PÉROLAS PROCESSUAIS .
Realista e observador : "Deixei de
citar o réu por ter-me sido informado que o mesmo havia falecido. Diligenciando
para comprovar compareci ao cemitério local, constatando o sepultamento. O
jazigo encontra-se em bom estado e florido, o que leva este meirinho a concluir
que o óbito foi recente". .Colombianos que apanham das mulheres
recorrem à Justiça Cerca de 39 colombianos recorreram às
autoridades, em 2002, para denunciar que apanham de suas mulheres. A informação
foi publicada pelo jornal El País, de Cali. Segundo o diário, as denúncias
foram registradas em delegacias de cinco municípios próximos a Cali e num
juizado de plantão, para onde foram encaminhados os casos mais graves, com
pedidos de prisão das agressoras. Uma das vítimas, de 38 anos, disse ao juiz:
"Estou aqui porque minha mulher me bate." "Um dia, cheguei do
trabalho e não a encontrei em casa, nem a minha moto. Às 23 horas, ela voltou
bêbada e, quando perguntei de onde vinha, levei uma cotovelada na boca e um
soco no olho", contou o homem agredido. Outra vítima pediu a uma
assistente social: "Tire a leoa da minha casa antes que ela me mate."
Há também o caso do morador de Jamundi, que justificava suas escoriações para a
família e os amigos mentindo que havia se ferido durante aulas de artes
marciais. "Quando minha dignidade e meu corpo chegaram ao limite optei por
recorrer à lei", afirmou. Mulher iraniana corta a orelha do marido Uma iraniana cortou a orelha de seu
marido, depois de ele perguntar porque ela havia chegado tarde em casa,
informou o jornal "Entekhab", de Teerã. Depois de sair da audiência
no foro de sua cidade, o homem admitiu que "a esposa luta judô e fica
zangada muito fácil". Ao depor, o homem disse: "Eu não tenho
permissão de falar algo que ela não goste e, se eu a desobedeço, ela me espanca."No
dia da agressão mais grave, depois de ele ter reclamado do atraso da mulher,
ela pegou uma faca e decepou uma das orelhas dele.. "Meu marido coloca o
nariz nos meus assuntos, então eu cortei a orelha dele para lhe dar uma
lição",Como o homem manifestou interesse em perdoar a esposa, o juiz a
libertou mediante pagamento de fiança e determinou que a polícia investigasse o
caso. Advogado arranca orelha de árbitro de futebol a dentadas Um
jogador de futebol amador revoltado por ter sido expulso de campo atacou o
árbitro da partida e arrancou, a dentadas, uma das orelhas do juiz. O incidente
ocorreu durante um confronto do campeonato interprofissional da Argentina,
entre engenheiros e advogados. Depois de uma entrada dura num adversário, o
árbitro Miguel Angel Gamboa, um militar de 40 anos, mostrou cartão vermelho ao jogador
e advogado Ignacio Brasca. O jogador, ficou inconformado e, em instantes,
passou dos insultos às dentadas. O juiz “Gamboa” teve a orelha direita
completamente seccionada e foi atendido ainda no campo. Em seguida, ele foi à
delegacia mais próxima e denunciou o agressor.
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Nomes raros : Adafanestor,
Dântrio, Genésimo, Oquilésio, Ramono, Auristálio, Benésimo, Henriquíssimo,
Jotacá, Libertino, Lindulfo, Mijarina e Mimaré, Abilésio, Cânhamo, Detrufoide,
Emilérsio, Rúgilo e Zímbrio. Aguinérmio, Alínico, Bentodeus, Fábrico,
Geovantérmio, Sulpício. (Nomes de partes e testemunhas, anotados por escrivão
de uma Vara de Família, em Porto Alegre)).
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S.O.S.
