ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS !
Senhor dê-me serenidade para
aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as coisas que não
posso aceitar, e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu
tiver que matar por estarem me enchendo muito o saco. Também me ajude a ser cuidadoso
com os calos que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos
sacos que terei que puxar amanhã
Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu trabalho. 12% na Segunda
Feira, 23% na Terça Feira, 40% na Quarta feira 20% na Quinta Feira, e 5% na
Sexta feira. E, ajude-me sempre a me lembra quando estiver um dia realmente
ruim e todos parecerem estar me enlouquecendo, que são necessários 42 musculos
para socar alguém, 17 para sorrir, e apenas 4 para estender meu dedo médio e
manda-lo para aquele lugar... Que assim seja...Amém !
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COMO FICA O DIREITO, - No linguajar popular (- Espero não ferir suscetibilidades ! )
PRINCIPIO DA BOA FÉ, OU LEALDADE
PROCESSUAL- "se vier na
crocodilagem, vai levá pipoco".
PRINCÍPIO DA AMPLA DEFESA - "aí mano, aqui tem pra trocá". PRINCÍPIO DA ORALIDADE - "dá a
letra aí maluco". PRINCÍPIO DO
DUPLO GRAU DE JURISDIÇÃO - "vai pensando que tá bão". PRINCÍPIO
DA INICIATIVA DAS PARTES - "faz a sua que eu faço a minha".
PRINCÍPIO DA INÉRCIA JURISDICIONAL - "na boa brother, num posso fazer
nada". PRINCÍPIO DA ISONOMIA - "aqui é
todo mundo na humildade".
PRINCÍPIO DA INSIGNIFICANCIA - "grande bosta". PRINCÍPIO
“PACTA SUT SERVANDA” - "quem é pequeno num faz confusão com
nego grande". PRINCÍPIO DA SUPREMACIA DO INTERESSE PÚBLICO SOBRE O
PRIVADO - "nóis é nóis, e o resto é bosta". PRINCÍPIO
DA FUNGIBILIDADE - "só tem tu, vai tu mesmo" (parte da doutrina e da jurisprudência
entende como sendo "quem não tem cão, caça com gato"). PRINCÍPIO
DA PUBLICIDADE - "põe na
banca aí, maluco". (doutrina minoritária, "sem muquiá a
parada"). PRINCÍPIO DA MORALIDADE -
"aí,
mano, sem patifaria". PRINCÍPIO DA INDISPONIBLIDADE - "ah! Agora
já era". PRINCÍPÍO DA FORMALIDADE
DOS ATOS PROCESSUAIS - "aí, vai reto senão zoa o bagulho".
PRINCÍPIO DA ECONOMIA PROCESSUAL – “tem que ser ligeiro". (ou "não
embaça doido"). PRINCÍPIO DA
MOTIVAÇÃO DAS DECISÕES JUDICIAIS -
"vai falando que eu to ouvindo".
TRANSITO EM JULGADO DAS DECISÕES - "vai chorar na cama que é lugar
quente", ou "já elvis". LITIGANCIA
DE MÁ FÉ - "o mal do urubu é pensar que o boi ta morto".
PRINCÍPIO DA LEGALIDADE - "não adianta caçar assunto". SUCUMBENCIA-
"a casa caiu !!!" LEGITIMA
DEFESA - "folgou, levou". LEGITIMA DEFESA DE TERCEIRO - "folgou
com o mano leva na oreia". LEGITIMA DEFESA PUTATIVA - "foi
mal". – OPOSIÇÃO - "sai quicando que o barato é meu". NOMEAÇÃO
A AUTORIA "vou cagoetar todo mundo".
CHAMAMENTO AO PROCESSO - "o
maluco ali também deve". ASSISTENCIA - "então brother, é
nóis." DIREITO DE APELAR EM
LIBERDADE - "fui!" (parte da doutrina entende como "só se
for agora"). PRINCÍPIO DO JUIZ NATURAL- "vô chamar minha
mãe". PRINCÍPIO DA “pás de nullité
sans grief - "cê faz a parada errada e qué paga de gatinho?"
ILEGITIMIDADE DE PARTE - "dá linha na pipa, mano". REPRESENTAÇÃO NA AÇÃO PENAL PÚBLICA
CONDICIONADA - "adianta o lado aí." PRINCÍPIO DO CONTRADITÓRIO - "agora é
eu". PRINCÍPIO DA AÇÃO - "vamo, vamo, vamo." PRINCÍPIO DA PERSUAÇÃO RACIONAL DO JUIZ - "eu to ligado". REVELIA,
PRECLUSÃO, PEREMPÇÃO, PRESCRIÇÃO E DECADENCIA - "camarão que dorme a onda
leva". HONORÁRIOS ADVOCATÍCIOS - "cada um com os seus problemas".
