O SR. HILÁRIO
COIMBRA!
Morreu o ultimo dos grandes homens empreendedores que fizeram a cidade de
Santarém, ser a maior metrópole de todo o Baixo Amazonas. Era um ser humano
como poucos, pessoa querida, admirada por todos, de trato afável, falando
sempre baixo, e apesar de grande senhor de terras e gado, um cidadão humilde crédulo,
devoto a Deus. Tive a oportunidade diversas vezes, de entabular ótimos
conversas com o Sr. Hilário, quando o encontrava ao entardecer na Orla,
admirando seu amigo o grande rio, ele sempre com uma boa história para contar
de suas aventuras de juventude, dos regatões com seu querido irmão mais velho,
Dário, quando começaram a empreender pelos grandes rios Amazonas e Tapajós,
parte intrínseca de suas vidas. Apesar de descendentes de portugueses pele e
olhos claros, se transformaram nos mais acabados caboclos destas cercanias,
aqui fazendo suas vidas, e criando numerosa prole de 10 filhos. Deixaram o
legado de suas histórias as gerações mais jovens, provando que a coragem e a
competência juntas, criam riquezas, fazem as transformações necessárias ao
crescimento de uma nação. Que Deus o receba de braços abertos Sr. Hilario,
porque seu exemplo de vida, valeu a pena. Que descanse em paz!
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CALDO DE GALINHA E REZA
BRAVA!!!
O rebanho da ilha de marajó estava doente e ninguém conseguia
curar. Então,
um importante feitor marajoara ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a
única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou lá de Soure. Chegando lá no retiro, o curandeiro disse que salvaria
o gado do marajoara, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do
marajoara - uma morena cor de jambo, a melhor dançarina de carimbó - para fazer
o ritual. O marajoara ficou meio desapontado mas topou: afinal, era o única
jeito de salvar seu rebanho antes que a ADEPARÁ chegasse para o abate
sanitário. O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou: - E agora inicio minha prosa pra curá a aftosa ...
Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio ! - Passo o pau no pé,
contra mordida de jacaré ! - Passo o pau nas coxa pra curá as vaca mocha ! -
Passo o pau na peruca pra cura as puruca ! - Passo o pau na viria pra curá as
novia ! O feitor marajoara, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou
depressa: - As vaca preta e os boi zebú pode deixámorrê...!!!
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A beterraba é considerada um vegetal medicinal há
milhares de anos.
Veja o motivo: 1. É antioxidante 2. É
rica em ácido fólico e ácido pantatênico 3. Tem vitaminas B1,B2,B6 e C 4. Contém minerais, como potássio, fósforo, magnésio, cálcio,
sódio, ferro e zinco 5. É composta pelo
pigmento vermelho betacianina, que elimina toxinas do corpo Como a beterraba é um alimento de baixa caloria, torna-se
ideal para dietas. Para você ter ideia,
100 gramas de beterraba fornecem apenas 43 calorias. As consequências positivas por consumir essa raiz são
inúmeras. Conheça algumas: - Rejuvenesce e revitaliza, graças ao estímulo da troca de
substâncias no corpo. - Regula a pressão
arterial e protege o sistema cardiovascular. -
Reduz os níveis de colesterol no sangue. beterraba_-
-
Melhora a função hepática e facilita a expulsão de toxinas. - Fortalece a pele, o cabelo e as unhas. - Neutraliza o excesso de ácido do estômago. - Ajudar a combater constipação. - Melhorar o humor Quer
mais? Estudos com a beterraba têm mostrado
grandes resultados contra a leucemia – tudo graças à betaína, um antioxidante
com propriedades anticancerígenas, que ataca o tecido tumoral. A cor vermelha da beterraba, se você não sabe, é devido à
presença de betaína, que também ajuda a prevenir doenças do coração. Já ouviu falar
da cura da beterraba? É bem simples:
Basta consumir meio quilo de beterraba crua diariamente
– você pode fazer saladas temperadas com limão e azeite ou tomar sucos desse
vegetal ao longo do dia. Faça isso por
três dias seguidos. A cura da beterraba é
excelente para fortalecer o sangue e aumentar a imunidade. Importante: diabéticos só devem consumir beterraba com a
autorização de um médico ou nutricionista.
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AFINAL, O QUE É O DIREITO, - E COMO FUNCIONA. - O CIDADÃO COMUM QUER
SABER !
