HISTORINHA CHINESA!
Uma
velha senhora chinesa possuía
dois grandes vasos, cada um suspenso na extremidade de uma vara que ela
carregava nas costas. Um dos vasos era rachado e o outro era perfeito. Este
último estava sempre cheio de água ao fim da longa caminhada da torrente até a
casa, enquanto aquele rachado chegava meio vazio. Por longo tempo a coisa foi
em frente assim, com a senhora que chegava em casa com somente um vaso e meio
de água. Naturalmente o vaso perfeito era muito orgulhoso do próprio resultado
e o pobre vaso rachado tinha vergonha do seu defeito, de conseguir fazer só a
metade daquilo que deveria fazer. Depois de dois anos,
refletindo sobre a própria amarga derrota, falou com a senhora durante o
caminho: "Tenho vergonha de mim mesmo, porque esta rachadura que eu tenho
me faz perder metade da água durante o caminho até a sua casa..." A
velhinha sorriu: "Você reparou que lindas flores tem somente do teu lado
do caminho? Eu sempre soube do teu defeito e portanto plantei sementes de
flores na beira da estrada do teu lado e todo dia, enquanto a gente voltava, tu
as regavas. Por dois anos pude recolher aquelas belíssimas flores para enfeitar
a mesa. Se tu não fosses como és, eu não teria tido aquelas maravilhas na minha
casa. Cada um de nos tem o próprio especifico defeito. Mas o defeito que cada
um de nos tem é que faz com que nossa convivência seja interessante e gratificante.
E' preciso aceitar cada um pelo que é e descobrir o que tem de bom nele." Portanto,
meus "defeituosos" amigos, tenham um bom dia e lembrem de regar as
flores do vosso lado do caminho... E passem esta mensagem a algum (ou a todos)
os vossos "defeituosos" amigos, sem esquecer que é
"defeituoso" tb quem a mandou a vocês!
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SAFADEZA !!!
Um
deputado chamado Jutahy Magalhães, do PFL da
Bahia, é o autor de um projeto de lei que legaliza a
corrupção em nosso país (que parece não ser muita!!!). - O
projeto, conforme matéria da Rede Globo, proíbe o Ministério
Público de investigar atos de corrupção de Presidente da República,
Governadores de Estados, Senadores, Deputados Federais, Deputados
Estaduais e Prefeitos. De acordo com a nova lei, que já foi
aprovada em primeiro turno no congresso, esse pessoal aí
vai deitar e rolar com o dinheiro público sem serem importunados.
Então, caros amigos, vamos espalhar esse assunto para todo mundo. Vamos
pressionar de todas as formas possíveis, para que essa lei absurda e
imoral não seja aprovada. Vamos nos utilizar de todos os meios
disponíveis: televisão, rádios, jornais, internet, etc. O Brasil e
o Povo Brasileiro não pode, de forma alguma, aceitar isso: que meia dúzia
de parlamentares mal intencionados (o que parece ser o caso do tal
Jutahy) legalizem a corrupção e a bandalheira em nosso País. Nós, brasileiros
atentos, já fomos responsáveis por soluções e divulgação de vários casos
lamentáveis que envergonham todo e qualquer cidadão de bem. Acredito
ser esta causa justa e que precisa ser levada ao conhecimento de toda a
população . Não vamos, de forma alguma, deixar
passar em branco este ato vergonhoso, arquitetado por este elemento.
Passem mensagens para os deputados em quem votaram, protestem. - Fiquem
atentos, e vamos salvar o Brasil de mais esta maracutaia.
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PROFUNDO!!!
Quando lhe atirarem uma pedra, faça
dela um degrau e suba... Só quando tiver uma visão ampla de toda a área, pegue
outra pedra bem maior, ...mire bem, ...e acerte nos cornos do cara que lhe
atirou a primeira.
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BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou
a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de
preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: - Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado! - Segundo, isto é um velório! - Terceiro, não se dança o Pai Nosso! - E quarto porque "Madame" é a PQP! - Eu sou o padre, infeliz!!!
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: - Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado! - Segundo, isto é um velório! - Terceiro, não se dança o Pai Nosso! - E quarto porque "Madame" é a PQP! - Eu sou o padre, infeliz!!!
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QUANDO OS
CEARENSES DOMINAREM O MUNDO!!!.
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral,
o cearense é aquele sujeito baixinho, cabeça chata, brincalhão, falante, que é
o guardador de carro em São Paulo ,
chefe de um restaurante na Madison em Nova York , o designer que bolou o logo da
Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China. O que pouca
gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa
plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos
prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você
fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros
amigos tudo, pros inimigos, o rigor da lei! Tomaremos o poder a partir de uma
senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos
berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão
os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo
livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN
(futura afiliada da TV Verdes Mares), na verdade, é um professor do ITA que
rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e
tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles
roubaram e vamos construir outra lá no Porto do Pecém; também vamos extinguir
os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife (eles nunca fizeram nada mesmo !) .Elegeremos
um papa cearense, “Raimundim I”, que canonizará Padre Cícero e determinará que,
daí por diante, em todas as igrejas católicas, a comunhão tenha que ser
ministrada com uma hóstia feita com macaxeira, farinha, rapadura,
alternadamente, ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de
primeira, misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa simples Bula Papal fará
com que a economia do Ceará dê um salto enorme e sua balança comercial seja
mais superavitária ainda. O único problema é achar uma mitra que caiba na
cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundim I usará uma
fronha de travesseiro, enquanto se encomenda outra. A literatura de cordel
ganhará status de arte maior e “Clodoaldo Mastrúcio” ganhará o Nobel de
Literatura com seu livrinho "A moça que engravidou do cavalo e a besta da
sua mãe". Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida de Canoa
Quebrada, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar
alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner
vão para o museu do Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio
Macêdo, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".
O novo Secretário Geral da ONU será “Seu Lunga”, que resolverá o conflito
Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata
de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma
égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito que a d’ocês e o mar
é da mesma cor. Deixem de botar boneco que “ocês” nem vão notar a diferença e o
Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza". A famigerada música
cearense tomará o mundo. Numa grande revanche histórica, as aberturas das
novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h –
Belchior; das 07h - Raimundo Fagner; das 08h - Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar
o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor
cena de amor numa jangada (pode ser numa rede também), melhor mocotó e melhor
buchada. O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com
Av. São João" e sim “Barão do Rio Branco com Liberato Barroso”, no centro
de Fortaleza (com todas as “meninas” que ela possui). O “jornal do 10” será transmitido para todo
o mundo com a seguinte noticia:* O rodeio será substituído pela vaquejada;
Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará;
Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real
Madrid por Ferrim; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já
foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades
européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e
colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por
Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista
por Av. Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é
show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz
com Leite. Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países
como: França - Cid Gomes; Cuba - Inácio Arruda; Argentina - Débora Soft (ela é
burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda). A primeira ministra
da Inglaterra será Patrícia Gomes. A capital do Brasil será Jeriquaquara. A
capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova
Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da
Índia de Iracema. Yeah! Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais
nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar,
de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus
e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e
umas terras anexas, de preferência no município de Caucaia que é vizinho da
capital e tem belas praias. Saudações cearenses!!! - E que nosso Padim Padi
Ciço, teja com todos nós!!! - Assinado: -
João Raimundo Ederklei Lima Portela Cunha Parente Dorico Almeida Walfredo
Aguiar.
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