ESPIA SÓ OS MINEIRIN !!!”
O mineirin assiste TV com a
janela aberta. Um amigo que passa,cumprimenta - Firme, cumpade ? - Não cumpade ! – “Futebor” ! - 2 ) O mineirin pergunta pro doutor : - É o senhor que é o olhista ? - Não...
eu sou o oculista. - Vamo imbora, muié...
tua doença e nos óio...- 3 ) O mineirin leva um amigo pra passar o fim de
semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso : - Tá vendo ? Foi naquela casinha que eu nasci ! Neste pomar aprendi
as coisas da vida. Foi onde transei pela primeira vez... Me lembro como se
fosse ontem! - E cê lembra o que foi que ela disse ? - Beeeeeeee!!! – 4 ) Mineirin queria casar com uma moça virgem e
bem ingênua. Por isso resolve ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem
bobinhas. E lá conheceu a gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente como ela
só. Em dois meses se casaram e, na noite de núpcias, mineirin resolveu explicar
tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora : - Meu bem, isso e um “pinto” ! - Credo,
uai! - Antão da “mio” (milho) prá ele, fica logo um galo feito, grande como do
Janjão ! - 5 ) O ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro pára numa cidade
do interior de Minas. O “Mineirin capiau”, sobe com três leitõezinhos no colo.
- Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do
mineiro: - E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ? - É sô, os bichim nunca viram o mar, né...-
Estes bichinhos tem nome ? - Teeeem, sô !
Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e sua avó"...
“Puto da vida”, o carioca interrompe o Mineirin - Deixa que eu adivinho o nome
deste ultimo. - É "sua mãe". - Não, sô, esse é seu pai,- Sua mãe, eu comi
ontem !!!
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LEMBRANDO QUE OS HOMENS, - SOMOS
NÓS !
Um homem colocou nos
classificados: - "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu
centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - "Pode ficar com a
minha". - O filho pergunta para o
pai: "Papai, quanto custa para casar?" E o pai responde: "Não
sei, filho, ainda estou pagando". - O filho: - "Pai, é verdade
que em algumas partes da Africa o homem não conhece sua esposa até casar com
ela ?". O pai: - "Aqui também é assim, filho". - Um casal estava discutindo sobre as
financas. O marido explodiu e falou: - "Se não fosse pelo meu dinheiro,
essa casa nao estaria aqui." A mulher respondeu: - "Querido, se não
fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui" - Uma mulher estava
conversando com uma amiga: - "Fui eu que fiz o meu marido
milionário". - "E o que seu marido era antes?" - pergunta a
amiga. A mulher responde: - "Bilionário". - Um homem estava reclamando com um amigo: - "Eu tinha tudo -
dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e
entao...tudo acabou. - "O que aconteceu?" perguntou seu amigo. -
"Minha mulher descobriu...". - Um homem entra em sua casa
correndo e grita para a sua mulher: - "Marta, arrume as suas coisas. Eu
acabei de ganhar na loteria!" Marta responde: - "Você acha melhor que
eu leve roupas para frio ou calor?" O homem responde: - "Leve tudo, você vai
embora". Não falo com a minha esposa
há mais de um ano - Por que? - pergunta um amigo - Porque não gosto de
interrompe-la... Pense bem: se nao fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores
coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela
casa. e claro que ninguem presta a minima atencao... - Um homem bem
sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida e a que encontra esse tipo de homem. - Um homem disse que seu cartao de credito foi
roubado, mas ele decidiu não avisar a policia porque o ladrao estava gastando
menos que a sua mulher. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua
mulher, para sempre é esquecer uma vez. O
primeiro cara (todo orgulhoso): - "Minha mulher é um anjo!" O segundo
cara: - "Voce tem sorte, a minha ainda esta viva".
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OBRA DE ARTE : - Sua vida !!!
- Deus não nos rogou uma praga para você ser
tímido, distraído ou confuso, - Ele lhe proporcionou todas as ferramentas para
você completar sua criação – Perguntado sobre como era criar uma obra de arte,
Michelangelo respondeu : “Dentro da pedra já existe uma obra de arte, eu apenas
tiro o excesso do mármore.” – Dentro de você já existe uma linda obra de arte,
a mais bela do universo, uma vida humana, - Seu grande desafio é retirar o
excesso de mármore e completá-la, - Nós somos os artistas da nossa criação, - A
grande verdade é que você é a pessoa que escolhe ser, - Todos os dias você
decide se continua do jeito que é, ou muda, A grande glória do ser humano, é
poder participar de sua auto-criação, para isso, Deus nos deu o livre arbítrio,
- (Texto original de Roberto Shinyashiki, com acréscimos nossos)
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PENSAMENTOS INTERESSANTES :
1) Você não é completamente
inútil, pelo menos serve de mau exemplo, - 2) Se você não é parte da solução, é
parte do problema, 3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais
humano ainda, 4) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe, 5)
Quem sabe, sabe, quem não sabe, é o chefe, 6) Existe um mundo melhor, mas é
caríssimo, 7)Há duas palavras que abrem muitas portas, puxe e empurre, 8) Não
leve a vida tão a sério, - Afinal...você
não sairá vivo dela !!!,
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TUDO É QUESTÃO DE NEGOCIAR - (Saiba chegar
no preço certo !.)
