Esse Veríssimo é genial...
"Eu tomo um remédio para
controlar a pressão. Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar
a pressão é mole. Quero ver é controlar o 'preção.' Tô sofrendo de 'preção'
alto. O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a
consulta era salgada demais. Para
piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério! Não sei mais o que é
real. Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem
mais um Real. Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as
coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o
presidente prometeu? Esquece! Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que
tô igual ao meu time: - nas últimas. Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga
mais pra bala perdida...Entra por um ouvido e sai pelo outro. Faz diferença...
'A diferença entre o Brasil e a
República Checa é que a República Checa tem
o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo''Não tem nada
pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio'."
(LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO)
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O jogo de XADREZ
O xadrez teve origem na Índia no
século VI, com o nome de chaturanga, que significa "os quatro elementos de
um exército" em sânscrito. O jogo foi posteriormente levado para a Pérsia
e para a China, onde ficou conhecido como "o jogo do elefante". A
palavra xadrez vem do persa shah, que significa rei. O jogo se espalhou pela
Europa entre os séculos VIII e X. O
xadrez sempre foi associado à estratégia e à inteligência, refletindo a arte da
guerra e do pensamento tático. Um dos primeiros registros literários sobre o
xadrez é o poema persa Karnamak escrito no século VI, e, a partir desta época,
sua evolução é melhor documentada e amplamente aceita no meio acadêmico. Após a
conquista da Pérsia pelos árabes, estes assimilaram o jogo e o difundiram no
ocidente levando-o ao norte da África e Europa e até as atuais Espanha e Itália
por volta do século X, de onde se expandiu para o resto do continente chegando
até a região da Escandinávia e Islândia.
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Línguas Francas: Pontes entre Culturas
Já parou para pensar em como
pessoas de diferentes países, culturas e idiomas conseguem se comunicar? Um dos
segredos está nas línguas francas. Ao longo da história, algumas línguas se
destacaram como ferramentas de comunicação entre povos de diferentes origens,
facilitando o comércio, a diplomacia e o intercâmbio cultural. Essas são as
chamadas "línguas francas". O termo tem origem na Idade Média, quando
uma mistura de línguas do Mediterrâneo era usada para facilitar o comércio na
região. Mas o conceito é ainda mais antigo! Gregos e romanos já utilizavam o
grego e o latim como línguas francas em seus vastos impérios. Ao longo dos
séculos, outras línguas também desempenharam esse papel, como o francês, o
espanhol, o árabe e, atualmente, o inglês. Hoje, o inglês é a língua franca
mais utilizada no mundo, presente em áreas como negócios, ciência, tecnologia e
aviação. Sua influência é tão grande que muitas vezes nem nos damos conta de
sua importância. As línguas francas são pontes entre culturas, permitindo que
pessoas de diferentes origens se conectem e compartilhem ideias, conhecimentos
e experiências. Elas são ferramentas poderosas que moldam o mundo em que
vivemos. Como podemos ver hoje, há apenas 7 línguas que coletivamente desfrutam
de status oficial em 75% da área terrestre do mundo. – Inglês, Português,
Espanhol, Árabe, Frances, Chinês, Russo.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------CURSO RAPIDO DE VINHOS . . .
" Os Homens são como vinho: - Todos começam como uvas. Cabe às
mulheres amassá-los, pisoteá-los e deixar que descansem até que amadureçam ! .
. . " " As Mulheres são como
vinho: - com o passar dos anos, umas refinam o sabor, outras azedam. - As
que azedam é por falta de uma boa rolha . . . É preciso saber
enfiar...pressionar e tirar, porém com maestria, ás vezes rápido, ás vezes
lentamente, porém nunca com uma rolha mole, tem que ser dura"
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PSICOSSOMÁTICO !!!
