PROCLAMAÇÃO DA REPÚBLICA!
Devemos sempre lembrar na data de
hoje, os milhares de brasileiros que lutaram e deram suas vidas para fazer de
nosso país uma Pátria livre e democrática, onde o direito de cada brasileiro a
sua liberdade, é clausula pétrea em nossa Constituição. Que Deus nos abençoe
sempre em nossa caminhada para um futuro grandioso e feliz!
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MULHERES - UMA ORAÇÃO
DIVERTIDA !!!
"Senhor, me ajude a
nunca desistir de ser mulher". Coloque um espelho no meio do meu caminho
entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora. E que,
ao me olhar, eu goste do que veja. Não deixe que eu passe uma semana sem usar
um batom sedutor, uma bota bem alta ou um jeans bem justo. Proteja meus cachos
do vento e os brincos e anéis dos olhares invejosos. Nunca deixe faltar na
minha vida comédias românticas e boas depiladoras. Se eu estiver com vontade de
chorar, faça com que eu chore um dilúvio. E que nesse dia (só nesse dia) tenha
saído de casa sem pintar o olho. Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com
sapatos lindos e que eu possa comprá-los. Já que eu nunca pedi milagres, faça
que minhas celulites sejam ao menos discretinhas. Dê-me saúde, tempo livre,
silêncio. E que nunca falte absorvente na minha bolsa. Nos engarrafamentos,
faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida. Dê
forças para eu insistir que meus filhos comam salada (mesmo que eu e o papai
não gostemos também). Digam "por favor", "com licença",
"eu te amo" e "obrigado", limpem a boca no guardanapo,
façam as pazes e puxem a descarga. Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos
e os brinquedos no meio da sala (eles vão estar sempre lá, isso eu já vi).
Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga brincar, ver desenho,
contar história ou fazer cócegas! E se eu não tiver a menor condição de me
manter em pé, faça com que meu filho chegue dormindo da escola. Em dias
difíceis, me dê persistência para seguir na dieta. Dê também, firmeza para os
seios e bumbum... eles talvez precisem mais do que eu mesma... Proteja minhas
poucas horas de sono e não me julgue mal caso eu não acorde no meio da noite
para cobrir meus filhos. Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto
de parecer uma saia plissada. E eu, uma louca estressada. Faça com que o sol
seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de
bateria, mas quando eu pedir um diazinha de chuva, não pergunte por quê. Para
cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado. Ou um chocolate
perfeito, mas sem calorias. Entenda que, quando eu rezo para cancelarem uma
reunião (não é gastar reza à toa, pode ter certeza). No meio de tudo isso, faça
com que eu seja mulher!!! Ache tempo
para virar namorada de novo, ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir
abraçadinha. Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes
e segredos. Suavize meus medos...Ajude a não faltar gasolina e não furar o pneu
e, por favor, afaste os motoqueiros do meu retrovisor. Senhor, por pior que
seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu. - Amém."
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PESQUISA CIENTÍFICA. (Enviado por um grande amigo)
Foi comprovado em pesquisa
cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano,
no final do ano, você terá ingerido mais de 1quilograma de coliformes fecais
que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de “merda”!!! - Já bebendo
cerveja você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem
ao processo de produção da cerveja!!! - Por isso, peço a você que
comunique a todos que bebem água, que essa coisa faz mal!!! - Se não
quiserem acreditar, dane-se, continuem comendo “merda”!!! - Eu, bebedor de
cerveja, fiz minha parte e avisei!!! Quem tiver consciência vai chegar a
seguinte conclusão: - É muito melhor
tomar cerveja e falar merda, - Do que tomar merda e não falar porcaria
nenhuma! - ( É PRÁ PENSAR, JÁ QUE
NÃO BEBO.... - POSSO ATÉ COMEÇAR!!!)
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INTERPRETANDO ! (O
QUE DIZ CADA UM)
*DOUTORADO* : - O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido
através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do
caule da ramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro
tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando
apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas
retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura,
uma vez submetido a um toque no órgão do
paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona
favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente
provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido
nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758.