ASSISTENCIA JUDICIÁRIA - "o pouco
com Deus é muito, o muito sem Deus é nada". CO-AUTORIA E LITISCONSORSIO PASSIVO - "o
que importa é estar junto" ou "é nóis na fita, mano" ou
passarinho que voa junto com morcego
acorda de ponta de cabeça". AUTOTUTELA - "vô da uma só, só pra
ficar esperto." RECONVENÇÃO -
"cê é louco, mano. A culpa é sua". ÔNUS DA PROVA - "palavra de homem num faz curva".
INVERSÃO DO ONUS DA PROVA - "é tudo contigo mesmo, mermão..." ou
"vai que é tua Taffarel". COMORIENCIA
- "um pipoco pra dois" ou dois coelhos com uma paulada só".
JURISDIÇÃO CONTENCIOSA - "é muita treta", ou ainda "o barato é
louco". FALTA DE ÉTICA - "essas
coisas enfraquecem a amizade".
SUCESSÃO- “o que é seu ta guardado". CRIMES CONTRA A HONRA -
"forgô um caminhão", ou ainda, "ta tirando a favela?".
DIGNIDADE DA PESSOA HUMANA - "nóis é pobre mais é limpinho". – COAÇÃO
AO CURSO DO PROCESSO - "o cara tocou o ferre-se", " - PREPARO - "então..., deixa uma
merrequinha aí." DESERÇÃO -
"deixa quieto". RECURSO ADESIVO - "eu vou no
vácuo". SIGILO PROFISSIONAL -
"na miúda, só entre a gente". CRIME TENTADO - "ah, nem deu.
Deixa pra próxima". ESTELIONATO –
malandro é malandro, e mané é mané". FALSO TESTEMUNHO - "fala
sério...". ININPUTABILIDADE -
"o cara é treze". OBEDIENCIA
HIERARQUICA - eu não tenho nada a ver, o tiozinho que mandou fazer essa parada
aqui, ó" CONTRADITA - "o cara é café
com leite". REINCIDENCIA – “Porra meu, de novo?". REVISÃO
CRIMINAL - "num falei que não fui eu?".
INVESTIGAÇÃO DE PATERNIDADE - "toma que o filho é teu". EXECUÇÃO
DE ALIMENTOS - "quem não chora não mama". PROCESSO DE CONHECIMENTO - "vamo ver essa parada certinho".
NUNCIAÇÃO DE OBRA NOVA - "cê tá zuando meu barato aqui, doido". RES NULLIUS - "achado não é roubado".
DE CUJUS - "presunto". POSSE
MANSSA E PACÍFICA - "na bola de meia". ESBULHO - "cheguei
chegando e ta tomado". DESPEJO
COERCITIVO - "sai fincado". CONDUÇÃO COERCITIVA - "não tem
pinote". USOCAPIÃO - "ta
dominado, ta tudo dominado".
EMBRIAGUEZ VOLUNTÁRIA - "não agüenta, bebe leite". INTERDITO PROIBITÓRIO - "nem vem que
não tem". ATO LIBIDINOSO - "quem tem dó do rabo, toma sopa".
FELAÇÃO - "cuspo ou engulo?".
MOROSIDADE DA JUSTIÇA - "o barato é louco, mas o Processo é lento". ABERTURA DE INVENTARIO - "e vai rolar a
festa ..... vai rolar". DESPACHAR COM O JUIZ - "troca idéia com o
chefão lá, e vê se ele adianta o nosso lado". ESTUPRO - "abre a perninha aí diou" SUBSTABELECIMENTO -
"Aí, passa o BO pra outro maluco" - REBUS SIC STANDIBUS "O barato virô".
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UM DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do
namorado. - 8h30m - Entra no
banheiro, sobe na balança e percebe está dois quilos mais magra. - 8h45m - Café na cama, trazido pelo
namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...- 9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas,
sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc...- 10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt. - 11h15m - Tratamento facial, manicure,
pedicure, massagem relaxante e aromoterapia. - 13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas. - 13h15m - No restaurante, encontra a
mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri
discretamente. - 14h30m - Compras no
shopping com cartão de crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas. -
16h30m - Em casa, recebe cinco
dúzias de rosas de um admirador secreto. -
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção. - 18h - Inicia o ritual de escolha da
roupa que usará durante o jantar... - 19h
- Experimenta o nono vestido. - 20h -
Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado. - 20h15m - Recebe um colar de R$ 3 mil como prova de amor. - 21h - Morangos e champanhe na
sobremesa. - 22h - Faz amor.
Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos. - Meia-noite - Adormece
abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).-
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- UM DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30m -Acorda abraçado com a empregada de 19 aninhos, com a mão
dela passeando pelo seu corpo. - 8h33m
- Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos. - 8h40m – 20min. Sentado na privada lendo a parte de esportes do
jornal. - 9h - Banho. Faz um moicano
com o Shampoo. - 9h05m - Vai no
espelho pra ver como ficou o moicano com o shampoo e molha o banheiro todo.- 9h10m - Sai do banho saculejando “tudo”,
e molhando o quarto todo. - 9h15m -
Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...., “Puns” para
relaxar. - 10h15m - Futebol no
clube. Marca dois gols. - 12h -
Almoço com os amigos regado a cerveja e ao final arrota de satisfação. - 12h15m - Conta para todos na mesa o “sexo
selvagem” inesperado com a empregada de 19 aninhos. - 12h50m - Palita os dentes. “Puns” para relaxar. - 13h - Deita em uma espreguiçadeira, à
beira da piscina, para fazer a digestão. “Puns” em seqüência para relaxar. - 15h - Pescaria em barco com tripulação
feminina, todas de topless. - 15h15m
- Suruba no barco. - 17h - Volta
para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante
a partida. - 19h30m - Pizza e
cerveja no bar com amigos, mais arrotos. - 19h45m
- Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde. - 20h15m - Palita os dentes. “Puns” altos
para relaxar. - 20h30m - Chega em
casa. - Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira...- 21h - Uísque no sofá. Puns para relaxar. - 22h - Encontra a
namorada. - 22h10m - Jantar. - 22h40m - Deixa a namorada em
casa e liga para aquela amiga gostosona dela. - 23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em
movimento, com direito à dedada. - 23h15m
- Chega em casa. Sexo selvagem. - 23h30m
- Aparecem mais duas amigas da gostosona. - Suruba...23h45m - Manda as gostosonas amigas da namorada irem para casa. -
Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio. - 23h47m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de
hidromassagem. - Peidos fazendo borbolha. Risos. 23h57m - Deita na cama. - 23h49m
- Solta um peido de 12 segundos. - Assustado com o barulho e o cheiro, o
cachorro foge do quarto. - Meia-noite - Ri até adormecer. (recebido pela Internet da Dra. Marta, ginecologista, Rio
Grande do Sul)
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ESPIA SÓ OS MINEIRIN !!!”
O mineirin assiste TV com a
janela aberta. Um amigo que passa,cumprimenta - Firme, cumpade ? - Não cumpade ! – “Futebor” ! - 2 ) O mineirin pergunta pro doutor : - É o senhor que é o olhista ? - Não...
eu sou o oculista. - Vamo imbora, muié...
tua doença e nos óio...- 3 ) O mineirin leva um amigo pra passar o fim de
semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso : - Tá vendo ? Foi naquela casinha que eu nasci ! Neste pomar aprendi
as coisas da vida. Foi onde transei pela primeira vez... Me lembro como se
fosse ontem! - E cê lembra o que foi que ela disse ? - Beeeeeeee!!! – 4 ) Mineirin queria casar com uma moça virgem e
bem ingênua. Por isso resolve ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem
bobinhas. E lá conheceu a gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente como ela
só. Em dois meses se casaram e, na noite de núpcias, mineirin resolveu explicar
tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora : - Meu bem, isso e um “pinto” ! - Credo,
uai! - Antão da “mio” (milho) prá ele, fica logo um galo feito, grande como do
Janjão ! - 5 ) O ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro pára numa cidade
do interior de Minas. O “Mineirin capiau”, sobe com três leitõezinhos no colo.
- Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do
mineiro: - E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ? - É sô, os bichim nunca viram o mar, né...-
Estes bichinhos tem nome ? - Teeeem, sô !
Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e sua avó"...
“Puto da vida”, o carioca interrompe o Mineirin - Deixa que eu adivinho o nome
deste ultimo. - É "sua mãe". - Não, sô, esse é seu pai,- Sua mãe, eu comi
ontem !!!
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