O Direito, é regido pelos
costumes de cada povo, Princípios que se tornam a base de suas Leis. - Estas
Leis são divididas em Códigos, segundo suas finalidades - O maior dos Códigos,
a Lei mãe, é a Constituição de cada
País, onde estão as bases legais que regem todas as outras Leis, - E
infelizmente, desconhecida do cidadão comum, - Depois, temos os códigos legais
de cada área, - A saber : - Código de
Processo Civil : Estabelece como deve ser conduzido o Processo, é a estrada
que nos orienta no caminho que o direito deve seguir, - Divide-se segundo a
necessidade em Processo de Conhecimento, de Execução, e Cautelar, - Código Civil : São os assuntos que se
relacionam ao indivíduo e seus bens (Direito de Família, das coisas, das
obrigações, e das sucessões), Código
Penal : Estabelece as regras que devemos obedecer para viver com respeito a
nossos semelhantes e seus bens, - Estabelece também, caso errarmos, os castigos
que sofreremos, Ps: possui também seu Código de Processo Penal, - Código Tributário: Estabelece as regras
que o estado e nós devemos seguir para manter o País funcionando sem faltar
recursos, - Código Comercial: São as
Leis que regem nosso Comercio, - Código
de Defesa do Consumidor: Diz respeito aos direitos daquele que comprou ou
vendeu algo, e como exigi-lo, - Código
do Idoso: Está no forno, prontinho para sair, estabelece o respeito que
deveríamos ter com nossos mais velhos, aqueles que nos ensinaram e nos deram
tudo, até amor de sobra, - Sem necessitarmos de código nenhum para isso, - CLT : Estabelece os direitos dos
trabalhadores. - Enfim, Códigos e Leis
temos de sobra, a exemplo das Leis chamadas esparsas, uniformes, - Que pela
importancia de determinado assunto, cria-se uma Lei só para ele, - O que falta
as vezes, é bom senso e discernimento, a todos aqueles que operam o Direito,
Juizes, Promotores e Advogados, buscando caminhos para torna-lo mais rápido e
eficaz, não esquecendo-se que a finalidade maior é o cidadão, - E não as regras
e a burocracia, que emperram e atrapalham nossas vidas. - Lembrando novamente o
Ilustre Desembargador Antônio Prudente, luz da Justiça, que nos dá esperança no
futuro, pela inteligência com que exerce sua cátedra. - Esperamos ter mostrado
a você cidadão brasileiro, com simplicidade, como funciona seu direito. -
Exija-o ! OBS.: Para não esquecermos
os tipos de Processos que existem, e
suas fases : - Basta lembrar da palavra COECA : - Pegue as iniciais : Processo de COnhecimento, Execução e
CAutelar . - Quanto as fases do Processo : - Lembre-se da palavra: PIDRE, de pedir. - Pegue suas iniciais
uma a uma : “P” de Postulatório (Postular, dar entrada), “I” de Instrutório (apresentar as provas e testemunhas), “D” de Decisório (Sentença), “R”
de Rescisório ou Recursal, e
finalmente “E” de Executório (Cobrar o débito) , - E aí
estão facilmente todas as fases do Processo para voce lembrar, e nunca mais
esquecer. - Fácil não !
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DEGUSTAÇÃO
DE VINHO LÁ EM MINAS : O conhecedor de vinhos e o Mineirinho.
Como já temos em Santarém, grupos organizados que fazem saraus para degustação de vinhos, lembrei-me dessa historinha La de Minas Gerais a respeito. Vamos lá: -- Hummm.... - Hummm... ( o conhecedor de vinhos bebendo) - * Eca! - (o mineirinho) Eca? - Quem falou Eca? - * Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho? - Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...* - Putaqueopariu! - E o senhor cheirou isso tudo aí no copo, sô? - Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor? - * Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, la isso tá! - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild! - * O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é? - Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação, entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então,...- * E antão molhar o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!! - O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no... - * Ma num vai introduzi ma é nunca! - Desafasta, coisa ruim! - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens.. - .* Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta... - O senhor poderia começar com um Beaujolais! - * Num beijo lé, nem beijo lá! Eu só é homem, safardana! - Então, que tal um mais encorpado? - * Óia lá, ocê tá brincando com fogo... - Ou, então, um suave fresco! - * Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de lhe meter-lhe a mão na sua cara desavergonhada!!! - Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar! - * Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, mermo!!! * Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta... - Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio? - * E que tal a mão no pédouvido, hein, seu fióte de Belzebu? - Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,acertei? - * Eu vou acertar é um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engolidor de rolha!!! - Mole e redondo, com bouquet forte? - * Agora, ocê pulou o corguinho!!! - E é um... e é dois... e é treis!!! * - Num corre, não, fiodaputa! - Vorta aqui que eu te arrebento, seu bicha fedorento!!!...