No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no
estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica,
apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões
quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em
conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar. *MESTRADO*
: - A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado
pelo processo de purificação e refino, apresentando- se sob a forma de pequenos
sólidos tronco-piramidais de base
retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação
provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido
espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas
proporções quando submetida a uma tensão
axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas. *GRADUAÇÃO* : - O
açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos
sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da
secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito
à compressão. *ENSINO MÉDIO* : - Açúcar não refinado, sob a forma
de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma
quando pressionado. *ENSINO FUNDAMENTAL* : - Açúcar
mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado,
mas não é macio ou flexível. *SABEDORIA
POPULAR* : - Rapadura é doce, ...mas não é mole, não !!! (
Nossa como aprendi !!!)
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NÃO ADIANTA !!!
O marido e a mulher não se
falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que, que no
dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava
levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço
a torcer, escreveu num papel: "Acorde-me às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem
teve um ataque e pensou: -"Que absurdo, que falta de consideração, ela nem
me acordou...” Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num
papel no qual estava escrito: "...São seis horas,
levanta!!!" Moral da História: Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão sempre certas,
e são geniais nas suas vinganças !. Por isso, não se meta a contraria-las, só
vai sobrar para você mesmo !!!
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DEPOIMENTO DO MINEIRO
ACIDENTADO:
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e
decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios
o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o
advogado do réu começou a inquirir seu Zé: - O Senhor não disse na hora
do acidente "Estou ótimo"? E seu Zé responde: - Bem, vou
lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula
favorita na caminhonete... - Eu não pedi detalhes! - interrompeu o
advogado. - Só responda à pergunta: - O Senhor não disse na cena do
acidente: "Estou ótimo"? - Bem, eu coloquei a mula na
caminhonete e estava descendo a rodovia... O advogado interrompe
novamente e diz: - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui.
Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava
bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar
meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta. Mas, a essa altura, o Juiz estava muito
interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado: - Eu
gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu Zé agradeceu ao Juiz e
prosseguiu: - Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e
estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal
vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui
lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada
pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De
qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo
barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo
após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele
ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava.
Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma, uma grande automática
niquelada, e atirou 3 vezes bem no meio dos olhos do pobre animal. - Então,
o policial atravessou a estrada com a arma ainda engatilhada, fumegante na mão,
olhou sério, diretamente para mim e disse: - "Sua mula estava muito
mal, e eu tive que atirar nela. - Como o senhor está se sentindo?"
- O que o Sr. falaria, meritíssimo???
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O SÁBIO !
Conta-se que, no século passado, um turista americano foi à
cidade do Cairo, no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio.
O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava
num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças
de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco. - Onde estão seus móveis? -
Perguntou o turista. E o sábio, bem depressa, perguntou também: - E onde
estão os seus...? - Os meus?! - surpreendeu-se o turista - Mas eu estou
aqui só de passagem! - Eu também... - concluiu o sábio. "A
VIDA NA TERRA É SOMENTE UMA PASSAGEM...NO ENTANTO, ALGUNS VIVEM COMO SE FOSSEM
FICAR AQUI ETERNAMENTE, - E SE ESQUECEM DE SEREM FELIZES."
- "O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na
intensidade com que acontecem. - Por isso existem momentos inesquecíveis,
coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."
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ATENÇÃO, VAGAS LIMITADAS - CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS
- OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o
cérebro). SÃO 4 MÓDULOS. Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas) 2. Minha mulher não é minha mãe
(350 horas) 3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE
(500 horas) Módulo 2: Vida a dois 1. Ser pai e não ter ciúmes do
filho (50 horas) 2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas
amigas (500 horas) 3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu"
(550 horas) 4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em
vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas) 7. Como sobreviver a um
resfriado sem agonizar (450 horas) Módulo 3: Tempo livre 1.
Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos) 2. Tomar a
cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos) Módulo
4: Curso de cozinha 1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos
(ON/OFF = LIGA/DESLIGA) 2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea
sem queimar a panela) 3. Exercícios práticos = ferver a água antes de pôr o
macarrão.
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