COMANDANTE DIABINHO. - Contos de Santarém 36
Quando aqui cheguei em 1977, logo
quis conhecer os garimpos, e numa das inúmeras viagens que fiz a Itaituba,
deparei-me com uma pessoa incrível, um ser humano especial, o Comandante Aires,
chamado por todos pela alcunha de “Diabinho”, por conseguir fazer no avião,
coisas que ninguém conseguia. – Tornamo-nos muito amigos, e quando compramos
para a empresa, o primeiro avião Cessna 210, para dar suporte a nossas
operações de vendas nos garimpos, apesar de ser piloto (sem voar desde 1975, a
época), lembrei logo do Diabinho para ser nosso comandante. – Minha intenção
era entregar a mercadoria na porta do cliente, lá dentro do garimpo, fazendo
com que eles não necessitam mais perder tempo vindo a cidade para fazer
compras. – Financiamos rádios de longo alcance, aos garimpeiros que eram donos
dos maiores garimpos a época, trancamos a estação dos mesmos conosco, e
disse-lhes que quando quisessem mercadoria, era só ligar que entregaríamos nos
pés deles. - Bastava acender uma fogueira no local do arremesso, quando não
houvesse pista, que a mercadoria chegaria no lugar, em questão de horas. – E
Diabinho fazia isto com maestria, passando a poucos metros do chão, quando virava
de lado a aeronave, despejando literalmente a mercadoria no local preciso. -
Esta foi a estratégia que nos diferenciou de nossa concorrência, fazendo com
que ganhássemos toda a freguesia naquele tempo. - Diabinho era magistral no
comando de um avião, só não tinha conseguido fazer com que o mesmo cuidasse de
criança, o resto conseguia. – Pousava em qualquer lugar, bastava ter 300/400m
de chão mais ou menos plano, que colocava o “210” no pouso. – Eu já o vira
pousar com uma roda, depois a outra, pois a pista era meio inclinada de lado,
na encosta de um morrote. - Já pousara comigo, em uma estrada em forma de meia
lua aberta, com barrancos em ambos os lados, com as asas passando a questão de
3m dos barrancos. - Era um “às” no manche, - Se fosse tempo de guerra, o
inimigo iria passar maus bocados com ele no comando de qualquer avião que
pilotasse. – E o interessante é que sua fisionomia, em nada indicava ser o
intrépido e corajoso Comandante que era. – Gordinho, baixinho, cabelos loiros,
já meio ralos, sempre de calça com vinco, estilo social, cáqui, com as faces
rosadas, e uma eterna botina de vaqueiro, falava pausado, sempre sorridente,
com ótimo humor, era o parceiro ideal para as viagens garimpo adentro, tendo
eu, passado ótimas noitadas, com muitas risadas, nas inúmeras vezes que
voáramos juntos a trabalho nos céus da Amazonia. – E o que é mais estranho na
vida, é que Diabinho, ele mesmo dizia que nunca morreria deitado em uma cama,
dizia sempre que iria embora desta de avião, nunca a pé, e sorria. (Eu sempre
dizendo que fosse sozinho não comigo junto, o que o fazia gargalhar) – Quando
não estava voando nos garimpos, em Santarém não sossegava, pegava seus filhos,
os meus, os dos vizinhos, e na velha Toyota, uma viagem de Santarém a Alter de
Chão, de meia hora, ele demorava quase um dia a chegar, fazia todas as vontades
da molecada, parava em todos os riachos, entrava com os meninos mata a dentro,
explicava-lhes a importância da natureza, das arvores, dos bichos, tudo que
viam, nadavam em todos os córregos, comiam de tudo que encontravam, amava a
Amazônia, e passava isto para todos. - Enfim, estar com o “Tio Diabinho”, era
uma aventura, como dizia meu filho mais velho Serginho, a época com 10 anos. –
Em 1990, com uma doença grave em um dos filhos, mudou-se de Santarém, tendo
vendido casas, terrenos hangar, avião, tudo que tinha aqui, indo morar em
Goiana, onde comprou um “Mitsubish Turbo” executivo, para 8 passageiros, avião
que colocou de táxi aéreo para levar empresários e autoridades no planalto
central. Estava muito bem de vida até o dia em que um amigo pediu-lhe que
levasse em seu “210” , um fazendeiro e o filho para uma fazenda, a 300km de
Goiânia, um vôo normal, sem problemas, pois não poderia voar aquele dia. –
Diabinho para ajudar o amigo foi fazer o vôo. - Ocorre que com meia hora no ar,
o tempo fechou em um grande temporal, e sem instrumentos, teve que buscar um
buraco nas nuvens para descer, quando achou-o e mergulhou, saiu em um
descampado a 30 m do chão, onde deu de
testa com uma castanheira seca de quase 40m, a única arvore em um campo de mais
de 100 hectares, cravando o avião na mesma, sem chance de sobrevivência. – O
mais estranho de tudo, é que nos quase 15 anos que voara na amazônia, correndo
diariamente todo tipo de perigo extremo, nunca lhe acontecera nada. – E agora,
quando voava no planalto central, com todo o apoio logístico de radares e
tecnologia de ponta, encontrou a morte, em uma situação absurda, que parecia
dizer que a Castanheira solitária estava ali, só, a espera dele, para realizar
sua premonição, de que morreria voando, para depois ser derrubada, como o foi.