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Uma mulher que tinha a pior dor de cabeça crônica, como último recurso
procurou um médico holístico da moda. - Doutor, eu já tentei de tudo, mas
essa dor de cabeça não desaparece - disse ela. O médico retrucou: - Você
veio ao lugar certo! Eu quero que você faça o seguinte: vá para casa,
mire-se no espelho, coloque os dois indicadores em suas têmporas e
repita este mantra: 'Minha dor de cabeça não é real', 'Minha dor de
cabeça não é real'. Faça isso até que a dor de cabeça desapareça. A
mulher deixou o consultório cética, porém curiosa ao mesmo tempo. Já no
elevador ela postou-se de frente para o espelho, colocou os dois dedos
nas têmporas e começou: - Minha dor de cabeça não é real,- Minha dor de
cabeça não é real, - Minha dor de cabeça não é real, - Minha dor de cabeça
não é real.Quando acabou de dizer pela quarta vez ela se deu conta
de que a dor de cabeça havia desaparecido.Aturdida e maravilhada ela
correu de volta ao consultório. - Doutor, o senhor é um gênio! Posso lhe
encaminhar meu marido? Ele está tendo problemas com certo departamento...como
posso dizer... ?- Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo ?. - Há mais
ou menos oito anos. - disse ela.- Então mande-o aqui. - disse o médico. Uns
dias depois, já respirando sedutoramente, ela aguardava que o marido
retornasse da visita ao médico. Assim que chegou ele a empurrou para o sofá e
a amou selvagem e apaixonadamente. Quando terminou ele foi direto ao
banheiro. Mais alguns minutos e eis que ele retorna, atiçado em sua libido,
recomeçando como um jovem insaciável. Depois de outra hora de sexo magistral
ele se tranca novamente no banheiro. Nestas alturas a esposa estava
irremediavelmente curiosa. Andando na ponta dos pés, ela foi até a porta do
banheiro, agachou-se e, pelo buraco da fechadura, viu o
marido encarando o espelho, com os dois dedos nas
têmporas, repetindo; - Não é a minha esposa,- Não é a minha esposa, -
Não é a minha esposa... ======================================================================== |
---A ORDEM DOS FATORES... (APRENDENDO MATEMÁTICA)
Tenho que concordar que a ordem
dos fatores altera o produto. - Qual é a diferença entre sonho e pesadelo? – Sonho:
- É comer um churrasco preparado por gaúchos numa praia
nordestina, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e
animado por cariocas. – Pesadelo: - É comer um churrasco
preparado por mineiros numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas,
organizado por cariocas, e animado por paulistas. (Luiz Fernando Veríssimo).
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SABEDORIA ÁRABE !
A idade madura é aquela na qual
ainda se é jovem, porém... com muito mais esforço. - O que mais me atormenta em
relação as tolices cometidas em minha juventude, não é have-las cometido... e
sim, não poder voltar a comete-las. –
Envelhecer é passar da paixão a compaixão. – Muitas pessoas não chegam aos
80, porque perdem muito tempo tentando ficar nos 40. – Aos 20 anos reina o desejo, aos 30 reina a razão, aos 40 o juízo.
– O que não é belo aos 20 anos, forte aos 30, rico aos 40, nem sábio aos 50,
nunca será nem belo, nem forte, nem rico, nem sábio... – Quando se passa dos 60, são poucas as coisas que nos parecem
absurdas. – Os jovens pensam que os velhos são bobos, Os velhos sabem que
os jovens o são. – Nos olhos dos jovens arde a chama, nos olhos dos velhos brilha
a luz. – Feliz é quem foi jovem em sua
juventude, e sábio em sua velhice. – O homem que sempre viveu o hoje, este
sim é um sábio, pois o ontem será sempre passado, e o amanhã será sempre
futuro. - A vida é agora !
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SENSATEZ !
No meio de um julgamento,
pergunta o Juiz: - O senhor chegou à sua casa
mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem? Correto, Meritíssimo
- diz o réu de cabeça baixa. Continua o juiz:
- O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
Correto, Meritíssimo - repete o réu. - E
por que o senhor atirou nela e não no amante dela? O réu responde: - Senhor
Juiz...Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
- Foi absolvido na hora! - CORNO, porém sensato!!!
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CARDÁPIO DE CANIBAIS
Viajando por uma região de
canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete no meio da selva. O cardápio
chama atenção: Missionário frito:.R$ 7,00, Guia de safári ao molho
pardo: R$ 5,00, Político ao forno: R$ 75,00. - Intrigado com a
disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual
"político ao forno" era um prato tão caro. - Além de ser muito
difícil de ser caç(ss)ado e levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem
- o senhor por acaso já tentou limpar um deles?
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CRONOBIOGRAMA
FEMININO.
1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima ideia do que ela seja. 5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos
meninos, mas não entende porquê. 10 aos
15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito
disso. 25 aos 30 anos: Nessa fase
formam 5 grupos distintos: G1 As que casaram por dinheiro G2 As que casaram por
amor. - G3: - As que não casaram. - G4: As que simplesmente casaram. - G5: As
inteligentes - G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de
uma paixão. G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do
dinheiro. G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um
homem. G4: não entendem por que casaram. G5: descobrem que ter inteligência não
é tudo na vida. 30 aos 35 anos: Sabe
exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para a academia em busca
do tempo perdido. 35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual. 40 aos 45
anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e
cirurgiões plásticos. 45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos
ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista. Após os 50 anos : FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E
COMEÇA A VIVER !!!! ...Mas aí vêm a Osteoporose, o Reumatismo, Mal
de Parkinson, Diabetes, e “ferra” tudo... !!!
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FRASES DE FAMOSOS.
"De nada
adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena." (Tony Ramos).
- "O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas
o que você come entre o Ano Novo e o Natal." (Solange Couto). - "Por
maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda
não há terra em cima." (Dercy Gonçalves). - "Cabelo ruim é igual a
bandido... Ou tá preso ou tá armado." (Ronaldinho Gaúcho). "Todo
mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário – (Bill Gates). - “Casamento começa em
motel e termina em pensão." (Romário). - "Seja legal com seus filhos.
São eles que vão escolher seu asilo." (Itamar Franco).
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