O POUSO! – Contos de Ribeirão – 1969.
Em 1969, com 16 anos, apaixonado
por aviões, fiz o curso de Piloto Privado no Aeroclube de Ribeirão, que tinha
meu avô e meu pai, que também eram pilotos privados, como presidente e vice.
Meu irmão mais velho, Antônio Carlos, era alucinado com os aviões, e toda
semana estava no aeroclube, levando-me na garupa. – Mas voltando ao curso, você
faz primeiro o Curso Teórico, onde aprende: - Legislação, Meteorologia,
Aviônica, Aerodinâmica, Instrumentos, Cálculo das rotas, que eram feitos a mão
(hoje é tudo no GPS.), etc, e só após passar no exame teórico, é que você
começava a voar as 40 horas necessárias para solar (voar sozinho), e tirar o
“BREVET”, carteira de piloto. – Como meu pai, que era jornalista, possuía um
pequeno avião “Cessna 182”,
para se locomover rápido pelas cidades vizinhas a Ribeirão, onde tinha seus
contatos, sempre que podia, eu ia junto, deixando ele, após os pousos e
decolagens que eu pilotasse, e no final, eu já decolando e pousando o
aviãozinho, com ele ao lado vendo o pequeno Comandante fazendo peripécias. –
Pois bem, quando comecei a fazer minhas 40 horas, “o instrutor chefe do
Aeroclube de Ribeirão, era o “Hugo de Abreu”, velho Comandante, que voara os
Mustangs P-51, na segunda guerra, e adorava fazer acrobacias no biplano do
aeroclube, e nos 2 velhos e lentos “PT”, cabine aberta, duplo comando, de trem
fixo, que para dar um “looping” (descer, subir e dar uma volta completa de
ponta cabeça, até estabilizar novamente), precisava subir, subir, subir, e
despencar lá de cima para pegar velocidade e poder dar a volta!. – Mas vamos ao
velho Hugo, quando decolávamos, no “Paulistinha” de instrução, um assento na
frente com o aprendiz, outro atrás com o professor, ele mandava que após o
check-up, “CIGEMA”, (Comandos, Instrumentos, Gasolina, Estabilizadores,
Magnetos, Ar-quente), decolássemos, e começássemos a fazer as manobras,
previamente combinadas em nosso plano de vôo, enquanto ele atrás, lia revistas
em quadrinhos (que usava para nos dar algumas bordoadas quando errávamos alguma
coisa), ou tirava uma soneca, ficando com um olho sempre aberto para o caso de
uma besteira do aluno. – Pois é..., como o velho professor conhecia muito bem o
aluno, e sabendo que eu já voava !!!...a muito tempo com meu pai, e vendo que
estava com pleno controle do avião, com apenas 5 horas, das 40 regulamentares,
disse na lanchonete do aeroporto a meu pai que eu podia “solar”..., ao que eu,
sentado ao lado, tendo escutado na mesa em que estava com os colegas, mais do
que depressa, saí sorrateiro para o pátio, entrei no “PP-HLR –Papa papa, hotel,
lima, romeu - Paulistinha”, mandei que o mecânico desse hélice( era manual,
tinha que girar para pegar no tranco), e saí, posicionei-me na cabeceira e
decolei, tendo olhado na intersecção da pista, todo mundo correndo lá embaixo,
abanando a mão para mim, (de desespero depois soube), inclusive meu pai. –
Abanei para eles também pensando que estavam felizes, e fui dar uma volta,
tendo retornado 15 minutos após, com todo mundo literalmente, umas trinta
pessoas, na beira da pista, e feito o melhor pouso de minha vida. – Meu pai não
sabia se ria, se chorava, ou se me dava uns cascudos, pelo susto que lhe havia
dado. – O Comandante Hugo, meu instrutor, sentado na lateral da pista, ria as
gargalhadas, dizendo que agora, ninguém segurava a “peste”, que ia roubar todos
os aviões do aeroclube. – Eu, era um piloto..., com 16 anos, eu voara
sozinho..., eu tinha feito o meu “vôo solo” ..., e me sentia o maior dos
Comandantes, com apenas 6 horas de vôo! – Deram-me um banho de óleo do motor,
para comemorar, e na semana seguinte comecei a fazer minhas horas solo. – Após
voar 30 horas, decolamos certa manhã, eu, e meu “ala” (avião que voa sempre a
sua direita), meu amigo Roberto Kerr, filho do Dr. Kerr, da Faculdade de
Medicina de Ribeirão, o cientista que trouxe as abelhas africanas para o
Brasil. – Pois bem, decolamos e fomos para Sertãozinho, cidade a 40 km de Ribeirão, tendo
iniciado o retorno na parte da tarde, quando o tempo fechou, mas fechou
feio.... - Ribeirão está situado em uma bacia, um baixão, onde as coisa no céu,
as vezes, ficam bravas, quando os “CBs” (nuvens negras carregadas de energia e
ventos de até 200k/h em todas as direções), aparecem. – Pois bem, além de
chegarem, estes se posicionaram bem em cima da pista que em Ribeirão é rumo “N”
> “S”, e normalmente os ventos são laterais, “L” > “W” . – Chegando ao
aeroporto, meu amigo Kerr, tentou pousar três vezes, arremetendo por não
conseguir manter o eixo da pista, e o vento aumentando e nós dois, que nem
marionetes lá em cima chacoalhados para todo lado, e a coisa ficando cada vez
mais feia, com todo mundo na beira da pista, com cabos e pinos nas mãos,
prontos para segurar os aviões quando pousassem. – Kerr apavorou, e pelo rádio
disse-me que ia para baixo de qualquer jeito, e foi para o pouso. Quando tocou
as rodas no chão, com a ventania, o avião quicou, encostou a ponta da asa
direita no chão, e apoiado nela, rodopiou e saiu direto para dentro do capim
lateral a pista, vendo eu lá de cima o mato subindo cortado pela hélice,
parando ele finalmente, dentro do capim são e salvo. – Pelo rádio, Hugo, meu instrutor
me mandou pousar na intersecção de 100m, que fazia 90º com a pista para que
pudesse pousar de frente para o vento, e pousasse em dois pontos, (só com as
rodas da frente), e após pousar, mantivesse o que pudesse o motor ligado para
enfrentar o vento, até que eles amarrassem o avião. – Dei a volta, entrei com a
pista atravessada a minha frente e mirei os 100m a frente e desci. – Quando
toquei o chão apenas com as duas rodas da frente, ficando a traseira no ar, o “teco-teco”
quase parou pela força do vento de frente, correndo todo o pessoal por trás do
mesmo, agarrando-o, enquanto eu, grudado nos comandos, olhava apavorado para
eles, com medo de que o vento nos jogasse para trás, me fazendo dar uma
cambalhota com o avião, que pulava mais que boi brabo em rodeio. – Colocaram
pinos no chão, amarraram as cordas, e quando o avião estava firme no solo, me
mandaram desligar o motor, ficando a aeronave, quicando no chão pela força da
ventania. – Tiraram-me de lá, com as pernas tremulas, branco, quase sem poder andar.
