News - Atualidades, 03/09/10

A MORENA! – Contos de Santarém - 52

Tem fases na vida que parece que os céus se abrem para o sujeito. – Tenho um grande amigo que me contou dias desses uma história interessante. – Estava nos seus 30 anos, quando chegou aqui na região, caboclo muito bem apanhado, alto, moreno, bem estruturado fisicamente, e a mulherada não dando sossego, caindo de pau, pois Santarém a umas duas décadas atrás, bastava chegar um cara de fora, que era novidade na praça, carne nova, e o sujeito que se cuidasse, ou acabava virando papai, ou precisava de soro para recuperar a força. – O negócio era mais feio que hoje, ...era mulher cedo, a tarde, e de noite, e se bobeasse, tinha mais uma esperando na porta quando chegava em casa. – Pois então, foi aí que o cara bastante virado, malandro da sepa, se apaixonou. -  A morena viera de manso, cor de mormaço, olhos dourados, sobrancelhas grossas, nariz empinado, lábios querendo mais, cabelo negros, brilhantes, escorridos nas costas, seios cheios, perfeitos, cintura fina, ancas roliças, pernas torneadas, mulher cheirosa igual a campo de chuva. – Como se não bastasse, gostava de sexo,... e muito! – Começavam a se enrolar as vezes as 6 horas da tarde, e varavam a noite entre paradas e quero mais. O rapaz passou a desdenhar das outras, pois a matriz acabava com ele. – E entre outras, existiam mulheres solteiras, casadas, amigadas, mas todas querendo um pouco do que já dera, e não mais tinha condições de dar. – A morena parece que sabia que cobiçavam seu homem, e fazia questão de deixá-lo de “quatro”, sem gás para nada mais, só para ela. – Ele era inquieto, gostava de esportes radicais, e um belo dia esquiando, bateu em um galho submerso, e a mais de 80km/h, foi arremessado pelos ares caindo na água como pedra a ricochetear. – Tirou o braço do lugar e luxara duas costelas, tendo sido totalmente engessado do pescoço até a cintura com o braço preso dentro do gesso, pelo médico, para que não o mexesse, ou tirasse algo do lugar. – Necessitava ficar engessado 45 dias, e se possível em descanso. – Mas perguntamos, qual é o cristão que fica em descanso, quieto, com uma mulher de levantar defunto, passeando nua na frente do coitado, só com as marcas do minúsculo biquíni marcando seu maravilhoso corpo dourado, pedindo por carinho!!!. – Passados 10 dias com ela só no chupa-chupa, lambe-lambe, esfrega-esfrega, não agüentou, e mesmo com o braço preso deu um jeito, colocando a maravilhosa morena em posição, na beira da cama, que sorria maliciosa ante o desespero do rapaz. -  Ela com toda a paciência, pediu que ficasse quieto sem se mexer, e colocou o instrumento de trabalho no seu devido lugar. - Mandou novamente que ele ficasse quieto, que ela se movimentaria pelos dois. – E o mancebo, todo quebrado, ali de pé, quase morrendo de dores múltiplas, e a morena indo e vindo, enlouquecendo-o ante as ancas maravilhosas a sua frente, mas firme na busca pelo infinito!!!. – Depois da primeira e do descanso, quis tentar outras coisas e ela paciente, aceitando tudo. -  Porém, quando foi se ajeitar na cama, descuidou-se e caiu de bruços no colchão, quebrando o gesso, e quase quebrando o braço novamente. – No dia seguinte, lá foram para o médico refazer o estrago. – O paciente médico e amigo, deu-lhe um grande “sermão”, dizendo que tomasse mais cuidado, e coisa e tal. – Porém, quando ele falou das “qualidades” da maravilhosa mulher que causara aquilo,o próprio bom doutor viu que valera a pena, e reforçou no gesso. – Quatro dias depois, voltou novamente para refazer o gesso,...quebrara de novo. – O Doutor simplesmente riu, disse que não precisava falar nada, e reforçou mais uma vez o gesso, quase fazendo uma armadura, ...e a morena do lado de lá, botando pra quebrar!!! – Era quase uma disputa, o bom Dr, do lado de cá reforçando o gesso para não quebrar, ela do lado de lá,... quebrando! - Enfim, teve que refazer o gesso 6 vezes até dar os 45 dias. – No fim, tirado finalmente o gesso, o braço ficara bom, as costelas em ordem, aí o bicho pegou. – A mulherada de fora entrou no jogo, e quase mata o pobre do coitado. – Teve dia que fez festa com três ao mesmo tempo, quase liquidam o pobre do mancebo!!! -  A morena nesse tempo, conheceu um gringo que apareceu de férias por aqui, endoidou pela moça, e a convidou para conhecer a Suécia, com propostas de casa, carro, mesada, casamento, e dinheiro para gastar quanto pudesse. – Ela, como era de família humilde, poderia ajudar seus pais, e vendo que ele não queria compromisso sério, depois de uma longa noite de despedidas e lambanças, foi-se ela para os países nórdicos, encantar os Vikings. – Com ele, assumiu o lugar dela, a irmã mais jovem, também maravilhosa, que manteve o padrão familiar, afinal, quem não tem cão, caça com gato! – Mas aí, já é outra história. - Dia desses, ele estava a relembrar desta maravilhosa fêmea, dizendo-me que nunca conhecera mulher igual aquela. – Pois é meu irmão, como diz velho e verdadeiro ditado: - Quando o cavalo passar selado, monte, pois esta,... pode ser a melhor montaria (mulher),  de sua vida!!!     

