palavras do ator Anthony Hopkins:
Deixe ir as pessoas que não estão
prontas para te amar .Esta é a coisa mais difícil que você terá que fazer na
sua vida e também será a coisa mais importante. Pare de ter conversas difíceis
com pessoas que não querem mudar. Pare de aparecer para pessoas que não têm
interesse na sua presença. Eu sei que seu instinto é fazer de tudo para
conquistar o apreço daqueles ao seu redor, mas é um impulso que rouba seu
tempo, energia, saúde mental e física. Quando você começa a lutar por uma vida
com alegria, interesse e compromisso, nem todo mundo estará pronto para te
seguir até aquele lugar. Isso não significa que você tenha que mudar quem você
é, significa que você deve deixar ir as pessoas que não estão prontas para te
acompanhar. Se és excluído, insultado, esquecido ou ignorado pelas pessoas a
quem dás o teu tempo, não fazes um favor a ti mesmo em continuar a
oferecer-lhes a tua energia e a tua vida. A verdade é que você não é para todos
e nem todos são para você. Isso é o que torna tão especial quando você encontra
pessoas com quem você tem amizade ou amor correspondido. Você saberá o quão
precioso é porque já experimentou o que não é. Existem bilhões de pessoas neste
planeta e muitas delas você vai encontrá-las ao seu nível de interesse e
compromisso. Talvez se você parar de aparecer, eles não te procurem. Talvez se
você parar de tentar, o relacionamento termine. Talvez se você parar de enviar
mensagens, seu telefone permanecerá escuro por semanas. Isso não significa que
você arruinou a relação, significa que a única coisa que a segurava era a
energia que só você dava para mantê-la. Isso não é amor, é apego. É dar chance
pra quem não merece! Você merece muito mais. A coisa mais valiosa que você tem
na sua vida é o seu tempo e energia, pois ambos são limitados. Às pessoas e
coisas que você der seu tempo e energia, definirá sua existência. Quando você
percebe isso começa a entender por que você está tão ansioso quando passa tempo
com pessoas, atividades ou espaços que não combinam com você e não devem estar
perto de você. Você começará a perceber que a coisa mais importante que pode
fazer por si mesmo e por todos ao seu redor é proteger sua energia mais
ferozmente do que qualquer outra coisa. Faça da sua vida um porto seguro, no
qual só são permitidas pessoas "compatíveis" com você. Você não é
responsável por salvar ninguém. Você não é responsável por convencê-los a
melhorar. Não é o seu trabalho existir para as pessoas e dar-lhes a sua vida! Você
merece amizades reais, compromissos verdadeiros e um amor completo com pessoas
saudáveis e prósperas. A decisão de tomar distância com pessoas nocivas, lhe
dará o amor, a estima, a felicidade e a proteção que você merece.
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PRÓSTATA!!!
Após um irmão meu se operar com
enorme sucesso, e não havendo em Santarém medicina robótica para fazer a mesma
operação, comuniquei meu Plano de Saúde
e fui para São Paulo no Hospital Albert Einstein me operar da próstata. A
tecnologia e a robótica a serviço da saúde é uma coisa fantástica. Te fazem 5
furos na barriga introduzindo em cada um deles uma pinça robótica com uma
ferramenta e uma câmara de televisão. Na sala ao lado em frente a cinco telas,
com um joystek na mão, esta o cirurgião que vai opera-lo via computador. Quando
você tem hiperplasia benigna, sua próstata cresce muito acima do normal,
forçando sua bexiga para cima, diminuindo a quantidade de urina que ela
armazena, as vezes até menos da metade, o que o força a urinar mais vezes o dia
todo, mas com mais esforço, chegando as vezes determinadas pessoas, a ter que
se operar rapidamente por não conseguirem urinar mais por obstrução da uretra.
Uma próstata normal tem 30g a 45g. A minha estava com 212g, “um caroço de
abacate”. Com a operação, o médico corta internamente a próstata, retirando de
dentro dela toda a parte que teve um crescimento anormal, fazendo com que ela
murche, retornando a seu tamanho natural. Como você não tem mais que cortar
nada, no segundo dia no hospital após a operação, você já está caminhando e
recuperando sua saúde normal, e o jato de urina, igual a um garoto de 15 anos!
Por que estou contando isso, porque muitas pessoas não informadas têm medo de
se operar, achando que vão usar fralda para o resto da vida, e ainda perder sua
virilidade. Hoje tudo isso é passado, a operação robótica é uma maravilha, ela não
afeta sua virilidade, e quando muito, sua bexiga tem de reaprender a controlar
a urina, e mais nada. Qualquer dúvida pode me perguntar pelo Cel: 93
99122-1201, que terei prazer em explicar. – A única diferença é que você não
vai mais poder fazer filhos, ninguém mais vai dizer que você é o
pai,...divirta-se!!!.