- Meu amigo Diabinho morreu como gostava, pilotando a aeronave que sempre voou
na Amazônia, o maravilhoso “Cessna 210”. - Deixando em nós todos que o
conhecemos, a lembrança de uma pessoa ímpar, única, generosa, feliz, que tive a
honra e o prazer de conviver. – Descanse em paz, querido amigo, que os céus
sejam sua pista eterna! - ( In memoriam, inda que tardia ).
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PERGUNTA.
- Ei meu irmão!!! - Você já beijou
sua mulher hoje, já lhe deu um longo e quente abraço, já falou que ela é
gostosa no ouvido dela, - Que só ela sabe fazer você feliz. – Não? – Então você, além de estar perdendo
tempo precioso, não é feliz, e não sabe dar uma boa cantada na única mulher que
merece tudo, além dos maiores elogios que existem no mundo. - Acorda
homem!!!..., e faça jus a macheza que a todo o tempo diz que tem.... – Beije-a
agora, dê-lhe um belo beliscão no bumbum, e de boca cheia diga: - “GOSTOSA!” – E se possível,
enlouqueça-a, nem que para isso tenha que tomar um Viagra, um Cialis, um Levita
ou qualquer outro levantador de moral que seu médico lhe indicar. - Vai valer a
pena. – Depois não me culpe de nada. – Só me agradeça!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ESPOSAS
E MARIDOS :
O homem está na cozinha, fritando
um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar : - JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS
ÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO !!!
VIRA, VIRA, ANDA!!! - VAI. CUIDADO! CUIDADO !!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI
ENTORNAR. AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAALLLLL!!! - O homem, irritado com os berros, pergunta: Porque
é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo? E a
esposa, bem calma, responde: - Isto é só
para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
DIÁRIO PRIVADO DE UMA MULHER
DIA 1 - Celebramos hoje o 25º Aniversário
de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu... DIA
2 - Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande
novidade...Ele realmente pensa que eu ainda não sabia... DIA 3 - Este casamento
vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades.. DIA 4 - Estou entusiasmada...
Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso
problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na
esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...DIA 5 - Uma benção dos
céus!!! DIA 6 - A vida é maravilhosa!! DIA 7 - Tenho de confessar: O Viagra que
tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!! - DIA 8 - Acho que ele exagerou na
dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco dolorida nas
partes baixas...DIA 9 - Não tenho tempo para escrever... Ele pode me
pegar...DIA 10 - O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente
tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...DIA 11 - EU JÁ NÃO AGÜENTO
MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!!! DIA 12 - Quem me dera que ele fosse
viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes...Mas, mesmo
assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar, se transformou num perigo! DIA 13 - Cada
vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal
consigo andar.. DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!! DIA 15 - Vou
acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o
gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa...DIA 16 - Hoje, sugeri-lhe
que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...Ele quase me bateu!!! DIA
17 - Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá
vem ele outra vez!!! DIA 18 - GRAÇAS !!!! O Prozac começou finalmente a fazer
efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o
controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...COMIDA, CERVEJINHA,
FUTEBOL, FILMES... Ah! Que vida calma e maravilhosa!!!...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sobre
Homens e Armas –
"Quando todas as armas forem propriedade do
governo e dos bandidos, estes decidirão de quem serão as outras
propriedades." - Benjamin Franklin
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Abraço...
Método infalível
(Flora Figueiredo)
- Aproxime-se
mais...Tente sentir do que um abraço é capaz...Quando bem apertado, Ele ampara
tristezas,
Sustenta lágrimas, combate incertezas! Põe a nostalgia de lado. É até capaz de
amenizar o medo. Se for cheio de ternura, Ele guarda segredos E jura
cumplicidade. Um abraço amigo de verdade divide alegrias
E se apraz em comemorações. Abraços são pequenas orações De fé, de força e de
energia. Olhe para o lado Há sempre alguém querendo ser abraçado E não tem
coragem de dizer. Enlace-o O pior que pode acontecer É ganhar de volta um
sorriso de carinho. Ou, quem sabe, uma palavra sincera. Você vai descobrir que ninguém está sozinho E que a vida pode ser um eterno
céu de Primavera.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
23 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE
MORRER SEM VER, OU SABER!...
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. 02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas
economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. 03 - Uma girafa
pode limpar suas próprias orelhas com a língua. 04 -
Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que
enterram nozes. 05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se
manter acordado. 06 - As formigas se espreguiçam pela manhã
quando acordam. 07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as
vermelhas. 08 - O porco é o único animal que se queima
com o sol além do homem. 09 - Ninguém consegue lamber o próprio
cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua. 10 -
Só um alimento não se deteriora: o mel. 11 - Os golfinhos dormem com um olho
aberto. 12 - Um terço de todo o
sorvete vendido no mundo é de baunilha. 13 - As unhas da mão crescem
aproximadamente quatro vezes mais rápido que as do pé. 14 - O
olho do avestruz é maior do que seu cérebro. 15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. 16 - O
"quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. 17 - O músculo mais potente do corpo humano é
a língua. 18 - É impossível espirrar com os olhos abertos. 19 - "J" é a única letra que não
aparece na tabela periódica. 20
- Uma gota de óleo torna
Nenhum comentário:
Postar um comentário