- Estava vivo, no chão, e a tempestade enfim desabou, encharcando-nos, enquanto
segurávamos o avião, amarrado e fustigado por um dos maiores temporais que já
vi em minha vida. – Eu e meu amigo Roberto Kerr, escapáramos por minutos. –
Ainda molhados, na frente de todos, recebemos após, os cumprimentos, e raros
elogios vindos do Comandante Hugo, que disse que havíamos nos comportado como
verdadeiros comandantes de caça, procurando além de salvar nossas vidas, salvar
nossos aviões. - Já não éramos mais simples
“manicacas”, ... Éramos enfim, pilotos, Comandantes de aeronaves!!! – Viva
Santos Dumont !
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VERDADES DE VERÍSSIMO - LUÍS FERNANDO VERÍSSIMO.
1. Uma pessoa que é boa com você,
mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é
muito importante. Preste atenção, nunca falha). 2. As pessoas que querem
compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você
compartilhe as suas com elas. 3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante
e dance. 4. A
força mais destrutiva do universo é a fofoca. 5. Não confunda sua carreira com
sua Vida. 6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir
e um laxante na mesma noite. 7. Se você tivesse que identificar, em uma
palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá)
todo o seu potencial, essa palavra seria “reuniões". 8. Há uma linha muito
tênue entre "hobby" e "doença mental". 9. Seus amigos de
verdade amam você de qualquer jeito. 10. Lembre-se: nem sempre os profissionais
são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais
construiu o Titanic.
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DE ZERO A 100 EM 5
SEGUNDOS:
É muito comum casais terem
problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que
querem e os homens não se esforçam para entender. A história abaixo
ilustra bem isso. A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para
o marido e disse: - Meu amor, meu
aniversário está chegando. Quero um presente surpresa.- Para te ajudar, vou dar
uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser
de qualquer cor. - No dia do aniversário ela ganhou uma balança de
banheiro novinha, cor-de-rosa. - O marido ainda está desaparecido!.
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A REVOLTA DA GALINHA:
Deus criou o mundo em 7 dias. No
sétimo, dedicou-se ouvir as reclamações: A primeira a apresentar protestos foi
a girafa: - Porra, Deus! - Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é
ridículo! Calma dona Girafa! Tudo foi
muito bem pensado. Com esse pescoço comprido,
além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai
poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais, e assim se
defender. A girafa ouviu as explicações
e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois
entrou o elefante, injuriado: - Puta Merda, Deus! - Eu sou enorme de gordo e
tenho esta tromba toda na minha cara. Isto
é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o
Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais,
graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de
chuveirinho...O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O
terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:- Não
quero saber de explicações! - Ou aumenta o rabo, ou diminui o ovo!!!
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SEU CÉREBRO É MELHOR
QUE VOCÊ !!! - Inetrersastne!
O nosso cérebro é doido !!!
- De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul
odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria
e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que
vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera
isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. - Sohw de bloa!!!.
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ROSTO BONITO, ESPERMATOZÓIDE ESPERTO
Homens que produzem
espermatozóides mais saudáveis e mais rápidos tendem a ser considerados os mais
bonitos pelas mulheres, concluiu estudo feito na Universidade de Valência
(Espanha). Segundo os pesquisadores, a mulher é capaz de reconhecer o potencial
reprodutivo de um homem por sua aparência facial. – E agora quem é que ta bem
na foto, heeeem ? (Folha de S. Paulo, 05/06/06).
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EMPURRA AÊ! (Bêbados III)
Altas horas da madrugada, o casal
acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e
pela janela pergunta: - O que é que você quer? Onde você está? - Olá, eu sei
que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua
casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recém-acordado
replica: - Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah!
Vá te catar! - E ele volta para a cama. - Sua mulher, que também acordou, não
gosta da atitude do marido: - Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, e
sempre alguém ajudou não foi !!! - Você bem que poderia ajudar esse cara. - Mas
ele está bêbado - desculpa-se o marido, doido para voltar a dormir, (como se
conseguíssemos convencer nossas mulheres de alguma coisa quando embirram !) -
Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai
conseguir sozinho. - Você que sempre foi tão prestativo...(pronto, está apelando!)
- Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado
dizendo: - Hei, cara, vou lhe ajudar! - Onde é que você está, e cadê seu carro?
E o bêbado gritando: - Estou aqui, no balanço do jardim: - Empurra
aê, oooooohh!
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