está agendada para as 12h e a do PT para as 13h, nas respectivas lideranças. - Quando é que vão respeitar os direitos dos aposentados afinal!!!

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Falta de romantismo mesmo...Credo!!!!

Amoooooor ! - Sabe querida, quando você fala me faz lembrar o mar. Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. Não me impressiona... é que enjoa à beça...2) Amooooor!  - Querida, vamos ter que começar a economizar. Tudo bem... mas como? Trate de aprender a cozinhar e mande a empregada embora. Ta legal... então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. 3) Amooooor ! - Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: E eu lá tenho outra escolha? 4) Amoooooor ! - O marido pergunta para a mulher: Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...5) Amor ! Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas, porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: Parentes seus? Sim, respondeu ela. Cunhados e a sogra! 6) Amooooor ! - Marido pergunta pra mulher: Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá assistindo TV!!! 7) Amooooor ! - A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava. E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida? Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia. 8) Amooooor !- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? Nem um e nem outro. Você sabe que eu só gosto de você!!!. 9) Amooooor !-  Homem e mulher estão tomando cerveja num barzinho.Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim !

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ATENÇÃO - Reajuste em plano de saúde pode ser revisado se for abusivo!

Os reajustes em plano de saúde, ainda que previstos em contrato, não podem ferir os princípios da razoabilidade, sob pena de causar prejuízo irreparável ao consumidor. A conclusão é do Juiz da Comarca de Veranópolis, Paulo Meneghetti, para prover parcialmente o pedido de revisão de reajustes das mensalidades por faixa de idade proposto por casal de idosos contra Unimed Nordeste RS. Com a decisão, o reajuste que havia sido aplicado a idosa decresce dos 85,77% em 2001, para 30%, com o reembolso dos valores pagos desde então, corrigidos pelo IGP-M e com os juros legais, exceto a prescrição a incidir sobre as parcelas vencidas há mais de três anos do ingresso da ação. Quanto ao marido, foi mantido o percentual de 12% para o acréscimo. Inicialmente o julgador afirma o pleno direito de quem se beneficia de plano de saúde discutir a validade das cláusulas do contrato. Quanto ao mérito da questão o Juiz Menegheti explica que, conquanto o Estatuto do Idoso, de 2003, proíba acréscimos por idade a partir dos 60 anos, “até 1º.01.04, deve ser aplicado o previsto pelas partes, sob pena de afronta ao princípio constitucional de proteção ao ator jurídico perfeito”. Assim, continua, a Lei nº 10.741/03 (Est. do Idoso) perde efeito retroativo para situação já consolidada. Portanto, a decisão do caso passa por considerar cálculo atuarial com previsão de reajuste por idade, com a incidência do artigo 51, IV, do Código de Defesa do Consumidor “para permitir a revisão de cláusula abusiva”, indica. Sobre o contrato da mulher, discorreu o Juiz: “Teve reajuste de faixa etária, no período de jan/2001 a jul/2001, em 85,77%, o que estava autorizado pelo contrato. No entanto, tal reajuste, que quase dobrou a prestação, ofendeu os princípios da normalidade e razoabilidade, devendo se revisado por abusivo, nos termos CDC”.  Ao adequar em 30% o reajuste, o magistrado sustentou que o valor já tem sido praticado no TJ, “de forma a não desequilibrar a relação econômica, nem inviabilizar a continuidade do plano”. A decisão é de 24-10-08. Fonte: TJRS

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ALGUMAS DAS MENTIRAS MAIS COMUNS DO MUNDO:

ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo! ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!? ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte exagonal. BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje... BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.  CACHACEIRO: - Agora a primeira saideira! CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças...... CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!? CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas... CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.  CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele! DELEGADO: - Tomaremos providências. DENTISTA: - Não vai doer nada. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.  DEVEDOR: - Amanhã, sem falta! ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua. FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os Emails e desconectar... Tec tec tec...JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte... LADRÃO: - Isso aqui foi um cara que me deu.. MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...MECÂNICO: - É o carburador.(mesmo quando é injeção eletrônica) MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente. MUAMBEIRO: - La garantya soy jo!!! Tradução: Tá ferrado... NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei... NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei... NOIVO: - Casaremos o mais breve possível! ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...PEDREIRO: - Já veio quebrada...PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho.... PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente. PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha. PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...SAPATEIRO: - Depois alarga no pé. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher! TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!? TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo...Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês ..TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (escrito em aramaico) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro emprego, mas não acho nada. VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira... VIRGEM:- Tá doendo!!!...aaaaaaaii...aaaaaaaii... aaaaaaaii!!! (gozando!!!)

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QUEIMADURAS!!! – Quando não tiver “Picrato de Butezin”, que também é um santo remédio.

Colocar imediatamente a parte queimada embaixo de água corrente até diminuir o calor e parar de doer um pouco. - Depois, colocar clara de ovo levemente batida em cima, quantas vezes puder. - A clara de ovo possui “COLAGENIO”, que é uma poderosa placenta natural, cheia de vitaminas, formando uma fina película protetora, em cima da pele queimada. - Em poucos dias, você verá uma rápida e milagrosa recuperação da área atingida. – Necessitando: - É fazer para crer!!!