Como já temos em Santarém, grupos organizados que fazem saraus para degustação de vinhos, lembrei-me dessa historinha La de Minas Gerais a respeito. Vamos lá: -- Hummm.... - Hummm... ( o conhecedor de vinhos bebendo) - * Eca! - (o mineirinho) Eca? - Quem falou Eca? - * Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho? - Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...* - Putaqueopariu! - E o senhor cheirou isso tudo aí no copo, sô? - Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor? - * Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, la isso tá! - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild! - * O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é? - Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação, entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então,...- * E antão molhar o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!! - O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no... - * Ma num vai introduzi ma é nunca! - Desafasta, coisa ruim! - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens.. - .* Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta... - O senhor poderia começar com um Beaujolais! - * Num beijo lé, nem beijo lá! Eu só é homem, safardana! - Então, que tal um mais encorpado? - * Óia lá, ocê tá brincando com fogo... - Ou, então, um suave fresco! - * Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de lhe meter-lhe a mão na sua cara desavergonhada!!! - Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar! - * Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, mermo!!! * Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta... - Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio? - * E que tal a mão no pédouvido, hein, seu fióte de Belzebu? - Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,acertei? - * Eu vou acertar é um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engolidor de rolha!!! - Mole e redondo, com bouquet forte? - * Agora, ocê pulou o corguinho!!! - E é um... e é dois... e é treis!!! * - Num corre, não, fiodaputa! - Vorta aqui que eu te arrebento, seu bicha fedorento!!!...
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SÁBIAS PALAVRAS :
Conta-se que no século passado,
um turista americano foi à cidade do Cairo, no Egito, com o objetivo de visitar
um famoso sábio. - O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num
quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília eram uma
cama, uma mesa e um banco.- Onde estão seus móveis? - perguntou o turista. E o
sábio, bem depressa, perguntou também: - E onde estão os seus...? - Os meus?! -
surpreendeu-se o turista - Mas eu estou aqui só de passagem, - Eu também... -
concluiu o sábio.- "A vida na Terra é somente uma passagem... No entanto, alguns
vivem como se fossem ficar aqui eternamente, - Ficam pensando só em ter
coisas... E se esquecem de ser feliz."
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TIPOS DE ASSALTANTES
BRASILEIROS!!!
1) ASSALTANTE BAIANO: - Ô meu rei... ( pausa ) -Isso é um
assalto... ( longa pausa )- Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra
pausa ) - Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...Vai
passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) - Num repara se o berro
está sem bala, - mas é pra não ficar muito pesado. - Não esquenta, meu
irmãozinho, ( pausa ) - Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...2)
ASSALTANTE MINEIRO: - Ô sô, prestenção ...issé um assarto, uai. - Levantus
braço e fica ketin quié mió procê. - Esse trem na minha mão tá chein de bala...
- Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. - Vai andando, uai ! - Tá esperando o quê, sô?! ...3) ASSALTANTE
CARIOCA: - Aí, perdeu, mermão - Seguiiiinnte, bicho ..- Tu te fu. - Isso é
um assalto ... - Passa a grana e levanta os braços rapá ...- Não fica de caô
que eu te passo o cerol....- Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ...4)
ASSALTANTE PAULISTA: - Ôrra, meu
...-Isso é um assalto, meu - Alevanta os braços, meu, - Passa a grana logo, meu
.-Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar
o ingresso do jogo do Curintia, meu ...-Pô, se manda, meu ...5) ASSALTANTE
GAÚCHO: - O gurí, ficas atento ..- Báh, isso é um assalto
.- Levanta os braços e te aquieta, tchê ! - Não tentes nada e
cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. - Passa as pilas prá
cá ! - E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala. 6) ASSALTANTE
DE BRASILIA : - Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV
para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: -Energia,
Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,Licenciamento de
veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS,
COFINS.
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