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COMO FICA O DIREITO, - No linguajar popular!!!
PRINCIPIO DA BOA FÉ, OU LEALDADE
PROCESSUAL- "se vier na
crocodilagem, vai levá pipoco".
PRINCÍPIO DA AMPLA DEFESA - "aí mano, aqui tem pra trocá". PRINCÍPIO DA ORALIDADE - "dá a
letra aí maluco". PRINCÍPIO DO
DUPLO GRAU DE JURISDIÇÃO - "vai pensando que tá bão". PRINCÍPIO
DA INICIATIVA DAS PARTES - "faz a sua que eu faço a minha".
PRINCÍPIO DA INÉRCIA JURISDICIONAL - "na boa brother, num posso fazer
nada". PRINCÍPIO DA ISONOMIA - "aqui é
todo mundo na humildade".
PRINCÍPIO DA INSIGNIFICANCIA - "grande bosta". PRINCÍPIO
“PACTA SUT SERVANDA” - "quem é pequeno num faz confusão com
nego grande". PRINCÍPIO DA SUPREMACIA DO INTERESSE PÚBLICO SOBRE O
PRIVADO - "nóis é nóis, e o resto é bosta". PRINCÍPIO
DA FUNGIBILIDADE - "só tem tu, vai tu mesmo" (parte da doutrina e da jurisprudência
entende como sendo "quem não tem cão, caça com gato"). PRINCÍPIO
DA PUBLICIDADE - "põe na
banca aí, maluco". (doutrina minoritária, "sem muquiá a
parada"). PRINCÍPIO DA MORALIDADE -
"aí,
mano, sem patifaria". PRINCÍPIO DA INDISPONIBLIDADE - "ah! Agora
já era". PRINCÍPÍO DA FORMALIDADE
DOS ATOS PROCESSUAIS - "aí, vai reto senão zoa o bagulho".
PRINCÍPIO DA ECONOMIA PROCESSUAL – “tem que ser ligeiro". (ou "não
embaça doido"). PRINCÍPIO DA
MOTIVAÇÃO DAS DECISÕES JUDICIAIS -
"vai falando que eu to ouvindo".
TRANSITO EM JULGADO DAS DECISÕES - "vai chorar na cama que é lugar
quente", ou "já elvis". LITIGANCIA
DE MÁ FÉ - "o mal do urubu é pensar que o boi ta morto".
PRINCÍPIO DA LEGALIDADE - "não adianta caçar assunto". SUCUMBENCIA-
"a casa caiu !!!" LEGITIMA
DEFESA - "folgou, levou". LEGITIMA DEFESA DE TERCEIRO - "folgou
com o mano leva na oreia". LEGITIMA DEFESA PUTATIVA - "foi
mal". – OPOSIÇÃO - "sai quicando que o barato é meu". NOMEAÇÃO
A AUTORIA "vou cagoetar todo mundo".
CHAMAMENTO AO PROCESSO - "o
maluco ali também deve". ASSISTENCIA - "então brother, é
nóis." DIREITO DE APELAR EM
LIBERDADE - "fui!" (parte da doutrina entende como "só se
for agora"). PRINCÍPIO DO JUIZ NATURAL- "vô chamar minha
mãe". PRINCÍPIO DA “pás de nullité
sans grief - "cê faz a parada errada e qué paga de gatinho?"
ILEGITIMIDADE DE PARTE - "dá linha na pipa, mano". REPRESENTAÇÃO NA AÇÃO PENAL PÚBLICA
CONDICIONADA - "adianta o lado aí." PRINCÍPIO DO CONTRADITÓRIO - "agora é
eu". PRINCÍPIO DA AÇÃO - "vamo, vamo, vamo." PRINCÍPIO DA PERSUAÇÃO RACIONAL DO JUIZ - "eu to ligado". REVELIA,
PRECLUSÃO, PEREMPÇÃO, PRESCRIÇÃO E DECADENCIA - "camarão que dorme a onda
leva". HONORÁRIOS ADVOCATÍCIOS - "cada um com os seus
problemas". ASSISTENCIA JUDICIÁRIA -
"o pouco com Deus é muito, o muito sem Deus é nada". CO-AUTORIA E LITISCONSORSIO PASSIVO - "o
que importa é estar junto" ou "é nóis na fita, mano" ou
passarinho que voa junto com morcego
acorda de ponta de cabeça". AUTOTUTELA - "vô da uma só, só pra
ficar esperto." RECONVENÇÃO -
"cê é louco, mano. A culpa é sua". ÔNUS DA PROVA - "palavra de homem num faz curva".
