SIGNIFICADO DOS NOMES :
Alexandre : Aquele que socorre os homens; - Zuíla: Pacificadora, a que traz a Paz; -
Eis aí tudo de que precisamos, - De um prefeito que nos acuda, nos cuide, e
faça de nossa cidade, um paraíso industrial e comercial, (sem prejudicar a
natureza), com bastante dinheiro - Pois turístico, ela já é de nascença. – E
que tenhamos uma primeira dama pacificadora, que nos traga paz, - Nem precisava
ter a classe, o berço e a garra da Zuila, que já são mais do que excesso. – Se
nosso futuro primeiro casal, (se Deus quiser !), já tem em seus nomes a
definição do que precisamos, o que mais vocês querem como prova de que eles são
o caminho certo - Mas Zuila, aqui no cantinho, ...bem baixinho...só entre nós,
- Emagreça o homem por favor, que todos nós vamos cobrar a ele muito trabalho,
andanças, corridas e viagens, e para isso, ele vai ter que estar esbelto. –
Tira ele da frente da feijoada, do vatapá, do munguza, do ensopadão, do arroz
carreteiro, do churrasco corrido, da tartaruga (epa!), do fim de semana em
Alter de Chão, - E de tudo que for doce que passar em sua frente. – Cerveja
também viu mocinho, engorda muito, - O Sr. Alexandre daqui pra frente tá no
seco, - De regime bravo, - Todo mundo vigiando, - De olho nele.! - Em
tempo, - recado para o Alexandre : - O Jefferson (130kg), querido amigo que
fez cursilho em Emaus conosco, proprietário do Motel Ele e Ela, já está com
horário marcado para fazer cirurgia do estomago, tomou coragem, - Porisso, meu
querido irmãozinho Alexandre, não adianta fugir, nem dizer que tem outro
compromisso, vou marcar horário pra você também, - E trata de segurar ele Zuila
(como se fosse possível !), que vamos contratar um avião cargueiro da
Aeronáutica, o “Hércules” C - 130, para levar os dois, ele e o Jefferson para
Belém, pois a carga vai ser grande para um avião normal, (cada um sentado de um
lado, equilibrando, para o avião não ficar “penso ou torto”, como dizem os
amigos da terra ! ). – Alexaaaaaanndre,....cadê
você homem, ......aparece,..... - Deve estar na sala do prefeito, treinando na
cadeira nova, que foi reforçada! – Vamos lá !!
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FAZ UM FAVOR CRISPIM :
Em
toda cidade que se preze, os sinais das Avenidas obedecem ao que se chama “Onda
Verde”, ou seja, a 40/50km por hora, você pega todos os sinais no “verde”, no
percurso todo. – Perguntamos, - Que tal fazer isto na Mendonça e demais
Avenidas de Santarém, pois nunca vi coisa mais absurda que um sinal abrir, e no
quarteirão seguinte, quando você está chegando, o outro fecha, - E isto em
todos os quarteirões, principalmente da Mendonça, - Afinal, o trafego tem que
ficar livre, e não obstruído pelos próprios agentes do transito. – Obrigado Crispim.
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A TESE DO COELHO ) :
“prá” turma que vai fazer TCC. no final do ano.
Num
dia lindo e ensolarado, o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a
trabalhar, bem concentrado.- Pouco depois, passou por ali uma raposa, e viu
aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.- No entanto,
ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:-
Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?- Estou redigindo a
minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.-
Hummmm.... e qual é o tema da sua tese? - Ah, é uma teoria provando que os
coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.- A raposa ficou
indignada - Ora !!! Isso é ridículo ! ! ! - Nós é que somos os predadores dos
coelhos ! - Absolutamente ! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha
prova experimental.- O coelho e a raposa entram na toca. - Poucos instantes
depois, ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois....silêncio.-
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez, retoma os trabalhos de sua
tese, como se nada tivesse acontecido.- Meia hora depois, passa um lobo.- Ao
ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia
alimentar por estar com o seu jantar garantido.No entanto, o lobo também acha
muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda.- O lobo resolve
então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:- Olá,
jovem coelhinho! O que faz trabalhar tão arduamente?- Minha tese de doutorado,
seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que
nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros,
inclusive dos lobos. - O lobo não se conteve e farfalha de risos com a
petulância do coelho. - Ah, ah, ah,ah ! ! ! Coelhinho, petitoso coelhinho ! - Isto
é um despropósito. Nós lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos
coelhos. Aliás, chega de conversa . .
.Desculpe-me, mas se você quiser, eu posso apresentar a minha prova
experimental. - Você gostaria de acompanhar-me à minha toca? O lobo não
consegue acreditar na sua sorte. - Ambos desaparecem toca adentro.- Alguns
instantes depois, ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e. . .
silência. - Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao
trabalho de redação de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da
toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de
diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos
mortais daquilo que um dia foram lobos. - Ao centro das duas pilhas de ossos,
um enorme Leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes. - MORAL DA ESTÓRIA: 1-) Não importa quão
absurdo é o tema de sua tese; 2 -) Não importa se ela não tem o mínimo
fundamento científico; 3 -) Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a
provar sua teoria; 4 -) Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais
óbvio dos conceitos lógicos.....5 -) O que importa, é.... - QUEM É O SEU
PADRINHO !. . . . .
