EDUCAÇÃO :
Tendo ficado
“preocupado” em recente ocasião com as faltas cometidas por alguns dos
presentes, pela impropriedade da hora, homens de cabeça branca, cultos, porém
desidiosos na arte da educação, com inúmeras gafes cometidas como: a) Não ceder
o lugar a mesa de reunião ao importante convidado, também o mais velho; b) Não
impingir o convidado com observações desabonadoras, impróprias ao momento. –
Enfim, observo que em nossa sociedade, muitas pessoas gostam de se dar uma
“importância” que não tem, acham-se por sua conta e risco, “muito importantes”
(???), atropelando todas as vezes a educação, a etiqueta social, e o momento. -
Para tanto vale lembrar a estes “Srs.(as).” regras básicas de comportamento: 1 ) Quando chegar em um local onde já se
encontram outras pessoas – Obrigatoriamente, o que chega, cumprimenta todos que
já estão; 2) Nunca, ...nunca, cumprimente alguém sentado, levante-se sempre!, 3)
Os mais jovens cumprimentam os mais velhos; 4) O estudante cumprimenta ao
mestre; 5) O de menor cargo cumprimenta o de cargo maior (Importância); 6) Na
chegada de uma pessoa mais velha e mais importante, o mais jovem, cede o lugar;
7) Quando caminhar com uma mulher, - Atenção, o lado da rua será sempre o do
homem (para a turma que passeia pela orla); 8) Ao subir uma escada com uma
mulher, suba atrás, - Ao descer, desça na frente, - Para o caso da dama
tropeçar, tenha sempre em quem se apoiar; 9) Deixe a vida dos outros em paz,
normalmente é a sua que precisa de consertos, por isso, pare de falar mal dos
outros. 10) Em qualquer situação, em qualquer lugar, o idoso (65anos pra
frente), terá preferência sempre, ajude-o, - Se necessário ampare-o; 11) Quando
estiver dirigindo e verificar uma pessoa querendo atravessar na faixa de
pedestres - PARE, - Deixe-a atravessar, - A preferência é dela; 12) Não buzine a noite, não ande com o farol
alto; 13) Quando ligar o som de seu carro, ligue-o em uma altura que não
incomode os outros, nem todos gostam do tipo de música que você gosta, se
liga-lo alto, a multa é de até 2 Salários mínimos, em conformidade com o Código
de Postura do Município, além de poder ser preso na reincidência. – 14) SER EDUCADO NÃO OCUPA ESPAÇO, PRATIQUE EDUCAÇÃO - TODOS
AGRADECEMOS, INCLUSIVE SEU PAI E SUA MÃE, QUE SABERÃO NÃO TEREM PERDIDO SEU TEMPO,
POIS CRIARAM UM SER HUMANO MELHOR, E NÃO UMA PESSOA TOLA E MAL EDUCADA!!
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O FABULOSO THEODORO
Um casal vai passar a lua de mel
em SP e, de repente, se vêem perdidos em um bairro decadente. Após andar um
tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: HOJE, O
FABULOSO THEODORO...! Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas
representações, é anunciado o FABULOSO THEODORO, que entra sob grande aplauso.
Começa então a apresentação: - Vem para a cama uma louraça, que ele traça; Vem
em seguida uma morenaça, que ele traça também; E aí vem uma ruivaça, e ele
traça... O público aplaude efusivamente. Os dois já concordam que o cara deve
estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e
entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.
- Theodoro então, com o pinto, quebra as três Nozes com três pancadas precisas.
O público vai então à loucura, aplaudindo de pé. - Vinte e cinco anos depois, o
casal decide comemorar as bodas de prata em SP, para recordar os velhos
tempos... Chegando lá têm a ideia de refazer o percurso que fizeram e acabam
encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a
surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando: HOJE, O FABULOSO
THEODORO...! Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e veem o
mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final, quando
os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos
que ele quebra da mesma forma que antes. - Admirados e surpresos, vão ao camarim
conversar com o Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o
ator responde: - "Vejam o que não faz a idade.. Velhice é terrível. Eu
tive que trocar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou
fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...". - ESSE É O CARA!!!
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UM BOM ADVOGADO
BASTA?
Um réu estava sendo julgado por
assassinato na Inglaterra, com fortes evidências sobre a sua culpa, mas o
cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado,
temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque: -
"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês"
-disse o advogado, olhando para o seu relógio. - Dentro de um minuto, a
pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste
tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram
olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então,
completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa.
Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi
morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente
inocente". Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a
decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o
veredicto: - "Culpado!" -
"Mas como?" - perguntou o advogado - "Vocês estavam em dúvida,
eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!" - E o juiz
esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente
não..." MORAL DA HISTÓRIA: - NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, - VOCÊ TEM QUE
PARECER INOCENTE !!!
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SANTARÉM – MEMÓRIAS - 1978.
