CARECAS !!!
Arqueologistas descobriram em
papiros egípcios, como os de Ebers e Hearst fórmulas datadas de
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A MARVADA DA MANGUASSA!!!
(Bêbados IV - mais uma)
Dois bêbados cambaleavam ao longo
da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:- Pô, essa escadaria não acaba
nunca meu ! - Isso não é nada. - O que
cansa é esse corrimão baixinho!.
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AS 10 IDÉIAS MAIS GENIAIS DO MILÊNIO
ANO : 1150
Universidade: As primeiras escolas superiores eram cooperativa de
alunos.; 1202 Algarismos Arábicos no Ocidente.
Leonardo Fibonacci descobriu os Algarismos Arábicos; 1454 Imprensa.
A primeira Bíblia.; 1751 Eletricidade: A aventura dos homens que
domesticaram uma das forças mais poderosas e produtivas da natureza. Thomas
Edison criou a lâmpada.; 1905 Teoria da Relatividade: Einstein
mudou radicalmente a compreensão do mundo. Albert Einstein.; 1928
Antibiótico: o remédio esquecido por mais de dez anos até ser redescoberto para
salvar milhões de pessoas.; - Alexander Fleming, descobridor do primeiro
antibiótico: penicilina.; 1946 Computador.; 1953 - DNA;
1969 - Viagem à Lua.; 1997 -
Clonagem. - De 2000 para a frente, quando chegar em 2099, ...postaremos!!!
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MARIDO E MULHER
Briga feia durante o café da manhã! No meio dela, o marido
sai, já atrasado, para o trabalho.....e grita da porta: - E
fique sabendo!!! nem na cama você é boa!!!!!!!
Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpas...A mulher demora um bocado a
atender. - Por que é que demorou tanto para atender? - Eu? Estava na cama...
- responde ela. - Na cama fazendo o quê, a uma hora destas? - Ouvindo uma segunda
opinião...
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MULHER NÃO TRAI,
MULHER SE VINGA!!!!.
Um homem sempre gozava sua mulher
que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o
acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava
com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor,traz uma francesinha de
Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou
quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente
ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a
mulher: - Amor, você trouxe minha
francesinha? Ela disse- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina.
- VINGANÇA FEMININA 2 : - O casal
está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele
responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam
caminhando, e ela insiste:- Bom, então compra um vestido para mim ?Ele
responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!! Passa o dia. À
noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:- E aí, mulher? Vamos
botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo
responde - Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na não mesmo que
dá menos trabalho. - VINGANÇA FEMININA 3: - A velhinha pergunta para o marido
moribundo:- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez? - Sim,querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu
trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! E após alguns segundos, ele
pergunta:- E você, minha velha, já me traiu alguma vez? - Sim , meu bem! Uma
única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo
de Bombeiros? - Sim . me lembro! - responde o moribundo. - Pois é... aquele
corpo já foi todinho meu!. - VINGANÇA FEMININA 4: - O marido estava em seu leito de morte e chamou
a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse - lhe: - Meu bem... chegue mais
perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão !- Não , não - respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí .Você não pode fazer esforço - Mas mulher -
insistiu o marido. – Eu preciso morrer...em paz! - Eu quero te confessar algo
!- Está bem, está bem! Pode falar! - É o seguinte... Eu transei... com a sua
irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga! - Eu sei, eu sei - disse e
mulher. - Foi por isso que eu te envenenei, meu bem .! - NUNCA SUBESTIME AS MULHERES. - LEMBREM-SE: - "MULHER NÃO TRAI, MULHER SE
VINGA".
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CAPITALISMO !
* CAPITALISMO IDEAL Você tem duas
vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você
vende o rebanho e aposenta-se, rico! * CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas
vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica
surpreso quando ela morre. * CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as
para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes
mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para
o mundo inteiro. Fica rico. - * CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As
duas são loucas. * CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas,
não gostam de touros e tudo bem. * CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas
produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria
mesmo era criar porcos. * CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê
que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12
vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca. * CAPITALISMO SUÍÇO Você
tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros. *
CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas. * CAPITALISMO
PORTUGUÊS Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...*
CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. * CAPITALISMO
ARGENTINO Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem
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UM BOM ADVOGADO
BASTA?
Um réu estava sendo julgado por
assassinato na Inglaterra, com fortes evidências sobre a sua culpa, mas o
cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado,
temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque: -
"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês"
-disse o advogado, olhando para o seu relógio. - Dentro de um minuto, a
pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste
tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram
olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então,
completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa.
Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi
morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente
inocente". Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a
decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o
veredicto: - "Culpado!" -
"Mas como?" - perguntou o advogado - "Vocês estavam em dúvida,
eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!" - E o juiz
esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente
não..." MORAL DA HISTÓRIA: - NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, - VOCÊ TEM QUE
PARECER INOCENTE !!!
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SABEDORIA ÁRABE !
A idade madura é aquela na qual
ainda se é jovem, porém... com muito mais esforço. - O que mais me atormenta em
relação as tolices cometidas em minha juventude, não é have-las cometido... e
sim, não poder voltar a comete-las. –
Envelhecer é passar da paixão a compaixão. – Muitas pessoas não chegam aos
80, porque perdem muito tempo tentando ficar nos 40. – Aos 20 anos reina o desejo, aos 30 reina a razão, aos 40 o juízo.
– O que não é belo aos 20 anos, forte aos 30, rico aos 40, nem sábio aos 50,
nunca será nem belo, nem forte, nem rico, nem sábio... – Quando se passa dos 60, são poucas as coisas que nos parecem
absurdas. – Os jovens pensam que os velhos são bobos, Os velhos sabem que
os jovens o são. – Nos olhos dos jovens arde a chama, nos olhos dos velhos brilha
a luz. – Feliz é quem foi jovem em sua
juventude, e sábio em sua velhice. – O homem que sempre viveu o hoje, este
sim é um sábio, pois o ontem será sempre passado, e o amanhã será sempre
futuro. - A vida é agora !
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