PERIGO - ALUMÍNIO: - ÚTIL, MAS MORTAL !
Na Itália,
famosa por seus restaurantes, nenhum deles pode usar essas panelas, devido à
proibição do governo italiano. É que as panelas de alumínio contaminam a comida intensamente.
Para você ter uma idéia: pesquisa da Universidade do Paraná demonstrou que as
panelas vendidas no Brasil deixam resíduos de alumínio nos alimentos que vão de
700 a
1.400 vezes acima do permitido. Isso só ao preparar a
comida. Se esta ficar guardada na panela por algumas horas, ou de um dia para o outro, este valor pode triplicar ou quintuplicar. Viu por que vale a pena trocar de panelas? Mas não é só. Sabe as latinhas de refrigerantes e cervejas, hoje tão difundidas no Brasil? Pesquisa do Departamento de Química da PUC demonstrou que elas não são fabricadas de acordo com os padrões internacionais. Em conseqüência, seu
refrigerante predileto pode conter quase 600 vezes mais de alumínio do que se estivesse na garrafa.
E além do alumínio foram demonstrados pelo mesmo estudo mais 12 outros metais altamente perigosos para a saúde nessas latinhas, como o manganês, que causa o mal de Parkinson, o cádmio, que causa psicoses, o chumbo, encontrado no organismo de muitos assassinos, e outros. Que tal? Prefira as garrafas, tá? Descoberto em 1809, o alumínio é um metal muito leve (só é mais pesado do que o magnésio) e já foi muito caro. Naquela época, Napoleão III, imperador da França, pagou 150 mil libras esterlinas (mais ou menos 300 mil reais) por um jogo de talheres de alumínio. Esse metal tem espantosa versatilidade, sendo utilizado em muitas ligas metálicas. Depois do aço, é o metal mais usado no mundo, seja em panelas,
embalagens aluminizadas, latas de refrigerantes e cervejas, antiácidos e desodorantes antitranspirantes, assim como vasilhames para cães e gatos comerem e beberem. Nestes animais, com o tempo, pode causar paralisia dos membros posteriores que leva ao sacrifício precoce dos animais, na maioria das vezes, os veterinários, por falta de exames dizem que o animal está muito velho Se seu cabelo está caindo, desconfie do alumínio. Este metal, quando está excessivo no organismo, provoca grande oleosidade no couro cabeludo, que vai sufocar a raiz dos cabelos. Usar xampus contra a oleosidade ajuda, mas se você não eliminar a causa, vai perder muito cabelo. Muitas vezes, a queda de cabelos vem acompanhada de dormências ou formigamentos quando se fica na mesma posição (com as pernas cruzadas, por exemplo). Além dos seus cabelos, todo o seu organismo está sendo prejudicado: oalumínio deposita-se no cérebro, causando o mal de Alzheimer (esclerose mental precoce) e expulsa o cálcio dos ossos, produzindo a osteoporose. Esse cálcio vai se depositar em outros lugares, produzindo bursite, tártaro nos dentes, bico de papagaio, cálculos renais... E também vai para dentro das suas artérias, estimulando a pressão alta e a possibilidade de isquemias cardíacas (infarto), cerebral (trombose) e genitais (frigidez e impotência).
Para o Dr. Mauro Tarandach, da Sociedade Brasileira de Pediatria, está bem claro o papel do alumínio nas doenças da infância, graças ao avanço da biologia molecular no que tange ao papel dos oligoelementos na fisiologia e na patologia. Os sintomas clínicos da intoxicação por alumínio nas crianças, além da
hiperatividade e da indisciplina, são muitos: anemia microcítica hipocrômica refratária ao tratamento com ferro, alterações ósseas e renais, anorexia e até psicoses, o que se agrava com a continuidade da intoxicação. Atualmente se utiliza a biorressonância para avaliar o nível do alumínio e outros metais. O método é muito menos dispendioso, podendo ser utilizado no consultório ou na casa do paciente. E como é que o alumínio entra no organismo? Através das panelas de alumínio, por exemplo, que vêm sendo
proibidas em muitos países do mundo. Em suma, o alumínio é muito útil. porém mortal. Repassem, por favor...vamos divulgar! Ruy Tourinho Especialistaem Políticas Públicas
e Gestão Governamental
Superintendência de Gestão Pública - SGP - Secretaria da Administração do Estado da Bahia.
comida. Se esta ficar guardada na panela por algumas horas, ou de um dia para o outro, este valor pode triplicar ou quintuplicar. Viu por que vale a pena trocar de panelas? Mas não é só. Sabe as latinhas de refrigerantes e cervejas, hoje tão difundidas no Brasil? Pesquisa do Departamento de Química da PUC demonstrou que elas não são fabricadas de acordo com os padrões internacionais. Em conseqüência, seu
refrigerante predileto pode conter quase 600 vezes mais de alumínio do que se estivesse na garrafa.
