TIPOS DE ASSALTANTES BRASILEIROS!!!

1) ASSALTANTE BAIANO: - Ô meu rei... ( pausa ) -Isso é um assalto... ( longa pausa )- Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa ) - Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) - Num repara se o berro está sem bala, - mas é pra não ficar muito pesado. - Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) - Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...2) ASSALTANTE MINEIRO: - Ô sô, prestenção ...issé um assarto, uai. - Levantus braço e fica ketin quié mió procê. - Esse trem na minha mão tá chein de bala... - Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. - Vai andando, uai ! - Tá esperando o quê, sô?! ...3) ASSALTANTE CARIOCA: - Aí, perdeu, mermão - Seguiiiinnte, bicho ..- Tu te fu. - Isso é um assalto ... - Passa a grana e levanta os braços rapá ...- Não fica de caô que eu te passo o cerol....- Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ...4) ASSALTANTE PAULISTA: - Ôrra, meu ...-Isso é um assalto, meu - Alevanta os braços, meu, - Passa a grana logo, meu .-Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...-Pô, se manda, meu ...5) ASSALTANTE GAÚCHO: - O gurí, ficas atento ..- Báh, isso é um assalto .- Levanta os braços e te aquieta, tchê ! - Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. - Passa as pilas prá cá ! - E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala. 6) ASSALTANTE DE BRASILIA : - Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: -Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS.

==================================================================================POLÍTICO X JORNAIS :

Queixou-se um político paulista a um editor de jornal : “ - Os senhores estão dizendo mentiras a meu respeito em seu jornal, - E sabem disso. – O senhor não tem motivos para queixas, respondeu-lhe o Editor friamente. – Que iria fazer no mundo, se contássemos a verdade a seu respeito.”

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OTIMISMO X FELICIDADE :

Dia destes falaram-me que eu era um otimista incorrigível, pois em tudo encontrava motivo para alegria e satisfação, - Lembrei-me então do que disse Eisenhower, o grande estadista americano, em seu discurso de posse : - “O mundo pertence aos otimistas; - Os pessimistas são meros expectadores, e classificam-se em três tipos de pessoas: 1- As que não sabem e não perguntam; 2- As que sabem e não ensinam, 3- E as que ensinam e não fazem, - Porisso nunca se esqueça, que dentro de você existe um gênio, - DESPERTA-O !!.”

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SOBRE OS ADVOGADOS :

“Não quero um advogado para me dizer o que não possa fazer. – Pago-o bem, para me dizer como devo fazer o que quero.” (J.P.Morgan – Banqueiro) – “ Se consegues superar a esperteza e inteligência de teu advogado, - É que escolheste o advogado errado.” (Bill Gates). “O pior advogado que existe, é tua esposa quando se separa de ti, - Sabe tudo de errado que fizeste na vida, e onde escondeste todos os teus bens não legalizados, - Porisso, é melhor fazer até um acordo que ela ganhe, que uma ótima discussão, onde você certamente perderá tudo” (Mac Dowell - ex-milionário, divorciado).

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PENSAMOS SEMPRE O ÓBVIO !!!

Um velhinho tinha que fazer espermograma. - Foi à farmácia e comprou um potinho. -Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! - Então, chamou sua mulher. - Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. - Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. - Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não houve qualquer alteração! - Sem qualquer resultado, esta por sua vez, chamou a filha que tinha 18 aninhos. - Era a menina mais encantadora do bairro. - E, mais uma vez, repetiram-se as tentativas...uma mão, a outra, as duas, boquinha, mas...não conseguiu....Ahhhhh... o velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia... - E devolveu o potinho dizendo ao farmacêutico: - Dá pro senhor me ver outro, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este !!! ( QUE MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN?)

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FAÇA OS SEGUINTES TESTES E, VEJA COM SÃO INTRIGANTES.-

1º TESTE: - Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. - Aqui vai um pequeno exercício de calculo mental !!!! - Este cálculo deve ser feito mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora, nem papel e caneta!!! - Seja honesto... faça cálculos mentais...- Você tem 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é o total? (resposta abaixo) O seu resultado é: 5000 ? A resposta certa é 4100 !!!! Se não acreditar, verifique com a calculadora. - O que acontece é que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas). - 2º TESTE: : rápido e impressionante: conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo sem usar o mouse: FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS - Contou? - Somente leia abaixo após ter contado os "F". OK ? Quantos??? 3 ??? Talvez 4 ??? Errado, são 6 (seis) - não é piada! - Volte para cima e leia mais uma vez! A explicação está mais abaixo ...O cérebro não consegue processar a palavra "OF".Loucura, não? Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém. - Seja qual for a explicação para isso, mande para seus amigos para que vejam se são normais ou não!!!

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ADIVINHE QUEM É :

SE VOCÊ CONSEGUE: . - Começar o dia sem cafeína nem tranquilizantes; ... comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar; .. entender quando existe tensão ao teu redor e escapar do perigo; ... ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;...compreender quando todos estão muito ocupados para te dar atenção; ... aceitar a crítica sem replicar; ... acalmar a tensão sem precisar de..... auxílio médico;....dormir tranqüilamente a qualquer hora e em qualquer lugar; ... relaxar ao final do dia; ... desfrutar da carícia de uma mão querida em tua cabeça;...então, é quase certo..VOCÊ É O CACHORRO DA CASA!!!