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RAPIDINHAS :
1)
Para os que se acham espertos : Chifre é igual a consórcio: quando você menos
espera, é contemplado – 2) Em dia de tempestades e trovoadas o local mais
seguro é perto da sogra, - Pois não há raio que a parta. – 3) Os psiquiatras
dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. - Fique de olho
em três dos seus amigos. - Se eles parecerem normais, - O doido é você !
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O CÉREBRO HUMANO :
De
aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem
as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e
útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem
pobrlmea.- Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo
um tdoo..- (“Acho que a pesquisa está certa, pois vocês conseguiram ler
isto.”)
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DISCURSO DE NIZAN GUANAES
(dono do IG) NA FORMATURA DA FAAP /SP.:
Para quem não conhece, Nizan, é um do melhores redatores do mundo
e dono da DM9 uma das maiores Agência de Propaganda do País), aquela dos
bichinhos da Parmalat. "Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, se
vocês me convidaram para paraninfo, sou tentado a acreditar que tenho sua
licença para dar alguns. Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar
conselhos a quem quer que seja, aqui vão alguns, que julgo valiosos. - Não
paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro. Ame seu ofício com todo
coração. Persiga fazer o melhor. Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro
virá como conseqüência. Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem
um grande bandido, nem um grande canalha. - Napoleão não invadiu a Europa por
dinheiro. Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro. Michelangelo não
passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só
pensam nele não o ganham. Porque são incapazes de sonhar. E tudo que fica
pronto na vida foi construído antes, na alma. A propósito disso, lembro-me uma
passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando
de leprosos no Pacífico e um milionário texano. O milionário, vendo-a tratar
daqueles leprosos, disse: "Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum
no mundo." E ela responde: "Eu também não, meu filho". Não estou
fazendo com isso nenhuma apologia à pobreza, muito pelo contrário. Digo apenas
que pensar em realizar tem trazido mais fortuna do que pensar em fortuna. - Meu
segundo conselho: pense no seu País. Porque, principalmente hoje, pensar em
todos é a melhor maneira de pensar em si. Afinal é difícil viver numa nação
onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera
uma queda de padrão de vida generalizada! Os pobres vivem como bichos, e uma
elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega a viver como homens.
Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguassu. Que era ficção, mas
hoje é realidade, na pessoa de Geraldo Bulhões, Denilma e Rosângela, sua
concubina. Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia: seja quente ou seja
frio, não seja morno que eu te vomito. É exatamente isso que está escrito na
carta de Laudiceia: seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito. É
preferível o erro à omissão. O fracasso, ao tédio. O escândalo, ao vazio.
Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso.
Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso. Colabore com
seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute. Mas, por favor, não jogue fora,
se acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido. Tendo consciência
de que, cada homem foi feito para fazer história. Que todo o homem é um milagre
e traz em si uma revolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro. Você foi
criado, para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos, e
caminhar sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades
na outra. Não use Rider, não dê férias a
seus pés. Não sente-se e passe a ser analista da vida alheia, espectador do
mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: eu não disse!,
eu sabia! - Toda família tem um tio batalhador e bem de vida.- E, durante o
almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado
contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa. Chega dos poetas não
publicados. - Empresários de mesa de bar. - Pessoas que fazem coisas
fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, - Mas que na segunda não sabem concretizar o
que falam. Porque não sabem ansiar, - não sabem perder a pose, porque não sabem
recomeçar. Porque não sabem trabalhar. Eu digo: trabalhem, trabalhem,
trabalhem. - De 8 às 12, de 12 às 8 e mais se for preciso. Trabalho não mata.
Ocupam tempo. Evita o ócio, que é a morada do demônio, e constrói prodígios. O
Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem 0muito que
aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses
que trabalham de sol a sol construíram, em menos de 50 anos, a 2ª maior
megapotência do planeta. Enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores
impotências do trabalho. Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está
perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque
você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior,
conversar as mesmas conversas, mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai
bendizer o fruto do seu esforço, - E só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas
e mundos que os acomodados não conhecerão. > >E isso se chama
SUCESSO".
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FILOSOFIA DA
CERVEJA - “Tem desculpa prá tudo, quando o assunto é bebida !”
1) "Algumas vezes quando reflito acerca de toda a cerveja que
já bebi, me sinto envergonhado. Mas logo vejo a alma do copo e penso nos
trabalhadores da cervejaria e seus sonhos e esperanças. Se eu não bebesse esta
cerveja, eles poderiam perder seus trabalhos e todos os seus sonhos veriam-se
desfeitos. Portanto eu digo, " melhor que eu beba esta cerveja permitindo que sonhos se tornem
realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado." - " Algumas vezes um homem inteligente é
forçado a ficar bêbado para passar um
tempo com os burros". (Ernest Hemingway) – 2) "Quando li
sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler." (Brian O'Rourke) – 3) "Quando
bebemos, ficamos bêbados. Quando ficamos bêbados, dormimos. Quando dormimos não
cometemos pecados. Quando não cometemos pecados vamos para o céu...Portanto, -
Vamos ficar bêbados para ir para o céu !!!" – 4) E para fechar com chave
de ouro....MENSAGEM PUBLICITÁRIA EM UMA CERVEJA DA NORUEGA : -
"Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862"
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