E além do alumínio foram demonstrados pelo mesmo estudo mais 12 outros metais altamente perigosos para a saúde nessas latinhas, como o manganês, que causa o mal de Parkinson, o cádmio, que causa psicoses, o chumbo, encontrado no organismo de muitos assassinos, e outros. Que tal? Prefira as garrafas, tá? Descoberto em 1809, o alumínio é um metal muito leve (só é mais pesado do que o magnésio) e já foi muito caro. Naquela época, Napoleão III, imperador da França, pagou 150 mil libras esterlinas (mais ou menos 300 mil reais) por um jogo de talheres de alumínio. Esse metal tem espantosa versatilidade, sendo utilizado em muitas ligas metálicas. Depois do aço, é o metal mais usado no mundo, seja em panelas,
embalagens aluminizadas, latas de refrigerantes e cervejas, antiácidos e desodorantes antitranspirantes, assim como vasilhames para cães e gatos comerem e beberem. Nestes animais, com o tempo, pode causar paralisia dos membros posteriores que leva ao sacrifício precoce dos animais, na maioria das vezes, os veterinários, por falta de exames dizem que o animal está muito velho Se seu cabelo está caindo, desconfie do alumínio. Este metal, quando está excessivo no organismo, provoca grande oleosidade no couro cabeludo, que vai sufocar a raiz dos cabelos. Usar xampus contra a oleosidade ajuda, mas se você não eliminar a causa, vai perder muito cabelo. Muitas vezes, a queda de cabelos vem acompanhada de dormências ou formigamentos quando se fica na mesma posição (com as pernas cruzadas, por exemplo). Além dos seus cabelos, todo o seu organismo está sendo prejudicado: oalumínio deposita-se no cérebro, causando o mal de Alzheimer (esclerose mental precoce) e expulsa o cálcio dos ossos, produzindo a osteoporose. Esse cálcio vai se depositar em outros lugares, produzindo bursite, tártaro nos dentes, bico de papagaio, cálculos renais... E também vai para dentro das suas artérias, estimulando a pressão alta e a possibilidade de isquemias cardíacas (infarto), cerebral (trombose) e genitais (frigidez e impotência).
Para o Dr. Mauro Tarandach, da Sociedade Brasileira de Pediatria, está bem claro o papel do alumínio nas doenças da infância, graças ao avanço da biologia molecular no que tange ao papel dos oligoelementos na fisiologia e na patologia. Os sintomas clínicos da intoxicação por alumínio nas crianças, além da
hiperatividade e da indisciplina, são muitos: anemia microcítica hipocrômica refratária ao tratamento com ferro, alterações ósseas e renais, anorexia e até psicoses, o que se agrava com a continuidade da intoxicação. Atualmente se utiliza a biorressonância para avaliar o nível do alumínio e outros metais. O método é muito menos dispendioso, podendo ser utilizado no consultório ou na casa do paciente. E como é que o alumínio entra no organismo? Através das panelas de alumínio, por exemplo, que vêm sendo
proibidas em muitos países do mundo. Em suma, o alumínio é muito útil. porém mortal. Repassem, por favor...vamos divulgar! Ruy Tourinho Especialista
Superintendência de Gestão Pública - SGP - Secretaria da Administração do Estado da Bahia.
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COISAS QUE A VIDA ENSINA DEPOIS DOS
40:
Amor não se implora, não se pede, não se espera...Amor se vive ou
não. Ciúmes é um sentimento inútil.
Não torna ninguém fiel a você. Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para mostrar ao homem o que é fidelidade. Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz. As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros. Perdoar e esquecer nos torna mais jovens. Água é um santo remédio. Deus inventou o choro para o homem não explodir. Ausência de regras, é uma regra que depende do bom senso. Não existe comida ruim, existe comida mal temperada. A criatividade caminha junto com a falta de grana. Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar. Amigos de verdade nunca te abandonam. O carinho é a melhor arma contra o ódio. As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida. A música é a sobremesa da vida. Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente..Filhos são presentes raros. De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações. Obrigado, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor. O amor...Ah, o amor...O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças... Não há vida decente sem amor! - E é certo, quem ama, é muito amado. - E vive a vida mais alegremente...
Não torna ninguém fiel a você. Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para mostrar ao homem o que é fidelidade. Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz. As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros. Perdoar e esquecer nos torna mais jovens. Água é um santo remédio. Deus inventou o choro para o homem não explodir. Ausência de regras, é uma regra que depende do bom senso. Não existe comida ruim, existe comida mal temperada. A criatividade caminha junto com a falta de grana. Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar. Amigos de verdade nunca te abandonam. O carinho é a melhor arma contra o ódio. As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida. A música é a sobremesa da vida. Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente..Filhos são presentes raros. De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações. Obrigado, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor. O amor...Ah, o amor...O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças... Não há vida decente sem amor! - E é certo, quem ama, é muito amado. - E vive a vida mais alegremente...
