POLÍTICO X
JORNAIS :
Queixou-se um político paulista a
um editor de jornal : “ - Os senhores estão dizendo mentiras a meu respeito em
seu jornal, - E sabem disso. – O senhor não tem motivos para queixas,
respondeu-lhe o Editor friamente. – Que iria fazer no mundo, se contássemos a
verdade a seu respeito.”
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OTIMISMO X FELICIDADE :
Dia destes falaram-me que eu era
um otimista incorrigível, pois em tudo encontrava motivo para alegria e
satisfação, - Lembrei-me então do que disse Eisenhower, o grande estadista
americano, em seu discurso de posse : - “O
mundo pertence aos otimistas; - Os pessimistas são meros expectadores, e
classificam-se em três tipos de pessoas: 1- As que não sabem e não perguntam;
2- As que sabem e não ensinam, 3- E as que ensinam e não fazem, - Porisso
nunca se esqueça, que dentro de você existe um gênio, - DESPERTA-O !!.”
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SOBRE OS ADVOGADOS :
“Não quero um advogado para me dizer o que não
possa fazer. – Pago-o bem, para me dizer como devo fazer o que quero.”
(J.P.Morgan – Banqueiro) – “ Se consegues superar a esperteza e inteligência de
teu advogado, - É que escolheste o advogado errado.” (Bill Gates). “O pior
advogado que existe, é tua esposa quando se separa de ti, - Sabe tudo de errado
que fizeste na vida, e onde escondeste todos os teus bens não legalizados, -
Porisso, é melhor fazer até um acordo que ela ganhe, que uma ótima discussão,
onde você certamente perderá tudo” (Mac Dowell - ex-milionário, divorciado).
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PENSAMOS SEMPRE O ÓBVIO !!!
Um velhinho tinha que fazer
espermograma. - Foi à farmácia e comprou um potinho. -Chegando em casa, foi ao
banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e
nada! - Então, chamou sua mulher. - Ela tentou com a mão direita, tentou com a
esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. - Não vendo
outra opção, ela chamou a vizinha. - Esta, querendo ajudar, mesmo bastante
constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito
sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não houve qualquer alteração!
- Sem qualquer resultado, esta por sua vez, chamou a filha que tinha 18 aninhos.
- Era a menina mais encantadora do bairro. - E, mais uma vez, repetiram-se as
tentativas...uma mão, a outra, as duas, boquinha, mas...não
conseguiu....Ahhhhh... o velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia... -
E devolveu o potinho dizendo ao farmacêutico: - Dá pro senhor me ver outro,
porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este !!! ( QUE MENTE POLUÍDA A
SUA, HEIN?)
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A TESE DO COELHO ) : “prá” turma que vai fazer TCC. no final do ano.
Num dia lindo e ensolarado, o
coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.- Pouco
depois, passou por ali uma raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão
distraído, que chegou a salivar.- No entanto, ficou intrigada com a atividade
do coelho e aproximou-se, curiosa:- Coelhinho, o que você está fazendo
aí, tão concentrado?- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o
coelho, sem tirar os olhos do trabalho.- Hummmm.... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores
naturais das raposas.- A raposa ficou indignada - Ora !!! Isso é ridículo ! ! !
- Nós é que somos os predadores dos coelhos ! - Absolutamente ! Venha comigo à
minha toca que eu mostro a minha prova experimental.- O coelho e a raposa
entram na toca. - Poucos instantes depois, ouve-se alguns ruídos indecifráveis,
alguns poucos grunhidos e depois....silêncio.- Em seguida, o coelho volta,
sozinho, e mais uma vez, retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse
acontecido.- Meia hora depois, passa um lobo.- Ao ver o apetitoso coelhinho,
tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu
jantar garantido.No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando
naquela concentração toda.- O lobo resolve então saber do que se trata aquilo
tudo, antes de devorar o coelhinho:- Olá, jovem coelhinho! O que faz trabalhar
tão arduamente?- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho
desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes
predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos. - O lobo
não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho. - Ah, ah, ah,ah
! ! ! Coelhinho, petitoso coelhinho ! - Isto é um despropósito. Nós lobos, é
que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa . . .Desculpe-me,
mas se você quiser, eu posso apresentar a minha prova experimental. - Você
gostaria de acompanhar-me à minha toca? O lobo não consegue acreditar na sua
sorte. - Ambos desaparecem toca adentro.- Alguns instantes depois, ouve-se
uivos desesperados, ruídos de mastigação e. . . silência. - Mais uma vez o
coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação de sua tese,
como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme
pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado
desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia
foram lobos. - Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme Leão, satisfeito,
bem alimentado, a palitar os dentes. - MORAL
DA ESTÓRIA: 1-) Não importa quão absurdo é o tema de sua tese; 2 -) Não
importa se ela não tem o mínimo fundamento científico; 3 -) Não importa se os
seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria; 4 -) Não importa nem mesmo
se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.....5 -) O que
importa, é.... - QUEM É O SEU PADRINHO !. . . . .