TRIBUNAL !!! - Falta de espaço obriga Juiz a dar audiência no banheiro
Banheiros adaptados são sinônimos de salas de
audiência no fórum estadual de São José dos Campos. Reportagem veiculada no
jornal O Estado de São Paulo, denuncia que a falta de espaço da Corte tem
obrigado os juizes de duas varas, cível e criminal, a acolher as sentenças em
espaços, digamos, alternativos. No mesmo lugar são também guardados inúmeros
processos arquivados – que não tem onde ficar – e os cerca de 400 servidores
públicos lotados na Corte são obrigados a se acomodar no primeiro espaço livre
que acharem pela frente. “Tem processo saindo pelo teto”, afirma o diretor do
fórum, o juiz José Loureiro Sobrinho. No fórum circulam diariamente 800 pessoas
entre funcionários, advogados, policiais, presos e seus familiares. São quatro
Varas Criminais e sete Varas Cíveis, que juntas têm cerca de 50 mil processos.
No prédio ainda funcionam o Ministério Público Estadual e a Procuradoria do
Estado. Segundo os funcionários, a situação se arrasta por mais de cinco anos.
“Tivemos que levantar a cortina agora para mostrar nossa vergonha”, diz o juiz.
A questão também envolve a segurança de todos que passam pelo prédio. De acordo
com o juiz-diretor, os presos transitam no meio do público. “Além dos
presidiários, as famílias também vão ao fórum e se aglomeram no prédio e trazem
até torcida", diz Loureiro Sobrinho. Na última visita do governador de São
Paulo Geraldo Alckmin a São José dos Campos o juiz pediu soluções para o
Judiciário. “Um terreno foi doado ao fórum há mais de dez anos e o projeto
arquitetônico do novo prédio está pronto há muito tempo. Precisamos de uma
providência urgente”. Uma reunião entre o diretor do fórum e o governador do
Estado deve ocorrer até a próxima semana. Com este problema três novas Varas
concedidas pelo Tribunal de Justiça não podem ser instaladas por falta de
espaço, prejudicando ainda mais a população e os servidores do Judiciário. (com
informações de O Estado de São Paulo) Revista Consultor Jurídico, 01 de abril de 2004
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AS FRASES
MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE:
ADVOGADO: - Esse processo é rápido. AMBULANTE: - Qualquer coisa,
volta aquí que a gente troca. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais Importante...ASSISTÊNCIA
TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte. BÊBADO: - Sei
perfeitamente o que estou dizendo. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre;
adoramos suas crianças. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz
e telefone. DELEGADO: - Tomaremos providências. DENTISTA: - Não vai doer nada. DESILUDIDA:
- Não quero mais saber de homem. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta! ENCANADOR: - É
muita pressão que vem da rua. FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. GERENTE DE BANCO: -
Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom
sujeito. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte. LADRÃO: -
Isso aqui foi um homem que me deu. LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana,
neste mesmo horário. MECÂNICO: - É o carburador. MÉDICO: - Depois de algumas
sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente. MUAMBEIRO: - Tem
garantia de fábrica. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei... NOIVO- Casaremos o mais
breve possível! ORADOR: - Apenas duas palavras... OTIMISTA: - Os últimos serão
os primeiros... PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho... POBRE: - Se
eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...RECÉM-CASADO: - Até que
a morte nos separe. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé. SOGRA: - Em briga de
marido e mulher não me meto. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho
nada. VICIADO: - Essa vai ser a última. CONTADOR: Tá batendo tudo. EU: Este é o
último e-mail que repasso, JURO !!
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Marketing
Conceitos
de Marketing As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é,
exatamente, Marketing. Pois aí vai uma das melhores explicações que já ouví. Na
prática é isso aí: 1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz:
"Eu sou muito boa de cama." - Isto é Marketing Direto. 2. Você está
numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e,
apontando para você, ela diz: "Ela é fantástica na cama!" - Isto é
Publicidade. 3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu
telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima de cama!"
- Isto é Telemarketing. 4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita
o vestido, vai até ele e diz: "Com licença." e ajeita a gravata dele,
roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito boa de
cama." - Isto é Relações Públicas. 5. Você está numa festa. Um cara se
aproxima de você e diz; "Me disseram que você é maravilhosa na cama."
- Isto é Reconhecimento de Marca. 6. Você está numa festa e vê um cara. Você o
convence a ir para casa com sua melhor amiga. - Isto é Representação de Vendas.
7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. - Isto é Suporte
Técnico. 8. Você está indo a uma festa
quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das
casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita
bem alto: "EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!" Não faça isso: - Isto é Spam.
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