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A IMPORTÂNCIA DOS
PALAVRÕES - (LUÍS - FERNANDO VERÍSSIMO)
Os palavrões não nasceram por
acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso
vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais
fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim
Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
Sem que isso signifique a
"vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação
com a gente simples das
ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas
emoções, seu jeito, sua índole. "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a
idéia de muita quantidade do que "Pra
caralho"? "Pra caralho" tende
ao infinito, é quase uma expressão
matemática. A Via-Láctea tem
estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o
universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra
caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta
negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não,
não e não!", assim como o "Absolutamente Não" já soam sem
nenhuma credibilidade. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o
assunto.
Te libera, com a consciência
tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho
pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfarno
litoral? Não perca tempo
nem paciência. Solte logo um definitivo
Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!. O impertinente se
manca na hora e vai pro Shopping se encontrar
com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano
Veloso. Por sua vez, o "porra
nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso
ego exigia não só a definição de
uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que
hoje é totalmente impossível imaginar que
possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.
Como comentar a bravata daquele chefe
idiota senão com um "é PhD porra
nenhuma!", ou "ele redigiu aquele
relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês
podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar
interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa
denúncia pública de um canalha.Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade
de um Puta-que
pariu!, ou seu correlato Puta-que-o-pariu!, falados
assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia
irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra
vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se
reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um
merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça. E o que dizer de nosso
famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora
derivação "vai tomar no meio do seu cu!". Você já
imaginou o bem que alguém faz a si
próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável! , se
dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio
do seu cu!". Pronto, você retomou as
rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento
batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e
renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registrar
aqui a expressão de maior poder de definição do Português
Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais
avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece
definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o
grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma
vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de
alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo
bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve
uma sirene de polícia atrás de você mandando você
parar: O que você fala? "Fodeu de vez!". Sem
contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente
proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do
"foda-se!"? O "foda-se!" aumenta
minha auto-estima, me torna uma
pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.
"Não quer sair comigo?
Então foda-se!". "Vai querer decidir essa
merda sozinho (a) mesmo? Então foda- se!". O direito ao
"foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Liberdade, igualdade, fraternidade, e Foda-se!. – (Luís
Ferrnando Veríssimo, consegue expressar-se em palavrões sem que soem como coisa
banal ou vulgar, questão de inteligência!)
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PAI ADVOGADO – “FORMULÁRIO
PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA!”
Nota Importante : Este formulário
deverá vir devidamente acompanhado de: Declaração completa de bens, Histórico
Escolar, Histórico Profissional, Árvore Genealógica completa, Ficha
Criminal, Exame de Saúde completo e atualizado. Dados Pessoais . Nome,
Data de Nascimento, Altura, Peso, Q.I, Média Escolar, Prontuário,
RG, CPF, Escoteiro, Medalhas, Atividades Esportivas? ( ) Sim ( ) Não,
Quais, Endereço Residencial, Você tem 1
(UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?, Se Não, explique, Há quantos anos seus
pais são casados? Se menos que sua idade, explique, Acessórios
esquisitos: Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..... (
)sim ( )Não , No umbigo e outras partes do
corpo?.......... ( )sim ( )não, Tem tatuagem?( )sim ( ) não,
Onde? SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE
PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO. - Interpretação de texto: Usando
50 palavras ou menos, descreva o que significa CHEGAR TARDE para você, Usando
50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA, Usando 50
palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA na sua opinião, Outros:
Igreja que você freqüenta, Com que freqüência? Time que você torce: Quantos
títulos seu time tem nos últimos 10 anos? Quem é a mãe do mascote que
representa seu time, Preencha os espaços abaixo: Todas as respostas
serão confidenciais: Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria
ser atingido no Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem
o seguinte osso: Lugar de mulher é: Qual a primeira coisa
que você nota em uma mulher: Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou
C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de
cabeça baixa) O que você quer ser "SE" crescer ? OBS: As
letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!! CONTRATO: EU,
Assinatura, Declaro que este documento tem poder de "procuração" seja
para que assunto for. Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade
física: ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro
"mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de
decisão, inclusive de vida ou de morte. Ao pai da namorada não questionarei a
autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem
ou vontade que me for imposta, a mínima que seja. Admito toda e qualquer culpa
que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA. Reconheço a
legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a
"namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso
este não resulte em um honroso matrimônio. Assinatura (de novo) - Obrigado pelo
seu interesse. Favor aguardar de 2
a 3 meses para seleção. - Se aprovado, você
receberá uma notificação por escrito. - Não chame, ligue ou escreva. Aguarde
minha chamada. Se você não for aprovado e dependendo das
circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar.