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DISCURSO DE NIZAN GUANAES (dono do IG) NA FORMATURA DA FAAP
/SP.:
Para
quem não conhece, Nizan, é um do melhores redatores do mundo e dono da DM9 uma
das maiores Agência de Propaganda do País), aquela dos bichinhos da Parmalat. "Dizem
que conselho só se dá a quem pede. E, se vocês me convidaram para paraninfo,
sou tentado a acreditar que tenho sua licença para dar alguns. Portanto, apesar
da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja, aqui vão
alguns, que julgo valiosos. - Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo
dinheiro. Ame seu ofício com todo coração. Persiga fazer o melhor. Seja
fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência. Quem pensa só
em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande
canalha. - Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro. Hitler não matou 6
milhões de judeus por dinheiro. Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela
Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham. Porque
são incapazes de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes,
na alma. A propósito disso, lembro-me uma passagem extraordinária, que descreve
o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no Pacífico e um milionário
texano. O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse: "Freira, eu
não faria isso por dinheiro nenhum no mundo." E ela responde: "Eu
também não, meu filho". Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à
pobreza, muito pelo contrário. Digo apenas que pensar em realizar tem trazido
mais fortuna do que pensar em fortuna. - Meu segundo conselho: pense no seu
País. Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar
em si. Afinal é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria
morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada! Os
pobres vivem como bichos, e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não
chega a viver como homens. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico
Paraguassu. Que era ficção, mas hoje é realidade, na pessoa de Geraldo Bulhões,
Denilma e Rosângela, sua concubina. Meu terceiro conselho vem diretamente da
Bíblia: seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito. É exatamente
isso que está escrito na carta de Laudiceia: seja quente ou seja frio, não seja
morno que eu te vomito. É preferível o erro à omissão. O fracasso, ao tédio. O
escândalo, ao vazio. Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia,
o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso.
Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute. Mas, por favor, não
jogue fora, se acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido. Tendo
consciência de que, cada homem foi feito para fazer história. Que todo o homem
é um milagre e traz em si uma revolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro.
Você foi criado, para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos,
e caminhar sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades
na outra. Não use Rider, não dê férias a
seus pés. Não sente-se e passe a ser analista da vida alheia, espectador do
mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: eu não disse!,
eu sabia! - Toda família tem um tio batalhador e bem de vida.- E, durante o
almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado
contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa. Chega dos poetas não
publicados. - Empresários de mesa de bar. - Pessoas que fazem coisas
fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, - Mas que na segunda não sabem concretizar o
que falam. Porque não sabem ansiar, - não sabem perder a pose, porque não sabem
recomeçar. Porque não sabem trabalhar. Eu digo: trabalhem, trabalhem,
trabalhem. - De 8 às 12, de 12 às 8 e mais se for preciso. Trabalho não mata.
Ocupam tempo. Evita o ócio, que é a morada do demônio, e constrói prodígios. O
Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem 0muito que
aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses
que trabalham de sol a sol construíram, em menos de 50 anos, a 2ª maior
megapotência do planeta. Enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores
impotências do trabalho. Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está
perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque
você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior,
conversar as mesmas conversas, mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai
bendizer o fruto do seu esforço, - E só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas
e mundos que os acomodados não conhecerão. > >E isso se chama
SUCESSO".
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FILOSOFIA DA CERVEJA - “Tem desculpa prá tudo,
quando o assunto é bebida !”
1) "Algumas
vezes quando reflito acerca de toda a cerveja que já bebi, me sinto
envergonhado. Mas logo vejo a alma do copo e penso nos trabalhadores da
cervejaria e seus sonhos e esperanças. Se eu não bebesse esta cerveja, eles
poderiam perder seus trabalhos e todos os seus sonhos veriam-se desfeitos.
Portanto eu digo, " melhor que eu beba esta cerveja permitindo que sonhos se tornem
realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado." - " Algumas vezes um homem inteligente é
forçado a ficar bêbado para passar um
tempo com os burros". (Ernest Hemingway) – 2) "Quando li
sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler." (Brian O'Rourke) – 3) "Quando
bebemos, ficamos bêbados. Quando ficamos bêbados, dormimos. Quando dormimos não
cometemos pecados. Quando não cometemos pecados vamos para o céu...Portanto, -
Vamos ficar bêbados para ir para o céu !!!" – 4) E para fechar com chave
de ouro....MENSAGEM PUBLICITÁRIA EM UMA CERVEJA DA NORUEGA : -
"Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862"
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