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A ANJA E O PINTO!

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora. - Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?  - Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma Anjinha gostosíssima, boca sexy igual da Algelina Jolie, com batom vermelho, de mini saia, blusa colant, seios belíssimos, manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.  Volta a Anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de Dor, e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha. A Anjinha cortadora se surpreende: - Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era Serralheiro.   O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a Anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha: - Chupa até acabar,... pode começar!!!  -  Na Terra eu era sorveteiro!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

TOME TODAS!!!

A revista Veja desta semana publica matéria mostrando que o consumo moderado de álcool é bom para a saúde do coração, o controle do stress e para uma vida mais longeva. À lista das benesses oferecidas por alguns goles de vinho no almoço ou uma dose de uísque depois de um dia exaustivo de trabalho, pesquisadores da Universidade de Ciência e Tecnologia da Noruega acabam de incluir um novo item: a incidência de depressão é menor entre homens e mulheres que bebem com parcimônia. Publicado na revista científica Addiction, o trabalho avaliou os hábitos alcoólicos de 38.000 pessoas durante duas semanas. Em seguida, fez-se o cruzamento dessas informações com a incidência de sintomas depressivos naquele mesmo grupo de pessoas. A conclusão foi que a probabilidade de alguém que nunca bebe nada sofrer de depressão é 70% maior do que a de alguém que bebe com moderação. É sabido que a bebida funciona como elemento agregador, relaxante, e isso ajuda a manter a depressão longe. Afinal, ninguém faz amizade bebendo leite, ...só se você quiser namorar a vaca!!!.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

FICANDO VELHO, ...FUDIDO MESMO!!! (da Internet...)

À comunidade masculina que já passou dos 40, interessante matéria publicada no portal português Sapo. A densiometria óssea é precisamente um dos exames que se podem fazer para detectar a chegada da andropausa. Deve ser acompanhado de testes de sangue, que medem o índice de testosterona, de um espermograma, que quantifica a produção de espermatozóides, e de um exame urológico, o chamado “toque”, dedo enfiado no rabo mesmo, ...no seu é lógico!!! - E ainda de uma ecografia da próstata e do abdómen. - E se de fato a andropausa já se tiver anunciado, nada de angústias. Há forma de minimizar o seu impacto, devolvendo ao organismo masculino o equilíbrio hormonal perdido. E isso consegue-se com a reposição hormonal. Contudo, ainda que a andropausa passe pela vida de todos os homens, deixando mais ou menos marcas, o tratamento deve ser individualizado, aconselhado por um médico especialista. Não há uma receita,...há receitas. - E há alguns riscos que não devem ser menosprezados, nomeadamente o de crescimento das mamas e de aumento do número de glóbulos vermelhos no sangue, o que pode propiciar derrames e enfartes. Lesões no fígado, retenção de água e sais minerais e aceleração do crescimento de tumores na próstata são outras das ameaças inerentes a um uso exagerado da reposição hormonal. O que é preciso é que os homens saibam que a andropausa não é um bicho de sete cabeças, aceitando-a como uma transição natural e não como uma ameaça à sua virilidade. - Entre os 40 e os 50 anos, podem declarar-se os sintomas da menopausa: - aumento da proporção de gordura muscular - diminuição da massa muscular - diminuição do desejo sexual - alterações para pior no desempenho sexual - dificuldade de concentração - problemas de memória, esquecimento, - apatia e depressão – fadiga - irritabilidade e mau humor com tudo - medo de enfrentar situações novas - queda do cabelo, e necessidade de urinar com mais freqüência. - Coisa boa: - O que vai lhe dar oportunidade de segurar seu “pinto” toda hora,... Não é ótimo você poder afagar toda hora seu eterno companheiro de saudosas batalhas sexuais, quando bastava encostar que o rapaz já se animava!!! – Enfim: - Quem aproveitô, ...aproveitô, como diria o japonês!!!