Um cara vê uma mulher linda, com seios
espetaculares saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais ? - Você deve estar maluco - diz a
moça. - E por 500 reais você deixaria? -
Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. De olho no volume
daqueles seios, ele insiste: - Por R$ 5.000,00 reais você deixaria eu morder
seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 5.000,00 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...Ela abre a blusa, deixa os maravilhosos
seios a mostra e libera tudo pro cara. -
O sujeito beija, passa as mãos, encosta
a cabeça, lambe, chupa e nada de morder... Até que a mulher perde a paciência e
pergunta: - Você não vai morder? Ele responde: - Eu não! - É muito caro!!!
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ORAÇÃO DOS SIGNOS – Antes de dormir !
ÁRIES : (21/3 a 19/4) : “Querido Deus ! dê-me PACIENCIA, - E eu a
quero AGORA !”, - TOURO : (20/04 a 20/05) : “Deus, por favor,
ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas... NÃO AGORA !” – GÊMEOS (21/05 a 20/06) : “Hei
Deus...(Ou será Deusa ?)...Quem é você ? ... O que você é ? ...Onde está você ?
...Quantos de você há ?... Eu não posso te imaginar ! “ – CANCER (21/06 a 22/07) : “Querido papaizinho, sei que eu não
deveria depender tanto de você, mas você é a única pessoa com quem eu posso
sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.” – LEÃO (23/07 a 22/08) – “ Oi Papi ! Eu posso apostar como você está
realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho querido !“ – VIRGEM (23/08 a 22/09) – “ Querido
Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da
última vez.” – LIBRA ( 23/-9 a 22/10) –
“ Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. – Mas por
outro lado, o que VOCÊ acha ? “ – ESCORPIÃO
( 23/10 a 21/11) – “ Querido Deus ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que
os CRÁPULAS não mereçam” – SÁGITÁRIO
(22/11 a 21/12) – “ OH ONIPOTENTE, ONIPRESENTE, CONSCIENTE, TODO AMOROSO,
TODO PODEROSO, ONISCIENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO
CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR !” – CAPRICÓRNIO (22/12 a 19/01) – “ querido pai, eu estava indo rezar
mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo – Obrigado de qualquer
forma !” – AQUARIO (20/01 a 18/02) –
“ Oi Deus ! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher – Eu
digo que todos nós somos Deus. – Então, por que rezar ? Vamos fazer uma festa
!” – PEIXES (19/02 a 20/03) – “ Pai
Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch
para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa meu embriagamento servir para
aumentar sua Honra e gloria !
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TEORIA INTERESSANTE.
Quando uma manada de búfalos é
caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás
do rebanho, que são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada
como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho
pela matança regular dos seus membros mais fracos. - Existe também na África,
um lago infestado de crocodilos que, durante o verão, fica quase sem água, e
portanto, quase sem peixes assim os crocodilos mais fortes devoram os mais
fracos para sobreviver, com isso tornam a raça cada vez mais forte e resistente.
Essa outra seleção natural também contribui para a "melhora" da
qualidade dos crocodilos daquela região, tornando-os, provavelmente um dos
grupos mais fortes do mundo. De forma parecida, opera o cérebro humano: beber
álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele
ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular
de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, etc..., elimina os neurônios
mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente... - E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são
provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes
são causados pelos “filhos das p...” que bebem água, suco ou refrigerante. -
Seja inteligente! ! ! -
JÁ PRO BOTECO ! ! !
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DE MÉDICOS E DE
LOUCOS...
O psiquiatra incentiva o paciente: - Pode me contar desde o princípio...- Pois bem, doutor ! - No
princípio eu criei o céu e a terra... - Doutor
Machão : O psiquiatra para
o paciente: - Meu amigo, eu tenho uma
boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências
homossexuais. - Meu Deus, doutor ! - E qual e a boa notícia? - A boa notícia é que acho você um gato....
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TEM SEMPRE UM IDIOTA METIDO
A IMPORTANTE !
Para todos que tem de tratar com
clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros :
Uma funcionária da companhia aérea, em Campinas, deveria ganhar um premio por
ter sido esperta e divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar
com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem...Um vôo
lotado foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o
problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado
cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse: -
Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe. A funcionária
respondeu: - O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que
atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando
pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder
satisfaze-lo. O passageiro ficou irredutível e disse bastante alto para que
todos na fila ouvissem: - Você faz alguma idéia de quem eu sou? Sem hesitar, a
funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando: - Posso
ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o
terminal). E continuou: - Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe
quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente,
ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no
balcão da Transbrasil. Obrigada! Com as pessoas atrás dele gargalhando
histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes
e disse, gritando: - Eu vou te foder!!! - Sem recuar, ela sorriu e disse: - Desculpe,
meu Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila....
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