INVERSÃO DO ONUS DA PROVA - "é tudo contigo mesmo, mermão..." ou
"vai que é tua Taffarel". COMORIENCIA
- "um pipoco pra dois" ou dois coelhos com uma paulada só".
JURISDIÇÃO CONTENCIOSA - "é muita treta", ou ainda "o barato é
louco". FALTA DE ÉTICA - "essas
coisas enfraquecem a amizade".
SUCESSÃO- “o que é seu ta guardado". CRIMES CONTRA A HONRA - "forgô
um caminhão", ou ainda, "ta tirando a favela?". DIGNIDADE DA
PESSOA HUMANA - "nóis é pobre mais é limpinho SIGILO PROFISSIONAL - "na miúda, só entre a gente". CRIME
TENTADO - "ah, nem deu. Deixa pra próxima". ESTELIONATO – malandro é malandro, e mané é mané". FALSO
TESTEMUNHO - "fala sério...". ININPUTABILIDADE
- "o cara é treze". INVESTIGAÇÃO DE PATERNIDADE - "toma que
o filho é teu".
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UM DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do
namorado. - 8h30m - Entra no
banheiro, sobe na balança e percebe está dois quilos mais magra. - 8h45m - Café na cama, trazido pelo
namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...- 9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas,
sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc...- 10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt. - 11h15m - Tratamento facial, manicure,
pedicure, massagem relaxante e aromoterapia. - 13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas. - 13h15m - No restaurante, encontra a
mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri
discretamente. - 14h30m - Compras no
shopping com cartão de crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas. -
16h30m - Em casa, recebe cinco
dúzias de rosas de um admirador secreto. -
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção. - 18h - Inicia o ritual de escolha da
roupa que usará durante o jantar... - 19h
- Experimenta o nono vestido. - 20h -
Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado. - 20h15m - Recebe um colar de R$ 3 mil como prova de amor. - 21h - Morangos e champanhe na
sobremesa. - 22h - Faz amor.
Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos. - Meia-noite - Adormece
abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).-
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E UM DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30m -Acorda abraçado com a empregada de 19 aninhos, com a mão
dela passeando pelo seu corpo. - 8h33m
- Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos. - 8h40m – 20min. Sentado na privada lendo a parte de esportes do
jornal. - 9h - Banho. Faz um moicano
com o Shampoo. - 9h05m - Vai no
espelho pra ver como ficou o moicano com o shampoo e molha o banheiro todo.- 9h10m - Sai do banho saculejando “tudo”,
e molhando o quarto todo. - 9h15m -
Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...., “Puns” para
relaxar. - 10h15m - Futebol no
clube. Marca dois gols. - 12h -
Almoço com os amigos regado a cerveja e ao final arrota de satisfação. - 12h15m - Conta para todos na mesa o “sexo
selvagem” inesperado com a empregada de 19 aninhos. - 12h50m - Palita os dentes. “Puns” para relaxar. - 13h - Deita em uma espreguiçadeira, à
beira da piscina, para fazer a digestão. “Puns” em seqüência para relaxar. - 15h - Pescaria em barco com tripulação
feminina, todas de topless. - 15h15m
- Suruba no barco. - 17h - Volta
para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante
a partida. - 19h30m - Pizza e
cerveja no bar com amigos, mais arrotos. - 19h45m
- Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde. - 20h15m - Palita os dentes. “Puns” altos
para relaxar. - 20h30m - Chega em
casa. - Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira...- 21h - Uísque no sofá. Puns para relaxar. - 22h - Encontra a
namorada. - 22h10m - Jantar. - 22h40m - Deixa a namorada em
casa e liga para aquela amiga gostosona dela. - 23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em
movimento, com direito à dedada. - 23h15m
- Chega em casa. Sexo selvagem. - 23h30m
- Aparecem mais duas amigas da gostosona. - Suruba...23h45m - Manda as gostosonas amigas da namorada irem para casa. -
Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio. - 23h47m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de
hidromassagem. - Peidos fazendo borbolha. Risos. 23h57m - Deita na cama. - 23h49m
- Solta um peido de 12 segundos. - Assustado com o barulho e o cheiro, o
cachorro foge do quarto. - Meia-noite - Ri até adormecer.
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