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ELES QUEREM CASAR :

Tenho um amigo, que está que nem manga madura, prontinho para casar, - Tem a vida feita, é fazendeiro, advogado, tem casa mobiliada, automóvel, barco, escritório, tudinho no jeito, - O problema é que o moço está procurando uma jovem, daquelas com hábitos e educação mais antigos, - Daquelas que cuidem do marido, sejam carinhosas não sejam mal humoradas, estejam cursando ou tenham um curso superior no curriculum, sejam bonitas por dentro e por fora, - De preferência bem bonitas, (pelas namoradas que já teve o homem é exigente), - Enfim moçoilas de plantão, o mancebo está com trinta e poucos anos, é muito educado, de excelente família, simpaticíssimo, só faltando uma jovem com pontaria certeira que consiga acertá-lo com a flexa do cupido. – Pelo que se vê hoje em dia, um partidão destes não sobra toda a hora, e vocês ainda tem a cumplicidade do pai do jovem, o Sr. Alonso, - Que como nordestino convicto, e achando que cearense não pode ficar velho e solteiro, - Pois vira bode, - Quer casar o filho de qualquer jeito, pois tá querendo mais netos, e o Celso, seu genro, avisou que já cumpriu a quota dele – Pois bem, Alonso já avisou o Zé Dórico, o Chico Parente e mais meia dúzia de conterrâneos para se prepararem para serem padrinhos, tendo me incumbido, como Juiz de Paz em Santarém, a fazer esse moço colocar as alianças. – Digo para nosso querido Alonso, que a tarefa é difícil, mas vamos todos fazer promessa, e conseguir arrumar uma jovem esposa no gosto, para meu querido amigo Suerley, antes que vença seu prazo de validade (já passou dos trinta) - Peço ajuda de todos nossos amigos, para até o fim do ano, esse moço, botar anel, - ATENÇÃO : Meu amigo e compadre, Sabá Chaves, empresário, e esportista, pouco mais maduro, mas já com experiência matrimonial no curriculum, ouvindo a história, avisou-me que também quer casar (de novo), - E que a moça que ele está procurando, pode ser irmã gêmea da do Suerley, (tipo Gisele Buntchen ), pois as qualidades que quer em uma esposa, batem com as que o amigo procura, dobrando a oferta de solteiros maduros, pois este também está com a vida feita, nas mesmas condições do outro, - Ambos cearenses convictos, não se importunando sequer que os chamem de “Arigó”, como me disse Suerley, - O que dizem serem com muita honra, pela digna e trabalhadora raça a que pertencem, a dos brasileiros do Sertão, que ajudaram a enriquecer o Brasil, e transformá-lo na grande nação que é hoje, - Com seus conterrâneos espalhados de Norte a Sul, todos tendo mostrado respeito, dignidade, e raça em todos os lugares em que estão presentes. - Mas, voltando ao assunto, -Tenho dois cabra macho, cheio do mel, querendo casar, - Alguém se habilita, - É melhor correr, - Currículos das jovens para nosso endereço abaixo, para apresentação aos noivos, - Aguardamos!!!

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ASSUNTO: ROUBO, FURTO OU PERDA DO TALÃO DE CHEQUES.

Se você perdeu ou teve o talão de cheques roubado, saiba que a empresa Serasa (Centralização dos Serviços Bancários), pode ajudá-lo com um serviço que funciona 24 horas e é GRATUITO. - Assim que você comunicar a ocorrência e seus dados, a Serasa manda ass informações para comerciantes de todo o País. Esses, então, estarão aptos a recusar os cheques roubados que forem apresentados. - Tal proteção dura 3 dias, tempo que você dispõe para fazer e obter cópia do Boletim de Ocorrência na Delegacia ou Posto Policial e encaminhá-lo à Serasa. - A partir desse momento, isto é, depois de comprovada a queixa junto à Serasa ( entrega da cópia do seu BO), o registro passa a ter caráter permanente, evitando assim aborrecimentos futuros.Registre o telefone a seguir em local de fácil acesso para sua consulta e divulgue para seus amigos, parentes etc. - Recheque: (11) 5591-0137.

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O IDIOTA !

Conta-se que numa pequena cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado de pouca inteligência, que vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas - uma grande de 400 réis e outra menor, de 2000 réis. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. - Certo dia, uma pessoa que assistiu a uma destas brincadeiras, chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. - "Eu sei" - respondeu o não tão tolo assim - "ela vale 5 vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda." - Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa. - Quem parece idiota, nem sempre é. - Quais eram os verdadeiros tolos da história ? - Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda. - Mas a conclusão mais interessante, a meu ver, é a percepção de que

podemos estar bem mesmo quando os outros não têm uma boa opinião ao nosso respeito. - Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos".Dr. Luiz Alberto Py ( Médico formado pela UFRJ,) Fonte : Jornal O DIA - 14.09.03.