O restaurante da moda era o
sempre presente Mascote, o Carlos(firme e forte no pedaço), ainda era magro,
tinha muito cabelo e cantava bem, o garçom era o “Camarão”, - A Boate da moda
era o “Fafas”, (o Marquinho da Fun ainda não tinha nascido), - O show era ir
assistir strip-tease na Valéria(ainda era um mulherão), cafetina famosa, todo sábado,
onde se encontravam os Coronéis fazendeiros e senhores de respeito da sociedade
local, que tinham “meninas” bancadas a peso de ouro(como forma de mostrar força
política e financeira), - Tudo girava em torno da Lameira Bittencourt, não
havendo comércio nas ruas de cima, - A Mendonça Furtado não era asfaltada, nem
era de vias separadas, - O ouro farto corria frouxo na cidade, em todo lugar
existia uma balancinha e era comum se pagar em ouro em pó até compras no
comércio. – O André Vinholte da Modelo, (de saudosa memória) era o maior
comerciante local, com suas lojas espalhadas pela cidade, sempre brincando,
falando para todo mundo que seu primo Santino, da Casa Cristal quebrava, e este
revidava dizendo que ele André, é que não era confiável, era só observar !. –
Nosso vizinho da Barão, nosso saudoso Simione, um dos donos da Modelo
Construções, sempre com um gordinho(Beto Vinholte) de bermudas perturbando em
seus calcanhares. – O Luís Rodolfo Carneiro, bonitão(sem nenhuma barriga), todo
engomado, perfil de gangster italiano, com sua Márcia ao lado, anunciando as
festas de então. - O velho Salem, meu
sogro, transferindo a Uberlandia para a Borges Leal, onde não existia sequer
iluminação a noite. – Não existiam locadoras de veículos, o Renato Marinho, das
18:00h da tarde até as 07:00h da manhã me alugava seu táxi(fusca), para que eu,
recém-chegado, pudesse andar pela cidade. – O Iate tinha todas as terças a
noite acirradas disputas de volei na areia(no local onde hoje é a piscina
pequena), o Heuel Xabregas e o Chafic eram os melhores, Joãozinho
Silva(Eletrônica Tropical), deixando todo mundo louco com suas gaiatices. – Os
bailes eram na maloca de palha que existia no local do restaurante, e a praia
ao lado da garagem náutica era bastante frequentada aos domingos, todo mundo
estava lá. – As competições de laser com o Hilário pai, e Gentil(marido da
Marita, de saudosa memória) comandavam a molecada toda. – O Hotel Modelo ainda
existia na esquina da Travessa dos Mártires, dando com sua beira nágua. – A
Taba e a Varig comandavam todos os voos da região, - O Wsnand(da Cosampa)
paquerava a Graça(Gonçalves), que fingia não dar bola. – O Cheba(capitão de céu
e mar), ainda era vivo e dava em cima da Elaine. – A Tiana começava seu Motel,
na Santarém Cuiabá, que também não era asfaltada naquele trecho. – O Aeroporto
recém mudara para o local onde é hoje, estando a pista do aeroporto velho ainda
em boas condições, com apenas uma rua indo até lá. – Meu querido amigo
“Camerini” (hoje grande paizão), ainda aprontava todas na casa que alugou com
amigos em nosso loteamento. - Até poste derrubaram em uma de suas concorridas
festas, devido a segundo seu relato, o mesmo estar “no meio da rua”, quando o
motorista passou. – O Suelde era o “Cap” das baterias em sua maluca loja da
Mendonça, que era o quartel general da turma para decidir onde íamos no fim de
semana - O Inácio Correa(hoje,), magrinho, raquítico, era o construtor das
baterias, tendo quase morrido com uma inalação de chumbo. - Fiz na rescisão, o
Suelde lhe dar o primeiro estoque para começar sua vida. – Uns cresceram,
outros se acabaram, outros mudaram de rumo, os melhores sobreviveram. - Enfim
Santarém, era uma interminável festa, todos se conhecendo, todos amigos, todos ricos
(muito ouro), todos aprontando muito. – Um Prefeito da época, com a regra dois,
três, quatro..., sempre no “Tropical Hotel”, com sua esposa investigando, na
cola. – Os compradores de ouro mais bem-sucedidos, até “Miss Brasil”, e “Miss
Goiás”, regiamente pagas, os malucos trouxeram para cá para alguns fins de
semana, regados a muita mulher e champagne. - A coisa era brava, e a turma não economizava.
– Aniversário de 15 anos tinha “Menudo, Chitãozinho e Chororó, Sandy e Jr.”, e
o que mais a princesinha quisesse, papai pagava. - Agora, com o plantio legal e
adequado de grãos, inclusive com selo de qualidade, parece que a economia de
Santarém vai melhorar novamente, definitivamente, - Então, a única diferença, é
que em vez de garimpeiros festejando, serão fazendeiros festejando, mas estes
são mais comedidos! - É só não deixar “safados”, Ongs piratas, e “pilantras”
(brasileiros que se vendem por muito pouco), se meterem em nossas vidas.
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ARGENTINO
PERDIDO !
Um Argentino chegou na Rodoviária
-
Caramba! ? Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para
apanhar o trem?
- Aqui não dizemos
apanhar, mas sim pegar. - Carajo, me
dejas de bromas! ? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar
o trem? - Não precisa ir, é aqui mesmo...-
PORRA! Hay que preguntar: Como é que
ustedes chamam "Hijo de la putana" acá em Brasil ??? - Não
chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar, ...Ou vêm fazer
comercial de Guaraná Antarctica !!!
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POMADA MILAGROSA
!!!!!
Um sujeito vai a casa de uma
amiga para uma transa. Na hora “H”, o negócio não responde. Preocupado,
ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a
resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio
e maravilha! No mesmo instante volta o vigor juvenil.- Retorna pra cama e
faz um amor que deixa a amiga extasiada. Depois, volta ao banheiro, acende a
luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a
voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a
caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte: "Pomada para calos. - Endurece, - Seca, - Apodrece, e Cai."
- Se é Bayer, é bom !.
MARIDO E MULHER
Briga feia durante o café da
manhã! No meio dela, o marido sai, já atrasado, para o trabalho.....e grita da
porta: - E fique sabendo!!!... nem na cama você é boa!!!!!!! Passado algum tempo, arrepende-se e liga
para casa para pedir desculpas...A mulher demora um bocado a atender. - Por
que é que demorou tanto para atender? - Eu? Estava na cama...responde ela. - Na
cama fazendo o quê, a uma hora destas? - Ouvindo uma segunda opinião...
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